紅顏知己&藍顏知己，都來一點

蘇木七 今天08:00

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男女之間是否存在純粹的友情？古希臘的亞里士多德顯然會說：「不！」他認為純粹的友情只存在於道德高尚的男人之間（作者吐槽：現代人簡稱之為「基情」），根本不關女人什麼事。在古代中國異性朋友也很罕見，男女授受不親是也。考慮到亞里士多德等聖賢對女人的極端歧視，倒也不足為奇。隨著女性社會地位的提高和社會活動的增加，異性之間也越容易成為朋友，關於其純粹性的討論和研究也越來越多。 

異性友情里的怦然心動

愛情和友情不總是界限分明的。友情可以淡如水，也可以甜如蜜；可以柏拉圖，也可以如膠似漆。在不少人看來，異性朋友的關係沒那麼純粹：他們怎麼可能只是朋友呢？一定有誰喜歡著誰，他肯定想和她上床！緋聞常常伴異性友情齊飛。 異性朋友的關係有時候確實沒那麼純粹——《老友記》里的幾位還時不時彼此勾搭一下呢。2000年美國心理學家瓦利德?阿菲菲（Walid Afifi）調查了315名大學生，結果發現幾乎一半和他/她們的異性朋友上過床。另一研究表明，異性朋友關係里，男性對女性更有「性趣」，不過這種吸引力被參與者視為負擔，特別對女性而言。（詳見：男女之間能有單純的友誼嗎？ 好友還是備胎：紅顏知己真的存在嗎？）儘管如此，參與者們還是認為異性友情總體來說是有益處的。 當然，無論同性異性，吸引力是所有友情的基礎。我們願意和某個人成為朋友，那人身上一定有吸引我們之處，不一定非是性吸引力。美國博伊西州立大學的傳播學教授海地?瑞德（Heidi Reeder）將異性朋友間的吸引力分成4類：

• 友伴吸引力(Friendship attraction) ：覺得這個人值得交朋友，這是形成友情的最基本要素。幾乎所有參與者都覺得異性好友有此種吸引力。
• 浪漫吸引力(Romantic attraction) ：不只想做朋友，期待和對方有進一步發展。在瑞德的研究中，14%的參與者想從朋友身份升級為戀人。另外，約40%承認自己曾經心動過。
• 主觀吸引力(Subjective physical/ sexual attraction) ：純粹意義上的「性吸引力」，覺得對方很性感，有想做點兒什麼衝動，但並不打算開始一段嚴肅的關係。1/3的參與者承認對異性好友有此「邪念」，通常是在友情初期比較強烈。由於對方沒有同樣的感覺，或者擔心這樣做會破壞這段友誼，他們沒有貿然付諸行動。
• 客觀吸引力(Subjective physical/ sexual attraction)： 超過一半的參與者覺得他們的異性好友很有魅力，只不過不是自己的菜。

異性友情中可能兼有幾種吸引力的存在，吸引力也可能隨著時間而改變，通常來說，相處久了，友伴吸引力會增加，浪漫吸引力和主觀吸引力則會減弱。這可能是因為隨著深入了解，對方缺點一覽無遺，覺得還是做朋友更合適；也可能因為種種原因做不了戀人，為了繼續保持朋友關係，不得不壓抑自己的怦然心動。 總之，異性好友間不乏性吸引力，有時雙方還會渴望正式的交往，但並不是所有的吸引力都和性相關，即使是性吸引力也不一定持久。覺得這個人很酷/很可愛，並不意味著你一定想和他/她上床，或者廝守終生。 

你們是哪種關係？

亞利桑那州立大學的勞拉?格雷羅（Laura Guerrero）教授則基於是否有正式交往的意願，將異性朋友的模式分了4類：

• 互有好感 (mutual romance) 俗稱曖昧，想正式交往成為戀人。
• 我方渴望 (desires romance) 我想交往，但對方不想。
• 對方渴望 (rejects romance) 對方想交往，但我不想。
• 柏拉圖式 (strictly platonic) 雙方只想做朋友，不想交往。

如何判斷你和異性朋友處於哪種狀態？看看你們聯繫是否頻繁，以及你們是更願意討論和他人的關係，還是喜歡談論你們之間的關係。

 互有好感時簡直是愛情最妙的狀態，你來我往，調情曖昧，不亦樂乎。「我方渴望」時，當事人也是希望和對方積極互動的。不過這兩種情況下，雖然感覺和對方有說不完的話，有一類話題大家總是緘口不言的，那就是自己其他的羅曼史，免得讓對方嫉妒或退卻，壞了好事。 在「對方渴望」和「柏拉圖式」的情況下，談論自己的風流韻事並無大礙，還可以順便給對方發出「我真的對你不感興趣」的信號。此外，日常聯繫也會少一些，更別說調情了，生怕引起對方誤會。 若是「我方渴望」和「柏拉圖式」，大家較少談論彼此的這段關係，前者是害怕拒絕或連朋友也做不成，後者根本覺得沒有討論的必要。而在「互有好感」和「對方渴望」的情況下，大家還是愛談論這段關係的，目的是使之明朗化，要麼修成正果，要麼劃清界限。 君子之交自是好，兩廂情願更是妙，可現實常常是落花有意流水無情，對於那些勇敢邁出示愛這一步卻不幸失敗的，若雙方能認識到這段友情的重要性，據實以告，坦誠相待，調整言行，還是能和好如初，做回朋友。 

朋友如鏡，何必在意性別

我們可以拋開「異性不可能成為朋友」的論調了，性吸引力會有，可也不是每一對異性朋友都是藉友情之名行曖昧之實的。友伴、主觀、客觀三種吸引力的存在無傷大雅，可能造成尷尬的只是單方面的浪漫吸引力，不過處理得當的話，還是能做好朋友。 有人說，以耍流氓（雖然可能未遂）為目的的友情不純粹，不完美。但交朋友這一舉動也是有意或者無意地幫助我們尋找伴侶的——要麼是朋友本身，要麼通過朋友介紹其他人。再者，想要絕對純粹的友情，可沒那麼容易。大部分友情都不甚完美——根據2009年的一項心理學研究，只有極少數人之間的友情能達到無私的純粹的理想境界，人們一半的社交關係都是愛恨交織的。有些人可能變化莫測，脾氣暴躁，但我們就是不捨得跟他們斷絕來往。 事實上有一位仰慕你的異性朋友並不是件壞事。瑞德認為，這能讓人們感受到自己的價值，對於處於感情低潮的人來說這是莫大的鼓勵。所以，別視吸引力為負擔，好好享受來自異性的吸引力所帶來的自信心和存在感吧。當然，前提是得處理好關係，別弄得太尷尬。 此外，異性朋友還能在其他方面使我們獲益良多，我們能了解異性的思考和處事方式，更好地應對外界，當然最重要的是他/她們能給出中肯的求愛建議。這一點在一類異性友情中表現尤為明顯：男同性戀更願意聽直女們的意見，直女們也更喜歡聽從男同性戀的建議。這一類友情，由於彼此不存在吸引力的困擾，更純粹牢固。 

參考文獻：

1. Carlin Flora. Can Men and Women Be Just Friends? Scientific American. Dec. 2013
2. Heidi Reeder. ""I Like you... as a Friend": The Role of Attraction in Cross-Sex Friendship" Journal of Social and Personal Relationships 17.3 (2000): 329-348.
3. LK Guerrero, AM Chavez. Relational Maintenance in Cross-Sex Friendships Characterized by Different Types of Romantic Intent: An Exploratory Study. Western Journal of Communication, 2005

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