最新笑話貼！！！速來圍觀！話說標題一定要長！！！

• 難受　　一對男女剛認識不久，還是普通朋友的關係，有一次逛街女的帶著個腰包，包正好在小腹的位置，走路一顛一顛的，男的說：「你把包包放在正中間走路不難受嗎？」　　女的回問：「這個問題不和你一樣嗎？你每天這樣走不難受嗎？」　　男的被憋的半天沒說出來話！

• 領導輪換太快了　　一漂亮女幹部做了多次人流，醫生很心痛：「你呀，都做四次了，再做以後就不能生育啦！」　　女幹部說：「顧不得啦，這年頭，領導輪換太快了！」

• 還不是靠這張嘴　　小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我幫他守營。"　　女友聽了以後罵道:"你怎麼講這種話??不要臉!!"隨即掛斷電話。　　小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，於是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。　　小王於是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"　　女友問:"怎麼那麼快??"　　小王:"還不是靠我這張嘴啊!"

• 見錢眼開的女人　　男：5塊？　　女：我不是那種人。　　男：50塊？　　女：你當我是什麼人。　　男：500塊？　　女：今晚我是你的人。　　男：5000塊？　　女：今晚別把我當人。　　男：50000塊？　　女：不管你來多少人。　　男：500000塊？　　女：不管來的是不是人！

• 是你自己不用　　美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。　　女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。　　經理急呼：「我哪有？」　　女客人：「我有提供，是你自己不用。」

• 別出心裁　　成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。　　只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家

• 　　有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。　　每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯！同時進行。　　一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，說：哥哥！再同起一杯啊！　　哥哥答曰：哥哥就一杯的量

• 胸罩　　一女子去算命，相面先生說：「小姐，你最近將有倒霉的事情發生，因為你身上有凶兆。」　　女子一聽說道：「那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。」

• 讓蚊子咬誰去　　老婆睡覺前突然發現有蚊子，立刻坐起來噴花露水和蚊不叮，從頭噴到腳。　　老公說：「給我也來點吧。」　　老婆瞪眼道：「你噴了，讓蚊子咬誰去？」

• 看你現在這一身膘　　「你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」　　「不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘。」

• 相信你　　老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：「你要相信我。」　　老公說：「我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！」

• 彎著腰走路　　老公個子比我高很多，出門時總喜歡摟我的肩。　　那天逛街時我說：「別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。」　　沒想到老公看了看四周，為難地說：「大街上這麼多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎？」

• 原諒　　我：「老婆如果我以後做出了出軌的事情你會原諒我嗎？」　　老婆：「我會直接把你給閹了！」　　我：「不要啊！那個一定要給我留著啊！」　　老婆：「放心我會給你留著的。」　　我：「那我就放心了。」　　老婆：「不過是留在瓶子里！」

• 掙錢與花錢　　丈夫:「如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊！」　　妻子：「如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。」

• 現在能吃下去　　妻子對丈夫說：「我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！」　　丈夫：「親愛的，別胡思亂想！那是因為你現在做的飯我能吃得下去了！」

• 新潮髮型　　國慶節，妻子做了個新潮的髮型，嬌滴滴地對丈夫說道：「親愛的，怎麼樣，我這髮型、這打扮有沒有讓你想到什麼？」　　妻子本指望丈夫會說像個明星一樣漂亮，好好誇一番呢，沒想到，丈夫一拍腦袋說：「對了，家裡的拖把又忘買了。」

• 嗇丈夫　　女人對吝嗇鬼男人大叫道：「和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！」　　男的伸手接過項鏈，說：「盒子呢

• 難伺候　　年輕的妻子在新婚一周後開始抱怨丈夫：「你這個人也真難伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你說我煮得比昨天還要好吃，星期三你說煮的不是前兩天那個味，星期四我煮的豆子你說這麼難吃，到了星期五你竟然說再也不吃我做的煮豆子了呢！」

• 流行　　妻子在買時裝時總是花錢如流水，丈夫很不滿意。　　這天，丈夫從畫店買回一幅人體藝術油畫。　　妻子好奇地問：「畫家畫女人，為什麼總愛畫裸體呢？」　　丈夫答道：「如果穿衣服，萬一這種款式不流行了，誰還會來買他的畫呢？

• 馬上就去找你　　早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的簡訊：「我剛把那個賤人送走，馬上就去找你，親愛的。」

• 快速變綠　　一位基因研究所的專家正在研究一個課題：如何讓發黃的植物快速變綠，可一直沒有進展。回家後，老婆看到他愁眉不展的樣子，便問他：「你這是怎麼了？」　　專家嘆了口氣，說：「我不知道怎樣才能讓植物快速變綠。」　　老婆笑著說：「咳，我還以為什麼事呢？要快速變綠還不簡單啊？直接扔進股市裡去唄，你看我昨天買的股票，今天全變綠了。」

• 狡猾的老婆　　一老總老婆吃醋：「你那個小秘書來公司多久了？」　　「一、二年了。」老公答道。　　老婆又問：「長得漂亮吧？」　　老公：「一般！」　　老婆：「身材呢？」　　老公：「還行！」　　老婆：「穿衣服呢？」　　老公：「蠻快的！」　

• 夫妻倆吵架　　我兄弟和他媳婦又吵架了，兄弟平時腦子總是慢半拍，尤其在吵架這種腦力活上面······　　所以，他媳婦總是以姐姐的身份自居······　　　　鬧彆扭了，他媳婦語重心長的說:「別鬧了，我走過的路，比你吃的鹽都多······」　　我兄弟一聽急了：「我吃的屎比你屙的都多！！！」

• 追女高手　　明明回家乘電梯時，電梯突然出了問題，他和一個女子兩人被困在了裡面。　　明明的老婆聞訊後飛也似的跑來，焦急地哭喊道：「快！快······快叫維修公司的人來修電梯啊！不然就來不及了。」　　大家看她急成這樣，連忙安慰道：「你別著急，大概20分鐘後就會有人來了。」　　明明的老婆一聽，哭出聲來：「這可怎麼辦？他當年在電梯里追到我，可只用了10分鐘啊！」

• 在公園散步　　夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著...　　妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的一樣？」　　 夫︰「我又不認識那個女的

• 真疼　　周日，麗麗在老公的陪同下去美容院打了耳洞。　　回到家，媽媽問麗麗：「打耳洞疼不疼啊？」　　還沒等麗麗回答，老公伸出紅腫的右手對丈母娘喊道：「您看看我被她掐腫的手背就知道了。」　　麗麗心疼地問老公：「掐疼了吧？我幫你敷藥。」　　老公嘆了口氣，說：「這算啥，等你站到櫃檯前挑鑽石耳釘時，我才是真疼呢。」

• 養什麼　　老公想養小動物，但遭到妻子的反對。那天妻子在辦公室說起此事，同事建議她養花。妻子一想，養花不錯，能凈化空氣、美化環境。最好好養的植物要數仙人球了，於是她向同事要了盆仙人球，裝在小紙箱里，拎著坐車回家了。　　到家後，妻子把紙箱遞給老公，說：「你不是總想養這養那的嗎？這個給你養著，小心啊，有刺！」　　老公一臉驚喜地叫道：「老婆，真是太酷了，你給我要了只刺蝟呀！」

• 認犯罪　　「被告，你是否承認犯罪？」　　「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，她就同意離婚。」

• 離婚的理由　　有個男人對法官說：「我要跟我老婆離婚，請問我該如何辦手續？」　　「請你冷靜一點。」法官安慰他說，「你們到底為什麼要離婚呢？」　　「老婆說我是個傻瓜。」男人憤憤地說。　　「這不是離婚的理由！」法官苦笑著說。　　「不，還有，」男人急忙插嘴說，「她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她："你搞什麼鬼啊？"她回答我說："你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！"」

• 他會抽煙　　一個抽煙的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽煙，右邊的人說：「謝謝，我不抽煙。」　　他又請坐在左邊的人抽煙，左邊的人也說：「我不抽煙，謝謝！」　　他的夫人提醒道：「你怎麼不請坐在對面的人抽煙呢？」　　「因為他會抽煙！」

• 樹不正　　有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：「為什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？」　　老公說：「因為新樹不正。」

• 整容　　老婆：唉，韓國女人命真好，瞧韓劇里個個都那麼水靈。　　老公：你要是有一股狠勁兒，到整容醫院去，在自己身上、臉上連整十幾刀，你也照樣會那麼水靈（當然，手術失敗除外）。

• 長期飯票　　老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。　　老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上綉上"長期飯票"四個光芒萬丈的大字。

• 自以為偉大的女人　　老婆：通常一個成功的男人背後，會有一個偉大的女人存在。　　老公：這句後邊還有呢，通常一個窩囊的男人背後，會有一個自以為偉大的女人存在。

• 拆遷公司　　老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。　　老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。

• 人像貓都要偷腥　　老婆：男人就像貓，哪有不偷腥的？　　老公：老婆，既然你那麼體貼，我申請今夜就去偷腥，不辜負你的殷切期望和諄諄教導。

• 女人變壞就有錢　　老婆：人家都說，男人有錢就變壞。你還不夠壞，放心啊！　　老公：看來我是沒啥指望了。人家也說，女人變壞就有錢。老婆，全指望你啦！

• 你真是條漢子　　洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。　　老婆邊搓邊說：「都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！」　　一會，我給她搓背：「老婆，你真是條漢子！」

• 　　丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？」　　妻子：「不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味······」　　丈夫：「啊，怪不得！」

• 還騙我　　深夜一保齡球迷去買煙時見一小姐，一番對話後去了小姐家。凌晨3點，保齡球迷向小姐要了點兒粉塗在手上後回家。　　「該死的，你跑哪兒去了？」妻子喊道。　　「我去買煙，見一小姐，就去她那裡，睡了一覺就回來了。」答。　　「是嗎？手伸出來！」妻子看了丈夫的手，「哼！又去打保齡球！還騙我

• 這小姐長的真像我老婆　　剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。　　送到家門口，他老婆開的門。　　朋友上下大量了一下，對我說：「這，這，這小姐長的真像我老婆，呵呵。」　　見她老婆臉一臭，見我在也不便發作，和我一起扶他進客廳。　　他說要上個廁所，就管自己進去了。　　一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。　　這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」

• 生氣的原因　　妻子十分傷心地對朋友講：「氣死我了，我老公在外面找了一個情人。」　　朋友勸慰她：「事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。」　　妻子：「他已向我保證，堅決與情人斷絕關係。」　　朋友：「那你還生這麼大的氣幹啥？」　　妻子恨恨地說：「我氣的是，他找的情人比我還丑？」

• 寧可漂漂亮亮的餓死　　我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說：「沒錢吃飯怎麼辦？」　　他老婆說，「寧可漂漂亮亮的餓死！」

• 別做鴨了，做雞吧　　老公最近學會了做滷肉，同時鹵了雞肉和鴨肉，經常上班帶盒飯吃。吃久了後，感覺鴨肉太肥，還是雞肉好吃些。　　在下班路上，我和老公建議：以後咱別做鴨了，做雞吧。　　一路人側目而視~

• （這個好感人） 好丈夫　　昨天看新聞說有個人得了癌症，為了給家裡省錢，不治了。　　晚上臨睡前問老公：「如果是我得了絕症，你會給我治嗎？」　　老公都快睡著了，迷迷糊糊說：「別瞎說······傾家蕩產也得治！」　　我說：「如果你得了呢？」　　老公：「那就不治了。」　　我問：「為什麼？」　　老公：「剩下你一個人，掙錢不容易。」

• 判斷失誤　　「祝賀你，朋友！你和妻子總算重歸於好了！」　　「何以見得？」　　「昨天我看見你們在一塊兒鋸木頭呀！」　　「你一句也沒說對，不是木頭，而是傢具！」

• 豐滿的女性　　油輪失事，一陣混亂後，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒島上，從此這位男士只有星期天才能休息口氣。　　終於有一天，這位男士發現遠方有一小舟駛近荒島，心想這下可好了。可有人來解救他們了，但當他發現上岸的居然又是一位的豐滿的女性時，一下就昏了過去。

• 戀愛中的膽小鬼　　一個膽小鬼和女友談戀愛的笑話故事。一次，膽小鬼一邊親吻著女友一邊撫摸著女友的腿，並輕聲地對她說：「我愛你！」　　女友聽了他的話，甜蜜地說：「高一些！再高一些！」　　膽小鬼於是提高了嗓門大聲說：「我愛你！」

• 弄哭孩子　　一對夫婦帶著三個月的嬰兒去看電影。服務員對他們說：「如果孩子哭起來，你們必須退場。不過，我們會把票錢退給你們。」　　電影開演半小時後，妻子正準備給孩子餵奶，丈夫問妻子：「你覺得這個電影怎麼樣？」　　「這是我看過的最糟的一部。」　　「我也有同感。那就別給孩子吃奶了！」

• 女朋友出事了　　一男子正為女朋友的事悶悶不樂。　　朋友問其：「哥們怎麼了？女朋友出啥事了？」　　男子抱怨道：「哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什麼女朋友還是懷孕了？」

• 男子漢大丈夫　　有個男子長得又瘦又矮，因此特別怕老婆。　　一天，他老婆又發火了，嚇得他鑽到了床底下。老婆想鑽入床下追打他，可因太胖鑽不進去，只好拿著鞭子敲打著床沿，罵道：「有種的，快給我滾出來！」　　躲在床底下的丈夫見床下很安全，就膽大嘴硬起來，回敬道：「你有種，你就進來！」　　老婆氣極了，說：「你到底出來不出來？」　　他說：「男子漢大丈夫，說不出來就不出來！」

• 酒後失言　　妻子：「你拿酒瓶幹什麼去？」　　丈夫：「買點酒喝。」　　妻子：「上次你喝完酒，你不是說再也不喝了嗎？」　　丈夫：「哦，那是我酒後失言。」

• 你想脖子上長毛嗎　　妻子看中了一條項鏈，於是暗示丈夫：「親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有！」　　丈夫說：「這樣很好呀，難道你還想脖子上長毛嗎？」

• 欺騙　　妻子：結婚之前你開口閉口總是說愛我，結婚之後你為什麼不說了？　　丈夫：結婚之前我說愛你，那是欺騙你；結婚之後我說愛你，那不是欺騙自己嗎？

• 想要……　　在法庭上，律師問：「夫人，離婚後您打算得到些什麼？」　　「我想要孩子、房子、汽車和······一個真心愛我的丈夫。」

• 下次有經驗了　　小麗在一家婚慶公司做接待。 　 一日，一對即將結婚的80後來到店內，諮詢婚禮布置的問題。小麗耐心的給對方講解，並幫他們設計屬於他們的個性、時尚婚禮。雙方連連點頭表示非常滿意，可是當男孩看到價格時態度來了個360度大轉彎，說道：「還是算了，婚禮簡單一點，再說了我們是第一次，也沒有經驗，等下次有經驗了再好好弄」，只見女孩奪門而出。

• 生死對頭　　某人問他在火葬場工作的同學：「聽說你結婚後一直不太和睦，是什麼原因呢？」　「還不是因為我們彼此的工作，她常說我和她是生死對頭！」　「你老婆是幹什麼工作的？」　「產院的接生員！」

• 不幸之幸　　甲：「說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！」 　乙：「從另一方面看，我還是勝利者呢！」 　甲：「為什麼呢？」 　乙：「當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在裡邊了。」

• 不愛管閑事　　丈夫：「什麼？你又要買一件新衣服？你讓我到哪兒去弄這麼多錢給你買衣服？」　　妻子：「親愛的，你是知道的，我可不是一個愛管閑事的人。」

• 天大的誤會　　在結婚紀念日那天，一對夫妻喝酒慶祝。　　丈夫三杯酒下肚，說：「其實，我倆的結合是個天大的誤會。」　　妻子吃驚地問：「此話怎講？」　　丈夫接著說：「那天我在街上要計程車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！」

• 女人不能做外交官　　甲：「外交官與女人之間，有何差別？」?　　乙：「外交官說"是"就是"也許"，說"也許"多半意味著"不"，而直接說"不"的，就不是外交官了；　　相反，女人說"不"就是"也許"，說"也許"多半意味著"是"，而直接說"是"的，就不是一個女人了。」

• 彼此不分　　酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。　　「快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。」這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。　　第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。「奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡

• 牛糞也不好找　　媽媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！」　　兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」　　媽媽說：「唉！牛糞也不好找

• 組裝的湊合　　甲：「芳芳，你找對象要什麼條件？」　　乙：「盡量找個外國佬。」　　甲：「如果找不到，找個華僑行不行？」　　乙：「可以。」　　甲：「如果華僑也找不到呢？」　　乙：「原裝的沒有，組裝的也湊合。」

• 吻哪裡　　公園裡，一對男女青年在聊天，男的對女的說：「可以吻你嗎？」　　女的說：「不要臉！」　　男的說：「那就嘴吧！」

• 我現在有男朋友　　女孩暗戀一男孩，終於決定主動表白······　　女：「你現在有女朋友嗎？」男搖了搖頭。　　女竊喜：「那我做你女朋友好嗎？　　男沉思了很久說：「可是我現在有男朋友。」

• 你瘦了　　前幾天病了，一周多沒洗澡，今天終於去洗澡。　　回來後，mm握了握我的手腕說：「你瘦了。」　　我感動的說：「病了這麼多天總會瘦的嘛，還是mm心疼我啊！」　　 mm說：「我是指你比洗澡前瘦了。」 我無語······

• 睫毛膏　　昨日，公交上有倆mm閑談。　　A：「小C和她男友現在還好吧？」　　B：「別提了，掰了······前幾天她男友還向我哭訴呢。」A做惋惜狀。　　B接著說：「她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚。」　　A讚歎：「真有骨氣~~」　　B哽了一下，小聲的說：「呃······」　　他說：「他不能哭，他的睫毛膏不是防水的······ 」

• 序員的婚姻　　一個標準程序員相親時說：「今天晚上我要看個新網頁。」　　第二天同事問：「昨晚怎麼樣？」　　程序員答：「界面還很友善。」　　沒過多久，傳來喜訊, 程序員對女朋友說：「讓我們共用一個主機吧。」後來結婚了。　　一年後程序員說：「我最近要開發一個新項目，而且有個備份。」其妻生了對雙胞胎······

• 其實這是封情書　　A：「老兄，情書應該怎麼寫比較好？」　　 B：「切，這還不簡單：小姐，我喜歡你，交個朋友吧！其實這是封情書，如果你願意，請回個信；如果不願意，請把這封情書傳給隔壁那位女生，謝謝！」

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