文丨Joe 張國洋
一般人總覺得磨合是感情中的必要之惡，
不過我認為好的伴侶關係，根本就不應該有嚴重磨合。為什麼？那些東西是完全沒辦法打動她們的。
——Joe 張國洋
最近聽到這麼兩個案例。
一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。
男生跟其他異性出去，她覺得沒安全感，所以試著跟男朋友溝通，可是男朋友的反應卻讓她很生氣。
因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩，所以無法理解她在生氣什麼。 甚至還努力解釋他的觀點，不斷證明自己沒錯。
雙方花很多時間試著想說服對方，可是也顯然都不成功。
另一個案例是朋友的朋友。 據說她跟男方即將結婚，可是兩人對於婚禮過程的規劃有嚴重的歧見。
女生希望對方多花些心思規劃，但男生喜歡的方式不同，所以努力規劃後的結果並不讓她滿意，她就每次都接手過來做了大幅的修正。
從她的角度而言，她覺得男生不懂她、不會想；男生那邊則覺得委屈，想說你要什麼幹嘛不就直接講。
「我喜歡的你又不喜歡，幹嘛要我做呢？」 所以這過程中兩人吵了又鬧、也不斷地「積極溝通」著。
可是越溝通，反而更讓兩個人生氣。
調適和磨合差很多！
一般人雖然總覺得磨合是感情中的必要之惡，不過我總覺得好的伴侶關係，根本就不應該有需要嚴重磨合的部分。
這在感情策略上是個非常不合理的舉動。 我個人甚至覺得如果感情上常態的需要「彼此磨合」，那這段感情是有問題的了，應該當機立斷將關係停損。
這概念可能有點驚世駭俗，有人肯定會以「不可能找到百分之百契合的另一半」來反駁我。
話是沒錯，誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人，總會有些大家要相互調適的地方。 只是從我的觀點而言，「調適」跟「磨合」是大不一樣的。
「調適」這件事應該是無所謂，輕鬆，毫不勉強的。
你為了對方調適後，甚至根本不會再記得這件事。
比方說吃東西的口味差異，當對方不喜歡吃辣，自己喜歡吃、但沒有到餐餐非吃不可的程度，那兩人吃飯時，一起點些不辣的食物即可。這是一種調適。
畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆，雙方不需要不斷溝通，不會生氣或吵架，也幾乎不花時間就能立刻達成共識。
但是所謂「磨合」，就是那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題：
比方說用錢的方式、處理事情的方法、跟哪些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、該多麼聽家人的話、該重視朋友到甚麼程度、與其他異性該怎麼相處、如何看待隱私權與秘密、未來要做甚麼事情、對工作和家庭的看法、教養子女等等。
這些絕不可能因為生氣、溝通、協調就讓另一個人輕易做出改變。
不要透過威脅
去改變你的情人
此外，我覺得磨合在某種程度上，其實是一種「情感的霸凌」：
透過恐懼感或威脅，強逼對方變成自己心目中的「另一個人」(例如：你不這樣做就是不愛我了)。
這表示我們喜歡的並非「這個人」，而是「另一個人」；只是我們剛好碰到這個對象，剛好頭洗了一半，為了自己的方便，所以打算把他完全扭轉成另一個樣子。
我的看法是，當我們想改變別人時，通常代表我們自己還不成熟。
不了解別人是個獨立的個體，所以勉強想把對方改變成自己心裡希望的那種類型，甚至把自己的價值觀強加在對方身上。 但這是不公平、也不必要的，代表你打從心底就不曾認同過這個人。
當然，不認同別人並不表示自己有甚麼不對，只是代表兩人在那些不能讓步的觀點上差異很大，他要的跟你要的東西，缺少了交集點。 這屬於價值觀不同，而非對錯問題。
但如果強逼對方變成跟你一樣，那就不切實際了，也是我所謂不夠成熟的意思。
此外，心理學研究，人的性格在7歲就定型了。 所以一個20或30歲的人，如果要他做任何性格或價值觀的改變，基本上都會很困難。
眼界或許可以擴展、品味或許可以調整、小事情上也或許有辦法可以調適；可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異，幾乎都是難以撼動的。
人說牛牽到北京還是牛，一個人的本質若不是你想要的類型，那永遠都不可能會變成你要的樣子。 就算他為了愛你而試圖改變，那也只是勉強自己在「演」另一個人。
但這樣的表演很難長久，總有一天對方還是會回到真實的自己。所以，與其花時間磨合兩人的感情，不如一開始就把這當成選擇對象的主要觀察重點。
對於認真交往的對象，首先一定要了解彼此的價值觀與生活習慣。
若你很在意對方用錢的方式，一開始就注意對方是怎麼看待金錢；
若你很在意對方是否有相同的信仰，這個問題就要在最初列為篩選重點；
若你希望對方只有你，不能有其他異性朋友，那當然得先找個觀點相同的人才行。
很多人在追求階段，會「假裝自己是另一種人」，等到真正開始交往，才慢慢把真面目揭露出來。 這其實是很危險的策略。
雖然對方有可能因為前期的投入，捨不得放棄見到真面目後的你；可是這通常讓後續的交往危機四伏。
如果兩人得在各類驚嚇中不斷溝通與磨合，最後恐怕很難有好的結果。 在我看來，這是感情中是最糟糕的出牌方式。 (那些明明問題很多還敢因此結婚的，更是讓我佩服)
交往不是一直在協調
而是相處得快樂幸福
相信我，每個人性格上一定有些事情是覺得「絕對不能讓步的」，這通常不是對與錯的問題，而是雙方價值觀的問題。
這時候，勉強別人接受是不公平的；勉強自己調適或釋懷是辛苦的。
所以最好一開始就找看法相同的人。 先廣為認識各類人，從價值觀與生活習慣上來找到相近的人，然後才跟這人深入交往。
交往應該是要能帶來彼此長期的幸福感，如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧，那何必要談戀愛呢？
這也很明顯你根本在做笨事、走在一個錯誤的路上，還不如趕快停損了，重新找個價值觀相同的人還容易些。
不然，最少也把這心力拿來工作吧，要是有同樣的耐心與溝通技巧，你搞不好最少還能成為一個好的談判專家、PM、或是業務哩。
- The End -
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