逼男友給我完美婚禮讓我徹底失去他
女方陳述:
如果再不寫點什麼,估計自己都不知道為什麼會走到今天這一步。和S在一起六年了,從大三暑假開始戀愛,倆人一起去深圳幫一個師兄創業,一起熬夜,一起打地鋪,一起打乒乓球。S是我的初戀,有的時候我都想:我那麼好追,幸虧是S,萬一遇到個不好的人,得多痛苦。六年了,S一直對我很好很好。我是從小被爸媽慣大的小孩,任性、刁蠻,S從來都是很有耐心,S的樂觀也幫我驅逐了很多陰霾。
戀愛是兩個人的事,但是婚姻不是。家庭方面,我爸媽非常傳統,對於孩子非常無私,認為父母一切都是為了孩子,天經地義。而S的家庭比較特殊,他媽因為超生(S還有個姐姐)導致從市婦聯主任的位子上下來,S爸一輩子不爭氣,被關起來多次,家裡也被查封過,欠下幾十萬的債。幾十年,他們全家都生活在動蕩之中,如果沒有他媽,他們家早就四分五裂了,她媽的能幹、剛強挽救了這個家,也導致了他媽的強勢、脆弱、自私以及S對他媽的話誠惶誠恐。
兩次去S家的經歷都不愉快。見了面,寒暄打了招呼,S和他媽就開始興高采烈的聊,當時我感冒,咳嗽得非常厲害,幾乎沒有間隙地咳,他媽說:給你買葯嗎?我說:不用,我自己帶了糖漿。於是,他們母子繼續開心地聊了,我在旁邊咳嗽也說不了話。晚些時候,他媽說:「我兒子必須得對我好,我一輩子都是為了S,養S就是為了防老。辦婚禮的話太操心,我不給你們辦婚禮,你們就旅遊結婚就行。」不是旅遊結婚不可以,是她的不容商量的語氣讓我非常不舒服。
第一次見面,他媽拿出1000塊錢,說是見面禮,我說不要,S還就幫我擋,說「不要就別給了」。於是真沒要。
第二次臨走的時候,她媽突然不高興了,又是高高在上的女王狀,批評S兒子在外面不回來不管她。又問:你倆啥時候結婚?我突然脾氣就上來了,嚷道:這事不應該在你們家說,要說也是在我們家。覺得特委屈,就哭著跑到了樓上。不知道是不是頂撞了她,導致她後來拒絕和我家人見面。
第一次提到訂婚,我媽對S挺滿意的,覺得孩子脾氣好,會疼人,建議我們訂婚結婚吧。去年國慶,我們勸他媽去我們家訂婚,他媽答應了。(我媽還怕他媽什麼都不給準備,就往我卡里打了一萬,說讓我自己買戒指和項鏈)。馬上國慶的時候,他媽說他姥姥腦溢血,去不了了。於是,沒訂成。但是10月上旬的某一天,他媽坐著飛機去廈門參加朋友孩子的婚禮去了。(這件事情上,我媽一直認為他媽在撒謊,只是借口不想去而已)
訂婚的事就一直拖著了,期間通過不斷溝通努力,他媽終於答應我們自己在北京辦婚禮。今年,我倆商量說,訂婚吧。S又和他媽說,他媽竟一口拒絕:訂什麼婚,你們在北京辦婚禮的時候我們父母見個面就行了,幹嘛這麼麻煩。有一次我跟S說我沒安全感,因為你媽太強勢,你也只會順著她,是不是受傷害的必須是我。S說:是,我只能傷害你,怎麼著?頓時,我就淚奔了,跑出去跟我爸媽說我想分手。爸媽一聽說婚禮他們自作主張說不給辦,連訂婚也沒有,也不到我家裡來,就非常生氣,認為他們家特別輕視我,不把人放在眼裡。後來我爸媽給S打電話訓了S一通,大概意思是責怪S沒有比較妥帖地處理我和他媽之間的矛盾,不放心把女兒交給S。 S無奈,給他媽打電話,他媽立馬大義凌然,答應去我家,並主動給我媽打了個電話。
他媽給S打電話說:我原來裝修準備要兩萬,現在你們給我打五萬吧,不能空著手去你家。(之前S也給他媽打過3萬,因為他媽說要買個小房子,把現在的大房子賣了,賣了錢給我們在北京買房)
於是,S給他媽打了5萬5,S怕不夠用,多打了5000。
訂婚前一天,本來他媽說就她自己來,後來堅持了一下,終於答應S爸也一起來,本來還希望S姐和姐夫也一起過來,但都說端午節上班,也都沒來。我哥開車把他和他爸媽從火車站接到了酒店。吃飯的時候,我爸說婚姻是一輩子的事,不想讓女兒有遺憾。他媽一副高高在上很藐視的態度,說:「咱都是受過教育的人,咱不是農村人,虛頭巴腦的東西就是個形式,沒必要。我早就跟我兒子說,你以上大學我就不管你,以後你結婚、工作、買房子全和我無關,你得摔打才能成長。操心了一輩子,也不想操心了。」 是個很能說的人,期間我媽一說話她就打斷,還用手揮來揮去。令人心裡非常不舒服。
我爸媽哥嫂都覺得他媽太強勢了,既然來到女方家裡,就應該是個商量事情的態度,而不是來下命令的。晚上他們回酒店休息,S簡訊問我,訂婚禮金帶了三萬,但走的時候能不能帶走一萬。我立馬生氣了,說我跟我媽說的就是三萬啊,怎麼又兩萬了。S說他媽還債了,我很奇怪,沒聽說她要的那五萬要還債啊!
訂婚當天早上,我爸媽讓我給S打電話,說想單獨找S談談。 S六點到我們家,七點半的時候他媽打電話,罵:你去哪了?你怎麼不說一聲,我們現在馬上回鄭州!我爸媽聽說因為這件事他們一早要走,都有些生氣。我媽對S說,那就讓你媽走吧。S很慌,拉著我往酒店跑,我說:你慌什麼?!就說早上不想打擾他們所以就沒告訴啊,順帶著還買早飯怎麼了?
S爸媽說是要走,其實啥也沒拿,就到了酒店不遠的某個十字路口,S爸媽一見面就罵S一早出去沒打招呼讓他們在異地S鄉著急了,電話也打不通(我家很奇怪,信號不好)。他媽還說:我走了之後扔給你個爛攤子,看你怎麼訂婚,這是對你的懲罰。後來我倆好說歹說,勸到了酒店。
我先回了家,舅舅和伯伯都在,聽說了他們家不辦婚禮都挺生氣的,認為態度太不好,太獨斷,不尊重我方意見。快中午的時候,S和S爸媽到了我們家坐了坐,我們家人都非常克制,忍著氣禮貌地寒暄。
訂了一家酒店吃飯,席間,她媽說,他們家沒條件辦婚禮,她一操心就頭疼,也沒錢,親戚也少,希望我們理解,還說能來訂婚就不容易,坐車做得她暈車(4個小時的火車+1.5個小時汽車)。我舅舅和伯伯說,農村人還辦婚禮呢,父母給兒子辦婚禮是件喜事,跟經濟條件沒關係,這個問題應該不用討論的呀,要是不辦,街坊鄰居都不知道結婚了呢,別人都辦暫不辦人家讓別人笑話。我媽和我哥也很堅持。我哥說:這樣吧,你們要是沒有精力去辦,過兩年等我有條件了我給我妹妹辦。
但是,突然,他媽就哭了!!!一邊哭一遍說:我辛苦了一輩子,操勞了一輩子,都不能決定兒子的婚禮啊。
我媽一看她哭了,就生氣了,從包間里走了出來,我也趕緊跑了出來。再後來,我舅舅伯伯爸爸都走了出來,一致認為她媽哭得莫名其妙,覺得父母見面不就是來商量討論的嘛,哭什麼呀,好好談呀,好像我們欺負你了呀!
再進去包間的時候,S爸說,這樣吧,國慶的時候假期長,再來訂婚。(這個只是幌子,他爸媽一上火車就說,再也不會到我們家,當時那麼說只是全身而退。)S父母走後,我爸又和S聊了聊,批評了S作為一個男人,一個訂婚中的核心人物,沒有發揮作用,這個飯局,S除了陪著他媽哭了一個小時,沒怎麼說話,我家人也認為S缺少擔當,並且,S應該了解他媽,也缺少對局勢的預判能力。
又過了兩個小時,我和S一起去北京,我哥送我倆上了火車,一上車,S就說:聊聊吧。然後就劈頭蓋臉說我們家冷血,不是人,說他媽哭了一個小時,S要讓我們家人哭一百個小時。還有一些更難聽的落不到紙面的話。我當時都傻了,這還是我認識的那個哥哥嗎?如果S不罵我,如果S說:雖然雙方家人都不愉快,但我們要堅定信念,一起面對阻力。如果S這麼說,我會不顧家人的反對和S在一起。但是S罵我,真的傷透了心。我在火車上哭了一路,早上到北京,又哭了一上午,S還問我吃不吃喝不喝,我說不需要你管了。
晚上下班回到住的地方,S冷靜下來,說給我兩個選擇:一是不辦婚禮不訂婚,直接領證結婚,並且從今以後討他媽歡心,二是分手。我問他為什麼罵我,為什麼這麼恨卻不和我家人充分溝通,他說他也是聽他爸媽的話,怕在我家受欺負,也要安全離開後再報復。昨天我開始找房子,S問:你就不想想了。我沒理S,於是,S沒有任何挽留。對於我來說,旅遊結婚真不是問題,但是他爸媽的態度、他的態度讓我家人太寒心。
男方回應:
每個人陳述事情的時候,不可避免有意無意地會有立場,有所遺漏隱瞞在所難免,可以理解。大概情節沒錯,我補充些細節,供參考。
我們家在老家有個三層的大房子,為了給我和ex在北京買婚房,我爸媽又借錢買了個小的商品房,準備把大房子賣了湊錢,為此手頭沒一點錢,而且還欠了債。到訂婚前還有2萬的高利貸沒還上,新買的房子也沒有裝修,住不進去。我爸媽為了不讓我在北京操心,一直沒告訴我,想自己省吃儉用存錢,這些是一個月前我才知道的。這次回去總共帶了6萬塊錢,3萬彩禮定金,2萬還賬,1萬裝修。
我爸媽身體不好,我媽膽囊做過手術,今年3月份體檢查出來腦部有缺血灶,醫生說過度操勞發展下去會有偏癱的風險(體檢和複查的三千塊錢還是我姐出的,爸媽手裡沒錢)。我爸糖尿病5年了,前年出過一次事,之後控制得還好。
我家裡的實際情況如帖子所說,都是悲劇我也認了,狗不嫌家貧。家裡因為我爸也沒啥親戚了。我媽獨自撐起這個家,做些開撞球桌、買啤酒小吃之類的生意養活我和我姐(我媽以前是我們縣共青團第一書記,不是婦聯的),沒有我媽,我和我姐活不到現在,沒有我和我姐,我媽也不會獨活。生活逼迫我媽養成了強勢甚至霸道的性格,自尊心強,有時候會固執,堅持己見,不示弱不求人,很實際,錢都用到刀刃上,不遵循傳統,但我媽並不糊塗,不會無理取鬧,對的就是對的,錯了就認錯,事實是啥就是啥。乾脆果斷,當面鑼對面鼓,不會背地裡鼓搗是非,有啥話說到明面上。不過凡事都操心,操心就睡不著(我姐結婚,按理說不應該我們操啥心,但我媽在我姐結完婚後輸液了5天),幾十年了,其中的辛酸不足為外人道。這些細節情況我在大三暑假剛開始交往的時候一五一十詳細給ex說過,她那時更多表示的是同情。
ex描述的在我們家生氣的情景,是這樣的,我媽問啥時候結婚,畢竟交往這麼多年了,到時候了。ex認為結婚這事應該先問女方意見,這樣直接問對他們家不尊重,自己拍案而起,指著我媽鼻子說,你太霸道了……然後摔門而去。為這事,我媽氣得好幾天睡不著。ex自己完全意識不到自己做錯了,說誰讓你們不尊重我們家在先。而且此後沒來過我們家,沒跟我媽說一句歉意的話。
我媽對我的結婚規劃早在我上大學的時候就說好了(上大學的幾年也反覆提過),最好旅遊結婚,錢都用到自己身上,不走形式,不讓家裡操心費事。這些不因為ex而有何改變。後來經過種種波折,雙方各退一步,不在我老家辦婚禮,在ex老家風光大辦,然後在北京雙方父母再參加我們的集體婚禮,然後出國旅遊。這些都是我爸媽和她爸都同意的,只是ex她媽有保留意見,當時以為她媽可以被說服,沒想到最後是她媽反對得最厲害。
事情的焦點在訂婚酒桌上,之前女方說了很多訂婚結婚儀式很重要的話,我媽說我們也想風風光光給兒子大辦婚禮,但實在是沒能力婚禮,很對不起你們,我們心裡也過意不去,讓你們受委屈了。但是女方不依不饒,ex大舅說天下父母為兒女辛苦算啥,ex三大爺說結婚儀式這事就不應該拿到桌面上討論,天下笑話,ex哥哥說必須辦,不辦絕不同意,還得是風風光光大辦,還舉了個當地窮人借了二十萬辦婚禮的例子,ex媽媽聲嘶力竭地說不辦婚禮我到死都留遺憾。
在明槍暗箭下我媽崩潰了,這些年我沒見過我媽當著這多外人面,在人來人往的飯店裡哭得這麼痛,說:實在是沒能力辦,操了幾十年心,好不容易還完欠債,不想再借錢受罪,就算辦了給誰看?我咋這麼沒成色這麼失敗,跑到外地叫別人笑話我,戳我脊梁骨。
這時女方所有人什麼態度呢?無動於衷,冷眼旁觀,默不作聲,包括ex,ex她媽出去了,她也跟著出去了。想想看,一個快60歲的女人,在飯桌上年紀最大,異地他鄉,哭得那麼痛,一把鼻涕一把淚,沒一個人安慰,沒一人遞一張餐巾紙,因為都認為我媽哭得莫名其妙,所以都認為跟自己無關,因為都認為女方該提條件,所以男方啥事都應該自己受。之後一直到我媽上火車,沒一個人問過我媽咋樣了,沒有一個人,都跟沒發生過似的。我真想抽自己耳光。
後來她爸跟我聊,給我提建議,我試圖解釋為啥陪著我媽哭,但是她爸沒等我解釋完就打斷我說,你怎麼老是站在你媽的角度上?你就不會超脫一點理性一點?這時候我就知道了,我不能對讓別人也稍微理解我們家的情況而抱有一絲希望,換句話說,生長在這樣的家庭就是我的命,尤其是作為男方。我沒有別的依靠,我、我媽也沒別的依靠,只有我們自己互相扶持。我發誓不讓我媽再為我的婚事操心,不讓她受一點委屈。
其它事不用多講,錯了也承認了,也道歉了。兩個帖子綜合起來看,就客觀許多。不奢望任何人的理解,隨便罵。
博主分析:
為什麼女方和女方家如此看重訂婚結婚儀式呢?兩個原因:1,女方在和男方的六年戀愛中,對男方產生了強烈的獨佔心理;2,雙方父母並不支持他們結婚。
「六年了,S一直對我很好很好。我是從小被爸媽慣大的小孩,任性、刁蠻,S從來都是很有耐心,S的樂觀也幫我驅逐了很多陰霾。」——她有嚴重的公主病,而他從來都是寵著她,想方設法把她哄開心了。她應該是一直拿黃蓉和郭靖來自比的。
「從大三暑假開始戀愛,倆人一起去深圳幫一個師兄創業,一起熬夜,一起打地鋪,一起打乒乓球。」——他們闖蕩江湖,行俠仗義。明明就是去打工賺錢,偏說自己去幫別人創業,精神上的高貴立刻凸顯出來,強烈的虛榮心一直是她最醒目的標籤。
「S很慌,拉著我往酒店跑,我說:你慌什麼?!就說早上不想打擾他們所以就沒告訴啊,順帶著還買早飯怎麼了?」——她嘴巴很厲害,撒謊也能這樣理直氣壯,她覺得自己非常聰明伶俐。有一個地方能表現出她的確不傻——「我哥說:這樣吧,你們要是沒有精力去辦,過兩年等我有條件了我給我妹妹辦。」很顯然,這裡的精力是能力的意思,也許是她哥哥的原話,但她在轉述的時候,沒有直截了當地把「精力」改成「能力」,說明她知道這兩個字太傷人。她在男友面前一直表現出很有主見,出謀劃策都是她,而且能說會道,機敏過人,這不就是個活脫脫的黃蓉嗎?
「我當時都傻了,這還是我認識的那個哥哥嗎?」——黃蓉叫郭靖「靖哥哥」,她也叫男友「哥哥」,她在有理的時候總是高高在上,在沒理的時候,就開始耍賴了,你是哥哥,我是妹妹,哥哥不就應該讓著妹妹的嗎?她看他罵出那麼難聽惡毒的話,知道他是真生氣了,於是趕緊扮可憐又可愛的小妹妹,這是她慣常使用的一招,六年來屢試不爽,撒個嬌就可以重新回到女王的寶座上去。
她的女王范跟男友媽媽是一樣的,所以她特別不能容忍她的存在——「她媽突然不高興了,又是高高在上的女王狀,批評S兒子在外面不回來不管她。又問:你倆啥時候結婚?我突然脾氣就上來了,嚷道:這事不應該在你們家說,要說也是在我們家。」這一幕,她男友也進行了描述——「我媽問啥時候結婚,畢竟交往這麼多年了,到時候了。ex認為結婚這事應該先問女方意見,這樣直接問對他們家不尊重,自己拍案而起,指著我媽鼻子說,你太霸道了……然後摔門而去。」男方的描述應該是事實,從她指著男友媽媽鼻子的那一刻起,男友真正的女王開始把槍口對準了她的腦袋,不僅要她死,而且要她死得很難看!
男友媽媽問她「你倆啥時候結婚」,這裡面大有深意,至少傳遞了三個信息:1,男友媽媽知道她一直想要走繁瑣的訂婚儀式,要辦風光的婚禮,甚至還有許多要求要向她提。從兒子那邊得來的消息是,她要是不配合,女友就堅決不嫁。兒子也認為應該給足女方家面子,給女友一個完美的婚禮,兒子很煩惱很痛苦,給了她很大壓力。可她不願被女方家牽著鼻子走,也的確沒有這個經濟條件,看兒子完全被女友牽制,她很生氣,忍不住跳出來對她施壓;2,她很不喜歡她,認為「兒子在外面不回來不管她」,全怪這個害人精!她打心眼裡不接受她,可是,兒子喜歡她,如果因為訂婚和辦婚禮的事情反對他們的婚事,就可能會傷了兒子的心,傷了他們的母子情,所以她一面要作出同意他們結婚的樣子來,一面要想法拆散他們;3,她知道兒子的女朋友是不會什麼都不要就去領結婚證的,女方家也很可能固執己見,那她就可以利用這個機會,激發矛盾,把兒子爭取過來,讓他甩了她,給她找一個稱心如意的媳婦回來。
「第一次見面,他媽拿出1000塊錢,說是見面禮,我說不要,S還就幫我擋,說『不要就別給了』。於是真沒要。」——她本質上根本就不是黃蓉,而是個粗俗女子。六年來,她在男友面前為所欲為,尊貴無比,是付出了代價的。男友從來就沒有在物質上滿足過她,也沒有能力滿足她,她非常的不甘心,為了讓自己心理平衡,她只能不斷地在精神上感情上索取。男友因為她沒向自己索要錢,而是索要愛,所以不斷放低自尊,給了她至高無上的女王地位。可是,女王不應該窮,她決定通過訂婚結婚向男友家索要一筆,不但可以滿足自己的虛榮心還能彌補男友對自己物質上的虧欠。她的想法得到了父母的積極響應。
「我媽對S挺滿意的,覺得孩子脾氣好,會疼人,建議我們訂婚結婚吧」——她媽媽看她男友在她面前像條狗,儘管他不像是個能當官發財的,也不好反對。她從女兒那邊得到的信息是,他是非她不娶的,而且,什麼都聽她的,只要他們強硬,男方家肯定會乖乖拿出錢來的。「後來經過種種波折,雙方各退一步,不在我老家辦婚禮,在ex老家風光大辦,然後在北京雙方父母再參加我們的集體婚禮,然後出國旅遊。這些都是我爸媽和她爸都同意的,只是ex她媽有保留意見,當時以為她媽可以被說服,沒想到最後是她媽反對得最厲害。」——她媽媽這個時候已經看出男方家真的沒什麼錢,而且發現女兒的情報有誤,對他一百個看不上,所以和男方媽媽一樣,決定利用訂婚結婚來激發矛盾,把他們的婚事搞黃。
「S冷靜下來,說給我兩個選擇:一是不辦婚禮不訂婚,直接領證結婚,並且從今以後討他媽歡心,二是分手。」——他們的婚事果然被搞黃了。男方的要求,女方是絕對不會答應的,尤其是討他媽歡心這一條。「見了面,寒暄打了招呼,S和他媽就開始興高采烈的聊,當時我感冒,咳嗽得非常厲害,幾乎沒有間隙地咳,他媽說:給你買葯嗎?我說:不用,我自己帶了糖漿。於是,他們母子繼續開心地聊了,我在旁邊咳嗽也說不了話。」——這一幕給她的刺激太大了,原來只要男友和他媽媽在一起,就無視她的存在。她本來咳得還不算厲害,為了要打斷他們,為了引起男友的注意,為了表達強烈的抗議,她一直咳一直咳,可男友還在興高采烈地說笑,她的心都快咳碎了!從那一刻起,她就恨毒了男友媽媽,她的如意算盤是,要借訂婚結婚,破壞他們的母子情,最好讓他們斷絕母子關係,那她就可以完全獨佔他了。
他們的關係走到這一步,已經無法逆轉。男方媽媽是最大的贏家,其次是女方的媽媽,輸的最慘的是這個偽黃蓉,她不僅顏面掃地,而且徹底失去了男友。男友的媽媽很可能會來和兒子一起住,阻止他們再度糾纏,然後會在北京買房,住著就不走了,等著兒子找媳婦回來,給她生個大胖小子。「其它事不用多講,錯了也承認了,也道歉了。兩個帖子綜合起來看,就客觀許多。不奢望任何人的理解,隨便罵。」——「隨便罵」三個字有一種受虐的瀟洒,像他這樣的受虐狂是不愁找不到老婆的。
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