搶大陸女人的老公最容易

05-28

住平房時期的老鄰居甲為感謝筆者為他的女兒參謀高考的報自願宴請筆者。老鄰居邀請了一些原來大雜院里的鄰居作陪，因為多年不見了，筆者欣然應邀前往。席間，大家寒暄過後談了些往事。談著談著把話鋒轉到鄰居甲的續弦賈女士身上。賈女士十多歲就投奔遠在加拿大的伯父，在國外生活了二十來年，如今已經三十七了。她在國外曾經有過一段不幸的婚史，回國後在朋友聚會上認識了事業有成頗具中年男人魅力的鄰居甲，於是不顧鄰居甲已有妻女，向鄰居甲發起了「攻勢」。

「異域風情」讓厭煩了投懷送抱的大陸女性的鄰居甲頗感新鮮。於是賈女士這位半老徐娘的心理學女博士，力排眾芳，贏得鄰居甲好感，二人交往日漸密切。席間鄰居甲到包房外接個電話，眾鄰居逼問賈女士是如何把鄰居甲搶到手的。賈女士一點也不忌諱談她與鄰居甲之間的「緋聞」，她回答大家說：「搶大陸女人的老公最容易」！

她的話讓在座的男女都感到新鮮。於是大家洗耳恭聽。

大陸女人一遇到感情問題就成了白痴了，搶大陸女人老公太容易了。當眾的一個擁抱，身上印一個口紅印，一張親昵的照片，就會讓大陸女人主動「拱手相讓」。大陸成長的女人沒腦子（此話有些不恭，但她當時的確是這麼講的），一但她們認定丈夫有外遇，丈夫的任何任何解釋，都會讓她們更加確信她們的第六感覺。大陸女人的所謂第六感覺，是最易被利用來搶她們老公的。而喪失妻子信任的男人，感情是最脆弱的。當他們無論如何解釋都無法取得妻子與她家人的信任，甚至會終生被妻子當話把用來羞辱時，他們多數會選擇「被搶走」。因為他所需要的，一方面是無情的拒絕，一方面是慷慨奉送，除非這個女人令其非常厭惡，否則即便男人明知道這婚外情走不到盡頭，也會接受這份精神慰療的。

同桌的女士們追問，那麼在國外人們怎麼對待這種事？

不管中國人在國外生活多少年，只要是出生在大陸的，終生都無法完全抹去中國痕迹。但是西式生活，會讓他們更理性。多數長期生活在西方世界的華人女性遇到這種事情，都會明確要老公一個令她們信服的解釋。在許多西方國家，這是最明智的作法。因為如果出軌一方能夠給出一種讓對方接受的理由，雙方好合好散，協議分手，是對男方最有利的。否則依據法律他們不但要承擔子女的生活費，還要承擔沒有穩定收入的離異妻子的生活費。許多西方國家的法律是非常保護婦女兒童利益的。只不過生活在西方國家的女人自立性相對較強，如果不是對方有誘人的財產，女方一般是不會提出分外要求的。

吃醋、疑心是天下女人的共性不分種族，可是國外的女性表現方式要比國內的女性理智。她們多數會選擇「相信」丈夫，不去挑明。即便出面干預，也很少在公共場合暴粗。因為這是簡單的邏輯關係，對丈夫的「不信任」，會傷害彼此的感情，倘若丈夫沒有外心，今後的生活中也抹不掉這份傷痕。如果丈夫有了外遇還要解釋，說明他還沒有確定如何選擇，「不信任」他會幫助他選擇外遇，主動拱手相讓。

東西方都如此，選擇伴侶都要選擇優秀的，優秀的誰不喜歡。如果一有人喜歡，就拱手相讓（不許丈夫碰自己，把丈夫趕出家門，或者離家出走等），那還有哪份感情是屬於你的。除非你選擇的男人，是女人看了就噁心。大陸女人同大陸男人一樣，佔有慾太強，強到讓他（她）們喪失理性。她們不能容忍丈夫在她們的婚姻存續期間，心裡還喜歡別的異性，與其其她女人分享一個男人的心，把這種正常的人性反應，看作是對婚姻的不忠。

對婚姻的忠誠不是有了妻子之後，就對其他異性沒有了好感。就象喜歡一種花後，其他的花就都不再令他們感覺賞心悅目了。這種自欺欺人的要求，常常會自毀婚後夫妻感情。夫妻情感的忠誠是種選擇，是種被尊重後的自主選擇，是種責任。那種無條件的天國忠誠比守株待兔的兔子一樣還難遇到。聰明的女人會時常讓丈夫聞到醋味，用委婉的方式表達自己的情感，卻不會把醋潑到丈夫身上。女人征服男人最有力度的不是投懷送抱，尤其是對於那些受靚女追捧的優秀男士，對於這種男人，羞澀、示弱（無助地「乞憐」）會對男人產生化學反應，更是絕大多數與有夫之婦搶老公的女人所不具備的。

賈女士說她在與鄰居甲正式結婚前沒有上過床，筆者相信。因為她要是也如此，那她就與鄰居甲身邊的那些庸脂俗粉沒有什麼區別了，也就不會對鄰居甲產生那麼大的吸引力了。可是鄰居甲的前妻，被賈女士印在鄰居甲身上的口紅印，留在其身上長發與香水味，弄得崩潰了。她不聽丈夫的任何解釋，也不許丈夫碰自己，最後把丈夫趕出家門，讓鄰居甲住在辦公室里，任憑賈女士用纏綿的情話伴其入眠。最後用凈身出戶給丈夫下最後通牒。結果半年後，他們分手了，鄰居甲凈身出戶住進了賈女士的新房，前不久他們正式結為合法夫妻。鄰居甲的前妻最後慘敗給賈女士時，還認為財產能夠留住丈夫。殊不知那最後通牒，是絕了他們最後一絲感情（儘管鄰居甲的前妻已經不承認他們之間還有感情），讓鄰居甲對前妻的最後一份歉疚蕩然無存。

酒席散後，路上幾位同席的女士說：「這姓賈的娘們太能講了，學的這點心理學都用在搶別人老公上了。」筆者聽了苦笑了一下。中國女性的悲哀，就是在陷入情感危機時，只找客觀原因，從不反思自己。更聽不得別人說自己哪有半點不是。其實在情感問題上，有學問的不一定就能取勝。信任、尊重不一定留住外遇的一方，可不信任、羞辱，等於拱手相讓。人的感情哪有那麼單純，非此即彼。容不得情感「溜號」，不尊重彼此的隱私，是破壞家庭穩定的潛在因素。如果外遇一方是那種無情無義的人，留也留不住。可絕大多數的外遇者哪怕是成功人士本質上也都是俗人，他們留戀家庭的溫馨，又奢望外遇的新鮮刺激。這是絕大多數選擇優秀男人作丈夫的女性所必須面對的。

夫妻感情是非常微妙的，有的女性朋友比較大度，可是卻並不聰明。當她們發現或者疑心丈夫有外遇時，不是積極地智慧干預，而是恐嚇、要挾丈夫。如果能夠被恐嚇住的男人還是你所追求的男人嗎？還會是別人挖空心思與你爭奪的男人嗎？

一個剛剛退休的老同事講她的丈夫年輕時的一次外遇。當她發現丈夫身上有別的女人的長髮時，她沒有鬧，也沒有追問。而是細心體會丈夫的需要，做了許多從前沒有為丈夫做過的事。丈夫心裡有鬼，自然不安。追問妻子怎麼了？這位老同事即使年輕時也並不算漂亮，可是非常智慧。她把頭鑽到丈夫懷裡，用顫抖的聲音告訴丈夫，她害怕……她很笨，不知道丈夫需要什麼，她願意用生命來滿足丈夫的任何需要……

多少年後，丈夫告訴她，雖然她自始至終都沒有追問那件事半個字，可正是她的無助與卑微，讓丈夫覺得自己很不地道，雖然丈夫不相信妻子能夠滿足他的任何需要，可是又有哪個人能夠滿足他人的任何需要呢，哪怕不惜生命也是做不到的。妻子原意為此去做，並且正在努力去做，就是一份感情。外遇可能讓他得到婚姻中所沒有的部分，可是卻也會失去已經擁有的。這位老同事當年沒有與丈夫鬧，也沒有去找那個第三者理論，可是她用行動引導丈夫去思考，給丈夫充足的思考時間。她用示弱征服了丈夫的心。

有女性讀者可能要問，對那種無情無義的男人，示弱豈不讓他們更囂張。那麼大家不妨留意一下，那些遭遇婚姻危機的男女，有多少是被用「鬧」解決的。鬧得越凶，越適得其反。最好的結果就是兩敗俱傷。夫妻間適當有點醋味，是會調劑生活的，是種愛的表現。可是如果醋多了就會倒胃口，無法消受了。

記得在哪部文學作品中看到這樣一種情節，有對老夫妻，丈夫得了絕症，臨終前單獨向妻子懺悔自己婚後曾經與婚變的初戀情人的一段感情糾結，妻子說她知道，她感謝丈夫最終選擇了自己。小說中描寫，那個婚變的女人，想重續與初戀男友的感情，她們痛飲傾訴，這個婚變的女人故意把自己的長髮留在了這個男人身上，這個男人回家後妻子發現了，可是妻子沒有問丈夫，而是留意丈夫的行蹤，發現了丈夫的初戀情人。這個婚變的女人赤裸裸地告訴這個妻子要與她搶這個男人，可是妻子告訴這個第三者，她相信並尊重丈夫的選擇，除非丈夫親口向她表達要與她分手，否則就是親眼目睹他們睡在一個床上，也是要聽丈夫最後選擇的。

婚變的女人把這些話告訴了這個男人，她說她做不到對他如此信任，也做不到如此忠於自己的愛。所以她選擇了放棄。男人這麼些年來，就等著妻子問及此事，可從此後妻子始終沒有提及這件事，一切依然如故，並對丈夫更加關懷備至。當丈夫在病床上懺悔後，問妻子那為什麼這些年還對他這麼關懷備至，妻子說：「你遇到初戀情人的追求動搖了，說明她身上有我身上所沒有的東西。要留住你，就要把她有的我也學會，這就是愛。我只管愛我所愛，留住你是我的福分，留不住你是你的福分。對於我和我愛的人都是福分，何分彼此。

文學作品來源於生活，高於生活。雖然不一定都發生在現實中的某個個體身上，但都能在生活中找到原型。外遇的人大致分三類，一類是無情無義見異思遷；一類是意志薄弱，同等誘惑面前抵禦能力相對較弱；一類是分寸不當的禮節性應酬，被醋罈子與虛偽的道德衛士逼到一起。遭遇第一類伴侶的的婚姻沒有拯救價值。第二類與第三類很難分清界限，但被出軌一方倘若對出軌方已經情絕，任何制氣的彼此傷害都是愚昧的。尤其是已經共同擁有兒女的，這種彼此傷害就更是愚蠢的。

也許對於受同情的被出軌一方，出軌方遭到的報復是罪有應得，可是對於出軌方卻是一種心靈解脫。既然分手時彼此還不如路人，那說明曾經的感情也沒有什麼值得戀的。對於被出軌一方也未必是什麼好事，從此無論條件好的還是條件差的男人，即便與之走進婚姻，也很難從心理接受這種女人。感情上強勢的女人，對於大多數男人是種恐懼。

同情並幫助弱勢是人類文明的象徵。可只同情不理性地反省弱勢的根源，那只有使被同情而復被同情也！即便有一天我們的法律也能有效地保護婚變中婦女兒童的利益，也不如一個完整的家庭更有利於婦孺。此文就是寫給那些在挽救婚姻危機中南轅北轍的女性朋友，提醒她們要弄清自己到底要什麼。是要泄憤還是要家庭。夫妻關係如掌中的沙子，不攥拳會被大風吹散，攥得太緊會從指縫中流失。當「沙子」在指縫中開始流失時，攥得越緊，流失越快。鬆鬆手，給對方留點空間，會有效地遏止「沙子」流失，「沙子」還留在掌中。

當局者迷，旁觀者清。中國婚姻危機中最卑鄙的就是那些「同情者」與「道德衛士」。總是拿一幅理想婚姻藍圖，激勵遭遇婚姻危機的女性捍衛感情尊嚴。筆者曾經有位女同事，幾度遭遇婚姻危機。當年逾知命之年後，孤獨的生活讓她開始理性地反思自己這輩子的生活，反思的結果除了自責就是忌恨當年那些「同情」她遭遇，鼓勵她「捍衛感情尊嚴」的閨蜜們。

最讓她懊惱的是，後來她聽說她的這些閨蜜們都曾不同程度地遇到過這種事，可是她們自己都沒有象鼓勵她那樣去「捍衛什麼感情尊嚴」，如今她們都家庭完整，安度晚年。而她自己卻孤零零地一個人。後找的老頭，怎麼看都不如曾經被她趕出去的那個孩子他爸，人家也忍受不了她對生活的苛刻，紛紛離她而去。當她一個人，病得在床上打電話都夠不著咫尺之遙的手機時，她才真正體會到了幸福生活不是追求完美，而是用包容換取包容，用奉獻換取奉獻。

真正的一家人光有血緣關係是不夠的，應該要在一起分享歡樂與悲傷，共同享受幸福，共同面對災難。一遇到事情，就想著分手，就往外面攆，就離家出走，怎麼可能是一家人！命運都掌握在自己手裡，真情換真情，感情都是換來的。爭是什麼都爭不到的。可是感情無價，是無法量化的。人生七分努力，三分運氣。三分運氣是不由人的意志為轉移的，所以對於生活中的事情只管努力就是了，大陸女人面對婚姻危機願望與行為背道而馳。賈女士的話雖然不中聽，可是卻也大多是實話。