對自己和對關係的反思吧

對自己和對關係的反思吧

最近忙於期末和畢業的事情,非常的忙,看完了《1984》,目前在看《明朝那些事兒》。

周末的時候又跑去了南昌,看了一眼滕王閣,感受了一下「豫章故郡,洪都新府」的氛圍。可惜只有兩天,所以沒能去廬山。

在寫corporate finance 和corporate governance的時候,已經忍不住想要計劃畢業旅行了哈哈哈哈,可是畢業論文還沒有降重完。還剩兩三周哈哈哈。

怎麼說呢,今天想要寫下這篇文章,其實內心夾雜著氣憤、委屈和略微的慶幸。

前兩天是5.20吧,於是也想記錄一下自己的經歷。

大腳怪先生說:「我們才剛在一起不久,都還在上學,我現在不能給你太多,但我想把自己有的都給你,謝謝你和我在一起。」

在好幾天前吧,我把之前某人的所有聯繫方式都給刪除了。

其實之前分手的時候,我沒有刻意的要去把聯繫方式給刪掉,因為覺得沒必要。既然好聚好散,何必鬧得不歡而散。但是又在散播女生在戀愛中要獨立自主的論調,我就有些憤憤不平了。

是,我不否認女生在戀愛中要做一個獨立自主的個體。但是,試問有哪個女生不想被寵著,不想被當作寶,不想要撒撒嬌?

我本來不想比較。只是,在和你在一起的時候,我以為是我做得不夠好不夠體貼你,我太粘了太不獨立太依賴人,你對我已經夠好了。可是,在我和大腳怪先生相處的時候。

大腳怪先生嫌棄我不夠黏,不會起床睜開眼第一件事情是找他,不會主動給他打視頻電話,還經常聊著聊著就消失。

有時候,女孩子只想要一個安心的感覺。

我逗你,問你能不能養我,你說不行,我結不起婚,我有心理陰影。但是,其實實際想想,我有手有腳的,為什麼需要你養,只不過是想要看到你的態度,和你的未來里有沒有我。你說要關注當下,不考慮未來的事情。分手前你跟我說你看看房價,要開始準備買房。分手後你的計劃還是買房。如果你的未來計劃里有我和沒我都一樣,那我為什麼要跨越大半個中國去找你?遠離自己的父母,遠離自己熟悉的環境鼓起勇氣去一個完全陌生的城市,還要聽你說一句你不夠獨立總是想要得很多,總是在需求,把所有的正能量都吸走了。還不讓我生病,因為會吸走你的所有正能量。

我現在覺得,當時我根本就沒有不獨立,你工作的時候我乖乖的上學念書,沒有發信息打擾你,把自己晚上本該用來學習的時間,等你有空了才跟我打電話,可是你十句有八句是說自己很累,每天十一半要睡覺,我們每天交流的時間都只有一兩個小時,我覺得ok,因為都要一起努力,努力去你的城市陪著你。

可是你說什麼?你說如果我為了你,而去你的城市,會讓你壓力很大。

我怕你剛畢業剛出來工作,沒有錢,你邀請我去你的城市,是我出的機票錢,你說我們要拍畢業照,我偷偷把大半部分的錢轉給你。

可是你說什麼?你說,你還不是用你爸媽的錢,你爸媽為你擋去了那麼多的風雨,你應該知足知道感恩。你認為我是被寵壞被保護的孩子。

也許吧。

我不再需要你的心疼。

我和大腳怪先生在一起,笑得更開心,也更感到安全,就算他喜歡的籃球、世界盃等我不熟悉也不喜歡,但我們會互相尊重,他看球我看劇,我們的心還在一起。而不是我聽著各種高深的數學、愛情理論,甚至是宏,我都不知道能和我有什麼聯繫的東西,還要去學習去了解。

他會說我養你,他的未來計劃里有我,我說的歪理哪怕是玩笑話,他笑一笑不會放在心裡。不會跟我說:「我覺得你說的是歪理,但是有道理,所以我不反駁,但是其實我心裡很介意。」

大家總說勢均力敵的愛情才是最好最長久的愛情。可是當你們連說話也小心翼翼怕得罪對方的時候,有什麼事情都可以自己做得到,不需要對方扶持幫助,那我需要愛情來做什麼呢?

我吐槽作業繁多的時候,大腳怪先生不會告訴我指導我要怎麼做,他會打開視頻陪著我一起寫作業,哪怕我並不說話,他也會陪著我。他難道沒有自己的事情做嗎?我們只是開著視頻,做各自的事情,偶爾相視一笑,就已經覺得很好了。

你只是不夠愛。

不要再說什麼女孩子不獨立,要得太多。

你給我的,我感受得到的,我都會感激。但是你的話,你的決絕傷我至深,卻還在偽裝一副知識分子的樣子。

你說我給你壓力大,你覺得我很煩,很厭倦我。

用各種愛情的理論來支撐現實世界的愛情,好像就不需要柴米油鹽醬醋茶,只需要女孩子獨立自主就足夠了似的。

真的,分手了之後又遇上大腳怪先生,我才發現,你覺得的你對我的好,都只是你自己自私,你對你自己的愛罷了。

非常慶幸遇上大腳怪先生。也感謝老天爺給我那麼多的好,才讓我遇到他。但是因為你,讓我更害怕有可能會失去他。因為我已經是一個不會分享自己的事情、開始獨立自主,不依賴人,不黏人的女孩子。

如果你看到這篇文章,請你記住,山窮水盡,天涯海角,願你我消失彼此世界,永遠不再交集。謝謝。


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