夫妻經典笑話集錦

「虐侍」一位太太跑進一家律師事務所，嘮嘮叨叨地說丈夫虐待她。「你丈夫是怎樣虐待你的？」「他把家裡的罈罈罐罐全摔破了。」愛得發狂某女士對她的女友說：「我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總是叫錯我的名字。」故伎不靈妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。「膨膨膨！」敲門聲。「誰啊？」 「是我，我是你老婆！」「不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。」「少廢話，你不開門我跳井啦！」「悉聽尊便！」妻子抱起一塊木頭投入井裡，「撲通！」丈夫信以為真，忙去「救人」。這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。丈夫知道上當，迴轉身卻被關在門外，他便敲起門來。「誰呀？」「是我，我是你丈夫！」「不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜遊神。」「別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！」「你活該！」「你再不開門我也跳井啦！」「那好吧，你老婆在井裡等著你哩！」自    認妻子：「你焚燒什麼東西？」丈夫：「和你沒有結婚時的書信。」妻子：「你忍心燒嗎？」丈夫：「這也是為你。我死後，被人發現了這種信，一定當我瘋子，到這時候，我的遺囑也無效了。」原來如此在一個宴會中，兩個太太在密談。「站在窗邊的那個男人真奇怪，」一位太太說，「你還沒有來的時候，他儘是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。」「他是我的丈夫。」另一位太太說。誰之過錯從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，後經不住丈夫的糾纏，只好說道：「我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？」如果發瘋妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：「你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？」先生說：「不要問我這個問題，我要發瘋。」「你會不會再婚？」「如果發了瘋，我會再婚的。」缺乏眼光妻子：「前面那個女人很漂亮！」丈夫：「可我認為她一點也不漂亮！」妻子：「你太缺乏審美眼光了。」丈夫：「不錯，所以我常常讚美你漂亮。」喜歡哪部分一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：「你的臀部越來越大了。」妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。這天丈夫又對她說：「你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。」「喂，」妻子不高興地說，「你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分——臉還是臀部？」循序而進甲：「錢太太的愛犬被汽車壓死了，她真傷心。」乙：「我想當初還是不要突然去告訴她的好。」甲：「我也這樣想。所以我起初只是說她丈夫壓死了。」禮  物細菌學家對自己的妻子說：「親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。」「太好了，是什麼呀？」「我用您的名字命名了一種新的病毒。」也算節約太太梨花帶雨地說：「隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。」丈夫體貼地說：「你想再做一套是嗎？」太太破涕為笑，撒著嬌說：「總比搬一次家便宜吧！」正因為如此丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地號陶大哭。「你不相信在天上可以再相會嗎？」一位朋友試圖勸慰他。丈夫抽泣著：「當然相信，正因為如此，我才哭的。」更加幸運飛機墜海，機上人員全部罹難。一個商人因為汽車趕不上，誤了登機，免於一死。記者採訪他：「先生，你沒趕上飛機，太幸運了。」「托福！不過，更為幸運的是……」「噢？」「我的妻子比我早走，她趕上了那架飛機。」現場觀察丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。妻子回答說：「太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！」丈夫說：「沒關係，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。」賠款迅速一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣傳：「夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他經過第三層樓窗口的時候，公司便立刻把他應得的賠償金送到他妻子手裡……」「不用說了，」這位女人說，「我給丈夫買一萬元的意外保險。」「請問你先生是幹什麼工作的？」「在馬戲團走高空鋼絲。」糟  糕某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：「死屍找到沒有？」「沒有！」「糟糕！」死者的妻子說：「房門的鑰匙，還在他身上呢！」女佣人嫁給誰鰥夫對女兒說：「你知道嗎？我們家的女佣人下周要結婚了。」女兒說：「謝天謝地，這個凶女人要離開我們了，我真高興！但不知道她要嫁給誰？」父親說：「她要嫁的那個人就是我。」原因所在丈夫：「你在這個家裡也太厲害了。」妻子：「我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。」兒子：「我說姥姥的腰桿怎麼直不起來呢，原來因為生了我媽。」破   例妻子：「今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。」丈夫：「這太好了，謝謝。什麼片子？」妻子：「《模範丈夫》。」
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