把妹技巧、入木三分

把妹技巧——如何「追」女生

有很多文章都在介紹如何追女孩、如何吸引女孩，但讀來泛泛而去，一時之快而已。筆者表示想藉助自己的心理、哲學基礎，以及最近閱讀的書目和個人的經驗來個徹底的總結。

一、         開篇洗腦

如果想論述清楚一個觀念或事件，那麼剔除多餘的雜質，砍去不必要的思維負擔，而直入事物的核心後，整個事件就變得立體清晰起來——誰都會有這種豁然開朗的情緒體驗。比如在某個糾結事件的突變點上，情緒的注意力一聚焦，剎間思緒就清晰了、問題就變得一目了然。

人類文明的歷史才5000來年，相對於進化上的幾百萬年而形成的本能，「文明人」的特性就變得微乎其微，很多問題之所以成為問題是因為太把自己當人看了，文明來文明去，最後被困在文明裡了，只有一堆堆亂麻。比如——如何追女生這個問題。快刀斬亂麻，要做把妹高手就得先了解妹的心，而真正影響妹的心的不是現代的文明，是幾百萬年的進化基甸後形成的那個高度本能化的擇偶機制。適度地拋開現代的文明，深入女性的本能，由我來帶你進入神秘而真實的國度。

二、主要內容

吸引是情不自禁的—— 一如文章的標題，女人不是追到的，一味的「追」只是涉世未深的小男生行為。

總有些男性舉手投足之間處處散發著性的魅力，包括他的談吐、言行、服飾和眼神= =。女生容易被哪些男性吸引？把時間回推。原始部落的人生存下去是最大的問題，如果一個雄性沒有足夠的地位和資源，那麼就很難吸引雌性。因為女性懷孕的的成本很高，木有高度社會價值雄性的支撐，就難以完成整個過程。因此，女性在進化上天生對具有高度「社會價值」的男性更有感覺（男性更加看重女性的「生殖價值」）。這就意味著要在異性面前展現自己的高度價值，同時警惕那些降低自我價值的事。比如，過度殷勤的好好先生，一刻不誤地完成她的所有意願，卑躬曲膝地抬頭看她…… 如此這些= =的方式抬高對方價值的同時降低了自己的價值。這時候，對方會出於禮貌或某種虛榮心的滿足而給予你正面強化的獎賞，但這只是個陷阱而已——在她的潛意識裡，你已經被征服，她可以隨意擺布你，你已經被踩在腳下，對她沒了吸引力。如果一個女性在心底不會尊重和仰望一個男性，那麼就完全喪失了機會，她的注意力已經轉向其他具有高價值的男性了。女性需要的是一個她掌控不了的男人而不是奴隸，一個她掌控不了的男性，才能帶給她真正意義上的安全感。

另外，國外有一項研究，大致的過程是同個男性在2個不同的地方與路人搭訕，一個是在普通的公園，另一個在高架橋上。結果表明，在高架橋上的路人對實驗者的印象更為正面，對其的吸引力更大。因為後者的地點更能引起恐慌、驚奇之類的異常情緒。女性天生對情緒起伏印象深刻。愛情更多是情緒的互動，純粹的邏輯上，你向她證明不了你是最合適的，就算證明了，那也絲毫引不起她的情感認同。相反，倘若你能引起對方的情感認同，那麼，她就會帶著這種認同把你的信息「逆向合理化」。所以，在情感認同面前，解釋已經成為浮雲。勿對潛在的追求者在邏輯層面上互動，用情緒起伏式的溝通對話代替。（在下面我會舉各種各樣的例子，行文前面先注重總體框架分析）

發散之，以下的各種特徵較能打開女性身體里的吸引力電路：

l       在同性同伴中屬於「領導者」，你能領導男人，女人就會跟隨你

l       具有較高的物質保障，至少看上去像，不能顯得貧乏

l       具有適度侵略性——難道你不知道，女人在看電影時說：「哇！這個男的太壞了」時有某種快感嗎？

l       具有良好的社交資源，體現自己的高社會價值

l       鮮明的個性，足以秒殺一打畏畏縮縮的小男生

l       沉默時顯得有某種力量的沉澱而不是顯得無聊（有內容）

l       別過於沉默寡言地裝酷，幽默輕鬆的性格會更加合適，可以抑制女性的「風險評判系統」，下面會講到

l       大量的笑話，引人興趣的經歷等引起情緒起伏的東西

l       某些事件的焦點——事情發生時，你是看人還是被看？

l       說話聲調神態帶有雄性氣息而不是恍惚迷離眼神外加嗲聲小氣

l       對對方毫無企圖的樣子，抑制「風險評判系統」

l       關鍵時候具有某種原則（展示高度價值）

l       被其它女人預選

l       某種不在乎他人意見或眼光的態度（控制力）

以上這些只是微不足道的發散而已，去仔細體會這個發散的源頭，去體會其中蘊含的意味，這個才是根本。把筆者這些話不斷地實踐然後內化之，成為自己性情的一部分。吸引乃一切之首，這個最為關鍵。先告一段落。

一種理論認為「追求」一個女生可以分為三個階段：

l       吸引階段

l       互動—培養舒適感階段

l       製造興奮點階段

圍繞這三個階段，繼續論述。

在完成吸引階段之後就要開始互動—培養舒適感，不然兩人的進一步就會顯得尷尬，如果舒適感不夠，那你的進程就此終止（至於如何培養舒適感、如何搭訕= =的藝術在下一章節三——實戰技巧篇里進一步陳述舉例，先敘述總體框架，這個是根本）。培養舒適感的時候不能忽視之前的吸引力，要不斷地給予刺激，強化吸引。不然，舒適感是有了，但淡化了的吸引讓這個關係困在了友誼區。筆者的一個摯友，同時也是人人網特別好友「張斌峰」（08年我曾經註銷過人人，所以此前對方添加我為特別好友已自動消失）跟我說過，他向一個女生表白，後來那個女生只對他說了這句話：我們沒有那種感覺啊，怎麼說呢，你去聽一首歌吧，張韶涵的「親愛的，那不是愛情」。——慘痛教訓，以此為戒，建議讀者立刻放下這首歌加深印象。

所以在這個過程中要給她暗示你是潛在的追求者，暗示啊不能露骨，不然會降低那種朦朧的味道。一般確立關係的時候就是在建立舒適感的階段，表白的技巧在下一章節——實戰技巧里陳述。你們可以聊很多事情，只要能增加你們之間的舒適感就行。沒有外人的環境是首選，這種一對一的方式更能增加人與人之間的親密感。提一下筆者的經驗，最好選擇在平常比較熟悉的地方，比如操場、學校里= =。電影院、公園、逛街= =需要額外附加的地方，私認為不是最佳的。因為陌生的環境會讓人把注意力外射到這個環境，相應的回歸你們之間的注意力就減少了，圍繞你我之間的注意力一少，舒適感的建立效率大減。

還有別忘了張斌峰的例子。

總之，「互動—建立舒適感」這個階段重要性不言而喻，如果在這個環節失手，她對你的態度轉變也有三個階段：一見鍾情，再而衰，三而竭。

完成了吸引階段和互動—舒適感階段後，即你吸引她而且你們相處時又舒適，那麼你們的關係已經非同一般。如果想進一步發展關係（包括性關係），那麼就要進入下一個階段——製造興奮點。這個階段的概念無需解釋，看字面意思就好。解釋的話也會顯得隱晦。比如製造你們進入最後一步的情景，感覺讓它發生起來水到渠成= =。額外的提一點，有個心理學名詞叫「賦格」，即對方的人格部分由你所賦予。比如你不經意的言行舉止、意識、潛意識對對方的自我定位有極大的影響。如果一個好好先生不斷地自我暗示：她是個好女生，我一定要好好對她，慎重最後一步。那麼，這種認知的定位會通過各種微妙的途徑，超乎你預計地傳遞給對方，待到你有什麼進一步的舉動時，她的這種人格就會顯現，本能的「風險評判系統」開始擴展，那麼就沒戲了。但是別忘了，這個名詞也意味著你可以製造另外一種賦格，降低她的「風險閥值」，減小進一步關係的阻力。總之，水到渠成之時，建議果斷推倒之。

再次強調此理論重在「吸」而不是在「追」。

每個階段中的每個觀點的運用，充斥著眼花繚亂的技巧，慢慢體覺實踐之，向心底的一種「標準」法則靠攏，當然不會有絕對的標準，「標準」只意味著熟練，而後將其本能化。本段結尾套用李小龍截拳道心得的一段話：

「搏擊只是一種遊戲，但我很認真地玩這個遊戲。當對手站在我面前，我眼中具體的對手已經消失，他已經變成一個抽象的概念，我只要戰勝了這個概念，那麼就已經消滅了對手。當時機一到，不需要我思考，本能會替我剎間出拳腳而一擊即中。」

框架部分先告一段落。

三、實戰技巧

技巧無限，筆者只寥寥舉數例——所有的技巧只是某個更高原則的發散，注意仔細體會背後的那個原則。

l       搭訕及相關

這是一切遊戲的開始。給自己一個正確的暗示：人人都有與別人建立社交聯繫的本能，尤其在這個聯繫對對方有利時。搭訕的起初別立刻顯得對對方很感興趣，要表現的順便或若無其事的樣子。立刻顯得興趣盎然會打開對方的「風險防禦機制」 ，覺得你有所意圖，並且會降低你自己的價值而導致不利。注意方式和技巧讓其不會那麼唐突而變得自然些，並找機會建立下一步的聯繫。在開始搭訕的時候，會有接近的焦慮，其實筆者也一樣。這是因為在原始部落時代，勾搭某個異性會有很大的潛在危險。比如侵犯了某個有地位男性的配偶，那麼後果就不堪設想了= =。要知道的是，我們的最終目的不是讓自己顯得很有信心，而是有這方面的能力。可以的話，慢慢適應並忽視之。勾搭方面，要廣泛「播種」，要知道「複利」的威力。我們需要的是有龐大的「複利基地」而非一片枯地。

有很多方法可以繞過開始搭訕時女性的風險評判，而讓這個過程變得自然些。比如「社交認證」。在一個場合，可以先在目標的視野範圍內進行幾次跟不同友人的互動、對話，而後立刻若無其事地轉向目標，在之前目標視野里你已經產生社交認證，那麼搭訕在對方看來會變得更加自然。在搭訕的過程里最好保持話語的主動和控制，如果你沒話的時候，女生就開始她們的話題。女性可以津津有味地聽一位男性講述，如果反一下，筆者的經驗是：一般女生引起的話題都極度無聊，而且悲劇的是會覺得這個無聊的狀況是由你引起的。

另外，若想探尋目標的聯繫方式，可以直接表情急促地上去：「同學，能借我打個電話嗎？手機忘帶了，有急事。」而後打到室友或= =的手機上，接下去就不多言。各種技巧，點到為止。

l       表白藝術及相關

很多人都死在這塊上。筆者的理念是：永遠不要向女生表白，除非她有這個要求。注意了，是她有這個要求而不是你自己，總體的戰略永遠是吸引而不是追求。之前你們必然有某種情感聯繫，如果你不合時宜地表白，會讓對方下意識砍去情感的聯繫，而作一個價值判斷。切斷情感的聯繫是個很糟糕的信號，因為切斷之後需要癒合，癒合不好的話在很大程度上對你的感知就會以價值判斷代替先前的情感聯繫。這會是多麼糾結的關係。筆者的理念是：先讓事情發生，再去定義（像是存在先於本質）。繞過價值的判斷，先讓它發生會更符合人性、順其自然。要讓關係在無形之中確立。難道你不覺得在某種情境下，先接吻再確立關係會顯得更加浪漫嗎？是人都享受突如其來的不可預料，女人尤其迷戀這種浪漫。就算在成功確立關係或徵得同意之後再順利一吻，那也失味很多——剝奪對方初吻時的浪漫情懷，實在是可恥啊！

l       讚美及相關

想起《李敖大全集》詩歌部分（筆者對李敖詩歌和情書以及日記的喜愛遠遠勝過他的文章）收錄的一首押韻詩，結尾大概是：

高人不信寫情書，

只相信擁抱！

知道擁抱不成，

就大事不妙！

有人日夜寫情書，

想來真好笑！

還是趁早存點錢，

去買安眠藥！（註：李敖大學時代曾因情感挫折吃安眠藥自殺未遂）

此詩的立場基本表達了我的觀點。過度的讚美只能滿足她的虛榮心，對於她來說，只是多征服了一個「雄性動物」而已，而她需要的，是一個男人。讚美應該像是附帶一樣地飄過，這樣反而讓女生感覺更為真誠而印象深，不夠的讚美又讓她產生期待心理，也可以讓她體覺到你的高價值。筆者不斷強調過度的奉獻會降低自我的價值，注意之。送禮物云云也類似，差不多就好，實在沒必要在上面寄予情感回報的厚望。

技巧篇章到這裡。

補充：

縱觀此文，筆者有點強調吸引的因素，讀者別忘了過度的雄性氣息會讓目標壓抑和不自在，注意舒適親切感的培養。

李小龍的心得重讀之。

四、尾篇洗腦

正如開篇洗腦所說，以上文字屬於過濾掉道德價值判斷= =的干擾因素而直接進入主題的思維。很多讀者讀起來有點過於注重心理和技巧的冷血，因為感情還有很多真摯的因素在裡面。當然不否認，因為我也有難以忘懷的經歷。然而，將某種真心抽離後而成的情感大部分時候只能作為個體的體驗，在世界本源的運行模式面前，我們最好盡量掌握然後適應之。在高人那裡，兩者可以極其融洽的相處。那些感情受挫後而成的「詩意男」實在令人作嘔。相對於冷血而言，多愁善感、或者有點「娘」讓我更加無法忍受。

在高度文明的現代，本能已經跟它的表達產生分離——性愛和生育可以分離。比如現在有很多人不要孩子，但不拒絕性。在這個「多巴胺控」的年代裡，遵守愛情遊戲的規則，盡情享受人生去吧！

最後以羅素《幸福之路》里的一句話作為結尾：「

害怕愛情就是害怕生活，而害怕生活的人已經死去了一大半。」

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