心理分析：婆媳矛盾錯在丈夫

說婆媳矛盾錯丈夫，丈夫聽了不高興。

不過，在臨床心理諮詢案例中，我看到很多這樣的故事。按說，只有三個人：兩個女人和一個男人，比較簡單。可是，這三個人卻有八種主要角色：男人、女人、婆婆、媽媽，媳婦、妻子，兒子、丈夫。從社會心理角色看，非但不簡單，還很複雜。

這就象演戲，演員不清楚自己的角色，又沒有導演說戲，那就註定是一場鬧劇。

那主要責任在誰呢？當然是導演！

這齣戲的導演是誰呢？是丈夫！他既是媽媽的兒子，又是妻子的丈夫。

如果他角色不清，在妻子面前以媽媽的兒子身份說話，妻子怎麼受得了？反過來，如果他在媽媽面前以兒媳婦的丈夫身份說話，娶了媳婦忘了娘，媽媽又怎麼愛得了？

這是婆媳衝突中，丈夫犯下的第一個錯誤——角色不清。

改變這個錯的技巧是：

跟妻子在一起時，支持和理解妻子的說法；跟媽媽在一起時，支持和理解媽媽的說法；媽媽和媳婦一起出現時，保持中立，裝傻，和稀泥，不能明顯偏向某一方。

很多丈夫犯的第二個錯，是不懂女人的心.

只關注女人所說的事情，忽略女人說事情時的情緒變化，簡言之，過分關注是非判斷，忽略兩個女人的感情——對媽媽的親情、對妻子的愛情。

家裡只有講不清的情，沒有說不明的理，而且家裡不是說理的地方。

男人跟女人打架的直接原因，是兩人的思路在不同的軌跡上，女人會反覆向男人訴說同樣一件事，而男人卻不明白：這件事情我已經聽明白了，她怎麼還嘮叨，沒完沒了？

最後，兩人都很生氣，女人生氣是因為男人不重視她，沒關注她的情緒，她並不在乎這個事情到底如何解決，男人生氣是因為嫌女人太婆媽，他認為事情解決起來很簡單啊，女人故意在沒事找事。

繞了一個圈子，再回來說丈夫在婆媳關係當中是如何犯錯的。

婆婆跟媳婦鬧矛盾後，以媽媽的身份向兒子告狀，而媳婦跟婆婆鬧完矛盾後，以妻子的身份向丈夫抱怨。她們會以一件生活鎖事為載體，訴說自己的不滿，換句話說，她們把對彼此的不滿隱藏在某些生活鎖事中，比如媳婦會說，某年月日，婆婆說我花錢太大手大腳了，她自己做一次面部保養都花300塊！婆婆說，媳婦購買一件衣服都2000塊，媳婦說，那是我自己掙的錢，沒向你要……

爭來吵去，她們把目光投向丈夫或兒子，希望這個男人來評理，可是，這個理越說越不清楚。為什麼呢？因為這個男人忽略了兩個女人的情緒，沒有對她們的情緒做出適當的反應，他不會說：

「你覺得很委屈，沒被重視……」

「你很生氣，覺得她沒禮貌……」

「你很憤怒，她不應該用這種口氣對你說話……」

「你也知道那是件小事，就是咽不下這口氣……」

「你覺得我立場搖擺不定，沒能支持你，有些恨我……」

這些關注情緒反應的話，被很多人視為不管用的廢話，其實，這是最簡單有效的一種說話技巧，最能抓住女人的心，能很快宣洩掉內心的負面情緒。

丈夫犯的第三個錯是：逃避。

面對錯綜複雜的婆媳矛盾，有不少丈夫選擇逃避，在婆媳矛盾激烈的時候，他突然消失了，眼不見心亂，一走了之。這種事不關己的樣子，往往惹惱兩個女人，把媽媽和媳婦都得罪了。

在這三個人的關係中，婆媳關係之所以失衡，多半是由於丈夫從關係中缺失，而他又是多重關係中的核心力量，是調停人。

我曾經遇到一個逃跑的丈夫，借公司一個外地項目，常年住在外地，不理家事，埋頭工作。可是，他逃跑了，家裡亂了，沒有丈夫這個中間人調停，婆婆和媳婦直接開打，矛盾不斷升級，最後，婆婆以病重為由，要兒子回來，媳婦則以離婚相威脅，如果他不把工作調回來，他們就離婚。

無奈之下，他來找我諮詢，問我這個事情怎麼處理，我鼓勵他回到家庭中——是心理上回到家中，而不見得非要把工作從外地調回來。他之所以逃掉，是覺得實在沒有辦法，兩個人他都愛，都不想傷害。我告訴他：

「兩個人都想爭取你，這時，最好的策略是保持中立，偏向任何一方，都會對另一方造成傷害。保持中立，是最大的公平。」

然後，又跟他討論了丈夫常常犯的另外兩個錯誤。

他很有啟發，想讓他媳婦一起來，再做一次心理諮詢，又擔心媳婦不同意來。

「你覺得，你媽媽跟你媳婦兩人相比，哪一個人更願意跟你一起來諮詢？」我問。

「當然是我媳婦兒！」他說。

一周之後，他們夫婦兩人按時赴約，來到我的諮詢室。

在諮詢中，我幫助妻子宣洩長久以來積聚在內心的無助、痛苦、失望、委屈等負面情緒。

之後，討論如何跟婆婆相處，兒子如何跟媽媽相處，分析結婚之後兩個家庭的心理疆界。當談到婆婆如何做才能讓媳婦滿意、丈夫如何做才能讓媳婦滿意時，那個本來一肚子委屈的媳婦反而主動檢討自己的錯——這是很好的變化，當一個人負面情緒釋放之後，她能夠很自然地以自己的理智來判斷是非對錯。

儘管婆婆一直沒來諮詢，但由於兒子和媳婦的積極變化，婆媳之間的緊張關係也慢慢緩和下來。

其實，並不需要多少道理，只要丈夫站出來，幫助媽媽和媳婦釋放掉不良情緒，婆媳矛盾不會越來越厲害。