撒貝南：別把父母接到身邊，那是不孝

來自專欄 有書

每一個漂泊的人都曾在心中暗暗地發誓，等自己在這座城市安定下來後，一定要把父母接到身邊。

其實，父母最需要的是陪伴，當你花時間在他們身上，他們不會覺得孤獨。

都說現在中國的家庭模式「很奇怪」，因為有太多的家庭都是「一分為二」。

孩子們遠在大城市做著「空巢青年」，而父母們在老家做著「空巢老人」。都生活得很孤獨，卻在理想和現實的雙重壓力下，不得不低頭。

早前我被一則新聞深深地震撼，題目叫做：「你的爸爸躺在地上，可你卻在通訊錄里」。

父親癱瘓在床突然掉到了地上，母親無法將父親抱回床上，而唯一的獨生女卻遠在成都......

我想每一個獨自離家在外，和父母相隔甚遠的「都市漂」們看到這心裡都像是被狠狠的扎了一刀。

隔著上千公里的距離，隔著冰冷的電話線，你根本不知道父母正在過什麼樣的生活，是否真的像他們說的那樣好。害怕在父母最需要你的時候你卻不在身邊也不能立刻趕回來。

所以每一個漂泊在外的人我想都和我一樣曾在心中暗暗地發誓，等自己在這座城市安定下來後，一定要把父母接到身邊！

可是在昨天，我的這個堅定不移的信念被打破了。

一直以來，我們總是站在子女的角度，覺得把父母接到身邊就是孝順。可卻往往會忽略父母最真實的感受。

那些遠離家鄉被接進大城市裡生活的老人，真的願意嗎？又真的開心嗎？

孫琦是我的高中同學，大學在南京，畢業後也就順理成章地留在了南京。進了一家房地產公司做起了銷售，做得風生水起賺了不少錢，賣掉了老家父母給他早早購置的婚房，在南京付了首付，準備紮根在南京不再離開了。

他的老家是一個18線小縣城下的鄉鎮，父母都是農民，農忙時種地，閑下來時做些小生意，院子前還種了很多蔬菜養了雞鴨，生活雖不富裕但是壓力小，日子過得清閑自在的多。

今年過年時，孫琦回家和父母商量，要把他們接去南京生活。原因是現在父母年紀大了，而自己工作太忙不能經常回家，所以把他們接到身邊生活，也好互相有個照顧。

一開始他父母是不同意的，可是最後耐不住他的勸說，年假結束時就收拾好東西和孫琦一起回南京了。

就這樣，老兩口從帶著院子的平房搬進了16樓的電梯房。可是現在，僅僅過去了兩三個月的時間，孫琦的父母非常決絕地要回老家了。

昨天孫琦送父母回家，我們短暫相聚。他喝完酒後紅著眼睛對我說：

「我之前覺得把他們接來我就能多陪他們，他們也能開心一點。可後來才知道，我們之間的距離是拉近了，我的罪惡感也沒那麼強了，可卻發現，他們好像更孤獨了。」

一輩子都在農村裡生活的父母，根本無法融入城市生活。

原本在家時，沒事的時候父親會去田地里轉轉，而鄉鄰們幾乎也全認識，路上碰見個熟人就可以聊很久，說說話打打牌一天也就過去了。

而母親要麼是去給門前園地里的菜澆水施肥，要麼就和一些阿姨們一起坐在太陽下做著手工聊天。

而現在他們絕大多數的時間就是兩個人在家裡坐著。

門禁卡非常繁瑣，所以他們乾脆就很少出門。就算出了家門，也只是在樓下轉一轉，或是去小區外的超市，不敢獨自外出，因為城市太大，他們也不會乘地鐵不會手機導航，害怕迷路。

曾經街坊四鄰都很熟悉，而現在他們連旁邊住的是男是女都不知道。小區里的老人也很多，可是卻不像是在老家裡那樣熱情，因為方言、生活環境等不同的原因，有的時候連交流都存在問題。

說是把父母接來方便照顧他們，可最後卻變成了把父母接過來替他做飯、收拾屋子，照顧他。

短短几個月，孫琦覺得父母活得小心翼翼，也老了許多。

聽他說到這，我說：「那你為什麼不多花點時間陪陪他們呢？」

孫琦嘆氣：「我也想啊，可我工作忙啊！」

想想也是，每個在大城市裡打拚的人生活軌跡應該都是這樣：一大早早早的出門上班，午餐在公司附近解決，一直到晚上才能回來。

而且孫琦因為工作的原因，加班是日常，很多時候深夜十一二點才能回家。那個時候爸媽都早已睡下。即使回家早，即使偶爾有休息日，可一天的疲累讓他只想趕快洗澡躺下，根本就沒有精力再去花很長時間去和父母交談，去聽他們嘮家常。

所以，最終在父母的要求下，孫琦把他們送回了家。看著一路和街坊四鄰笑著打招呼的爸媽，他覺得這時他們的笑容才是發自內心的快樂。

撒貝南在接受訪問時也曾談及過這個話題。

在05、06年那段時間，他也曾把父母從老家武漢接到了北京。那時他想，既然有這個能力，把父母接過來才能踏實一點。

後來才明白，只是他自己踏實了，而父母並不「踏實」。

那段時間恰好是他工作最忙的時間，所以即使把父母接到了北京，相聚的次數也沒有變得更多。

而他的父母也以為，去了北京就可以天天和孩子見面，為了這個他們離開了自己熟悉的生活環境，離開了老朋友老同事，放棄了老年合唱團之類平時喜歡的活動隻身來到了北京。

可是到了北京後，孩子工作忙見不著，而自己的社交圈也斷了，北京太大更不知道去哪裡玩，大多數的情況下就是老兩口在家裡四目相對。

他們其實很寂寞孤獨，可是他們卻從不會對孩子說。

之後我又去問了好幾位長輩。而他們的回答基本上都是：

「偶爾去小住可以，長居不可能。」

原因很簡單：「大城市過不慣。」

可之前也有人做過一個調查：你為什麼會放棄自己原本的生活來到新的城市？

那些曾發誓絕不會搬去大城市的老人們最後妥協的答案幾乎都與孩子有關。

有的是擔心孩子工作忙不能好好地照顧自己，所以來到了這裡照顧孩子的生活起居。

有的是因為孩子工作忙沒辦法照顧孫子孫女，所以他們不得不來這裡幫他們帶孩子......

有的是為了讓孩子不那麼地「歉疚」，為了多見見孩子，就這樣搬進了大城市。

作為年輕人，我們總是對大城市充滿著=無盡的熱愛憧憬，我們總覺得大城市中的生活才叫生活，好玩的多好吃的多。所以當我們終於能在大城市生存下來時，我們總是會想著要把老人接到身邊，讓他們能在繁華的大城市裡錦衣玉食，安享晚年。

我們覺得我們喜歡的也是他們喜歡的，我們想要的也是他們想要的，我們能適應的他們也必將很快適應。

可是後來想想，這或許只是我們一種自私的想法而已，他們其實並不像我們所想的那樣喜歡。

他們其實並不想離開自己生活了一輩子的家園，他們不想離開自己的社交圈子，他們也不能像年輕人一樣很容易地就去適應另一種生活。

可是為了孩子，為了孩子的孩子，他們願意去熬著孤獨，努力地去適應。

你看，他們可以為了孩子，把自己的委屈孤獨都咽進了肚子里。

這可能就是中國式的父母一個很典型的特徵，一輩子為了孩子而活。

而在這其中，我們往往忽略了其中最重要的一個點，那就是：陪伴。

你總覺得把父母接到了身邊就是陪伴，可其實你只是讓他們換個地方繼續「孤獨」而已。

你如果肯花時間在他們身上，無論父母是在老家還是在你的城市，他們都不會覺得孤獨。

很多時候，我們總是把富養孩子，富養自己掛在嘴邊。盡自己的所能給孩子，給自己創造最優良的生活或教育環境。

可對於父母，人們富養的概念基本上都是僅限於「給錢」。給錢給他們買好吃好喝的，給錢送他們去參加老年團旅遊......好像只要給夠了錢，他們就一定會開心幸福長命百歲一樣。

可其實很多時候，父母想要的根本不是3D電影，國內國外游，豪華餐廳，五星級酒店，也不是想你能有多大的成就賺多少錢。

可能你經常回家吃飯，他們忙前忙後準備飯菜也覺得開心。

可能你陪著他們在小區、河邊溜溜彎他們也開心，可能你安下心陪他們追完一集電視劇他們也開心。

他們想要的不過就是一個安安穩穩，說話有人聽，做飯有人吃，嘮叨也有人回嘴，僅此而已。

以前曾說「父母在不遠遊」，而現在是「孩子在哪家就在哪」。

為了孩子」老年漂「的老人們越來越多。也請孩子們能明白，那個放棄自己生活圈而來的老人，不僅僅是為了來替你分擔照顧孫輩的壓力的，他們也需要情感寄託。

你不應該只把他們當「保姆」，工作再忙，也應多抽時間和父母交流，多陪陪他們。

都說最好的教育，就是不把孩子綁在身邊。這句話對於老人也一樣有效。

最好的「孝順」也是不把老人綁在身邊，如果他們很孤獨痛苦的話，不如把他們放回自己熟悉習慣的圈子裡過著自己想要的生活。

他們已經為你忙了大半生了，不該逼著他們在最後的人生中還為了你再去漂泊了吧？

作者：

木舒，辣筆小尖椒（ID：lbxjj818）主筆。做自己喜歡的事，寫自己喜歡的字，愛自己喜歡的人。私人微信：mushu210，微博：木舒sunne 歡迎來撩。

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