關於婚戀的心理學忠告
女人的依賴似乎顯得沒完沒了，直到把男人累得逃跑還未必能醒過神來。其背後就是因為有一顆緊緊張張、顫顫巍巍的心。世事無常。在這個世界上沒有永遠的靠山，只有永遠的自己。我們永遠的靠山就是我們自己那顆永遠的心！
兩性關係的一個誤區就是：一方已經沒感覺了，可是另一方就是抓住不放手，彷彿自己全部的幸福都在對方的手裡。被抓住的人因為內疚或者負罪感而不敢把離去的步子邁得太狠。一步一步地回頭觀望著，惟恐對方做出出格的事，令自己不安一輩子。於是，倆人都沒有真正的幸福可言。
雖然分開的一方拚命地想令對方好受一些，但是如果被動的一方常常因為不願意接受分開這一事實，就會痛苦萬分以至於死不瞑目。但是無論是什麼原因，在戀愛期間雙方都有繼續和分開的權利。
放手其實代表的是一個人的自信程度。越能早放手的人越自信，越在那裡拖拖拉拉不肯放手的人，越是不自信的人。因為他要把自己的價值放在對方對自己的認可上，而不是自己對自己的認可上。因此，一個越清晰地知道自己的人，就越能對愛情收放自如。
戀愛之中，一個人對另一個人可能照顧得非常「周到」，但是婚後則會變化。女人喜歡索要男人不變的承諾，但是，儘管他負責任地給了你這個承諾，但是婚後如果他過得不幸福，依然會變化。
人們往往在婚前，會很努力地完善自己，但是一旦與喜歡的人確立了關係婚，就會認為已經擁有了對方，目的已經達到，剩下的就是要求對方對自己的忠實了。如果對方沒有能夠忠實於自己，那麼都是對方的錯，大逆不道。或站在道德勝利者的位置上予以口誅筆伐，或仰天長嘆：「這個世界上還有真正的愛情嗎？」一臉無辜受害者的樣子。
道德的功能本來是維繫愛情和婚姻關係穩定的，但是如果人們認為手中有了這把利劍就可以疏於完善自己，懶於細心地經營愛情，那它就成為損害愛情的腐蝕劑了。這正是很多愛情和婚姻悲劇產生的根本之所在。愛是要求不來的。如果你深深地愛著對方，那麼你就要不斷地完善自己，讓自己更加值得對方去愛。
男人遊離的心回不回來，不取決於他，而取決於你的做法。如果你想挽救婚姻，過去做錯的，你就反過來做。你還要有耐心，給他一個時間慢慢地回心轉意。你好好回憶你們家庭關係和諧時，你們都喜歡些什麼，想像著現在什麼事情都沒有發生，把家庭氣氛儘快恢復起來，逐漸給他一種感覺：這裡還是他的家，日子還是能夠過下去的，而不是彼此給對方臭臉。不論誰的錯，那樣的日子誰也過不下去。
婚姻的底線是忠誠，然而拿什麼相信彼此的忠誠？夫妻之間，愛情總會平靜，責任逐年沉澱，對忠誠的「問責」，與其問對方不如問自己，自己是否還有愛？本身是否盡到責任？與其問誰比誰愛得更長久，不如想一想：誰比誰付出得更長久？
我們最大的誤區是：一個人結婚了就意味著他(她)成熟了。然後，把婚姻和快樂畫上等號，彷彿你進入了婚姻，就意味著享受快樂。對婚姻，過多的期許帶給我們的是惰性， 過分的憧憬帶給我們的是失望。人生的生、離、死、別，我們都要一一挨過，這些痛苦不可能靠婚姻來消融。我們失望一次，也就會成長一次。夫妻想法不同，發生爭執，每個人都想自己是對的，讓對方認同自己，夫妻這樣溝通是會失敗的，很多夫妻的核心實際上就是「誰聽誰的」問題，即在婚姻中有意識無意識地爭奪一個支配權，而不在於這個事情本身對不對。夫妻的分歧應該跳出「誰對誰錯」的觀念，否則就會越來越頂牛。矛盾出現了，我們應該儘快了結，而不是分出誰對誰錯。
相敬如賓的家庭未必都是好的。大家有不同的價值觀，什麼問題你做主，什麼問題我做主，制定一個「妥協」的協議。自己壓抑久了，發泄出來，看起來不好，但是夫妻是應該吵架的，因為通過吵架這種集中強烈的衝突形式講出自己的想法，也讓對方知道你的個性、喜好等。於是，對方會發生改變，這是「積極的衝突」。反之，很多冷淡的婚姻在不吵架的情況下會慢慢解體的。
女人遇到婚外情感的誘惑，就像逛商場遇到一件套裝，雖然很漂亮但是要10萬元，雖然喜歡但負擔不起。想要是正常的，但是理性卻會要你放棄。他不是你結婚的對象，也不是理想的丈夫，你這樣下去對自己沒有好處。自己不願意受到傷害，也不要傷害自己的丈夫。要聯繫，可以發簡訊，但是不要經常見面，不用挑逗性的語言，避免曖昧的見面場所。多參加運動和社團活動。要隨時鼓勵自己，你有義務讓自己成熟起來。
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