父親教育——孩子的性別不同，父親要扮演不同的角色

在與家長們接觸的過程中，我發現很多父親常常持有這樣的觀點：掙得錢越多，給孩子提供的條件越好，自己做父親做得越成功。

    事實是這樣的嗎？每當遇到持有這種觀點的父親時，我都會明確地告訴他們：你們的觀點是錯誤的，你所取得的成就與對孩子的教育是完全不同的兩回事。這二者之間沒有必然的聯繫。

    我曾接觸過這樣一件父親：

   這位父親的事業很成功，現在已經擁有三家屬於自己的公司了。但他卻對我說：「我覺得自己很失敗，能夠把三家公司打理得井井有條，但對自己的兒子卻無可耐何。」

   原來，他的兒子已經讀初中了，正處於叛逆期。無論他說什麼，兒子總人跟他對著干。這不，他不讓兒子去玩遊戲，但兒子卻不聽他的話，甚至常常會為了玩遊戲整天整天的逃課。

從這個孩子的表現來看，我們可以斷定，這位父親對孩子的教育是失敗。但認識這位父親的人都知道，這是一位事業有成的男人，所以，由此我們也可以得出這樣一個明確的結論：即使一個男人的事業再成功，如果他對孩子的行為總表面得無能為力，他也只能算作是一個失敗的父親。

在家庭生活中，雖然大多數的父親不會像母親那樣無微不至地照顧孩子的飲食起居，但在孩子的心目中，父親的形象卻是偉大的。

一個二年級的男生曾在作文里這樣寫過：

在我心目中，爸爸就是一位「萬能達人」，家裡的水龍頭壞了，正當媽媽急得不得了時，爸爸三下五除二就把它修好了；每當家裡出現麻煩事時，媽媽總會急得不知所措，但爸爸卻能冷靜地把事情分析得頭頭是道，然後找出對付這些麻煩的方法……

我很崇拜爸爸，我希望自己也能成為爸爸那樣的「萬能達人」。

是的，在這些一二年級孩子的心目中，父親是萬能的象徵。他們崇拜父親，並渴望與父親接觸。然而，在我們周圍，很多父親卻常常因為工作而忽視了對孩子的教育。

我曾教過這樣一個孩子：

在家長和同學的眼中，這個孩子很調皮，經常動不動就把自己弄得遍體鱗傷。結果，大家對這個孩子的受傷都習以為常了，每當醫務室的醫生匆匆忙忙地走向教學樓時，人們都會這樣想：肯定是那個叫XX的傢伙又受傷了。

但在我與這個孩子接觸不久後，我發現這個孩子常常故意使自己受傷。一次，趁他心情不錯，我摸著他剛剛癒合的傷口問：「痛嗎？」

「很痛。」

「那你為什麼還總是讓自己受傷？」

「只有我受了傷，爸爸才會來看我。」這個孩子很認真地說。

原來，這個孩子的爸爸工作很忙，每天晚上他回家時，孩子已經睡了。因此，這父子倆一星期也見不到幾次面，更不用說在一起聊天、玩耍了。但讓我沒想到的是，這個孩子竟會用傷害自己的方式，來贏得與爸爸見面的機會。

   隨著社會競爭壓力的加劇，大多數父親把自己的大部分精力都放在工作了，甚至還有一部分父親幾乎把自己的全部精力都放在了工作了。於是，在現在社會中，又出現了這樣一個新名詞——「缺乏父愛綜合症」。

   所謂「缺乏父愛綜合症」，是指一些渴望得到父親關注的孩子，因為常常得到父親的關注，就用一些奇怪的行為來傷害自己或他人，以贏得父親的關注。

   上述案例中的那個孩子就是明顯的「缺乏父愛綜合症」患者。為了使自己能夠有更多的機會與父親相處，他竟然多次故意讓自己受傷。作為成人我們知道，如果孩子的這種心理需求得不到滿足，這很可能就會轉變為孩子的心理問題。

   其實，父愛的缺乏對於孩子的消極影響絕不僅限於這些。美國心理學家通過調查發現，那些沒有得到足夠父愛的孩子在情感方面存在很多障礙。例如，他們常常會出現焦慮、孤獨、任性、多動、依賴、自尊心低下、自制力弱、攻擊性強等缺陷行為。

   讀到這裡，肯定有父親會說：「我們也想多陪孩子一會兒，我們也想自己的工作不這樣忙，但我們的工作確實很忙。作為工作很忙的父親，我們應該如何避免孩子出現『缺乏父愛綜合症』呢？」

其實，只要父親把教育孩子這件事放在心上，即使工作再忙，也能抽出一定的時間來陪孩子。

一位父親這樣分享經驗：

由於平時工作忙，沒有太多的時間陪女兒，於是，我和女兒商量決定，把每周的周六訂為我們倆的「無工作日」、「無學習日」。也就是說，在這一天里，我不再思考工作上的事情，女兒也不再思考學習上的事情，我們倆在一起專心地做那些事先約定好的事情。

   例如，有一個周六，女兒要我為她修理自行車。雖然女兒對修理自行車並不感興趣，但她一直在旁邊看著我修理，偶爾也會幫我遞遞東西。雖然那一下午，我和女兒僅僅說了極少的幾句話，但從女兒的表情中我能看出，她很滿足，因為這一下午她是和爸爸在一起的。

又如，如果周六那天天氣不好，我們沒有辦法出去玩。我就和女兒在家裡一起整理我的郵票。邊整理，女兒一邊不停地問我：「爸爸，這張郵票有什麼特殊意義呀？」「爸爸，那張郵票上的建築代表什麼呀？」……就這樣在不知不覺中，女兒找到了自己的愛好，她也愛上了集郵。

   其實，這些一二年級的孩子之所以渴望與父親接觸，是他們探索慾望發展的一種表現。我們都知道，在6、7歲這個年齡段，孩子的注意力剛剛從自身、從家庭中脫離出來，他們要去探索外面這個豐富多彩的世界。但由於他們的能力有限，所以他們能夠探索到的新鮮事物也是有限的。也許就在這時，他們會突然發現，父親是那麼的淵博，又是那麼的有能力，所以，他們渴望與父親接觸，渴望父親帶他們去探索那個未知的世界。

就拿上述案例中的情況來說，女兒會因為爸爸擁有那麼多的郵票而感到驚奇，女兒還會因為爸爸懂得那麼多有關郵票的知識而感到驕傲。所以，女兒不僅僅會喜歡與爸爸在一起整理郵票的感覺，在爸爸的影響下，她也會喜歡上集郵。

讀到這裡，很多父親肯定還會不解地問：「孩子渴望與父親在一起，難道就是要我們陪他們玩嗎？媽媽也可以陪他們玩呀？」

其實，孩子渴望與父親在一起，並不是因為父親能夠帶他們去好玩的地方、會給他們講好玩的笑話，這些母親也可以做到。其實，孩子與父親在一起做什麼並不重要，重要的是他們喜歡與父親在一起的那種感覺.還是拿上述案例中的情況來說，女兒本來對修理自行車並不感興趣，但因為爸爸的存在，修理自行車也會變得有意思。雖然在這一過程中父女倆人並沒有太多的溝通，但女兒也會感覺到滿足，因為這段時間她是與爸爸一起渡過的

所以，只要父親抽出一定的時間來認真陪孩子，即使沒有好玩的、好吃的，孩子也會滿足。

在多年的教育學研究中我還發現，對於不同性別的孩子，父親的影響作用是不同。所以，在與孩子相處的過程中，父親還應該根據孩子的性別，來扮演不同的角色。

方法一：面對兒子——父親要做出「陽剛」的榜樣

每年新生入學時，我都會發現班級里存在幾名這樣的男生：他們走起路來扭扭捏捏，說起話來柔聲細氣，更讓人不可理解的是，他們甚至比女生還要害羞、膽小。

剛開始我覺得，這些孩子還沒有適應小學的生活，他們表現出這些奇怪的行為是很正常的。但隨著與這些孩子的深入接觸我才發現，這些缺少陽剛之氣的表現已經成為了他們的性格，是不會輕易改變的。

一位剛剛轉學到我們班的男生母親這樣對我說：

我家兒子已經轉了三次校了，在以前的學校里，同學們都叫他「娘娘腔」，不但不跟他玩，還常常欺負他。在這樣的環境中，兒子的性格變得越來越孤僻了，我是沒有辦法才給他轉學的。希望在新的環境中兒子能擺脫以前的那些困擾。

我試卷跟這個男孩溝通，但還沒等我說話，他就害羞地藏在母親的身後了。看著這位母親一臉疲憊和無奈的樣子，我問她：「孩子轉學這麼大的事，孩子的父親怎麼沒陪在孩子的身邊呢？」這位母親更無奈地說：「孩子他爸工作忙，平時就沒有時間陪孩子，這聯繫學校、替孩子辦轉學手續等事情，都是我在操心。」

聽這位母親這樣說，我終於知道這個男孩變成「娘娘腔」的主要原因了——是父親教育角色的缺失使得這個男孩有了「娘娘腔」傾向。我們都知道，從孩子3、4歲開始，他們就通過模仿他人的行為來認識周圍的世界。但如果這些男孩每天接觸的都是女性，如媽媽、幼兒園的阿姨等，因為沒有男性可以作為榜樣讓他們模仿，所以，他們很難對自己的性別有正確的定位。在這種情況下，孩子變成「娘娘腔」的幾率就大為增加。

所以，正在這種意義上我們可以這樣說，父親教育角色的缺失在很大程度上促使了男孩變成「娘娘腔」傾向。

據調查顯示，在小學校園中，男孩婦性化的現象非常嚴重，並且數量每年都在增長，這一現象已經引起了教育界的特別關注。當時，這一傾向的出現，也在側面說明了大多數父親在教育孩子方面做得是不合格的。

那麼，在教育男孩的過程中，父親們應該如何做，才能成為一位合格的父親呢？

其實，對於任何一個男孩來說，他們的成長不僅需要父親的陪伴，而且需要父親給他們做出陽剛的榜樣。

一位父親這樣分享經驗：

一直以來我的工作都很忙，每天晚上我回到家後，兒子都已經睡了，因此我與兒子接觸的機會很少。但一次偶然的機會，我卻發現兒子很膽小，見到小蟲子也會像小女孩那樣大嚷大叫，不僅如此，他似乎對男孩所喜歡的那些刀、槍、坦克等一點都不感興趣。

我知道，兒子變成這樣我要承擔大部分的責任。於是，從那時起，我就有意識地抽出盡量多的時間來陪孩子。每次下班早的時候，我就會接孩子放學，然後我就會告訴他，每個男人身上都會有意想不到的力量，例如，他可以駕馭汽車、飛機，還可以把火箭送上天……讓他了解自己的力量。

當然，更重要的是，一有機會，我就帶兒子去參加體育運動、帶他去爬山，讓他在運動的過程中，在征服山川的過程中感覺到自己的力量。

每個孩子的成長都是需要榜樣的，如果一個小男孩的周圍很少有男性出來，那他也會自覺不自覺地模仿身邊婦性的行為。在這種情況下，男孩身上那些膽小、依賴等女性化的特性就會被最大程度激發出來。隨著年齡性的增長，如果他們身邊仍然沒有男性肯認真地做他們成長的榜樣，那這些女性化的特性很在可能就會成為男孩性格的一部分。

所以，由此我們可以說，上述案例中的父親是一位有心人。他看到兒子身上所表現出來這些女性化傾向，他知道自己在教育孩子方面做得還不夠，所以他決定要認真地做孩子成長的榜樣。

大多數有女性化傾向的男孩之所以那樣膽小、喜歡依賴別人，是因為他們沒有意識到自己身體里的力量。或者說，他們身上的那些男性特性沒有被激發出來。所以，引導男孩了解自己的力量，並使他們感覺到自己的力量，是引導他們走出「娘娘腔」傾向的最好辦法。

就像上述案例中的那位父親，他有意識地帶孩子去做運動、帶孩子去爬山，在這一過程中，他不僅給孩子做出了陽剛的榜樣，而且可以在很大程度上使孩子感覺到自己的力量。從而也可以促使男孩逐漸地擺脫那些女性化的行為。

讀到這裡，很多家長也許會這樣說：「防止男孩出現『娘娘腔』傾向，父親只要讓孩子愛上做運動、愛上一些冒險行為就可以了。」

其實，這些家長的認識是片面的。的確，熱愛做運動、喜歡那些有冒險性的活動，是男性特徵的表現。但並不是說孩子擁有了這些特徵，就能成為男子漢，就能徹底擺脫女性化傾向了。

確切來講，熱愛運動、喜歡那些帶有冒險性的活動，這些僅僅是男孩的表現特徵。要想使孩子成為真正的男子漢，父親還應該讓他們知道男子漢的真正內涵。

一位父親是這樣做的：

為了鍛練兒子的意志力，我帶他去參加野外生存訓練。那天，我們僅僅吃了有限的一點食物，但要在荒原中行走一整天去尋找一個目標。到了下午4點鐘左右，我和兒子又累又餓又渴，都已經走不動了。

在這種情況下，只要向著天空發出一個信號彈，我們就會被接到舒服的賓館裡。但如果這樣的話，我們之前付出的那些努力就沒有意義了，我帶兒子來參加這次訓練的目的也不會達到。

看到兒子躺在地上直想睡覺的樣子，我知道我必須給他做出榜樣。於是，我打起精神鼓勵兒子說：「兒子，來，我們互相扶持著，用不了多久，我們就會到達目的地。」

兒子也不想輸，看我站起來了，他也掙扎著從地上爬起來。就這樣，我們父子倆互相扶持著堅持到了終點。

後來我問兒子：「在這次野外生存訓練中你學到了什麼？」

「要堅持，不達目的絕不罷休！」

「你說的是對的，但你僅僅說出了一個方面。你學到的還有，如何戰勝自己、如何成為真正的男子漢……」

是的，真正的男子漢不能僅僅擁有男子漢的外表，而沒有男子漢的內涵。而堅強的意志力、不達目的不罷休的精神等，這些都是男子漢內涵的具體體現。案例中的這位父親可謂是用心良苦，為了使兒子具體這些男子漢的內涵，這位父親帶兒子去參加野外生存訓練，並且在訓練的過程中給孩子做出了良好的榜樣。

家長們可以這樣試想一下，在父子倆都又餓又渴又累的那個時候，如果父親首先放棄了，或者父親因為心疼兒子而放棄了繼續努力，那這個男孩還能體會到男子漢的真正內涵嗎？那以後再遇到困難和挑戰，這個男孩能夠堅持著去戰勝自己嗎？

我們都知道，答案是否定的。所以，要想讓孩子具備男子漢的真正內涵，父親首先要給兒子做出榜樣。這樣，男孩既具有男子漢的表面特徵，又具備男子漢的真正內涵，那家長們就不用擔心他們會變成「娘娘腔」了。

讀到這裡，也許有家長會問：「要讓孩子了解男子漢的真正內涵，一定要帶他去參加野外生存訓練嗎？」

其實，野外生存訓練僅僅是培養孩子意志力的一種手段，即使不去參加這種特定的訓練，在日常生活中，父親也可以為孩子做出榜樣。例如：

當工作上的任務沒有完成時，即使再困、再累，只有等到完成了才肯去休息；

在面對誘惑時，即使自己能夠得到很多的好處，也不去做那些占國家便宜，或損害單位利益的事情；

……

如果在生活中，父親能夠在這些方面給兒子做出榜樣，即使不去產生加些特定的訓練，孩子也能從父親身上體會到男子漢的真正內涵。

方法二：面對女兒——父親要懂得培養女兒的自信心

在多年的教學過程中，我總結出了這樣一個結論：父親對女兒的教育態度，在一定程度上能夠決定著女兒是自信還是自卑。

為什麼會得出這一結論呢？

這還要從女孩的敏感天性和父親的不善表達說起。我們知道，大多數的女孩都是敏感的，一旦她們被別人忽略，或者受到別人的批評，他們就會覺得別人不喜歡她們，從而產生很強烈的負面情緒。而大多數的父親都是不善於表達情感的，他們不會像母親那樣說那些貼心的話語，更不善於細心觀察女兒情感的變化。所以，父親的粗心和不善表達常常會使女兒產生誤解，她們會覺得父親不愛自己。在這種情況下，女孩是很容易走向自卑的。

讀到這裡，很多家長可能會提到這樣的反對觀點：「女兒一向跟媽媽最親，為什麼爸爸對他們的態度卻決定著她們是自信還是自卑呢？」

其實，在了解這個問題之前，家長們還應該了解女孩注意力的轉變。

我們都知道，每個女孩小的時候都是媽媽的「小跟屁蟲」，媽媽走到哪裡，她們跟到哪裡。她們總是格外的和依賴和依戀媽媽，而對爸爸卻不感興趣。但當孩子到了上學的年齡時，家長們會驚奇地發現，女兒不再像以前那樣依戀媽媽了，但她們卻非常渴望與父親在一起。

為什麼會出現這種轉變呢？

確切來講，這是由女孩眼界的開闊，以及注意力的轉移而決定的。在女孩很小的時候，他們一直都沉浸在自己的世界裡，她們需要他人的關注和愛使自己感到安全。因為女孩的日常生活一般情況下都是由媽媽照顧的，所以，為了得到更多的愛與關注，她們常常會對媽媽表現出很強的依賴。

但隨著年齡的增長，女孩的眼界也在逐漸開闊，她們的注意力開始從自身的世界裡轉移出來。這時，她們開始關注父親，她們會被父親的力量、父親的幽默，以及父親的無所不能的能力所吸引。所以，她們渴望與父親接觸，渴望到父親的世界去探索那些新鮮的事物。

因此，這些正處在一二年級這一階段的孩子非常注重父親對自己的評價。在很多時候，父親對他們的評價和態度真的可以使她們對自己充滿心想，也可以使他們落入自卑的深淵。

一位成年女性曾這樣回憶道：

剛上學那會，每次穿上花裙子，我都會不停地問爸爸：「爸爸，好看嗎？」因為如果爸爸說我好看，我會非常高興，學起習來也會格外認真。但其他人的評價卻起不起這樣的效果。

當然，有時父親也會忽視我，每當這時，我就會對自己產生懷疑，並不停地問自己：「我做錯了什麼嗎？我到底哪裡做得不好？」每當受到父親的批評時，我就會覺得自己彷彿落入了萬丈深淵，自己真的是一無是處……

一二年級的孩子已經有了一定的理性思維能力，在一般情況下，他們能夠想像出自己的決定會出現哪些後果。只是有些時候，他們只貪圖眼前的舒適和享受，而不願意去考慮後果。所以，當孩子想打破原則時，母親們不妨把孩子打破原則的那些後果講給他們聽，這非常有助於他們做出理性的選擇。

是的，父親對女兒的評價和態度就是這樣奇妙。它在很大程度上可以決定女兒情緒的巨大變化。我們都知道，在一二年級這一階段，孩子的性格開始形成。如果父親總是對女兒不聞不問，或者總是批評女兒的缺點，那女兒很容易就會形成自卑的性格。

那麼，父親應該如何做，才能讓女兒對自己充滿信心呢？

一位父親曾這樣表述自己的教育觀念：

在教育女兒的過程中，我很注意鼓勵和誇獎女兒。但我從來不誇獎女兒的外表，而總是誇獎她的努力和能力。

一次，我的一位很好的朋友來家裡做客，我8歲的女兒很懂禮貌地跟他打招呼，並為他端來水果。然而，朋友卻這樣對女兒說：「小朋友，你真漂亮。」

我對朋友的表現很不滿意，當我與朋友獨處時，我對他說：「你傷害了我的女兒，你應該向她道歉。」

朋友很不解。

我繼續向他解釋到：「我的女兒很禮貌地跟你打招呼，並給你端來水果，你不誇獎她的禮貌和努力，反而誇獎她長得漂亮，這就是對她的一種傷害。」

朋友向我伸出了大姆指，說：「你的教育非常科學！」臨走之前，她向女兒道了歉。

這位家長的教育理念和教育方法確實非常科學。由於渴望得到父親的關注，很多女孩總是想取悅父親。如果父親總是誇獎女兒的外表漂亮，那女兒很容易就會把注意力放在自己的外表上。但如果父親注重的是女兒的能力和努力，那女兒也會向著這些方面去努力。所以，由此我們也可以這樣說：父親對女兒的教育，可以為女兒指引正確的努力方向。

我們都知道，女孩們都是愛美的，她們都非常注重自己的外表。尤其是到了入學的年齡，女兒會不停地問爸爸：「我漂亮嗎？」「我的裙子好看嗎？」……父親對女兒的評價常常決定著她努力的方向。所以，在這種情況下，父親就應該及時地引導他們正確地看待自己。例如，父親可以這樣告訴女兒：

「你很漂亮，但外表並不是最重要的，一個人的能力才是最重要的。」

「你的裙子很好看，但它卻沒有懂禮貌、有愛心等美好品質更有吸引力。」

在父親這種正確的引導下，女孩就不會把注意力僅僅放在自己的外表上了，而是懂得去提高自己的能力。所以，在這種情況下，女兒一般都能正確地看待自己。

讀到這裡，也許父親們會這樣說：「我平時很關心女兒，為什麼她的性格還是有點自卑呢？」

其實，促使女孩自卑的因素有很多，但在孩子入學前後這一階段，來自於父親方面的因素是最主要的。因為女人與男人表達情感的方式不同，雖然父親覺得自己很關心女兒，但女兒也很有可能感覺不到父親的愛。所以，為了使女兒不會走入自卑的深淵，或者使女兒順利地走自卑，父親不妨改變一下自卑表達情感的方式：

也許你說不出「女兒，我愛你」這樣的話語，但你可以把對女兒的愛轉變成鼓勵。例如，你可以這樣對女兒說：「女兒，今天你主動幫我倒了一杯水，這說明你很體貼，也很有愛心，爸爸要謝謝你！」

也許你常常會選擇在背後默默關注的方式來關心女兒，但在這種情況下，女兒很可能會感覺不到你的關心。所以，找個合適的機會，你不妨坐下來與女兒聊一聊，聊聊她的學習、她的朋友、她的老師……這種方式能夠使女兒強烈地感覺到你對她的關心。

當女兒犯錯後，也許你習慣於嚴厲地指出女兒的錯誤，在你看來，這也是為女兒好的一種方式。但你這種方式常常會使女兒受到傷害，所以，當女兒犯了錯誤時，你不妨把批評變為鼓勵。例如，你可以這樣對女兒說：「如果你……，爸爸會更加喜歡你。」

   對於這些正在成長的女孩來說，爸爸的愛和鼓勵與媽媽的愛和鼓勵是完全不同的。爸爸的愛和鼓勵可以為女兒指導努力的方向，也能給予女兒更加的動力。所以，在爸爸的這種愛與鼓勵陪伴下，女兒一定會對自己充滿信心。

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