在戀愛中兩個人都怕多付出，害怕自己受傷怎麼辦？

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我認識有一個女生，她跟前男友分手接近一年了，最好的幾年都給了前男友，被前男友甩的時候，直接就變成剩女了，轉頭不到一個月前男友就跟別人結婚了，三四年的感情被雷劈成渣渣了。前幾天我跟她聊天，聊到了她的感情生活問題，她說，「自從前任那件事，我感覺到我都不敢付出了，萬一又是所託非人怎麼辦，到時候又耽誤幾年青春，又要撕心裂肺幾個月。只是我不付出，別人也不是傻瓜，自然也沒有什麼發展了。」

我想，這當然也不是個案，現實生活中太普遍了。只是，你有沒有想過，你為什麼不敢付出了？或者更深一層問自己，在跟別人交往過程中，你要付出什麼？是性？錢財？時間？還是情緒？歸根到底，不是不敢付出，而是怕付出後得不到相應的回報。

在一個人的成長過程中，不得不去適應這個世界的生存規則，這個世界，每一樣東西都可以物化，包括性，包括青春，包括情緒.....任何一樣東西，都可以用來交換別的資源。所以我們會小心翼翼保護好自己手中僅有的資源，希望能用這些資源換取更多更有價值的資源。比如說，一個27歲的美貌單身女生，她僅剩最後幾年的黃金擇偶期、性資源還有美貌資源等，她想用她這些資源交換她下半生的安穩與富足，就在選擇男友時特別挑，總是害怕男人是為了跟她上床才追求她，她希望她的下一個男友就能夠跟她步入婚姻殿堂，不會浪費資源時間在一個沒有結果的男人身上。大家或許會想，這也是沒什麼錯啊，這不是一個很理智的女生嗎？是的，做法上沒有錯，想法上錯了。

當你太過在意你手上的資源的時候，你就會妄想身邊接近你的每一個男人都是覬覦你的資源，覬覦你的性，覬覦你的美貌，覬覦你的青春。因為你想法的本質是交換，你的想法會支配你一切行動，當你有了這種有毒的想法以後，你是真的可以把任何一個正常人拒之千里之外了，你對所接觸的每一個人都疑神疑鬼的，所以你不單著誰單著啊？很簡單的一個例子，一個女生把性當成籌碼，就會想：「他跟我上床以後就應該對我更好跟我結婚，不然他肯定是短擇我的。」用性作為籌碼來交換婚姻這種事，很常見。說到用性來交換婚姻這件事，我有個朋友跟我說過一個很好玩的例子。他說，「我想跟她結婚只是為了跟她上床？？啊呸，不要臉！！你可以試想一下，要上床我幹嘛不去叫小姐，一次500，一個月3次才1500，一年才18000，十年才180000，年輕還活好，還可以每次都不同，胸大腿長膚白貌美，要啥有啥，我娶她都不止花18萬了，房子多少錢？車子多少錢？十年後她都黃臉婆了。所以我只是為了上床跟她結婚？真不知道她怎麼想的。」

是啊，社會是個大染缸，我們都會被潛移默化地輸入一些不太友好的觀點。我們身邊總有人會跟我們說，你要小心男人，他追求你只是為了跟你上床，他追求你只是因為圖你的錢，圖你的美貌.......所以我們都不敢隨便付出了，所以都不敢大膽去接觸了，可是你有沒有想過，這個世界上除了資源和價值，還有愛啊，所以，試著敞開心扉吧，世界還是很美好的。公眾號：涼小意

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什麼時候開始我們越來越不敢努力去付出了

我自己曾經有過這種糟糕的體會。

曾經以為愛情是場博弈，是要分輸贏的。對方在乎你多一點，你就贏一分。因為狼狽到滿盤皆輸過，所以這一次再遇到喜歡的人，我特別害怕再輸一次。

「如果付出得越多，就在乎越多。」在那段時間裡被自己奉為至理。

結局你也猜到了，不到兩個月就是帶著莫名其妙的理由，又理所應當的分手。

然後開始騙自己好像也沒有那麼喜歡他。分手之後也沒有做出任何挽留。

直到看到他的釋然，這一年多的折磨，才真正放下了。

是啊，沒有抓著不放看起來真體面，可是這一點都不酷。

什麼時候開始，你的喜歡越來越難被內心肯定，你甚至不會提「喜歡」。在你的心裡，多了很多所謂的標準和條框，你不願承認喜歡已經被你無形中分了等級:

「啊我對他只是好感啦。」

「她又不是我的理想型，我怎麼可能會喜歡」

幻想過和對方站在一起是什麼樣的，然後又偷偷在夜裡翻看對方的朋友圈，聊天的時候會傻笑。

終於承認了喜歡的時候，這些你都不會告訴對方，因為好怕被拒絕，面子好重要。就騙自己什麼狗屁這樣就夠了。害怕付出了之後沒有獲得，就跟自己說不強求，要順其自然。實際上你自己根本都沒求過。

等對方脫單的時候憋回眼眶裡的眼淚，打下很多感嘆號表示祝福和激動：「哇！！恭喜你！！」你也暗暗地放心，呼出一口氣，自己那為他忽上忽下的心，這回終於沉到了地底。

從頭到尾在這段博弈里，其實就是你一個人在自導自演，還自我催眠：還好沒有丟面子，他/她根本就不可能會喜歡我嘛。

接著你就感嘆：「喜歡一個人好難。在一起也好難。」

既然到了這裡，那也請你千萬別去想，如果當時挽回會怎麼樣，如果再表露多一些喜歡會怎麼樣。在愛里不願勇敢付出的話，怕是會在以後的時光里扼腕長嘆或是懊悔不已。

你以為你被愛情放過了，沒有開始就沒有了結束。但你要怎麼放過你的心。

而我覺得，在愛情里，計較得失真的沒什麼意思，勇敢也不是最厲害的修為，瀟洒才是。

我理解的瀟洒，就是拿得起，放得下。喜歡一個人努力付出，耗盡了力氣就當斷則斷。

有人告訴過你抓著不放的樣子特別難看，卻沒有人告訴過你，愛一個人並不丟臉。兩個人在一起也不是為了分輸贏，是為了對得起這一份喜歡的心。

最後，希望你也不是覺得有道理就默默地保存在相冊里，這不會一下子就讓你變成在愛里瀟洒的人，而是告訴你自己，從此刻開始，你願意為了這個方向努力。

別忘了你的喜歡要在被窩裡被悶到發霉了。

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諮詢三年多來，我發現一個共性的問題。

感情上遇到挫折的女生，她們害怕受到傷害，害怕承擔感情的風險，可又大多把感情這件事想的太單純，以致於才會很輕易的喜歡上一個人然後全情投入，又或者在感情中頻頻的出狀況。

經過觀察，大部分女生的戀愛邏輯是這樣的：

認識一個男生，然後約會觀察，中途再帶有各種小測試，直到這個男生通過考驗才會認定這個男生，一旦認定，就會堅定下去，一直和對方各種磨合，企圖改變對方，改變到自己喜歡的樣貌，提各種要求，當然她也會按照自己的標準去對男生各種好，各種付出，以期待這種相處模式直到結婚。

但我很遺憾的說，這種思維邏輯是錯誤的。

如果這樣去戀愛，那一定會嘗到各種戀愛的苦果，最後必然會分手，因為沒有任何一個男人能受得了。

女生的這種戀愛邏輯本身就是對於內心的恐懼，也是害怕承擔風險的表現。雖然也許她們並沒有這麼想，但行為表現上卻好像想在這場遊戲中不勞而獲。

1、剛開始認識時的各種小測試就是觀察這個男人對自己是不是好，對自己夠不夠上心，對自己夠不夠認真，這裡的問題就在於，

她單純的認為，

一個男人在追一個女人的時候就理應各種付出、包容、妥協、百折不撓、堅持等等。

可是，越優秀的男人越不會這麼干，女生害怕確認關係後男人就不對自己好了，這種單純的想法也就只能等來挫男和騙子。

2、也許受傳統封建觀念的影響，認為選擇了這個男人就該和這個男人堅定的走到底。

可問題就在於，如果一開始人都選錯了，那隻會在錯誤的道路上越走越遠，如果你不敢承擔失去的風險，不敢從頭開始，舍不掉你的沉沒成本，那你將付出更多直到籌碼盡失。

這個過程中消耗最大的就是你的時間以及成長的機會。

3、磨合不是改變，而是適應。

很多女生在戀愛時會選擇一個對自己好的男生，然後去想方設法通過威逼利誘去改變他，可是我不認為一個成年人的性格，能被你花個三五年時間甚至三言兩語就能改變，抱著這樣一個不正確的期待，那必然會嘗到苦果。

正確的做法應該是選擇一個合適的男人，然後讓他喜歡上自己，在這個過程中磨合，你可以做小範圍的修正，找到兩人愉快的相處模式，但不要期待能改變他這個人。

勇敢的擁抱變化，承擔起風險，才有可能得到你想要的回報。

4、當你不敢拒絕對方不合理要求的時候，也是代表你不敢承擔關係破壞的風險。

陶崇園的故事深刻的說明這一點，守住自己的界限，也許短期內對方會不爽，會讓你們的關係有被破壞的風險，可是如果當你靠不敢得罪一個人而和他維持關係的話，那這段關係本身就存在了問題。

忍的邏輯是認為人們被滿足了就不再會去要了。

而現實的邏輯卻是人無法被滿足，直到認識到自己要不到了，才會停止去要。

所以你看，從兩人認識之初，就沒有辦法在無風險的環境中一直運行。

只要關係有被建立的一天，那就有可能有關係破裂的一天，無論是玩伴、同學、同學、好友、閨蜜、伴侶等等，風險就無處不在。

只要你學習，就一定會承擔被老師批評的風險；

只要你上班，就一定會承擔和同事關係不和的風險；

只要你活著，就一定會承擔拉肚子的風險；

……

只要你享受了愛情，就一定會受到傷害，除非你不讓愛情開始。

而愛情婚姻的本身就是在不斷的解決問題，遇見新問題再解決中邁過一個又一個坎，更為重要的地方就在於你得去思考，

為什麼你在對待感情的時候，會這樣極度的理想主義呢？

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我也是 現在複合了 但是不想去付出 怕再受傷

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我跟我男朋友就是這樣，在一起一個月，我上一段是初戀，受傷挺重，我怕受傷，我男朋友也是，所以他跟我說現在要抱著結婚的前提跟我談戀愛，他比我大一屆已經在實習了，今年六月就畢業，可是我還有一年畢業，我覺得未來的事誰都說不準，我怕自己抱著跟他走下去的心態，最後他不愛我了，我會很受傷。同樣，他也是這樣擔心的，他覺得他真的很真心對我，想跟我走下去，可是他覺得我不夠認真，不夠放心，沒把賭注放他身上，總是一直在觀望，我喜歡他，但是我怕未來

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