妻子極度令人心酸的丈夫出軌日誌
05-28
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博友自述：
今天我終於承認我輸了，好吧，我們離婚吧。你可以去宣揚，離婚是我提出的，不是你拋棄我。當有別人問起的時候，我也可以承認是我提出的離婚。這是事實。
那麼，小三，曾經的老公，你們贏了！
曾經的老公，從今天開始我就要叫你前夫。儘管離婚還沒走上程序，但是在我心裡你已經是前夫。
好，現在我們來商量一下離婚問題。首先，女兒我要了。情感里很多人都說這個時候不能要孩子，把孩子交給你，讓孩子牽絆你的生活。我試著想了想孩子不在身邊的生活，剛剛嘗試想，就已淚流滿面。所以，我做不到，孩子我要定了。我承認你也愛孩子，那麼，讓小三再給你生一個吧。你們有條件，而我沒有。房子車子我也要了。我跟你領到結婚證的時候，我倆住在租來的房子里，房門還被人踹了一腳，唯一的家用電器是我帶來的電飯鍋。我不嫌棄你貧窮，因為我也同樣貧窮。我們貧窮是因為我們年輕，對嗎？你家庭條件不好，不能給我們提供任何幫助，我也不嫌棄。生活是我們自己的，為什麼要老人來幫忙？所以，我也拒絕了我父母的資助。今天我們擁有的一切，都是我陪著你從一無所有走過來的。所以，房子我要了，你就回到我們結婚前的日子租房子過吧。讓小三陪你繼續白手起家。存款我要了。錢是我們倆一起掙的，在你認識小三後，拿回家的錢就只夠家庭開銷，所有的存款是我的薪水攢下的。別說我強詞奪理，我會說你恬不知恥。
你送給我的首飾我不準備退還給你，我會變賣。我一點也不想看到你留下的任何東西。所以，請你抽時間回家收拾你的衣物滾蛋，逾期不收拾，請別怨我把那些東西扔到垃圾堆。對我而言，你與你的衣物已經是垃圾。錯了，不是回家收拾衣物，是你到我這裡收拾衣物。這裡是我的家，已經不是你的家。我會讓你定期見孩子。我與你的矛盾也不能剝奪孩子的父親，我不想孩子生活在仇恨中。也因此，我從沒告訴過孩子你的「豐功偉績」。我也不會再照顧你的父母。我與你有婚姻的時候，那是我公婆，照顧他們是我的責任。從今天開始，不是了。他們僅僅是我孩子的爺爺奶奶，我當然會讓孩子去探望她的爺爺奶奶，但是，我將不會照顧他們。請你也不要照顧我的父母，同理，我的父母將來也與你無任何關係。好吧，將來的日子你要與小三一起走過，我祝福你們。
我把你送給小三，我並沒覺得虧。
你說你很迷戀我。請原諒我無法理解你的迷戀，難道你的迷戀就是跟小三享受高潮享受潮吹？那麼，我也可以無恥的說我迷戀你，同時給你戴上N頂綠帽子。
我給你留了足夠的面子，我們倆的事情也就我們倆和小三自己知道。我從沒向任何人傾訴過，因為我覺得丟臉。我老公養小三搞破鞋，我面子無光。所以，將來你可以揚著臉過日子，我沒有毀壞你一絲名譽。好吧，接下來我該回顧下我們從相互依偎走向互相傷害的過程。去年春天，你駐外地工作。在此之前，我們一直是正常的家庭。我依然記得你走的那天，下著小雨，慢慢的，雨滴變成雪粒。我們一起送孩子到幼兒園，然後你開車離開。我下車前，我們互相親吻，我忍不住流淚。
你說，老婆，對不起，委屈你了。好幾個月里，你就要自己帶著孩子過。我說，老公，我不委屈，你是為了我們的家而去外地。你在外面要好好照顧自己，我找機會就帶著孩子去看你。然後，我目送你離去。
那竟然是我們最後一次無任何芥蒂的甜蜜。
那天，是2008年4月9號。4月20號，你的姑父癌症手術。我給你打電話告訴情況，你沒接。我守在手術室外等候，突然心神不寧。4月23日，我幫你父母買好了火車票帶夠了錢，送他們去大連旅遊。你打電話說謝謝我替你做到的一切。
5月底，我給你打電話說，老公，我想你了，你回來吧。你說好。於是你安排好了工作第二天就上了回家的火車。你回家那天，是早上下的火車，正是禮拜天，孩子在家。我們一起去超市採購食物，我在廚房烹飪，你與孩子笑鬧。真好，家的氛圍。中午孩子睡著，我迫不及待拉著你上床。你居然說，我怎麼看著你硬不起來呢？我心裡一凜，但還是笑說，那我就讓你硬起來。做了，不太好的做，時間很長，你不專心。當時我就起疑，因為我知道你的，你要超過半個月不做，那麼做的時候就只有一兩分鐘，需要第二次我才能好。但是，我笑自己多疑。因為，你哪裡能呢？你是一個那麼在乎家在乎我在乎孩子的人。接下來你在家的幾天，你當好父親，卻沒當好丈夫。之後我故意不主動與你做，你居然也不與我做。你在家的五天里，就那麼一次性。這多麼不符合你的行為，可白痴的我，居然沒有懷疑。
你又回到了你工作的城市，我又接著上班並帶孩子。
6月底，孩子手足口病，我心急如焚。我給你打電話說明情況，我說你回來吧，我害怕。你說你忙回不來。我就自己承擔了這一切。孩子滿口皰疹，不吃不喝哭泣，發燒。白天黑夜我照顧，三天三夜裡，我的睡眠僅僅是無數個十來分鐘組成。我認為你忙，我理解你。為了我們的家，你努力工作掙錢，我該承擔的就承擔。
孩子到康復，你沒回來。7月初，我們搬家。房子是你走之前就裝修好的，空了那麼長時間，只是為了去味兒。一開始，你並不打算搬家的時候回來。我也理解你。後來，你的一個朋友訓斥你，說你搬家都不回來，還算什麼東西。定的9號搬家，你8號早上回來的。你回來的時候，我已經打包好一切要搬的東西。
8號一整個白天，我們都在收拾。我承認你很努力。8號晚上，我與孩子睡在床上，你睡沙發。我不理解你為什麼睡沙發，雖然家裡別的床都已經處理，只剩下一張不準備帶走的床。但是，這一張床足夠我們一家三口睡，不是嗎？我忍耐不住，拉你上了床。是的，我性慾旺盛，我是正常女人。你，做了一個多小時，讓我很好。我又開始懷疑，是的，與以前的懷疑一樣，一個多月沒做了，你怎麼能堅持這麼長時間？忙和累讓我很快睡著，沒有多想。9號，搬完了家，請朋友吃了搬家飯。晚上回到家，我們嶄新的布置精美的家。這是我們第一個嶄新的房子，上一個房子，是多年前買的二手房，沒有修葺就草草搬進。新的床，新的被褥，溫馨的卧室。沒有勾起你的性慾，你借口酒醉，草草睡了。10號，那邊打電話來說事情緊急，必須等你回去處理。你就立刻去買火車票。沒買到當晚的票，只買到了第二天早晨的。晚上，我以為我們會有甜蜜的性。結果沒有，你依然早早睡去，甚至，是到另一個房間睡，我和孩子睡。我沒有拉你上床，我覺得有些屈辱。11號，你上火車。留下你以前在本地用的手機號碼，那是包年的，還有幾千的話費，你讓我用。
11號下午，你到了目的地。你開始工作。11號晚上11點，我剛入睡，就接到一個電話。一個女聲，我喂了一聲，那頭「咦」，隨即掛斷。我知道那個電話是誰的，你公司的一個女員工，我認識她。這個時候我再不起疑心，我就該是白痴了。我想了又想，肯定你是出軌了。
我說，不了，這段時間工作忙。
某天下午，因一件事情找你，給你打電話。你接了電話，電話那頭不止你一個人的聲音，還有那個女人，那個女人在那頭笑意盎然。我突然憤怒。於是我立刻買了兩天後的車票，沒告訴你。第二天，想了好久，考慮了好久。我害怕真的看到我想像的情況，於是還是告訴了你我買了車票準備去的事情。你一點也沒有開心，反而責問我買車票前為什麼不告訴你。我說，不是你一直邀請我們去的嗎？火車到站，你沒有進站接我和孩子。按照你的個性，你該是到站里接我們的。
我領著孩子走到出站口，你居然沒正眼看我一眼，只是一把抱過孩子，跟孩子親熱。上車，你開車領我們到你的住處。離火車站很近的地方。進了你的屋，門口有兩雙拖鞋，都是男式。你租來的房子，雖然傢具不多，但很整潔。
我看到了那張雙人床，看到了新的成套的寢具。床單被罩都是新洗過的模樣，還有洗衣粉的味道。你是不愛洗床單的，何況這裡沒有洗衣機。按照你的性格，會等我來幫你洗床單被罩。突然的勤奮。是的，我的猜測是正確的。另一間卧室里有張簡陋的單人床。我看了廚房。廚房裡有許多不該屬於你的東西。為什麼這麼說？我與你生活多年，我了解你如同了解我自己。你不吃豆油只吃色拉油，你不習慣豆油的味道。你不用任何香料，你喜歡簡單的味道。你不吃肯德基，廚房裡有肯德基的飲料杯。你的書桌上，甚至有一本《廚房三十六計》的小冊子。別告訴我是你買的，對你對我來說，都用不著這樣的書。你領我和孩子到外面吃午餐。我要了酒，喝了，有點麻痹自己的意思。晚上，你自己睡的單人床。我和孩子睡的雙人床。你沒有上我的床，我也沒有上你的床。我想，你應該猜出我知道了一切，你知道，我不是個笨蛋。
第二天晚上，你依然自己睡。你沒有帶我去你的廠，要去都是你自己去的。我也沒要求去。我不想看到那個女人。第三天下午，我決定和你攤牌。趁孩子睡著，我叫你出來談。你極力的否認，並說我自尋煩惱，說我不信任你。我哭了，我很不爭氣，眼淚總是掉下來。我們爭吵，你依然不承認你的出軌。孩子醒了，我們停止爭吵。晚上，你的一個朋友請我們吃飯。我依然給足你面子，笑著和你的朋友喝酒，笑著讓你的朋友多關心你，你自己一個人在這裡，生活不會很方便。回到你的家，等孩子睡著，你居然主動上了我的床。我承認，那天晚上我很好，我高潮了。然後，你帶我們去旅遊，去看森林看火山。自己開車，600公里的路，路上，你的女人不停給你打電話。我裝作不知道。晚上，在賓館，我們上床。完事後，我問你，她跟你的時候，是處女嗎？你突然崩潰，你知道，我已經猜出了一切。於是，你坦白，並且說將來和她一刀兩斷。我無語，我說我原諒你。
第二天，我們高興的遊玩，即使心裡有芥蒂有隔閡。後來我翻看我們那時候拍的照片，你的表情是灰暗的，臉色是灰暗的，我亦然。只有孩子，興奮的，幸福的，美好的。
從旅遊地回去，我沒有催促你和小三攤牌，我也沒有找小三談判。我不願意放下我的自尊去找小三。是你自己跟小三說明了，跟小三說一刀兩斷。你跟小三攤牌的那天晚上，你回來跟我發脾氣了。我也跟你爭吵，你有何面目跟我發脾氣？我說，讓她走吧，我不想等我回家了，你與她還天天在一起。你說，你沒有權利讓她走，不是你僱傭的她，是公司僱傭的。我無語，以你的權力，讓她滾蛋應該不是大事吧？你又說，這個時候讓她走，必然是風言風語的。難道要讓大家都知道這個事情嗎？我承認我笨蛋，我承認我腦子被門擠了。我居然認同了你的說法，沒有再逼你趕走小三。過了幾天，我帶著孩子回了家。留你自己處理事情，我相信你。我覺得我應該相信你，你信誓旦旦的模樣，你後悔的樣子，你哭著求我原諒你的樣子，我們這麼多年攜手走過的日子，都讓我覺得我可以相信你。回到家，我獨自品嘗著淚水。一些痛，要等到自己獨處的時候才知道痛徹心扉。我快速的消瘦，刻意減肥都達不到的效果。過了半個月，你回來看我。上床，一二三買單，過一會兒才再來一次酣暢淋漓的性。是的，這才是正常的你。你的表現讓我覺得自己相信你的決定是正確的，讓我認為自己的大度和寬容保全了我們的家，讓孩子有了完整的家庭父母雙全。中秋節，我又去你的駐地看你。你居住的房子不是我上次來看到的模樣了，床單上汗味濃重，廚房裡凌亂。我幫你收拾乾淨，幫你整理清潔。上床還是一二三買單後再來一次。我依舊相信你，依舊認為自己的決定是正確的。這個時候，小三還在你的單位沒有離開。我甚至暗自覺得你只是一次偶然的衝動，你是有自制力的，你還是那個品質優秀的你。說實話，我與你每次上床再也找不到曾經的甜蜜。因為你跟我坦白的時候說的，你與她上床很好，她會高潮好幾次會潮吹。潮吹，那是我第一次聽說的東西，後來我查資料知道了什麼是潮吹。每次與你做愛，我腦子裡兩個大字，潮吹。有時候我會噁心。
10月，你的表妹結婚。許多從老家過來的人來參加婚禮，你早就決定要回來的。
你又是堅持很長時間。
我憤怒了！徹底憤怒了！你不承認你與小三還在繼續，只是說我抑鬱症，說我腦子裡天天想這些事，說我不信任你。我們爭吵，爭吵。不歡而散。你回到那個城市，退了租來的房子，和單位的員工一起住宿舍。每天從宿舍給我打電話回來證明你清白的。小三也從那個城市回到了這個城市，回了總公司。你說，小三會自己辭職走人的。我等待，沒有等到小三滾蛋。
我依然沒有去找小三，我為何要去找她呢？我的男人迷戀她，我去找她談判，我沒有掉價到那個份上。我不是一個黃臉婆，我有我穩定且高薪的工作。我時尚，我充滿生活情趣，我把家料理得溫馨潔凈，我是知識女性，我亦不是老且丑的女人。即便在婚姻里，我依然有追求者，只是，我能把持自己。
可是，小三居然找來了。呵呵，這個小三，是比我年輕，有青春的氣息。論美貌，我自恃不輸於她。論學歷，她僅僅是野雞專科學校畢業的，而我，是名校畢業。她的工作只是一個朝不保夕的打工妹，我是正式單位的中層。她出口沒有半點涵養，而我，飽讀詩書。可是，這又能怎麼樣呢？這些硬體再過硬，我依然被這個拿不上檯面的農村來的女人毀掉了婚姻。別說我鄙視農村人，我不鄙視。我要是鄙視農村人，就不會嫁給我你，也不會侍奉公婆。別說我鄙視農村人，我在農村長大，家裡從前也有農田，也干過農活。雖然我並不是正經的農村人。可是，從農村出來的一部分女人飽含心機，一心要躍出農門飛黃騰達，不惜出賣自己的靈魂，不惜破壞別人的家庭。這個小三，認定名校畢業的你能幫她做到這一切，所以，她纏定你了。也別把一切推到小三身上，你要是個沒縫的蛋，她能叮到你嗎？小三到我的單位找我，大刺刺坐到我辦公桌對面。我自己用一個辦公室，所以，她無所顧忌。小三說，你覺得男人和女人的事情就那麼簡單嗎？你覺得你逼他跟我分手他就會聽你的嗎？你以為你拿孩子要挾他他就會跟你回去嗎？告訴你，不可能，他愛我，我也愛他。
我說，那你去守著他守著你們的愛情吧。找我幹什麼？小三說，我不怕你，我來找你就是告訴你。你準備離婚吧，纏著他有什麼好處呢。趁年輕你還能再嫁。我說，你是我丈夫嗎?或者你是他的代言人，我並沒有不同意離婚，前提得是他向我提出離婚。我說，你走吧。在我這裡，你討不到任何好處。
這個時候我要再任小三橫行，那隻能說我軟蛋，我是軟柿子，是個屁都能捏我。
從理論上說，我是不對的。我應該溫柔的跟你上床，百般嫵媚贏取你的心，讓你回來。我應該呵護你，應該笑臉對你，應該容忍你的不足。
你又開始在我面前表演，說你與小三已經分開。我不信了，再也不相信了。
過春節，你父母來我家過。我與你躺在一張床上，把孩子放在中間，沒讓你近我的身。你整夜整夜沒睡著，我知道，因為我也沒睡著。過完春節，我大病一場。你貼身照顧，為我燉湯熬藥，讓我手不沾水。我接受你的照顧，但並不等於我原諒你。你賤忒忒跟我說，看，老婆，老公多心疼你。狗屁！就是這般心疼的？就是找個小三來心疼我的？我再也不會感動，再也不會為你的行為你的言語感動。孩子問你什麼是幸福，你說一家人在一起就是幸福。孩子說，那我們好幸福呀。你轉頭就對我說，你看，孩子都知道我們一家人一起幸福。我心裡酸楚。屁！我們本來是幸福的，被你一手毀掉！病癒，我上班。你每天到單位接我，在我同事面前表演恩愛，你知道我當著同事的面會配合你表演。三八節，我們單位女同事聚餐，都要帶家屬。你在眾人面前舉杯說：這是女同胞的節日，是妻子的節日。我的妻子，是最好的女人，為我生養的最好的女兒。我感謝我的妻子，感謝她不計較我貧窮嫁給我，跟我白手起家創造了現在的美滿。當著眾人的面，讓你們作證，我要一生尊敬並呵護我的好妻子好太太。眾人舉杯吶喊，你出足了風頭。我感到你虛偽，你從前不是這樣的人，不是的。又是4月9號，整整一年。4月9號，你又要到外地，因為天氣轉暖，工地開工。你坐晚上的火車走的，你走之前，我客氣的送你到門口。你說你不想走，留念家。我知道你是戀家的人，你是那種能不在外面吃飯就堅決不去的人，你寧可在家煮白水麵條；你從前賺的每一分錢都拿回家，你從前出差都會給我和孩子買禮物，興沖沖迫不及待的回來。你只要在家就會搶著做家務，你總說女人的手是用來呵護的。雖然，基本上都是我洗衣服。你會經常把女兒舉過頭頂，讓女兒笑著求饒。你會跟女兒一起在家裡捉迷藏。你一有空閑就在家裡東修修西補補，逛商場最喜歡逛家電。從前你會把我和女兒都摟在懷裡，讓我們一人坐一條腿，說，這邊是大女兒，那邊是小女兒。從前，我是幸福的，跟人說起老公都是笑的。我會做你最愛吃的，撒嬌讓你刷碗。我會給你買質地良好的衣服，說，我的老公我打扮。你會給我買衛生巾，我經期的時候你給我煮紅糖姜水。你會給我買護膚品，說女人的皮膚一定要用好香香。你也常常在看電視的時候突然就對著我和女兒感嘆，我怎麼這麼幸福，擁有你們兩個。你喜歡啃女兒的腳丫，女兒笑著說臭，你說，我寶貝的粑粑都是香的，把女兒逗得開懷大笑。你也會每天幫女兒發郵件回答少兒節目的問題，就為了讓女兒得到電視里的點名表揚。可是，現在再看看我們的生活，是什麼？是什麼？一年的時間，就物是人非！你走了，聽到電梯「叮」的聲音，我坐在門後默默流淚。那時候，我還依然對婚姻抱有希望，沒想過要離婚。我跟你提出離婚，你說打死都不離。那時候我是竊喜的，我甚至有點害怕你同意離婚。4月9號，你又走了。與你去年4月9號走的時候心情竟全然不同。
你走後，我在家突然覺得輕鬆，真的很輕鬆。
不用面對你，不用每天跟你打肚皮官司。我高興的玩遊戲，高興的打掃衛生，高興的帶孩子出去吃飯玩耍。這個時候我就想過，也許我們離婚了更好。但是為了孩子能父母雙全，立刻就否了。你依然每天給我打電話，你說你想我，想我做的飯想我在電腦面前勤奮工作的模樣。甚至想我生氣的臉。我笑笑，隔了電話線，跟你說話，似乎好些。好好的更你聊著天，好好的聽你說話。五一的時候，你回家。你回家的時候是早上六點半，一進家門就不管不顧撲到我與女兒睡覺的床上，把我們倆折磨醒。白天，帶女兒吃肯德基，帶女兒去淘氣堡。我們玩耍，就跟所有普通夫妻一樣。晚上，女兒睡著。你拉著我說，老婆，我想你。我是想原諒你配合你的，可是，到你懷裡的那一刻，我突然覺得噁心噁心。想起了潮吹。我說，我還沒準備好。你失望的睡到客房，當晚你就發燒了。第二天，哄你去醫院打針。因為你高燒，渾身酸疼難受。你是不願意進醫院的，你一直覺得醫院黑暗且過度治療。我哄你去，你就跟我去了，且幸福的模樣。你打點滴的時候，我就在你身邊陪著你，你一邊難受一邊伸出手撫摸我的頭髮，說，老婆，辛苦了。我笑。第三天，依然去打針。晚上，你還發燒，我覺得葯不對。第四天早上就領你去了大醫院化驗，說支原體感染。讓你打阿奇黴素。你驢脾氣上來了，堅決不打針，說吃藥就夠了。我拉不動你，反倒被你拉回家。你讓我買葯回來給你吃，我買了。給你熬粥做清淡的小菜。吃了紅霉素，你感覺好多了。第五天，你要回那個城市。我讓你養好病再走，你說不行，那邊等得著急，等你回去簽合同。我說要不我請假跟你去照顧你，你說不用了。我堅持留你，你堅持走。給你備好足夠的葯，分成幾份，告訴你按時吃。給你準備了一些腌肉，讓你帶回去吃。看你的內衣舊了，又去給你買了新的，洗完晾乾給你裝進行囊。還是不放心，再一次提出跟你去，你再次拒絕，說不想我勞累，再說我單位要考核，這時候請假對我不好。你生著病想與我做愛。我拒絕了，這次拒絕的原因是你身體不好。我送你上車，看火車開遠，然後帶著孩子回來。一路上，眼淚又不爭氣的流下來。我擔心你，晚上給你打電話，問你病情，你說好多了。聽你咳嗽，我說要不然還是去打針吧。你說好。你到目的地的第二天上午，我給你打電話，問你有沒有去打針。電話通了，是小三接的。我頓時被雷轟，我冷靜問小三你的去向。小三說，你去客戶那裡了，你手機放在車上沒帶走。小三問，你有什麼事嗎？沒事就不要打電話來。我說，沒啥事，你好好照顧他。
你也許不知道我給你打過電話被小三接了，要不然你不會恬不知恥的在晚上打電話回來說想我了，說你一個人很孤獨，說沒有我熬的清粥沒有我做的小菜胃部舒服，說到飯店沒有清淡的菜。
這個時候，我就想要離婚了。我一邊應付你一邊找律師，我找的是不熟悉的律師，雖然我有很多律師朋友，但是我不想沸沸揚揚。我為什麼找律師？我是想要我應得的權利。於是，我知道了，我可以讓你一無所有。是的，一無所有。我知道你口袋裡沒有多少錢，因為你的工資卡在我這裡。你兜里的都是公款，當然你可以貪污也可以做假賬，但是我不會讓你得逞。因為你的總經理是那個很好的姐姐，董事長是姐姐的丈夫。我也可以讓你失去眼前的工作，雖然你學歷高本事大，但再找如此薪金優厚的工作恐怕不易。我想看看你像我當初跟你結婚時那般一貧如洗，小三會不會跟你一起奮鬥。我可以過得很好，我有薪水不錯且非常穩定的工作，我還有稿費收入，還有這麼多年我倆一起攢下的積蓄，還有愛我的父母親人。還有我無比聰明無比懂事的女兒。我還要你每月給孩子贍養費，那是你應盡的責任。我看小三會不會在你有限的收入中拿出一部分給孩子。儘管我可以不靠贍養費就足以保持不錯的生活用度。你的父母想必會傷心。我與你結婚的時候為什麼會一貧如洗，是因為付了你母親高昂的手術費用，花掉了我們倆所有的積蓄。為此，你的父母對我視如親養，你母親常常拉著我的手一言不發就是盯著看，然後緊緊的摟著我。你父親在我去看望他們的時候，總是包餃子然後看著我吃下，生怕我吃得少。我生病的時候，你的父母每天兩個電話問候，並且心疼得哭。你母親拖著病弱的身體給我送來親手做的豆包。你母親總是對你說，你要對媳婦兒好，這麼善良的孩子，你要對她不好，天都不容你。說實話，不能再叫你的母親一聲媽，我會哭會想他們。對了，你父母住的房子，是我們買的，雖然是小房子，但是產權屬於我。我也諮詢過律師，這套房子他有全部把握能幫我爭取來。我不準備收回這套房子，只要是你父母住，住上一百年沒關係，我希望他們能幸福的活到一百歲。但是，對不起，產權是我的，你沒權利支配。物業費暖氣費我還是會交，為了這麼多年視我為親養的公婆。你辜負了你的父母，辜負了你的家。我的女兒也是你的女兒，我希望她快樂，希望她認為我們不在一起不是因為誰做了錯事，而是我們性格不合。所以，也請你配合，請你配合的教養女兒。但是，你不要讓我的女兒見到小三，這對她的成長不利。如果你要探視，請你自己獨自探視。我既然決定離婚，便是深思熟慮過。我想，沒有你，我會少了很多痛苦。雖然有過去十多年的幸福作為基礎，但是，繼續下去，我想我們會更痛苦。我暫時沒考慮再婚，我帶著女兒再婚，再好的男人，我也會權衡對女兒的影響。當然，我也不準備當烈女，獨守空閨為你守身如玉。三十幾年來，我的身體只有你進入過。往後的日子，對不起，我不屬於你。也請你不要指責我將來交男朋友。我若交男朋友，首先會考慮女兒，且以保護女兒為前提，堅決不濫交。我的家，以前是我們的家，以後請你不要再來。我不想在我們離婚之後還糾纏不清。你可以組建你的新家，可以過你的美好人生，但是，不要打擾我。不要試圖找我的父母朋友當說客，因為我們的事情從來就沒有告訴過他們。你要還想保全自己的一點面子，就閉嘴。我一不想讓父母認為這麼多年越看越喜歡的女婿就是這麼一個東西，也不想讓那麼多人知道我無能，連個男人都守不住。我怕別人同情我，我需要高傲的活著，不需要同情。所以，你只有一條路，就是請個律師跟我的律師商量離婚事宜。我不和你談，我與你這麼多年，從沒計較過金錢，到最後的日子也不想跟你當面鑼對面鼓的計較誰得房子誰得車子。你要還是個男人，是個爺們兒，那就這樣乾脆的分手。
我剛把這些文字整理了，發到老公的郵箱里。並且簡訊給他，讓他看。
我想他會驚訝的，認為我悶聲不吭的就決定離婚。因為昨天晚上他還在打電話回來讓我注意安全，沙塵暴了，出門戴口罩。我昨天晚上也並沒提要離婚。我的決定就是把這些寫出來，擺到文字上，給他看，讓他自己回首自己這一年多乾的事情。也讓他知道我曾經是想原諒他，還想讓他知道，我下定決心離婚就不會改變決定。我會看他的笑話的，多麼好看哪。除非他真找到了真愛，跟小三是不計較金錢不計較物質的愛。那麼，我也該恭喜他的。要不然，呵呵，這個熱鬧歡迎大家旁觀。我寫這些東西的時候，就已經不痛苦。最痛苦的日子已經過去了，感謝大家的安慰，讓我知道世界上大部分人認為小三是可恥的。所以，我離婚後再交男朋友一定要打聽清楚家庭，堅決不當小三。我這個人，算得上堅強。要不然也不會背井離鄉跟老公一起奮鬥，當初考公務員也是邊工作邊複習考上的。且是真的萬里挑一考上的。我有事業，所以不會想不開，生活也不會受到多大影響，也不會多麼傷心。不是不傷心，是傷心的時候過了。現在，親愛的朋友們，我們一起看熱鬧吧。呵呵，就說我沒心沒肺吧，自己把自己的事情當成熱鬧看。可是，難道非要戚戚然嗎？我似乎不是那樣的人，沒了男人一樣過得精彩！（節選）
博主分析：
看了前面這麼的帖子，我對她抱有深切的同情，我覺得她其實很可憐，那麼一個追求完美，努力付出，要面子，字典里從沒有認輸兩個字的女子，突然被迫認輸，被迫失去面子，被迫不完美，就如同世界頂級女高音在歌劇院里唱到最高音，全場的人為她震撼陶醉，但是，突然她唱破了音，這一刻的羞辱悲憤和她現在的心情是一樣的。
她對自己的要求很高，名校畢業還考上公務員，工作上比男人還強，家裡就更不用說了，比王熙鳳能幹一百倍，就是天底下最難處理的婆媳關係，她都能做得那麼無可挑剔，把公婆從農村接出來，還把自己的房子給公婆住，平時噓寒問暖，婆婆也知恩圖報，把她視為己出。當小三去拜見公婆的時候，從農村來的公公會非常有文化地說：你站的是我兒媳婦的地盤。
她對自己要求很高，願意付出，所以她得到了回報，可是，她對自己要求高，也對老公要求高。老公在她的鞭策下，終於收入比她多多了，她覺得非常欣喜，因為老公有能力能賺錢她更有面子。即便在這個離婚的關頭，她也要來告訴大家，他老公能力是一流的，言辭中頗有得色，也就是說，他雖然有小三，人品差，但能力還是很強的，你們不能徹底否定他。 可想而知，這個做丈夫的一直就是生活在她的規矩里，而且她的安排總是那麼科學，總是那麼有效率，比鐘錶還準確，比儀器還精密，他老公說不過她，行動力又比她差遠了，於是就只能接受她的安排了，久而久之，他成了她太陽系裡的一顆星，沿著既定的軌道運行，她看著一切如此安好，非常心滿意足，於是，她象上帝一樣的微笑了。 可是，她畢竟是一個人，一個女人，不是上帝，她無法控制他老公的全部，其中就有他老公無法自控的，發自內心的渴望，她老公需要愛情需要性。而這兩點是她永遠無法滿足他的了。在她老公眼裡，她毫無疑問是個最好的妻子，最讓他省心的妻子，許多他應該承擔的他不用承擔，而且還不用擔心戴綠帽子，他要做的事情很簡單，就是口頭上哄哄她，給她甜言蜜語，作出一些愛她的動作，他非常清楚，她渴望愛，她在外面做成功女士，在他面前做天真可愛的小公主，做小女兒，只要滿足她這一點，她就會不斷地為他付出下去。——她老公絕對不傻，從他說「我什麼都不要，只要你」這句話中，就知道他老公也是情場高手，在外早就有幾個紅顏知己了，只是她不知道而已。當然這些個紅顏知己都只是他的甜點而已，他並未當回事。直到遇到這個小三的時候，這個自以為高明的男人終於把持不住了，因為這個小三太符合他的理想了，年輕，漂亮，會做愛，能點燃他的激情，而且這個小三也很野蠻，很有心計，這一點和她很像，所以喜歡野蠻女友的他立刻墜入愛河，開始還想腳踏兩隻船，結果沒想到翻船了。
※最心酸的總統女兒，媽媽是小三即使爸爸是特朗普，她也拼得挺慘的
※被人誤解受委屈是一種什麼樣的體驗？
※你見過最心酸的話是哪一句？
※我叫程靈素，可我不喜歡這個名字
※哪個時刻讓你感受到全世界都在為你戰鬥？