如何處理我們無處安放的不安全感？

05-28

文：麗瑗丨壹心理專欄作家

我的生活中有兩類女朋友，通過她們在愛情中玩的遊戲，我看見了從前的自己。不得不說，雖然我們是不同的人，但都愛玩相同的遊戲，只是玩遊戲的階段不同而已。我把這份觀察帶到更大的範圍去看時，發現原來大多數青年男女都熱衷玩這兩類遊戲，下面簡要介紹一下這兩類遊戲的運作方式：

第一類。女主角與男主角相愛，投入時乾柴烈火熊熊燃燒，身邊的所有人都被這美好的愛情所感染，羨慕嫉妒恨地祝福著他們二人。但不久之後，就傳出女方宣告分手的消息。再沒多久，又傳來男方把女方追回的消息，可遊戲沒那麼簡單，女方再提分手，男方再追回，再分手，再複合。彷彿已經變成計算機的固定程序，永遠按照這個模式繼續。圍觀的群眾也覺得累了，紛紛洗洗睡了，故事中的男女主角也疲憊不堪。

第二類。女主角往往姿質不差，屬於白富美類，身邊也總有若干追求者圍繞。這樣的女主角讓人產生迷惑，因為總是過段時間她身邊就會有新鮮的男性面孔出現，讓一些資質平庸的女孩氣得乾瞪眼，尤其是那些個出現的男孩乍一看也都是可以嫁的主兒。當問及這類女生，為何換人如此頻繁時，被告之「不要緊，追求的人多，跟這個不合適，我還可以再換下一個，總能遇上我的靈魂伴侶。」

第一類女主角因為心有不甘，明明愛著男友，又對男人身體中的那個壞孩子不滿，為了更好的保護自己，所以只能主動提出分手，但這份分手下面並不是真正的想分手，她只能用「分手」的決定來表達對男友沒有滿足他期望的憤怒。她期待的並不是真正的分手，而是男友把她追回的過程，這樣的過程好像很無聊，但對女主角的意義在於她可以從這個過程知道她對男友是有價值的，男友不可以沒有她。

第二類女主角看似自信，反正這個男人身上的缺點我接受不了，我就自動跳到下一個，對於我來說，我有大把人可以選，對於別人來說，也不耽誤人家找終生伴侶的時間。

雖然我定義為這是分手遊戲，但我必須要說這兩類遊戲的主角，並不是抱著遊戲的態度在玩，她們在感情上也是認真的，正因為如此，前一個女主角希望自己的價值被男友肯定，所以就要經歷種種分手考驗來證明這個男人對自己是真愛；後一個女主角認為世界那麼大，總有適合我的人，所以不能浪費彼此的寶貴時間去尋找那「對」的人。我們能從第一類女主角身上感受到她的濃重的不安全感，其實，第二類女主角的所謂自信也源自不安全感在作祟。

當一個人的內心有濃重的不安全感時，她就像一個嗅覺靈敏的獵犬，聞到一絲不和諧的氣味時，就立即將其放大。本身可能只是男生一個不經意的疏忽，或者男人與女人不同的思維方式而已，但這樣的氣味被女人解讀為「不愛」，準確點說是女人的內心不安全感投射出來的幻象，而並不是事實。於是，女生認為男人沒有滿足她的期待就是不愛她，於是她提出分手；女生認為這個男人不是那麼符合我的要求時，於是她頻繁的換下一個。

這樣的分手，其實只是為了追求一種掌控感。

她們共同要表達的潛台詞是：只有我可以控制我們感情的發展，如果感情完蛋了，那是我甩了你，而不是你甩了我。

第一類女主角在突然經歷愛情的美好時，由於內心的嚴重不安全感，會由於這份眩暈產生懷疑，這到底是不是我要的真愛？於是，她心中就會想像出各種可能，然後捉到男主身上任何「不夠愛」的信息，來證明這份感覺可能就是幻像，如果找不到，那她自己就要去製造，她會想出各種各樣的方法去挑戰對方，讓對方不斷的出示「愛她」的證明，於是分手後的追回，就是「足夠愛她」的有力證明，她內心的不安全感被這個動作所安慰。然後這畢竟治標不治本，過段日子女方由於內心的需求會再次上演這個戲碼，多次上演後就會讓男人越來越疲倦，男人終於有一天會不再繼續這個「追回」的遊戲。從而女方真的得到了她想要的答案——他真的沒有那麼愛我。

我們平時觀察到，男人與女人相比會安全感更足一些，中國人的安全感似乎相比西方國家又欠缺很多。一般來說，安全感與不安全感，多是一個人在三歲前與媽媽的關係中形成的，那個年齡段時，孩子的任何一個願望比如吃奶撒尿都需要被母親及時的滿足，如果這份滿足感被忙碌的母親給疏忽和延遲了，就種下了孩子不安全感的種子，如果在這個年齡段母親甚至是缺位的，那孩子就極有可能有極大的心理創傷。中國社會一貫的重男輕女思想，致使一部分母親本身自己就安全感不足的，同時她們潛意識裡也並不認同自己的女性身份，可能在對女兒的照顧上就不如對兒子的照顧那樣的盡心；同時，以往的幾十年里，大多的父母都是雙職工的狀態，媽媽在生下孩子幾個月後就迫於生計重返工作崗位，所以大多數的中國人普遍比西方人缺乏安全感。

一般來說，具有不安全感的人，平時的語言中也能透露出來，他們會喜歡「絕對、肯定、不可能」這樣極端化的辭彙，因為他們本身就追求極致，不喜歡中間地帶。在兩個人的相處上，她也很難處理與孤獨的關係，她認為兩個人在一起才是應該有的狀態，而且那個人在她身邊時，就必須全神貫注，如果開個小差甚至拿著手機打遊戲，都是不愛她的證明。

如果一個人在婚前無法處理好自己的不安全感，那她在婚姻里仍然會向自己的伴侶進行投射，親密關係也會受到一次次的挑戰和傷害。那時，就不是「分手」那麼簡單了。

如果認識到自己是個安全感不足的人，應該怎麼辦呢？

有一個前提必須要知道——安全感是自己給自己的。

首先，女人要學會自立。我們大多數優秀的女生把這條只理解為經濟獨立，其實遠遠不止於此，人最重要的就是人格獨立，所謂我的幸福與否不以你對我的態度而決定。我們去觀察，往往一個有魅力的女人，無論她身邊的男人在或不在，她都有能力讓自己過得活色生香，反而男人會牽掛著要經常回到這個女人身邊。

其次，要從心底相信自己才是自己命運的主人。無論什麼人來到我的身邊，我不僅可以繼續讓自己幸福，同時我也可以讓你和我的關係越來越幸福。因為我的命運是我一手創造的，所以即使是一手爛牌，我也可以把它打贏。

還有，要勇於面對真實的自己。世界上最熟悉的陌生人其實是自己。有些人可能窮盡一生，也沒有機會去真正的面對自己的內心，或者說她害怕和逃避去見到那個真正的自己。當一個人勇敢面對自己的傷痛和窟窿時，由於這份「看見」，她的那份恐懼才會慢慢悄失。

最後，讓自己重複經驗那些成功的事件。一個人無論社會地位如何，他都有機會經歷成功，比如成功的瘦身10斤這樣的事件，人人可以做到。這份成功瘦身後的感覺能增強人的安全感，那我們就去放大或者去多次經歷它，讓自己的不安全的洞可以經常被這樣成功的愉悅所填補。

說實話，不安全感，尤其是由原生家庭帶來的不安全感，可能需要我們一生去療愈，但是，看見它，面對它，才是療愈的開始。