20幾歲要懂得的處世心理學

05-28

《20幾歲要懂得的處世心理學》

作者：水淼

序言年輕人要懂點處世心理學

說到心理學，很多人的第一反應就是懂心理學的人，一眼就能看人的心機，沒錯！年輕人了解一點心理學知識，在處世方面將會受益頗多，它能讓你看清事物的本質，了解他人的內心，最終教你懂得與人和諧相處。

20幾歲的年輕人，涉世不深，又正逢角色和身份的轉變時期，必須面對很多從未經歷過的事情。他們在步入社會後，遇到困難和機遇，無所適從，不知道如何把握和處理。比如，有些年輕人在與人交往的時候，過度以自我為中心，忽視他人的感受，因此在人際交往中難免會遇到各種阻力。

比如，有這麼一個年輕人小謝，他性格開朗，而且工作上也有能力。按理說，他應該有很好的發展機會，但他工作三年時間裡，沒有得到任何的獎勵與提升，甚至連公司的培訓機會也沒有獲得過。原因在於同事和部門領導都不太喜歡他，就連開始很看重他的前輩老劉也不再願意跟他一起工作。

老劉見他是新來的，平時在工作上挺照顧他。有一次，老闆讓他和老劉一起做一個項目方案。老闆說，「老劉有經驗，帶帶小謝吧！」並安排老劉做一些重要的項目分析，小謝跟著做一些輔助工作。在做方案的過程中，老劉願意給小謝一個鍛煉的機會，因此在完成了一些重要的條款後，就把一些不太重要的部分留給小謝試著去完成。

第二天，小謝到得很早，把方案列印出來後就打算直接交給老闆。老劉想再檢查一遍再上交，可是當老劉看到方案的時候，他發現前面的部分已經完全不是他做的了―――小謝把他的很多想法都擅自否定，然後重新按自己的思路寫了一遍。

老劉問小謝為什麼擅自改動他做的部分，小謝說他覺得自己的思路更好一點，所以就改了。老劉頓時臉色大變，感到自己沒有受到尊重。自己作為一個「師傅」，花了三天做的方案，不聲不響地就被「徒弟」改掉了，即使小謝的想法有多麼的好，也有必要跟自己商量一下再做改動。從此，老劉再也不願意和小謝一起執行任何任務了。

生活中有很多年輕人，都像小謝一樣，只顧著表現自己，而缺乏理解他人的能力，忽視了他人的感受，缺乏對他人的尊重，所以不受人歡迎。

一個人如果在人際交往過程中懂得體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，並站在他人角度思考和處理問題，也就是心理學上說的，有一顆同理心，這樣的人才具有親和力，他的人際關係才是良好的。

當然，年輕人學心理學，不僅僅在於洞悉世事，看懂他人，與他人和諧相處，更多的應該用心理學的理論和原理指導自己的人生實踐，認清自己，了解自己的情緒，不斷地豐富自己，完善自己，獲得成功。特別是在情緒方面，大多數的年輕人的特點是，以自我為中心，遇事情緒化，衝動、急躁，加上生活和工作的壓力越來越大，一點不順心的小事都能影響到他們的心態和行為。

比如，在你上班的路上發生了一件讓你很不開心的事情，讓你積累了很多負面情緒，當你到公司後，你可能就會把別人一些無意識的動作解讀成是故意針對你，因而與人發生爭執；如果你在公司和同事鬧了不愉快，回到家可能會誤解家人的關心，而拿家人當出氣筒。

其實，生活中每個人都渴望被理解、關注、認同，但很多年輕人眼中看到的別人不過是他自己內心感覺的投射，這投射籠罩著他的情緒，因此出現「天下本無事，庸人自擾之」的情景。如果年輕人能了解這一點，將會更好地掌控自己的情緒，生活中也會多一點快樂，少一些煩惱。

心理學與年輕人的生活息息相關。在競爭激烈的現代社會，年輕人的壓力也與日俱增。年輕人要在自身成長、事業發展、經營情感三個方面有效地處理內心衝突，而這都可以從心理學中獲益良深，實現內心的平衡與心靈的飛躍。

這本書主要根據我所學到的心理學知識，告訴年輕人應該如何正確地認識自己、如何處理好人際關係、如何正確思考、如何獲取成功、如何擺脫心理困惑等。沒有抽象的理論，只有鮮活的案例，希望讀者和我一起體驗愉悅的精神享受。

最後，我希望這本書帶給你的不僅僅是知識和趣味，還有終身的幸福和快樂！

水淼

年輕人優化形象先掌握7個概念（1）

認識你自己！ ―――蘇格拉底

1.給自己一個客觀的評價――自我概念

我們每個人在認識紛繁蕪雜的客觀世界的同時，也渴望了解自身跌宕起伏的內心世界，但讓我們感到最可悲的是，我們經常對自己認識不清，不知道自己是誰；不知道跟別人相比，自己有什麼不足，或是有什麼特別之處。

一個人如果不能正確地認識自己，給自己一個客觀公正的評價，那麼，他的人生道路一定會彎彎曲曲。他不知道何去何從，甚至會經常迷路。就像德國唯物主義哲學家費爾巴哈說的：「誰能夠正確地認識自我，他也就在心中點燃了一盞光芒普照的明燈。」

夏炎是一個不太自信的年輕人。儘管他已經讀完大學，並找到了一份不錯的工作，但他還是覺得周圍的人都比自己強――他出生在一個偏僻的小山村，家境十分貧困，靠著救濟金才讀完了從小學到大學的課程，而他的同學、朋友個個都比他家庭條件好。由於自卑，到了30多歲他還不敢談女朋友，總擔心女孩子瞧不起他，也覺得自己配不上那些時尚、驕傲的女孩子。

其實，也曾有不少女孩子追求過他，但他總是不敢面對她們，拚命地躲閃，直到人家對他失去耐心和興趣，他又為自己的怯懦行為感到懊惱。

他經常責備自己是個懦夫，對自己的言談舉止、思考問題的方式和觀點總感到十分不滿，但又沒有改變的勇氣，他總是覺得自己低人一等。夏炎一直生活在苦惱之中。

雖然夏炎這樣看待自己，但他的同事們卻認為他是優秀的。夏炎其實是一個很優秀的年輕人，他長得雖然不能說英俊帥氣，但也有一米七八的個頭，五官端正，更重要的是，他工作踏實，同事和領導都很喜歡他。

同事們對夏炎的正面評價，他並沒有認識到。他對自己的認識停留在自己是個貧窮的山裡小夥子上，他總是對自己進行負面評價，結果不僅給他的心理造成了困惑，更是影響到了他的生活、感情。這些都源於他沒有一個客觀、正確的「自我概念」。

所謂自我概念，是指一個人對自身存在的體驗。它指一個人通過經驗、反省和他人的反饋，逐步加深對自身的了解和認知。自我概念對一個人的行為和觀念具有重大影響。

假若一個人的「自我概念」是消極的，那麼他的思想和行為也肯定是消極的。因為消極的「自我概念」會尋找一個與之相適應的負面信息，從而會使自己的自信心更加不足，出現焦慮或抑鬱情緒；相反，假若一個人的「自我概念」是積極的，他就能夠對自己產生良好的感覺，也就能夠產生積極的行為和觀念，從而對自己充滿信心，出現愉悅的心情。

上面那個年輕人夏炎的「自我概念」就是消極的，他只關注到自己的不足，卻看不到自己的優勢，甚至把自身的優點也當作缺點，從而導致了他行為上的消極。如果他能夠全面地看待自己的不足與優勢，那麼他的生活可能就比現在豐富多了。

因此，我們每個人都要對「自我概念」進行積極的管理和調整，尋找關於自己的正確信息，保持一個對自己的良好看法。

積極的自我概念，是建立在對現實的自我全面客觀認知基礎上的，是一種積極態度。意味著一個人對自我的認同和積極接納，以及一個人對自我的不斷完善和發展。

20多歲的年輕人，剛從校園步入社會，面對的環境發生了變化，其「自我概念」具有複雜性、多樣性和矛盾性等特點。這時，培養自己積極的自我概念，對自己的心理健康和人格發展具有很重要的意義。

年輕人優化形象先掌握7個概念（2）

1. 客觀地認識自己。

全面客觀地認識自己，是形成積極自我概念的基礎。既要看到自己的優點，也要看到自己的缺點，並客觀地給予評價。要做到這一點，除了自己對自己的評價，還要注意從周圍人身上獲取關於自己的信息。

心理學上有一個概念叫「鏡我」，是根據他人的判斷而反映出的自我概念。心理學家米德認為，我們所隸屬的社會群體是我們觀察自己的一面鏡子。他強調別人的態度、評價對自我概念形成的重要作用。因此在生活中，我們要留意來自身邊的人，比如父母、朋友、同事等的多方面信息，這樣我們才能夠逐步形成對自我的全面客觀的認識。

2. 全面地接納自己。

接納自己的優點，而容不下自己的缺點，是很多年輕人容易犯的錯誤。一個人首先應該自我接納，才能為他人所接納。

無論是好的或壞的，成功的還是失敗的，有價值的還是無價值的，凡自身現實的一切都應該積極接納，要平靜而理智地對待自己的長短優劣、得失成敗，要樂觀開朗，以發展的眼光看待自己。對自己的長處不驕傲，對自己的短處不迴避，取長補短，不妄自菲薄，也不妄自尊大，不卑不亢，才能健康地發展自己，逐步走向成功。

3. 積極地完善自己。

年輕人在生活和學習過程中，免不了遇到困難和挫折。在困難和挫折面前，不灰心、不喪氣，保持自信和樂觀態度是積極自我概念的集中體現。「自我」的完善和發展必然會促進積極的自我概念的形成，積極的自我概念反過來又會促進自我的完善和發展。年輕人要積极參加各種社會活動，提高自己的挫折耐受力和各方面素質，在這個過程中不斷地完善自己。

2.做讓自己滿意的自己――確立自尊

有一個女孩，從小到大的一切生活都是由家長料理。她的成績好，她有較高的智商，但卻缺少自尊。在學習上她有很多的想法，回到生活中，很多事她卻又拿不定主意，習慣了父母給做決定，總覺得離開了父母的安排，自己什麼都辦不好。

從一所名牌大學畢業後，她到一家大企業應聘筆譯工作。不要說她是名牌大學畢業的，而且英語過了八級，僅憑著她的相貌就能讓招聘者眼前一亮。

事實也確實如此，考官們都對她表示滿意，但是企業的人事部臨時有個小小的改動，他們更需要一位能同聲翻譯的總經理助理。大部分考官都一致認為她能勝任此職位，並說：「如果你認為自己能勝任的話，明天你就可以來上班了。」

這個職位要比筆譯職位好，更有助於她的成長，但也具有更大的挑戰性。她覺得還是筆譯對她來說難度小一點，於是，她便對考官們說，要先回家與父母商量一下再答覆他們。

女孩把自己的求職經歷告訴了家人。家人都說她太傻了，這麼好的機會應該馬上就答應對方。父母不斷地鼓勵女孩，以她的敏捷和目前的會話能力，工作後再加強專業辭彙的訓練，這份工作對她肯定是沒有問題的。

經過父母的這番鼓勵，女孩頓時有了信心，感覺自己又能勝任這份工作了，前思後想一番後，終於在第三天給對方企業打電話，打算去工作。結果這份工作已經被別人搶先了。或許最終擁有這個職位的人職業能力並不如她。

這個女孩之所以失去一次寶貴的機會，並不是她的能力真的做不到，而是她不相信自己有這樣的能力。從這個故事中，我們可以看出這個女孩的自我概念有失偏頗，不僅僅如此，還在於她的自尊水平太低。

年輕人優化形象先掌握7個概念（3）

在上一篇文章中，我們講到了自我概念，而在自我概念中，有一個自我評價的部分，就是「自尊」。心理學上的自尊與平時我們所說的自尊心是不同的。心理學上的自尊是個人對自我價值和自我能力的情感體驗。自尊涉及個人對自己是否有積極的態度，是否感到自己有許多值得驕傲的地方，是否感到自己是成功的，或是有價值的。我們經常說某人自尊心很強，但不代表他有高水平的自尊。

當我們體驗成功或者受到表揚時，自尊水平就會上升。高自尊的人總是很自信、自豪和自重，他們的行為動機主要來自對自己的高度關注，總是希望得到別人的認可、欣賞和尊重。而低自尊的人則常常感到不安，缺乏自信並且不停地自我批評，因此產生焦慮和不快樂。他們總是擔心自己做不好而丟臉，常常使自己變得孤立。

心理學家詹姆士提出了一個關於自尊的經典公式：自尊=成功/抱負。意思是說自尊取決於成功，還取決於獲得的成功對一個人的意義。從這個公式可以看出，我們要提高自尊水平，可以通過增大成功或是減小抱負來實現。

這一點其實很好理解。還是以上面的這個女孩舉例，要是她過去的每一次努力，幾乎都能獲得成功，這樣她就會對自己形成一種認識――「實踐證明，凡我做過的事，一定能做好」，所以她會非常相信自己的能力。又或是，她在生活中降低自己的成功標準，比如這次面試她之所以信心不夠，是因為她害怕自己不能勝任。何為能勝任，何為不能勝任？這個標準在她內心已經存在。如果她能將這個標準降低，顯然她會認為自己是優秀的。

如果這個女孩有較高自尊水平，顯然她會對自己充滿信心，相信自己一定能行，從而能抓住生活中的每次重要機會。

因此，年輕人要提高自尊水平可以從兩方面來努力――努力讓自己成功，或是適當地調整目標和計劃。

努力讓自己成功。

成功的人更自信，失敗的人更自卑。很多人因為自信，所以成功，他們成功後又變得更加自信；很多人因為自卑，所以失敗，他們失敗後又變得更加自卑。年輕人提高自己的成功幾率，有助於增加自己的信心。

一個人成功的因素有很多，勤勞、智慧、認真、耐心、誠信、創新等。這些因素都是彼此影響，相輔相成的。無論如何，全力以赴地去做一件自己認定的事情，就一定會獲得成功，所謂「世上無難事，只怕有心人。」

當然，個人的力量是有限的，有時候，我們的成功需要依靠更多人的力量，因此，對於年輕人來說，處理好人際關係也是能否獲得成功的一個重要因素。設置適當的目標和計劃。

成功有很多的制約因素，有時候我們覺得成功很難，這個時候，我們要意識到是否需要降低自己的期望值（抱負水平）。這樣，一個小的成功就能讓我們驚喜不已，進而激發我們追求更大的成功。

我們做事容易半途而廢，很多時候是因為我們覺得目標太遠，我們不是因為失敗而放棄，而是因為目標設置不當導致倦怠而失敗。

心理學家曾做過一個有趣的投環實驗：投擲距離由被試者自己確定，距離越遠，投中的得分越高。實驗結果表明，凡是抱負水平高的人，多選擇在中等距離投擲；而抱負水平較低的人，則多選擇很近或很遠的距離投擲。即他們或者要求很低，或者孤注一擲。由此可見，真正具有高抱負水平的人，他自己定的目標總是適度的，既要做到有足夠的把握，又要經過一定努力能夠達到目標。毫無把握的冒險，或不用付出努力就可輕易達到目標的事，他是不幹的。

年輕人優化形象先掌握7個概念（4）

適度的目標才有強烈的激勵作用，假如一個人的抱負水平低，他固然容易達到目標，但是那種成就並不能給他帶來滿足感，對於增強他的自信心，提高他的自尊幾乎沒有什麼影響，他的身心潛能沒有得到發揮，處於埋沒狀態，就會空虛、苦悶；如果抱負過高，超過了自己的能力，雖然他會全力以赴，但仍感力不從心，如果最終未能實現目標，挫敗感就會產生，使得他的自尊水平降低。

3.一個健全的人格――認識人格結構

「你的人格有缺陷！」「你的人格不健全！」「你有人格障礙！」

如果你聽到別人對你這樣的評論，你會不假思索，本能地反擊過去「你的人格才不健全呢！」「你的人格才有問題呢！」很顯然，他人說你人格有缺陷，並不是什麼好事，也是你極力否認的；而當你聽到他人讚揚你有「人格魅力」的時候，你常常會欣然接受，並高興不已。

那麼，到底什麼是人格呢？從心理學的角度來說，人格是一個人的獨特思維、情感和行為模式。每個人都是由獨特的才智、價值觀、期望、感情、仇恨以及習慣構成，這就使得我們形成了一個與眾不同的自己。人格不僅具有獨特性，同時也具有穩定性，這也決定了你以前是什麼樣，現在和將來都是什麼樣。

奧地利心理學家弗洛伊德將人格分為「本我」、「自我」和「超我」三部分。「本我」是人出生時就有的固著於體內的一切心理積澱，是被壓抑的、非理性的、無意識的心理本能，如生命力、內驅力、本能、衝動、慾望等。它就像一個小孩子一樣，不考慮其他因素，只想滿足自己。「超我」與「本我」相反，是人格系統中專管道德的「司法部門」。它凌駕於「自我」之上，彷彿是社會道德訓條、高尚道德的代表，來監督控制「自我」。它遵守的是一種道德原則。它就像一個執法機關，隨時監督你的道德準則和行為。「自我」則介於「本我」和「超我」之間，是一個人後天學習形成的，是對自身與社會的理智的認識。它正視現實、符合社會需要、按照常識和邏輯行事。它遵照現實原則，壓抑本我的種種衝動和慾望以進行自我保存，另外也盡量使本我得以升華，將其盲目衝動、慾望引入社會認可的渠道。比如，抑制自己的性慾；雖然餓，但知道什麼能吃，什麼不能吃。這都是「自我」的控制和壓制。那些對自己要求嚴格，容不得絲毫錯誤的人，往往「超我」過於強大，經常對過去的事情懊悔、自責，感到抑鬱；而那些隨心所欲，無所顧忌的人往往「本我」過於強大，「自我」在現實面前無能為力，動不動就摔東西、發怒；有強迫症的人多是「超我」與「本我」都非常強大的人，「自我」夾在中間左右為難，總要強迫自我去做一些莫名其妙的事情，反覆洗手、做過的事情不停地檢查等。

我認識一個年輕人，和大他兩歲的哥哥同時上大學。大學畢業後，哥哥由於學的金融專業，進入了一家房地產公司，後來自己出來創業，事業蒸蒸日上；而他從小喜歡繪畫，還在上大學的時候，就到處寫生、給雜誌繪插圖，畢業後當了一個自由職業者――插畫師。這個年輕人，如果他的「超我」太強的話，「超我」會對他說「你應該和你的哥哥一樣出色，為什麼他能夠出人頭地，你卻生活清貧，你需要不停地努力，趕上他，超越他才行！」他就會有一種慚愧的情緒體驗，甚至自卑、自責。

年輕人優化形象先掌握7個概念（5）

這就是他的「超我」在壓制「本我」，這時候就需要他的「自我」將其拉回現實，告訴他：「你不用跟哥哥比，自己過自己喜歡的生活，做最好的自己就可以了。」當他的「自我」協調好「本我」和「超我」的關係之後，他才會過得輕鬆，自由，快樂，充實。又如，很多年輕人發生犯罪行為，是因為「自我」對「超我」的依從力減弱，而趨向於「本我」的結果。一個人想達到某種目的（如找個女朋友，獲得金錢等），當自身條件又不允許時，「本我」會命令他快點達到目的，以滿足自己，無論偷或是搶；如果這時他的「本我」過於強大，他很可能會去做一些犯法的事情，如強迫別人做他的女朋友、搶劫等，來滿足自己。一個真正健康的人格中，自我、本我、超我這三個組成部分必須是均衡、協調的。我們要使自己有一個完善、健康的人格，就應該學會平衡和協調自我、本我和超我這三者的關係。如果「本我」和「超我」的矛盾太深，一個人就很容易出現心理問題，壓抑自己，或是攻擊他人導致犯罪行為。因此，我們應該發展和強大「自我」。

因此，在平衡這三者之間關係的時候，我們至少要學會下面三點：

1. 懂得控制自己的心理和情緒，不要過度放縱自己、滿足慾望。

人是一種很容易自我嬌慣、自我放縱的動物，特別是對於一些貪圖享樂的年輕人來說，飯菜總是愈可口愈好，衣著總是愈華麗愈好，住房總是愈寬敞舒適愈好，錢包總是愈鼓愈好，別人對自己愈崇拜愈好……由於這些動機的驅使，他們想方設法通過各種手段去「追求」自己想得到的一切。

俗話說人心不足蛇吞象，人的慾望是永無止境的，無所禁忌地滿足自己，並不是一件好事，有時候會帶來嚴重的後果。放縱自己就是墮落，是對自己不負責任的態度。實際上，自己給予自己的自由越多，自己所受的束縛也就越多。年輕人不要一味地追求享受和自我滿足，有時候，困頓也是一種很好的人生經歷。

2. 懂得放鬆自己，不要給自己施加過高的道德準則。

同樣是為了達到某種目的，與那些過於放縱自己的年輕人相比，還有一部分年輕人總是給自己制定嚴格的行事標準，一旦自己沒有達到自己的期望值，就形成強大的壓力，產生沮喪心理，影響工作和生活。

我們不是聖人，難免有能力不夠、或是犯錯的時候，特別是對剛步入社會不久的年輕人來說，無論是在學識、經驗還是其他方面都是缺乏的，因此，很多目標並不是一朝一夕能達成的，凡事只要做到最好的自己就行了。

現代社會給我們的壓力已經很大了，我們在為自己助威的同時，也要學會為自己減壓，讓自己輕輕鬆鬆地生活和工作。

3. 提高自己的情商，保持一顆平常心。

所謂情商，是測定和描述人的「情緒情感」的一種指標。具體包括情緒的自控性、人際關係的處理能力、挫折的承受力、自我的了解程度以及對他人的理解與寬容。情商低的人不會處世，人際關係緊張，容易急躁或是缺乏理智；而情商較高的人，通常有較健康的情緒，有良好的人際關係，遇事懂得調節自己的心理，容易獲得心靈上的放鬆。

提高自己的情商是形成健康人格的一部分。高情商不是先天生成，而是在後天不斷實踐所得。這就要求我們保有一份平和的心態，喜怒哀樂，從容處之。

年輕人優化形象先掌握7個概念（6）

4.完善你的個性――塑造性格

有人說「性格決定命運。」確實如此，什麼樣的性格決定什麼樣的人生。如今很多年輕人找結婚對象，性格是一項重要的考察因素；很多企業招聘用人，也會採用性格測試的方式來判斷這個人是否適合這個職位。

性格是指一個人在對人、對事的態度和行為方式上所表現出來的心理特點。勤勞或懶惰、誠實或虛偽、勇敢或怯懦、果斷或優柔寡斷等等都被認為是性格特徵。性格一旦形成，將左右人的思維、行為方式，也與人的健康關係密切。

性格是後天形成的，直接反應一個人的道德風貌，當然是有好壞之分的。良好的性格在生活和事業上能祝你一臂之力，而糟糕的個性卻經常給你帶來困擾。比如，我們經常聽到這樣一些評價，「我就喜歡你這樣誠實的人，你這個朋友我交定了！」「他心術不正，要是把他的聰明才智用在正道上，肯定大有作為！」「我就是懶了一點，要是勤快一點，我肯定比現在生活得要好。」……從這些我們可以看出，一個人的性格其實決定了很多的事情。

有一個女孩給我發郵件，訴說了她的苦惱：

我是一個獨生女，從小朋友不多，也不太喜歡跟人交往。現在畢業了到了一個新的環境工作。單位里的年輕人很多，而且很多男孩長得都不錯。有一個跟我年紀差不多的女孩，很討人喜歡，她活潑開朗，愛說愛笑，我覺得自己真的比不上她。她有很多的異性朋友，也跟異性同事聊得來，有好幾個人在追她。

到了我這樣的年齡，心中總會有點小小的渴望，希望別人能夠喜歡自己。但事實上，似乎並沒有人喜歡我，甚至都沒有一個異性同事主動跟我說話！我都感到有些失望，我覺得自己長得並不難看，所以，我懷疑是不是自己的個性不太好，讓人覺得難以接近。

在上學的時候，曾有同學議論我，說我太高傲。其實，我並不是高傲，只是感覺跟別人沒什麼共同語言，別人說話的時候，我總感覺插不上嘴。慢慢地，我也懶得湊熱鬧了，變得沉默起來。

這個女孩的性格內向，不愛與人交往，到了戀愛的季節，卻沒有等到愛情的花朵，所以有點焦急。有一次，就這個問題，她跟我聊了很久。我說，你不如改變一下自己，嘗試著主動去栽種愛情的花朵，或許你會有很大的收穫。性格帶來的問題，就得由性格去解決。所以，我們要通過完善個性來發展和健全自己。或許，聽到我的建議，有人會說，「『江山易改，本性難移』，我生來就這樣，怎麼改啊！改不了啦。」

其實，性格是可以改變的。性格與脾氣秉性（心理學上所說的氣質）不同，前者是後天學習得來的，受一個人的成長環境、教育程度、價值觀、人生觀等影響；而後者卻是先天遺傳而來。因此，只要願意，我們可以在生活中塑造一個好的性格。

如果你已經形成了某種不良的性格特徵，例如懶惰、孤僻、自卑、膽小等，要下決心改變自己。人的性格雖有一定的穩定性，但它又是可變的，只要自己下決心去改，是能產生明顯效果的，懶漢可以成為勤奮者，悲觀失望的人也可以成為生機勃勃的人。

很多人能夠認識到自己的性格缺陷，但是未必知道如何優化性格。

那麼如何來優化你的性格呢？

1. 提高文化水平，加強道德修養，改造不良的性格。

年輕人優化形象先掌握7個概念（7）

人的性格的形成是受人的文化水平和道德水平影響的。有文化，有道德的人，就有理智感，就能以正確的態度去對待現實生活，這就有助於形成良好的性格特徵。

2. 有意識地進行自我鍛煉、自我改造。

美國著名科學家富蘭克林早在年輕的時候就下決心「克服一切壞的自然傾向、習慣或夥伴的引誘」。為此，他給自己制定了一項包括13項要求在內的性格修養計劃，我們不妨學習一下：節制、靜默、守秩序、果斷、儉約、勤勉、真誠、公平、穩健、整潔、寧靜、堅貞和謙遜。

為了監督自己逐條執行這些要求，在青年時期，他把這13項要求記錄在小本子上，划出七行空格，每晚做一番自省。如果日間犯了某一種過失，就在相應的空格里記上一個黑點。他希望通過長年累月的自我反省，能夠完全消滅這些代表缺點的黑點符號。

3. 樂於交際，與人和諧相處。興趣廣、愛交際的人會學到許多知識，訓練出多種才能，有益於性格的形成和發展。人與人之間要互敬、互愛、互諒、互讓，善意地評價人，熱情地幫助人，克己奉公，助人為樂，努力搞好人與人之間的關係，長此以往，性格就能得到和諧發展。要注意的是，所謂「近朱者赤近墨者黑」，與品德不良的人交往，會沾染不良的習氣。因此，要正確識別和評價周圍的人和事，盡量和優秀的人在一起。

4. 保持樂觀的生活態度。

一個人，偶爾心情不好，不至於影響性格，若長期心情不好，對性格就有影響了。如常年累月愛生氣，為一點小事就激動，就容易形成暴躁、易怒、神經過敏、衝動、沮喪等性格，這是一種異常情緒化的性格，對一個人的健康也是不利的。因此，要樂觀地生活，要胸懷開朗，要始終保持愉快的生活體驗。

5.培養你的自制力――延遲滿足

我們經常會看到有些小孩（包括小時候的我自己），在父母長輩的

寵愛下，經常說一些沒大沒小的話，做一些顛三倒四的事情。家裡來了客人，孩子沒有禮貌，調皮搗蛋，無一刻安寧，被稱為「人來瘋」；家人帶著上超市，孩子會停在自己喜歡吃的食物旁糾纏著讓父母買，無論怎麼勸告都不聽；課堂上，老師布置的作業不完成，卻一心想著去玩耍；本應做作業的時候，父母說：「先做作業再吃糖！」孩子偏要：「先吃糖再做作業！」

如果說小孩子的生活「隨心所欲」，那是情有可原，因為他們的心

智沒有發展完善，還不太懂事。但是，很多年輕人到了應該懂事的年齡，還不能約束自己的言行舉止，經不起絲毫的誘惑，做事任意胡為，不考慮後果，總是「本我」（前面講到的人格結構）過於強大，放任自己。

這些年輕人缺乏足夠的自制力。自制力也就是自我剋制的能力，是指人們能夠自覺地控制自己的情緒和行動，既善於激勵自己勇敢地去執行決定，又善於抑制那些不符合既定目標的願望、動機、行為和情緒。自制力是堅強的重要標誌。

心理學上提出了一個概念叫做「延遲滿足」。延遲滿足，指一種甘願為更有價值的長遠結果而放棄眼前滿足的抉擇取向，以及在等待時的自我控制能力。20世紀60年代，美國心理學家米卡爾曾經做過一個著名的「糖果實驗」，也叫「延遲滿足實驗」。該實驗的對象是某幼兒園的孩子，實驗一直追蹤到這些孩子參加工作。

年輕人優化形象先掌握7個概念（8）

實驗者將一群4歲的孩子留在一個房間里，發給他們每人一顆糖，然後告訴他們：「我有事情要出去一會兒，你們可以馬上吃掉糖，但如果誰能堅持到我回來的時候再吃，就能夠得到兩塊糖。」說完，實驗者就出去了。

隨著時間的推移，有的孩子迫不及待地吃掉糖；有的孩子一再猶豫，但還是忍不住塞進了嘴裡；另外一部分孩子則用盡各種方法讓自己堅持下來：有的閉上眼睛，避免看見十分誘人的糖果，有的將腦袋埋入手臂之中，自言自語、唱歌、玩弄自己的手腳，甚至努力讓自己睡著……20分鐘以後，實驗者回到房間，堅持到最後的孩子又得到了一塊糖。後來，實驗者跟蹤這些孩子整整20年。他發現，能夠「延遲滿足」的學生，數學、語文的成績要比那些熬不住的學生平均高出20分，參加工作後，他們從來不在困難面前低頭，總是能走出困境獲得成功。

我有一個好朋友，經常為她的身材煩惱，並多次發誓一定要減肥，少吃高熱量的食物。但是每次見到她，她總是控制不住自己的嘴。一點點的美味，或是她從未品嘗過的美食都會對她構成很大的誘惑。實際上，她一直都愛吃冰激凌、炸雞塊、牛肉片等高熱量食物，而且每次都比其他人要吃得多。因此，我們經常取笑她「打著減肥的幌子，吃著更多的美食！」我相信有不少的女孩子都有這樣的體驗，減肥的時候管不住自己的嘴，吃的時候很開心，發現自己長胖了又開始後悔，然後碰到好吃的美食仍然難以抗拒。「只吃一點點，沒有關係的！」「今天吃多了一點，只要運動一下就可以了！」她們總是這樣安慰自己，以至於她們的減肥計劃屢屢泡湯。

這裡，我並不是倡導大家要抵制美食，堅持減肥，只是想說，「及時滿足」和「提前滿足」常常讓我們毀掉計劃，功虧一簣。心理學上的研究表明，善於抵制誘惑，能夠忍耐的人更容易成功。因此，為了追求更大的目標，享受更大的快樂，我們需要剋制自己的慾望，放棄眼前的誘惑。

事實上，那些一時衝動犯罪的人，往往都是不能剋制自己瞬間膨脹的慾望。相反，那些事業有成的人，往往能夠把一個個小的慾望累積起來，成為不斷激勵自己前進的動力。拿破崙?希爾曾針對美國各監獄的16萬名成年犯人作過一項調查，發現了一個驚人的事實：這些不幸的男女犯人之所以淪落到監獄中，有90%的人是因為缺乏必要的自制，從而未能把他們的精力用在積極有益的方面。

當然，關於延遲滿足，我們對它的理解可以更廣泛一點，不僅僅延遲物質上的滿足，還要學會延遲精神滿足，剋制自己的衝動。

有兩個年輕的女孩，同時被分配到一家商場做店員。這天，由於是國慶節，商場里人多擁擠，有很多顧客對商場的服務不滿意，排著長長的隊伍，爭著向她們訴說自己的遭遇和困難。

在這些投訴的顧客中，有的十分憤怒且蠻不講理，有的甚至講出很難聽的話。女孩A一一接待了這些憤怒而不滿的顧客，絲毫未表現出任何憎惡。她臉上帶著微笑，指導這些顧客前往相應的部門，她的態度優雅而鎮靜。

另一個女孩B早就不耐煩了。天氣本來就十分炎熱，加上公司的制度她自己本來就不認同，現在這些顧客把火都發在了她身上，她當然感到委屈和憤怒。當聽到一個顧客說公司里沒有一個好人的時候，她的火噌地就冒了出來。面對顧客的謾罵，她覺得自己再不還擊的話，就要崩潰了。於是，她跟顧客大吵了一架。吵完後，心裡感覺舒服多了，但是她的這份工作也在吵罵聲中失去了。

年輕人優化形象先掌握7個概念（9）

女孩A的和藹、耐心、有韌性這些品格被經理髮現，並十分讚賞，後來她被經理調至客服部做經理。

在這個複雜多變，又充滿誘惑的社會中，人們的成功與其自制力是有很大關係的。我們只需要專註自己的目標，專心去做自己應該做的事情就行了，不要被其他的誘惑轉移了你的注意力，打破了你內心的平靜。要記住，一時的滿足，有時候會毀掉你一生的幸福。

千萬不要說自己生來就自制力差，一個人的忍耐力在生活中是可以得到培養和提高的。在面對誘惑的時候，也是挑戰自己意志力的時候，下面的幾種方法或許能幫助你：

以自己的目標提醒自己。任何時候，都要提醒自己該做什麼，不該做什麼。提示自己：如果在不恰當的時候做了不恰當的事情，將會產生何種後果。一旦想到這些，你的自制力自然會增強，在衝動的時候，要懂得為自己「制怒」，告訴自己「忍小忿而就大謀」，以使自己在遇到不良刺激時，保持良好的心境。

迴避刺激。當遇到可能使自己失去自制力的刺激時，應竭力迴避。比如，美食當前，你可以選擇閉眼不去看它們，遠離它們；如有人背後說你壞話，你可以選擇不聽或外出散步等迴避方式。

轉移注意力。在面對誘惑的時候，轉移注意力是不錯的方法。比如在物質誘惑面前，「糖果實驗」中的有些小孩，「將腦袋埋入手臂之中，自言自語、唱歌、玩弄自己的手腳，甚至讓自己睡著」；比如在爭吵將要發生時，先把舌頭在嘴裡轉上10個圈。

6.不要說自己的壞話――積極關注

我在中科院上心理課的時候，有一位老師講了一句話，讓我感觸很深，他說：「任何時候，都不要說自己的壞話！」

生活中，我們倒是經常說別人的壞話，「他是一個小氣鬼。」「她長得太難看了。」「你能不能不那麼市儈。」等等。所謂「誰人背後無人說，哪個人後不說人」。

說別人的壞話會對別人產生消極的影響，甚至影響到你的人際關係。這一點大多數人都能認識到。但是生活中，也有太多人會自覺不自覺地說自己的壞話，比如「我太胖了。」「我的業績總是上不去。」「我家的條件總是這樣寒酸。」「我總是比不上別人。」這樣的壞話有的人會當眾說，取笑自己、損毀自己，也有的人當眾不說，只是在心底暗自抱怨自己。

上一篇文章中，我說到了心理暗示，說自己的壞話其實也就是一種消極的心理暗示。但是在這裡，我想說的是另一個心理名詞―――積極關注。

積極關注，原本是心理治療上的一個概念，是一種共情的態度，是指心理諮詢師、治療師以積極的態度看待求助者，注意強調他們的長處，有選擇地突出求助者及其行為中的積極方面，利用其自身的積極因素，達到治療目標。其實，不僅是在心理治療上，在我們日常與自己的對話中，我們時刻都需要給予自己積極關注。

不管你對自己是多麼的失望，對自己的處境是多麼的堪憂，可是每個人身上總會有這樣那樣的長處，你的缺點固然不可忽視，但你的優點也是客觀存在的。每個人的身上都有潛力存在，都存在著一種積極向上的成長動力，通過自己的努力、外界的幫助，每個人都可以比現在更好。

生活中，很多的年輕人，家庭環境一般，自身條件一般，學歷一般，能力一般，剛走入社會不久，看起來好像是「一無所有」，因此妄自菲薄，產生自卑情緒。

年輕人優化形象先掌握7個概念（10）

小吳是個內向的女孩，在一個直銷店做銷售員。她很少主動跟人說話，交友圈子也很狹窄。她非常自卑，因為覺得自己皮膚太黑。皮膚黑成了她的心病，每次跟人說話她都不好意思抬頭看別人，生怕別人說她黑。

她常常感到別人看不起自己，自己也覺得不如別人，都24歲了，還不願交男朋友。她與同事的關係也不好。她總是受到同事們的欺負，鬱悶的時候覺得自己活得沒意思，感覺自己到人世間就是為了受苦的。

有一次，她與顧客發生了口角，顧客出口傷人，說：「你看你那德行，醜八怪！」聽到這句話的時候，她簡直要崩潰了。

小吳認為自己的處境很糟。開始的時候，她還認為命運不公，極力為自己感到委屈，後來她總是下意識地迴避與人的交往。慢慢地，人際關係越來越差，甚至不上班，對任何事情都失去了興趣。

小吳把自己的處境想像得太糟糕，以至於有時候對生活都失去了信心，而導致她產生這種想法的原因是，她只看到了自己所謂「明顯」的缺點，認為自己生來就是命不好的，因此產生恥辱、羞愧、自責、悲觀、抑鬱等消極情緒。

小吳在網上向我透露這些煩惱後，我跟她聊了一段時間，重點是對她的生活給予積極關注。在聊天的過程中，我發現她提到自己以前喜歡做手工活。可能是由於她從小性格內向，朋友不多，她的活動便只是自己一個人在家做一些十字綉、用鉤針鉤一些小物品。這類的活兒正適合心思細膩的女孩做。

我說，這不是挺好嗎？你能做的活，很多人都做不來。不要把注意力放在自己的膚色上，要知道，在這個忙碌的社會，沒有人會關注你的這些。你應該把注意力轉移到自己的專長上來，不要管別人對你說了什麼，也不要想那些煩惱的事情，只管做你自己喜歡做的事情，做最好的自己就行了。

由於我平時對手工活也挺感興趣，經常聊天之餘還跟她交流一下鉤織心得。一段時間後，她的心情明顯好轉，而且願意出去再找一份工作。要擺脫像小吳這種消極情緒，就需要對自己積極關注―――說自己的好話！對自己積極關注，有三點非常重要：

1.找出自己的優點，並不斷地暗示自己，強化自己。2.堅定自己的信念―――我一定可以活得更好。 3.提高自己抗受挫折的能力，努力改變糟糕的現狀，讓自己活得更好。每個人在生活中總會遇到很多不開心的事，你根本就不是最慘的那一個。告訴自己，有的人比你更慘，但他仍然活得開心、充實。這讓我想起了「世界上跑得最快的無腿人」奧斯卡?皮斯托留斯。

奧斯卡1986年出生在南非，出生時小腿就沒有腓骨，且一共只有4個腳趾。11個月大時，他雙腿膝蓋以下被截肢，並於6個月後裝上假肢。由於從小就靠假肢走路，奧斯卡從未感覺到自己的身體與正常人有異。他從小就像正常人一樣參加體育運動，並選擇了橄欖球和水球作為主要運動項目。

17歲時，奧斯卡成為比勒陀利亞大學工商管理專業的學生。然而2004年1月，他在一場橄欖球比賽中右膝嚴重受傷。奧斯卡決定改而從事短跑。僅僅進行了兩個月短跑訓練後，他便在家鄉的一次殘疾人運動會上一鳴驚人，100米跑出了11秒51的成績，而之前的殘疾人世界紀錄為12秒20。到2004年下半年，他的成績開始轟動南非。作為一個殘疾人，生性堅強的他不但沒倒下，反而成為世界上跑得最快的無腿人。他經常對自己說，「我沒有喪失能力。我只是沒有腿而已。」他的能力也讓世人瞠目。

年輕人優化形象先掌握7個概念（11）

生來殘疾的奧斯卡從來沒有可憐自己是個殘疾人，從來沒有抱怨自己是個不健全的人，相反，他對自己的能力充滿了信心。他相信自己只是沒有腿而已，能力不會比健全人差。在堅定信念的同時，他付出了巨大的努力，因此，他也得到了可喜的回報。

每一個人都有自己的優勢，這是辯證法最基本的原理。最後，想告訴年輕人一句話，「千萬不要妄自菲薄，現在，發現你的優勢！」

7.演好自己的角色――社會角色

有人說，人生如戲，戲如人生。其實，每個人都是一個演員，在社會的大舞台上，各自扮演著各自的角色，做著每個角色應該做的事情。

比如，當我們剛出生的時候，我們是嬰兒，是個受呵護的角色；我們上學後，扮演著學生的角色，需要做的事情是學習；當我們工作了，我們扮演著員工的角色，需要做的事情是努力工作，創造社會價值，實現自己的價值；當我們結婚，我們扮演著愛人的角色，需要做的事情是享受愛情，呵護愛人與家庭；當我們有了孩子，我們扮演著父母的角色，需要做的事情是培育好下一代……每一個角色都賦予了我們特定的責任和內涵。「角色」一詞最先是戲劇中的一個專有名詞，指戲劇舞台上劇中人物及其行為模式。英國戲劇家莎士比亞說：「全世界是一個舞台，所有的男人和女人都是演員，他們各有自己的入口與出口，一個人在一生

中扮演許多角色。」

後來，社會學家們在分析社會互動的過程中發現，社會舞台與戲劇舞台具有某些相似之處，於是把戲劇中的「角色」概念借用到社會

心理學和社會學中來，產生了「社會角色」概念。社會角色是個體與其社會地位、身份相一致的行為方式及相應的心理狀態。它是對特定地位的個體行為的期待，是社會群體得以形成的基礎。

一個人如果對自己的角色認識不清，就會導致角色失調，必然對他的生活產生很大的影響。並不是每個人每個時候都能清楚並扮演好自己的社會角色的。人們在角色扮演過程中常常會產生矛盾、障礙、甚至遭遇失敗，這就是角色失調。心理學上將角色失調，分為角色衝突、角色不清、角色中斷以及角色失敗。

很多20幾歲的年輕人，由於缺乏對社會的認知，缺乏對自身角色的認識，不能很好地理解人生角色的內涵，不能順利地進行角色轉換。年輕人對社會角色認識得越清晰，越全面，才能越快速、越順利地實現角色的轉換。只有我們的角色越符合社會的期望，才能越好地立足於這個社會。

在從「校園人」到「社會人」的轉變中，年輕人應該意識到，是時候將自己的學生角色轉變成職業人的角色了。過去以學習為主，現在以工作為主。比如，很多剛步入社會的年輕人，追求自我實現、追求個人價值，但由於對社會認識不清，心高氣傲，容易以自我為中心，對單位安排的工作挑三揀四，小的事情看不上眼，不願做，總想一鳴驚人，對自己的角色定位過高，做事常常放不下身段，或是思想和行為幼稚，阻礙了自己很好地進入新的角色。於華就是這樣一個年輕人。畢業後，於華到一家生產五金器材的工廠工作。帶他的師傅經驗豐富，專業技能過硬，多次被評為廠里的先進模範工人，但於華總覺得師傅沒什麼了不起的――小學畢業文化，沒受過什麼高等教育，只不過十幾歲就當工人，經驗豐富罷了。

年輕人優化形象先掌握7個概念（12）

有一天，於華調試了幾台機器，便到了下班的時間。後來另一個車間有個機器需要調試一下，工人找到了他，他拒絕了，理由是他的工作已經完成了，說完他就快速地溜回了宿舍。後來，工人只好找他的師傅去調試機器。

第二天，師傅說到此事，本想教育他做事要主動，擺脫掉學校那種被動式的學習方式。他卻對師傅說：「你為什麼不讓其他人去調試啊，你都一把年紀了。」師傅立刻變了臉色，嚴厲地對他說：「如果自己都不幹，還有什麼資格讓別人來干？你要是一直抱這種態度工作，就等著捲鋪蓋回家吧！」

自己一直是受到學校和家長寵愛的優秀生，怎麼容得了師傅這樣地數落，於是，於華跟師傅吵了起來，最後居然還撂挑子，不幹了。

既然我們生於這個社會大舞台上，我們每個人在扮演自己的角色的時候，就應遵守這個舞台的規則，我們只有按規則辦事，才能使我們的社會更有序，使我們自己生活得更自在。因此，20幾歲的年輕人，一定要儘快地將自己融入社會，改掉任性、自我為中心、被動學習、意氣用事等一些不適應社會的「學生習氣」。

增強自己的角色意識，首先需要認識到現實與理想的反差。理想與現實是不一樣的。社會與學校相比，生活環境、工作條件、人際關係都有著很大的變化，難免使那些心存幻想、躊躇滿志的年輕人心理上產生反差和強烈的衝突。很多年輕人雄赳赳、氣昂昂地，打算指點江山，激昂文字，沒想到能力有限，不受重用，甚至遭到排斥和淘汰，頓時對社會和未來失去信心。若早有心理準備，就不會那麼浮躁。年輕人在增強角色意識的同時，還要培養三方面的能力。

1. 培養自己的獨立生活能力。

在校園生活中，我們在經濟上一直靠父母資助，生活上有學校管

理，學業上有老師指教，而工作後，往往要自己處理衣食住行等全部事務，一切靠自理。那些「啃老族」們就是遇到了社會角色障礙，到了自立的年齡卻一直「立」不起來，稍微遇到困難就希望父母和家人為自己解決，依賴父母。這不僅不利於自身的成長，更是影響到一生的成敗。

2. 培養自己的忍耐能力。

忍耐力是指忍受疼痛和苦難的能力。社會要求我們具有忍耐能力，在關鍵的時刻，能屈能伸。20幾歲的年輕人，最容易犯的錯就是，能伸不能屈，只希望社會適應自己，而不懂得自己主動去適應社會，遇事不順時，氣得七竅生煙，坐卧不寧。

忍耐能力強的人更容易成功，因為他們能靜下心，專註地做他們認為值得做的事情，而不受外界的干擾。

3. 培養自己的人際交往能力。

社會與校園相比，人際關係的複雜程度是重要的區別之一。年輕人都有著較強的個性和極強的自尊心，如果不善於與人交往，不會與人溝通，難免將自己封閉起來，以至帶來諸多煩惱與痛苦。

人際交往能力是一項重要的能力。我們生活在一個複雜的社會關係網中，每個人都必須與外界交流，拓展自己的人際關係，提升自己的人脈競爭力，才能立足於這個社會。年輕人如果不想處處碰壁，就必須懂得一些人情世故，掌握一些交際禮儀和溝通技巧。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（1）

一個人年輕的時候，不會思索，他將一事無成。――愛迪生

8.建立批判性思維――辨別力

相信很多人都收到過各種各樣的垃圾簡訊，有的信息一眼就能看出是騙子發來的，比如「哥哥，我出門在外，錢包被偷了，手機快沒電了，請匯點錢到我的賬號裡面，賬號為……」再比如，「你的手機號碼在我公司的抽獎活動中獲得了一等獎，請跟我們聯繫，領取獎品。」等等之類的簡訊。一次，跟朋友聊起了這個話題，覺得現在的騙術也不過如此，沒想到，居然周圍還真有人上過當。

那個人的上當經歷大致如此，首先，他收到了一個簡訊，說他前幾個月到超市抽獎活動中，抽中了一個價值8900元的液晶電視。他收到信息後非常高興，馬上就與信息上留的電話取得了聯繫。結果對方耐心地問了他的地址和電話後，讓他先匯500元的稅款過去，然後在家等著收電視機。

他照辦了，但是久久也沒等到所謂的獎品送到家。於是，他跟同事說了此事，同事提醒他肯定是上當了。這個時候他才意識到自己可能太衝動了，於是，馬上報了警，但也於事無補。人家日理萬機的警察怎麼可能在這個小事上專門為他偵查一番，最終只是立了案，說等有消息了再通知他。

開始聽到這個故事的時候，覺得這個人太可笑了。後來想想，也沒什麼可笑的。既然騙子們普遍運用這種行騙手法，必定是能釣到一些魚的，否則他們行起騙來也沒什麼動力了。這個人上當並不是因為他傻，除了他的貪慾之外，恐怕就要歸咎於他太不懂得去辨別信息的真偽了。

生活中，很多事情，我們並不能在短時間內判斷它的真假。我們看到的、聽到的只是表面的現象，無法透過現象看到背後真實的本質。因此，我們不能輕易相信各種外來的信息。在學習心理學的時候，老師在教授我們學習方法時首先就提出了要有批判性思維。

批判性思維，是基於充分的理性和事實，而非感性和傳聞來進行理性評估與客觀評價的能力與意願，是一種懷疑的態度和一種對證據的渴求。也就是說，對自己所看到的東西的性質、價值、精確性和真實性等各方面做出個人的判斷。

批判性思維就是不相信權威，敢於在既定理論、觀點方面進行質疑，突破常規定型模式，超越傳統理論框架，把思路指向新的角度、新的領域。在《孟子》中也有這樣一句話，「盡信書則不如無書。」其意思是說，要敢疑、善疑，才能獲得更多的知識。關於這句話，還有

一個典故：

殷商末年，周武王繼位後四年，得知商紂王的商軍主力遠征東夷，朝歌空虛，於是率兵伐商。周武王率本部及庸、蜀、羌、彭等八國軍隊，進至牧野。爆發了歷史上著名的牧野之戰。

商紂王驚聞周軍來襲，倉促調動少量的防衛兵士和戰俘，開赴牧野迎戰。商軍的兵力和周軍相比懸殊，但忠於紂王的將士們都決心擊退來犯之敵，展開了一場異常激烈的殊死搏鬥。

後來，《尚書?武成》一篇中說：「受（紂王）率其旅如林，會於牧野。罔有敵於我師（沒有人願意和我為敵），前徒倒戈，攻於後以北（向後邊的自己人攻擊），血流漂杵。」意思是說紂王的軍隊倒戈，攻擊自己人，血流成河。

一次，孟子閱讀了《尚書?武成》一篇，頗有感慨。他說：「盡信書，則不如無書。吾於《武成》取二三策而已矣。仁人無敵於天下。以至仁伐至不仁，而何其血之流杵也？」

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（2）

孟子認為，像周武王這樣講仁道的人，###商紂王這樣極為不仁的人，怎麼會使血流成河呢？孟子不相信《尚書》中的這個記載，才說了這段話。

年輕人閱歷尚淺，社會經驗不豐富，在接受外在信息的時候，更要有批判性思維，開動自己的腦筋，有主見，辯證地看待每個問題。

有不少年輕人，不善於動腦筋，對外來的信息從不加辯證思考，全盤接受。結果與其說上了別人的當，不如說上了自己的當。有批判性思維，就是我們通常所說的，凡事「多一個心眼」。比如，當你的合伙人或是朋友向你推薦某種產品時，你就要思考這種產品是否真像對方所說的具有投資價值；當有人告訴你，另一個朋友曾說過你的壞話時，你就有必要思考，你的朋友是否真的對你不滿；當你看到有同事辭職，跳槽到另一家公司時，你仍然有必要思考，他們的選擇是否適用於你，等等。

其實，養成批判性思維很簡單，形成自己的認知結構，用自己的獨特視角來審視他人認識問題和解決問題的思路和方法，大膽詰問任何現成的東西。簡而言之，就是當別人向你提供什麼。

無論是有疑惑，還是無疑惑，首先都要敢於提問，問別人，也問自己。疑問越多，你認識問題就會越全面，越客觀，你的思路就會越清晰，你做出的判斷就會越準確，你處理問題的方法就會越得當！

9.不要盲目跟從他人――思考力

在生活中，我們的思想和行為經常會受到他人的影響。有時候，當你的觀點與其他人不同時，即使自己堅信是對的，有時也會迫於眾人的壓力，放棄自己的意見「隨大流」；參加活動時，為了和大家保持一致，有時你會選擇「委曲求全」；周圍許多的年輕朋友都結婚了，你也會考慮自己應該找個人談戀愛，結婚了。這就是一種從眾行為。在我上大學時候，曾經有過一件很有趣的事情。

那是在千禧年前一天的傍晚，班上的一群同學相約去學校附近的廣場看千禧節目。從學校到廣場大約要走30分鐘。走著走著，無聊中，有一個男孩出了個主意：讓大家同時望著天空中的某一個地方，做好奇的探索狀，看路人有什麼反應。大家都對這個惡作劇比較感興趣。

於是，我們幾個人都圍在一起，形成一團，把頭抬起來，望著天空，手臂若有其事地指向天上同一個位置，嘴裡故意含糊不清地說著我們自己也聽不懂的話。我們邊笑，邊看，邊說。

果然不久，路上的行人就有了反應，跟著我們一起抬頭看天，真以為天上有什麼吸引人的東西。

我們覺得很有趣。抬頭望天的人越來越多。有的人邊走邊看，有的人停下來認真看，但卻沒人過來問我們究竟看什麼。

等大家都覺得惡作劇該結束的時候，我們一鬨而散。我們繼續往前走，背後留下了一群看天的人！

直到有一個小女孩一句話道出了真相，她說：「媽媽，天上根本沒有什麼，哥哥姐姐們在騙人！」望天的人們才知道自己上了當，有的匆匆離去，有的自我解嘲地傻笑。

從眾，指個人受到外界人群行為的影響，而在自己的知覺、判斷、認識上表現出符合於公眾輿論或多數人的行為方式。

一般來說，在一個群體中，如果一個人發現自己的行為和意見與群體不一致，或與群體中大多數人有分歧時，會感受到一種壓力，這促使他趨向於與群體一致。也可以說，從眾源於群體對自己的無形壓力，迫使自己違心地產生與自己意願相反的行為。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（3）

從眾性是人們與獨立性相對立的一種意志品質。從眾性強的人缺乏主見，易受暗示，容易不加分析地接受別人意見並付諸實行。學者阿希曾進行過從眾心理實驗，結果在測試人群中僅有1/4~1/3的被試者沒有發生過從眾行為，保持了獨立性。

不同類型的人，從眾行為的程度也不一樣。一般來說，女性從眾多於男性；性格內向、自卑感較強的人多於外向、自信的人；文化程度低的人多於文化程度高的人；年齡小的人多於年齡大的人；社會閱歷淺的人多於社會閱歷豐富的人。

其實，有時候，從眾也不是一件什麼壞事。當你無法做出決定的時候，別人的做法可以給你參考。一般來說，大多數人的決定都是對的，他人的經驗就是你的行為指標，這樣可以為你省去很多不必要的時間和麻煩。

然而，從眾心理也會讓人缺乏分析，降低了人們獨立思考的能力，況且別人的經驗是否適合你，還是根本就是錯誤的（真理往往掌握在少數人手上）。不顧是非曲直地盲目服從多數，隨大流，是不可取的，是消極的「盲目從眾心理」。

張麗一年前畢業於某所大學，現在一個影視傳播公司上班，在月收入並不高的情況下，已經是個有房一族了，但她過得並不快樂，每個月的月供讓她很辛苦。

起因是她看到朋友們都買了房，在「房價還會不斷上漲」的輿論影響下，加上她的一點虛榮心和攀比心，生怕自己跟那些有房的朋友們不「合群」，她想也沒想就下了買房的決心，讓父母為自己交了首付，自己負責月供。

成為有房一族，並沒有給她帶來多大的興奮。房價漲得沒有她想像得那麼快，相反，占每月工資80%的月供壓得她喘不過氣。她後悔當初買了房。

馬克?吐溫說，「一般人缺乏獨立思考的能力，不喜歡通過學習和自省來構建自己的觀點，然而卻迫不及待地想知道自己的鄰居在想什麼，接著盲目從眾。」一個獨立性強、思維清晰、有主見的人是絕不會盲目從眾的。

很多年輕人，或缺乏對自身的認識，或對前路很迷茫，或礙於虛榮，寧願跟著別人走也不願意傾聽內心的聲音，不問自己想要什麼，不問別人的選擇是否是自己真正需要的，就像上面的張麗，效仿別人，結果給自己帶來負擔。

別人的意見只是你的參考，最終的決策還是要結合你的實際情況來做出。因此，我們要清醒地認識現狀，知道自己需要什麼，知道哪些東西是自己不需要、不能跟隨的。年輕人要避免盲目的從眾，就要注意下面三點：

1. 認清壓力，做你自己。

上面我們已經講了，從眾行為是迫於群體的壓力而改變自己的行為。當一個人的思想、觀點、行動偏離或違背了群體的規範或群體中大多數人的思想、觀點或行動時，便會受到指責、批評或孤立，從而使個體感到精神和心理上的壓力。這便是群體對個體施加的壓力，是無形的。

然而，對這種群體壓力的反應也是有差異的，不同的人對這種壓力的耐受力不同，從眾的程度也不同。我們隨時要認清其消極影響，你判斷的標準畢竟不能僅僅依賴於大多數，它更需要你自己進行思考。不要管別人怎麼說，如何做，要知道自己應該怎麼說，如何做。

2. 認真思考，追求自己所需要的。

最好的不一定是適合自己的，別人擁有的不一定是你所需要的。任何時候，一定要根據自己的客觀情況去做決定。比如，在選擇工作上，很多20幾歲的年輕人，對熱門職位盲目追逐，選擇大城市、大企業，而不考慮自己的氣質、性格、特長，沒有對自己進行認真而綜合的分析，對於自己要從事哪種職業、去哪裡就業，完全「隨大流」。結果很難在工作中找准自己的位置，不利於自己將來的發展。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（4）

3. 發現優勢，表現自己。

過度的從眾，會導致盲從與怯懦，不敢當眾發言、不敢表明自己的態度、不敢承擔責任，不敢冒風險、迴避矛盾、逃避困難。驀然回首，你會發現自己很累，在你生命中有周圍的一切，唯獨沒有你自己。

如果說一個人的個性決定了他的命運，或者說性格註定了一個人的人生軌跡，那麼塑造自己的個性，做自己，對於你走向成功無疑是極為重要的。

所以，很多時候，我們需要表現自己。如果不主動地表現自我，別人可能很難發現你身上的閃光點，你會因此失去成功的機會。同時，也要注意挖掘自己的特長和潛力，塑造出一個優秀的自己，避免一味跟別人走，否則，你喪失的將會是良機，而你收穫的只有平庸。

最後，借用一句廣告詞送給年輕人：不走尋常路！

10.打破定勢的思維――推斷力

定勢，是指我們在從事某種活動前的心理準備對後面所從事的活動的影響。我們在一定的環境中工作和生活，久而久之就會形成一種固定的思維模式，使我們習慣於從固定的角度來觀察、思考事物，以固定的方式來接受事物。

所謂思維定式，就是按照積累的思維活動、經驗教訓和已有的思維規律，在反覆使用中形成的比較穩定的、定型化了的思維路線、方式、程序、模式。定勢思維有時有助於問題的解決，有時會妨礙問題的解決。

有一天，我跟堂妹在家加班忙一個項目方案，突然停電了，打電話到物業去，被告知要停電24小時。聽到這個消息，一方面為不能加班寫方案而感到遺憾（很多數據都在電腦中），另一方面又覺得這些天來都太忙了，難得的清閑要抓住。

這時候，只聽到堂妹做了個深呼吸，然後輕鬆地對我說：「今天晚上難得不工作，那就看一晚上電視吧！」我一聽，覺得是個好主意，好久沒看電視了，今天難得清閑。但一回想，不對啊！沒電用電腦，哪有電看電視？兩人哈哈大笑。一時間，我才發現原來自己的思維已經深深地被一種無形的東西套住了――足不出戶的忙碌讓我們僅有的娛樂活動變成了看電視，於是，便出現了這種笑話。這就是一種思維定式。這種規律性的思維束縛了我們的大腦。

確實，我們有時想問題，總是按照之前的經驗或既定的方式去思考，缺乏變通，不能從另一個角度重新審視。我們太重視經驗和習慣，而缺乏新的問題解決思路。

當然，經驗對我們的生活和工作的幫助是巨大的。我們常常會運用已有的經驗快速地解決一些問題，它可以省去許多摸索、試探的步驟，縮短思考時間，提高效率。在日常生活中，思維定式可以幫助我們解決每天碰到的90%以上的問題。

比如，這段時間，由於公司附近的馬路正在修建，你到公司不能像往常一樣走馬路，而是需要繞過一個公園，走小路到辦公大樓。經驗告訴你，這段時間你必須走小路。如果你每天都嘗試著走一次大路，直到走不通了再返回花園，走小路到公司，那麼你必然會浪費很多的時間。

然而，經驗有時候又會讓你犯一些錯誤，為你製造一些困難。比如，一旦通往你公司的那條寬闊大路已經修好了，但你卻不知道，仍走那條骯髒、泥濘的小道，這就無形中為你的生活帶來了不便。記得我以前看過一個關於阿西莫夫的小故事：

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（5）

美國科普作家阿西莫夫從小就聰明，年輕時多次參加「智商測試」，得分總在160左右，屬於「天賦極高者」之列，他一直為此洋洋得意。有一次，他遇到一位汽車修理工，是他的老熟人。修理工對阿西莫夫說：「嗨，博士！我來考考你的智力，出一道思考題，看你能不

能回答正確。」

阿西莫夫點頭同意。修理工便開始說題：「有一位既聾又啞的人，想買幾根釘子，來到五金商店，對售貨員做了這樣一個手勢：左手兩個指頭立在櫃檯上，右手握成拳頭做出敲擊的樣子。售貨員見狀，先給他拿來一把鎚子，聾啞人搖搖頭，指了指立著的那兩根指頭，於是售貨員就明白了，聾啞人想買的是釘子。聾啞人買好釘子，剛走出商店，接著進來一位盲人。這位盲人想買一把剪刀，請問：盲人將會怎樣做？」

阿西莫夫順口答道：「盲人肯定會這樣。」說著，伸出食指和中指，做出剪刀的形狀。汽車修理工一聽笑了：「哈哈，你答錯了吧！盲人想買剪刀，只需要開口說『我買剪刀』就行了，他幹嗎要做手勢呀？」

智商160的阿西莫夫，這時不得不承認自己確實是個「笨蛋」。而那位汽車修理工人卻繼續說：「在考你之前，我就料定你肯定要答錯，因為你受的教育太多了，不可能很聰明。」

修理工所說的「你受的教育太多了，不可能很聰明」，並不是因為學的知識多了人反而變笨了，而是因為人的知識和經驗多，會在頭腦中形成較多的思維定式。

年輕人要掙脫定勢思維的束縛，敢於想像，敢於嘗試。經常有些年輕的同事向我請教工作上的事，比如，如何寫好一個產品方案，我通常都會先問他們「你認為應該如何寫呢？」「你認為應該重點考慮什麼？」「你能先找出一些關鍵詞嗎？」

開始，他們都有些摸不著頭腦，因為他們確實不知道如何下筆。無論他們多麼需要我給出一個全面的答案，但我只是一一地對他們提問，讓他們自己找到答案。最後，我還會告訴他們，一定不要先參考別人的東西，一定要先在自己的頭腦中形成一個思路，在萬不得已的情況下，才能將別人的方案作為參考。因為我知道，現在有很多的年輕人，做事不願意動腦筋，固守已有的（自己或是別人的）經驗，不願意創新。

一個人的思考陷入某種定勢思維大都是不自覺的，而要擺脫和突破這種定勢思維的束縛，常常需要自覺地付出努力。

因此，當我們的思維活動遇到障礙，陷入困境，難以再繼續下去的時候，往往都有必要認真檢查一下：我們的頭腦中是否有某種定勢思維在起束縛作用？我們是否應該換個角度去看問題了？

11.有創意的生活――創造力

法國心理學家約翰?法伯曾經做過一個著名的實驗，他把許多毛毛蟲放在一個花盆的邊緣上，使其首尾相接，圍成一圈。在花盆周圍不遠的地方，他撒了一些毛毛蟲喜歡吃的松葉。

毛毛蟲開始一個跟著一個，繞著花盆的邊緣一圈一圈地走，一小時過去了，一天過去了，又一天過去了，這些毛毛蟲還是夜以繼日地繞著花盆的邊緣轉圈，一連走了七天七夜，它們最終因為飢餓和精疲力竭而相繼死去。

其實，如果有一個毛毛蟲能夠破除尾隨的習慣而轉向去覓食，就完全可以避免悲劇的發生。後來，科學家把這種喜歡跟著前面的路線走的習慣稱之為「跟隨者」的習慣，把因跟隨而導致失敗的現象稱為「毛毛蟲效應」。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（6）

這個效應告訴我們，盲目地跟隨他人不一定有好結果，我們的生活需要創造力。創造力是指產生新思想，發現和創造新事物的能力。

一個新的方法，可能給你帶來新的收益。我們經常說，方法總比問題多，但是想出一個新的方法卻總是要傷透腦筋。大多數時候，我們懶得去想一些新辦法，而喜歡沿用前輩們的經驗，更喜歡使用一些穩妥的、已經實施過的方案。這就容易讓我們形成一種思維慣性，即按固定的思路去想問題，而不願意換個角度、換種方式去想，拘泥於某種模式。這樣不僅不利於問題的更好解決，更是阻礙了我們的思維活性。

有個小男孩在馬戲團做童工，負責在馬戲場內叫賣小食品。但每次看馬戲的人不多，買東西吃的人更少，尤其是飲料，很少有人問津。這下可怎麼辦呢？沒人買東西，意味著他的收入慘淡。

有一天，他的腦瓜里誕生了一個想法：向每個買票的人贈送一包花生，藉以吸引觀眾。但老闆不同意這個「荒唐的想法」。他就用自己微薄的工資作擔保，懇求老闆讓他試一試，並承諾說，如果賠錢就從工資里扣，如果贏利自己只拿一半。於是，馬戲團外就多了一個義務宣傳員的聲音：「來看馬戲，買一張票送一包好吃的花生!」在他不停地叫喊聲中，觀眾比往常多了幾倍。

觀眾們進場後，他就開始叫賣起檸檬水等飲料，而絕大多數觀眾在吃完花生後覺得口乾時都會買上一杯，一場馬戲下來，他的收入比以往增加了十幾倍。

上面那個小男孩，當傳統的銷售方法不管用的時候，他換了一種銷售方法，先免費贈送花生，使得觀眾先「占他的便宜」，進而由於口渴而不得不主動買他的汽水。這種方法無意間就推動了他的銷售。如果他總是用一直使用的方法，被動地等待客人來買飲料的話，他的工作成果肯定得不到任何改觀。

不要擔心自己生來就不聰明，或是以為自己思維不如人。創造性思維是可以後天習得的，正如卓別林所說，「和拉提琴或彈鋼琴相似，思考也是需要每天練習的。」創造性思維可以讓你的生活更有滋味，並能讓你產生激動人心的頓悟。生活中，我們可以有意識地培養自己的創造性思維。

1. 培養自己的質疑能力。年輕人應該保持對未知事物的好奇心，做到博學而不浮躁，專註而不死板，打下良好的基本功才能有所創新。很多年輕人不僅學識淺顯，而且對身邊很多事物都漠不關心，即使在現有的制度和規則下都難以完成任務，又如何能創新呢。

2. 展開想像的翅膀。

創新，必須以聯想、想像為基礎。愛因斯坦曾經說過：「想像力比知識更重要，因為知識是有限的，而想像力概括著世界的一切，推動著進步，並且是知識的源泉。」因此，要鼓勵自己多聯想。千萬不要告訴自己「這樣行不通！」「那樣是不可能的」，在這個科技飛速發展的社會，沒有什麼是不可能的。沒有做不出來的東西，只有想不出來的東西。只要你敢想，就能變成現實。

在17世紀的荷蘭，某一天一家眼鏡店老闆漢斯的孩子拿了幾塊鏡片，有遠視的，近視的，也有老花鏡片，與鄰居的幾個孩子一起玩。有一個淘氣的孩子想出了一個新的玩法，一隻手拿著近視鏡片，一隻手拿著老花鏡片，把它們一前一後地拿在眼前，向遠處望去，不由驚叫起來：「天啊，禮堂的尖塔怎麼變得這麼近了？」孩子們的行為給了漢斯啟示，漢斯通過聯想和實際操作，用老花鏡發明了世界上第一架望遠鏡。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（7）

3. 有堅定的信念。

不要走別人走過的路，而要走沒有人走過的路，並留下自己的腳印。要敢於做別人做不到的事情。創新的過程往往是一個艱辛的歷程，它不僅需要清楚的目標、執著的精神，更要有承受遭人冷落、失敗挫折的心理能力。比如，當你想要突破常規，做別人沒做過的事的時候，你周圍的人可能會認為你不正常、異想天開，因此而嘲笑你、疏遠你。這些都不重要，重要的是，你做到了他人無法做到的事情，這也是現在及未來讓你感到自豪的事情。

當然，創新不一定就是徹頭徹尾地改變、否定以前的一切，它可能是對自己資源的一種全面整合，它也可能是對自己未知的潛質的一種挖掘。很多事實證明，那些成功的人，並不一定是學歷最高、最「守規矩」、最勤快的人，而是那些肯動腦筋、突破常規的人。

4. 換個角度看事物。

要培養創新能力，平時就必須培養自己的發散思維。對於一個問題，找出的答案越多越好。在一個問題的所有答案中，充分表現出思維的創造性成分。比如，在思考一支鉛筆的用途的時候，你至少可以得出這樣多的答案：寫字、繪畫、當發簪、做書籤、當尺子畫線，它削下的木屑可以做成裝飾畫，在遇到壞人時，削尖的鉛筆還能作為自衛的武器……千萬不要以為鉛筆只有一種用途――寫字。

5. 不斷地嘗試。

很多新事物都是在不斷的嘗試中摸索出來的。魯迅有一句名言「其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。」我們尋找道路的過程，實際上就是不斷嘗試的過程。在嘗試的過程中，必然會面臨很多的挫折，千萬不要被挫折打敗。

我們要欣然面對失敗，並且堅持自己的想法，哪怕只是為了驗證這些想法並不可行。一遍又一遍，直到最終發現自己的想法原來是行得通的。我們在嘗試中總結經驗，不斷進步，而任何事情，淺嘗輒止是不會有所成就的。

12.做個「有心」人――洞察力

洞察力就是透過現象看本質，就是用心理學的原理和視角來歸納總結人的行為表現。洞察力和一個人天生的能力及其後天積累的知識有密切關係。我們經常說「一葉知秋」，是指通過樹林里一片飄落的樹葉，便知秋之寒意。這就是洞察先機的人通過邏輯推理，預知未來。

在生活中，你經常會發現，有的人擅長察言觀色，對方一個眼神就知道對方要說什麼；有的人則遲鈍木訥，別人反覆強調某事，他也不解其意；有的人看到路上的螞蟻搬家就知道要下雨了，有的人則雨點打在身上也感覺不到天氣變化；有的人一個地方去過很多次都記不

住，有的人到陌生的地方總不會迷路……

具有敏銳洞察力的人更容易成功，因為他們往往能看到事物的本質，他們能通過過去和現在的情況準確地推測未來。有這樣一個笑話。

一天，法國偵探小說作家西姆農和他的朋友帕尼奧爾沿著一條大道散步。西姆農忽然吹起口哨，驚嘆道：「上帝啊，這位女士一定非常漂亮！」「女士？」帕尼奧爾驚異地問道，「我只看到幾個小夥子呀。」「不，她在我們後面。」西姆農從容答道。「後面？你怎麼能看到後面的東西？」「當然能！我看不到她，」西姆農微笑著回答說，「但我可以看到迎

面走過來的那些男人的眼神。」

這雖然是個笑話，但是卻表現了西姆農的洞察力。洞察力不僅僅包括對事物細緻的觀察力，還包括觀察後通過縝密分析，得出結論。我們會發現，一般洞察力強的人，都思維敏捷、情感細膩。實際上，洞察力就是看你的細心程度，加上你的思維能力。年輕人要培養敏銳的洞察力，平時生活中就要做個「有心人」。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（8）

1. 開啟好奇心，主動發現問題。

在劍橋大學，維特根斯坦是大哲學家穆爾的學生，有一天，羅素問穆爾：「誰是你最好的學生？」穆爾毫不猶豫地說：「維特根斯坦。」「為什麼？」「因為，在我所有的學生中，只有他一個人在聽課的時候，老是露著迷茫的神色，老是有一大堆問題。」羅素也是個大哲學家，後來維特根斯坦的名氣超過了他。

有人問：「羅素為什麼落伍了？」維特根斯坦說：「因為他沒有問題了。」對大腦來說，好奇心本身就是一種獎勵。長久保持好奇心能帶來智慧。你發現和提出的問題越多，解決的問題也就越多，那麼你獲得的知識也就越多。

比如在生活中看見某種現象，不妨問問自己為什麼會是這樣，而不是那樣？喜歡推究想像事情的前因後果是一種愛好，也是提高生活洞察力的好方法，用不間斷的思考來豐富自己，加深自己的生活閱歷。在工作和學習上，對任何事情都要帶著疑問，盡量滿足自己的好奇心。

2. 善於思考，分析問題。

很多年輕人工作起來似乎從來不多加思考，不分析，也不想像，只會跟著別人的指示去做事，憑著自己的感覺去工作。結果，上次做過的事情，這次還是不會做。就像那些路盲一樣，一個地方去過很多次，永遠也不記得如何走。

我們對一件事物的思考過程，實際上就是我們的認知從現象到本質、從感性到理性、從具象到抽象的過程。思考其實就是一個分析的過程。由於思考，我們才能夠認識事物內部、事物與事物之間的聯繫。在思考的過程中，年輕人要學會對照比較、歸納概括、融會貫通、舉一反三。比如，一件事情的發生是必然的，還是偶然的？它為什麼會發生，今後是否還有發生的可能，等等。《驚弓之鳥》的故事，大概每個年輕人都讀過。戰國時，更贏是有名的神箭手。一天，他跟魏王聊天，抬頭看見天空有鳥飛來，他便對魏王說：「我不用箭，便可射落天上的飛鳥。」魏王不信。更贏擺好姿勢，拉滿弓弦，待大雁剛飛到頭頂上空，便拉開弓。

只聽一聲凌厲的弦聲，大雁在空中撲棱了幾下，便一頭跌落下來，魏王驚奇得不相信自己的眼睛。更贏放下弓，解釋道：「不是箭術高超，而是這隻大雁有隱傷，聽見弦聲驚下來。」「你怎麼知道它有隱傷？」更贏回答道：「這隻大雁飛得慢，叫聲又凄厲。根據我過去的觀察，飛得慢，是由於舊傷疼痛，叫聲凄厲，是因長期失群。舊傷口沒有痊癒，驚慌的心理還沒有消除，因此，聽到弓弦響就想驚逃高飛，可是翅膀猛一用力，牽動了舊傷，所以跌落下來。」更贏就是通過觀察、分析得出結論。大雁有隱傷，因而只拉弓，沒射箭就驚下了大雁，充分表明了他有敏銳的洞察力。

3. 多積累，豐富自己的經驗。

一個人的洞察力與他的經驗是分不開的。比如上面的故事中，更贏若是個射箭新手，他顯然不會有經驗來判斷「飛得慢，是由於舊傷疼痛，叫聲凄厲，是因長期失群。舊傷口沒有痊癒，驚慌的心理還沒有消除。」也就不可能射下驚弓之鳥。

工作中，經常會有這樣的情況：同樣對一件事的觀察和研究，不同的人得出的結論卻不同。年長的前輩因為經驗豐富，遇到的事情多、思路明晰、方法得當，因此工作效率快，而且一步就能做到位；很多年輕人卻因經驗不夠，所以思路不對、方法也不當，工作上總是犯錯誤，經常需要返工；甚至有的年輕人盲目決策，造成重大失誤。經驗越豐富的人，往往洞察力越強。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（9）

只有多了解實際情況，豐富自己的人生經驗，多積累，思考的內容才能更具體、更豐富，洞察力才能更強。因此，年輕人要多看書，多了解一些生活規律，用前人的經驗來充實自己。比如，可以讀一些文學、哲學思想方面的書，這些都是他人經驗的結晶、生活的反映。讀書就是在增加你的生活閱歷，而讀哲學著作能讓你的思想變得深刻而富於辯證。另外，可以培養廣泛的興趣愛好，積極投身於生活實踐，有意識地增加社會實踐的機會也是一條途徑。

13.專心致志，才有成果――注意力

注意，是指人的心理活動或意識活動對一定對象的指向和集中。具有注意的能力稱為注意力。由於注意，人們才能集中精力去清晰地感知一定的事物，深入地思考一定的問題，而不被其他事物所干擾；沒有注意，人們的各種智力因素，觀察、記憶、想像和思維等將得不到必要的支持而失去控制。

在我們的生活、學習和工作過程中，注意力起著非常重要的作用。有位專家說：注意力是學習的窗口，沒有它，知識的陽光就照射不進來。我們上學的時候，注意力是否集中，直接地影響到成績的好壞；在工作中，注意力同樣也影響著我們的工作效率。

有人做過這樣的實驗：被試者在注意力高度集中時背課文，只需要讀9遍就能達到背誦的程度，而同樣的課文，在注意力渙散時，竟然讀了100遍才能記住。可見，注意力與人的學習效率和工作效率有著非常密切的關係。因此有專家說：「哪裡有注意，哪裡才會有思考和記憶。」注意是認識和智力活動的門戶。人的一切行動都離不開注意力。注意是一種心理狀態，一切心理活動都必須有注意的參加，否則就不能順利有效地發生，發展。在心理學上，注意可以分為無意注意、有意注意和有意後注意三種。無意注意是沒有準備、自然發生的，不需要做出努力的一種注意，比如你在認真工作的時候，窗外的汽車聲，你能聽到，但是對你沒有任何影響；你在室內看電視的時候，風把窗帘吹開了，你不由得看了一眼，這就是無意注意。

有意注意是一種有目的、有準備，必要時還要做出努力的注意。比如，工作時面對電腦認真處理數據，看書的時候目不斜視，專心致志等，這都是意志努力的結果，是有意注意。

有意後注意，是一種既有目的，又不需要意志努力的注意。比如在你學騎自行車的時候，注意力非常集中，這是有意注意，在學會以後，當技能逐漸熟練，不需要多少注意力都可以熟練騎車，這時騎自行車就是一種有意後注意了。

注意力在我們的生活和工作中有極為重要的意義。注意力不集中是影響我們工作效果的重要因素。在一個忙碌的工作場所，大家不斷地走動和談論，很容易分散你的注意力，本來30分鐘就可以寫完的報告，你可能因為外界的干擾而花了兩個小時才完成。本來你打算利用一個上午的時間完成工作，網上卻有人不停地跟你聊天，你只好邊聊天邊工作，一心兩用，工作永遠也做不完。外界的干擾就是這樣來影響你的工作，分散你的注意力，降低你的工作效率的。

注意力強的人可以隨時接受外部信息，也可以隨時拒絕外物。如果你的心門是半開半關的，那麼，你便會像小孩一樣，很容易被外物吸引。不過有一點你與小孩不同的是，你有一種想拒絕的心愿。至於這個心愿能否得以實現，就要看你的抗干擾能力以及注意力是否容易分散了。有一個男孩在跟我聊天的時候，訴說了他的苦惱：我兩個月前剛找到一份工作。我並不是不喜歡這份工作，但是無論怎麼做，工作效率都很低，經常當天的事情當天完成不了。我是個自制力很差的人，很難集中精力做一件事情，又不願意得罪人，所以工作就像滾雪球一樣，越積越多。

具備靈活頭腦應訓練的6種思維能力（10）

我做一件事時，如果被另一件事影響，就很難再次進入狀態。老是做錯事，忘事，提醒自己不要做錯還是錯，手上在做著事，提醒自己專心，可腦袋還是要開小差。以前父母總是說我做事粗心大意，我自己不承認，現在工作了才發現我真的有這個毛病。注意力不集中，就連我晚上睡覺試著背乘法口訣，腦袋裡都要想其他事情，我是不是無可救藥了？

現在有一個說法叫做「注意力縮短症」，又稱「注意力分散症」，是指對某一事情在長時間內無法集中自己的注意力。這種癥狀導致了人們，特別是年輕人在工作中無法長時間集中注意力，效率低下。不少年輕人都有上面這個男孩的困擾。注意力是需要爭取的。它不會在你想要的時候自動開啟。一旦開始做某件事情，能迅速集中自己的注意力，快速地進入狀態，這是一個能力。如果你想讓自己注意力集中，可以嘗試下面的方法，訓練自己。1. 明確目的和任務。

當我們對工作的任務和目的清晰地了解時，我們就會提高自覺性，加強責任感，集中注意力。注意力渙散時，一定要提醒自己，「這項工作很重要！」「這個演說一定要認真聽！」

當你發現思想開小差時，立刻把它叫回來，利用個人意志的力量也能控制自己的注意力。有意識地控制自己的注意力，不許注意力渙散，開始有點困難，一旦養成習慣，反而感到集中精力幹事或學習是件很愉快的事，當你有這種體會時，就說明你的注意力水平提高了。2. 培養自己對事物的興趣。

我們經常會有這樣的感覺，當我們做一件自己感興趣的事情時，無論多麼累，都會集中精力，專心致志；而當我們做一件自己不喜歡的事情時，總是注意力不集中。有了濃厚的興趣，就會在大腦皮層形成優勢興奮中心，使得注意力高度集中。因此，在培養注意力之前，

要培養自己做事的興趣。

3. 克服內外干擾。

外部干擾，主要是無形中分散注意力的各種感官上的刺激，耳聞目見的。聲音是最能干擾注意力的，叫賣的小攤販、打打鬧鬧的孩子們，都能干擾你的工作，困擾你的神經。集中注意力首先就是要盡量關閉你的官能。比如當你打算專心做一件事的時候，空氣中飄來了你最愛吃的紅燒肉的香味，這個時候，你要置之不理，正如我們想睡覺時把燈關掉，把眼睛閉上一樣。

內部的干擾，主要指身體的疲勞、疾病以及其他需求等，如果你牙疼，或是鞋子太緊，或是寒冷、飢餓等，你便不能集中注意力。工作的先決條件是，沒有這種身體上的痛苦，讓自己在輕鬆的環境中工作。

4. 克服內心焦慮情緒。

在你的腦子裡有別的思想和興趣，你想著別的事，有種種的憂慮、希望、失望等壓在心頭，這些都會影響到你的注意力。有時候一件小事做錯了，全天你都會心神不寧，做不好其他的事情。所以，心裡裝著別的事時，會妨礙你的工作。

總之，年輕人要有意識地培養自己的注意力，無論何時何地，面臨重要的事時，要馬上有一種能力和意志來應付，不受外界環境和內部心境的影響。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（1）

與人交往時，首先要觀察他的氣質，然後再決定如何迎合和適應他。無論是與嚴肅的人還是與輕鬆愉快的人相處，都要做到胸有成竹，方可順水行舟，禮貌制宜。

――巴爾塔沙?格拉西安《智慧書》

14.你的外表會說話――首因效應

對於很多年輕人來說，接近一個好機會並不難，難的是抓住這次機會。

要抓住成功的機會，有時候只要一眼就夠了，因為第一眼往往註定了結果的好壞。比如，很多年輕人都相信在面試中，自己很可能會因為不得體的穿著和舉止而遭到拒絕，因而在面試之前做好充分準備，保持自己的服飾整潔得體，對著鏡子精心「演練」自己的一言一行……這各式各樣的努力，都是為了給別人留下一個好的第一印象。

一個人的外在形象對他能否獲得成功的機遇也有一定的影響。生活中，有許多優秀的「千里馬」，由於沒有給「伯樂」們留下一個好的印象，而被認為是普通馬，而與成功的機會失之交臂。

在心理學上有一個關於第一印象的定律，叫首因效應，指當人們第一次與某物或某人接觸時會對其留下深刻印象。第一印象一旦建立起來，對後面獲得的信息的理解和組織有著強烈的定向作用。由於人具有保持認知平衡與情感平衡的心理作用，人們傾向於使後來獲得的信息的意義與已經建立起來的觀念保持一致，為此，人們對於後來獲得的信息的理解，常常是根據第一印象來完成的。

美國著名的人際關係專家阿爾伯特提出過一個關於第一印象的「7/38/55定律」。一個人留給他人的第一印象受幾個方面因素的影響，其中，說話內容本身佔7％，說話方式（語速、語調、音量等）佔38％，非語言信息（面部表情、身姿、行為、服飾等）佔55％。可見，人的外在信息在給他人的印象中佔有舉足輕重的分量。20幾歲的年輕人，如果沒有一個得體、優雅、文明的外在形象，很難樹立起良好的個人形象。

郭冬是個大企業的人事部經理，面試過上千人，為企業獵取了不少優秀的人才。他非常看重每個面試者的外部形象。

有一次，一個應聘者的簡歷吸引了郭冬。高學歷、出色的工作履歷讓郭冬這個資深職業人和閱人無數的職業經理心動了。他對這個應聘者成為自己團隊出色的精英充滿了信心。還沒有面試，在郭冬的心裡已經給他打了很高的分數，求賢若渴的郭冬推遲了其他的工作，專

門為這個應聘者安排了一場面試。

這天中午，在約定的面試時間中，郭冬見到了他。身穿淺黃色的襯衣和灰色西褲，頭髮有些凌亂，鬍鬚也沒有修剪，但還算是彬彬有禮。

這個形象已經讓郭冬大跌眼鏡。和想像中的差距太大了。郭冬這時已經有些反感了。但已經安排了面試時間，還是想給他一個機會。在郭冬的指引下，面試者在他的對面坐了下來。盛夏時節，一股怪怪的味道撲鼻而來，尋其源頭是從對面這個人身上散發出來的，再仔細一打量，原來，他身上本來穿的是一件白色的襯衣，由於汗漬長期的入侵才泛出黃色來，深色的西褲上也依稀可見汗漬和幾處油污。

這時，郭冬的耐心已經蕩然無存，簡單的交談後結束了面試。經過深思熟慮，郭冬最終決定不錄用他。儘管郭冬覺得很遺憾，但是他堅信自己的判斷，面試者儘管可能在工作上有一套，但是也可能是個做事不細緻，沒有耐心，不考慮別人感受的人。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（2）

儘管我們經常對自己說「不要以貌取人」，但幾乎所有的人都無法做到這一點。你的服飾、髮型、手勢、聲調和語言等自我表達方式時刻都在影響著人們對你的判斷。無論你願意與否，你都在留給別人一個關於你的印象，這個印象在工作中影響你的升遷，在商業往來中影響你的交易，在生活中影響著你的人際關係和個人感情生活。

許多人認為有實力就夠了，只要能力強、工作表現好，升遷機會絕對少不了，其實並不是這樣。一旦你與他人能力相當、表現也都出色時，你的整體形象就顯得格外重要。

因此，年輕人在加強各方面能力的培養和鍛煉時，千萬不要忽視了自身形象的管理。

1. 穿著得體。

有些年輕人喜歡穿著個性的服飾，比如，有的女孩子喜歡穿著細肩帶洋裝、露背裝。在周末同學朋友聚會中，這樣穿戴未嘗不可，但是一旦在正式的場合，比如在工作中，與領導在一起這樣穿戴肯定不合適了。

2. 注意細節上的修飾。

很多年輕人穿著體面，卻忽略小細節，像衣褲脫線、身上有體味、口臭、頭皮屑、體毛未除盡，或是用餐後牙齒上有菜渣，即使身穿名牌襯衫也不熨燙，或是腳穿名牌皮鞋卻從不擦乾淨，還蒙著一層灰，甚至鞋跟掉了還不自知，這些小的細節瑕疵都會讓你的完美形象大打折扣。

3. 注意自己的言談舉止。

言談舉止是一個人精神面貌的體現，要開朗、熱情，讓人感覺隨和親切，平易近人，容易接觸。在與人交往的時候，應放鬆心情，保持自己的既有特點而不要故意矯揉造作。有的人在亮相時昂首闊步，氣勢逼人，在跟別人握手時像鉗子般有力，跟人接觸時過分熱情……這樣故作姿態，不僅會令別人難受，連你自己也覺得彆扭。

4. 提高整體素質。

當然，形象並不是一個簡單的穿衣和外表相貌的概念，而是一個人的全面素質，一個秀外慧中的形象。形象的內容很豐富，包括你的穿著、言行、舉止、修養、生活方式、知識層次、開什麼車以及和什麼人交朋友等等。

其實，一個人的形象是會說話的。有的形象對人說：「請相信我，我是有修養、有能力的」；而有的形象對人說：「我就是這樣一個人，懶惰、無能，沒辦法！」

現在，你知道自己的形象都對他人說了些什麼嗎？精明能幹，還是敷衍邋遢？

15.快速拉近距離――自我暴露

前幾天，我跟一個朋友閑聊。聊到工作的時候，她談到了她的助手―――一個剛剛大學畢業的年輕女孩。她對助手的評價是，太保守、太謹慎、太孤僻。所以，她覺得難以跟這個助手很好地合作，她打算下個月再換一個助手。朋友說，任何人都很難從這個女孩身上獲得有用的信息。她似乎有意要把自己隱藏起來，不讓自己被他人了解。

女孩從來不跟他人討論自己的興趣、愛好以及其他方面的生活。比如，同事們一起去酒吧，每次別人問她愛喝什麼，或是要點什麼的時候，她總是把手一推，你們先點吧，我到時候再說。她總是最後一個點飲料，生怕別人知道她喜歡喝什麼，討厭喝什麼似的。後來每次大家都不問她，也不管她了。同事們上下班，都是有說有笑，就只有她獨來獨往。再比如，某天這個女孩中午吃飯回來，我的朋友隨口問她：「今天和誰一起共進午餐呀？」本來就是隨口問的一句話，這個女孩卻一本正經地回答：「和別人！」這樣的回答其實等於沒回答。潛台詞實際上就是「我不願意回答」或是「我不想回答」。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（3）

鑒於助手這樣的態度，除了工作上的事情，我的這位朋友――她的上級平時也很少跟她聊天，因為她總感覺這個女孩難以靠近。

有時候，部門的同事們一起在茶水間聊一些八卦新聞、花邊新聞，談到某個明星沒魅力、穿衣沒品位、耍大牌的時候，她總是在一旁安靜地聽著。當有人問到她的看法的時候，她也含糊其辭：「其實每個人都有自己的喜好，沒有什麼對與錯。」

慢慢地，同事們都覺得跟她沒有共同語言，沒什麼可說的了。所以，她基本上是自己把自己給孤立起來了。

生活中，其實有很多的年輕人跟這個女孩一樣，穿著「防護衣」，把自己包裹得嚴嚴實實。讓人看不到她的內心、她的個性、她的興趣、甚至某一個小小的意見。無論別人如何敲打她的心門，她總是關閉得嚴嚴實實。

這樣的人，很難與人親密地相處。要處理好人際關係，首先要讓人接納你，而要讓人接納你，首先又需要讓人了解你。

俗話說，人之相知，貴在知心。要想和別人成為知心朋友，有時候不妨適當地表露自己的真實情感和真實想法。當別人需要真心話的時候，坦率地表達自己。這樣不僅有了更多的聊天話題，更是給人一種可以接近的親切感。反之，別人就會認為你難以靠近。

良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。隨著信任程度和接納程度的提高，交往雙方會越來越多地暴露自己。所謂自我暴露，又叫自我揭示，是一個人主動提出自己的情感、思想、經驗與他人分享。是一種人們自願的、有意的把自己的真實情況暴露

給別人的行動，它所透露的情況是他人不可能從其他途徑獲得的。

其實，自我暴露並不一定要暴露自己的隱私。自我暴露的程度，由淺到深，大致可分為4個水平。首先是情趣愛好方面，比如飲食習慣、興趣愛好、日常娛樂活動等。第二是態度，如對人和事物的看法和評價，比如某某人的做法你不太喜歡，或是公司的某項規章制度你

覺得不妥等。第三是自我概念，或與他人的關係狀況，比如自己的自卑情緒、你和家人的關係等。第四是隱私方面，比如個人的感情經歷，個人不為社會接受的一些想法和行為等，一般是你在眾人面前「難以啟齒」的想法。

一般來說，自我暴露的層次越深，說明你與他人在某種關係上捲入的程度也越深，與對方的關係也越好。

有些人社交能力強，他們可以饒有興趣地跟別人談論國際時事、體育新聞，但從來不表明自己的態度，這種情況下，雙方交流多次也未必能拉近距離；而有的人雖然不善言辭，但是總能在談話中表露自己的態度和觀點，恰當地表達出自己與對方價值觀相一致的愛好、習

慣，他們反而更能拉近與人的距離。

當然，自我暴露也並不是越多越好，如果過度地暴露自己，會產生較大的負面作用。好比有那麼一個人，總是喋喋不休地在你面前說一些他的隱私，而毫不關注你是否感興趣，這樣的人會給你一種「以自我為中心」的印象，當然不會受到你的喜歡，甚至會讓你感到反感。

另外，自我暴露不要太急躁，必須自然而然，緩慢到足以使雙方都不致感到驚訝的程度。如果過早地涉及太多的個人隱私，反而會引起對方強烈的排斥、焦慮情緒，甚至自衛反應。當他人在你面前大談特談自己的隱私的時候，你在內心也不免會思考：「我是否也要把自己

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（4）

的隱私拿出來跟他交換呢？」你因此而感到不安。

人際交往中，自我暴露到什麼程度合適呢？人們最喜歡那些和自己的自我暴露程度相當的人交往，因此，自我暴露的時候要考慮到對象，也要掌握分寸，根據對方暴露的程度、對方的反應、你們之間的關係等來做自我暴露。

心理學家認為，理想的自我暴露是對少數親密朋友做較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露比較好。

16.人際交往收支平衡――蹺蹺板定律

著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程，相互給予彼此所需要的。有的人把這種交換叫做人際交往的互惠原則。對於這一點，年輕人一定要認清。

很多20幾歲的年輕人，由於從小家庭環境優越，受到父母和老師的寵愛，很容易陷入一種錯誤的認識，以為走入社會後，其他人也會像父母一樣圍著自己轉，其他人有什麼好的事情都會想著自己，自己遇到了困難，別人都會像父母一樣義不容辭地出手相助。他們很少去考慮，「別人為什麼要對自己好」，「別人憑什麼要幫助自己」這類問題。

其實，以自我為中心，是人際交往中的一種障礙，它會阻止你的人際關係正常發展。因為自我為中心的人，總是以自己的需要和興趣為中心，只關心自己的利益和得失，而不考慮別人的感受和利益；任何事情，都站在自己的角度去看，盲目地堅持自己的意見和態度。因

此，這類人缺少朋友。

其實，我們每個人所做的每件事，都希望實現利益最大化，人際交往也一樣。沒有一個人願意對他人無償地付出，也沒有一個人會得到他人無償地付出。一段穩定的人際關係，必須保持相互交換的平衡。

其實，人和人之間的關係就像兩人踩蹺蹺板一樣，和諧相處就要保持雙方支出的平衡和對等。一旦彼此的交換不對等，那麼就會像蹺蹺板一樣失衡。這在心理學上被稱為蹺蹺板定律。

伍宏是個性格開朗，大大咧咧的年輕人，但是他的人緣卻不怎麼好。主要原因似乎是他自信過了頭。他從一家名牌大學畢業，學的是與工作對口的專業，而且專業成績優異，在學校時受到的嘉獎與表揚已數不清。而且，本科畢業後，他又到國外深造了一年，拿了個研究

生文憑。這一切，讓他有一種無比的優越感。

同事們似乎不太喜歡他，背地裡總是議論他：「他以為自己是誰啊！憑什麼讓我去給他發傳真？我也有自己的工作要忙耶！」「憑什麼動不動就讓我給他打飯？」「他幾乎每個月都要找我借一次錢，我唯一一次找他借錢，卻被他拒絕了。」其實，同事們哪一個不是大學畢業，專業成績優異的？只是，伍宏考慮不到這些。大家對他有很大的意見，平時連個招呼也不跟他打，生怕他會「黏」上，造成自己的負擔。有時候碰到什麼熱點話題，大家在一起討論的時候，都當他是透明人，像是有意要把他和自己分清界限。

有一次，快下班的時候，一個同事的工作還沒做完，但是這個同事的母親晚上的火車到北京西站，他必須去接站。母親第一次從鄉下來北京，如果沒人去接的話，很可能找不到路。於是，同事讓伍宏幫忙，把手頭的工作繼續完成。那天，伍宏本來也沒什麼大事，但是下班之前約了女朋友。為了不讓女朋友失望，他拒絕了同事的求助，去赴女朋友的約了。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（5）

後來，有一個下午，伍宏要出門辦事，想借那個同事的自行車用一下。還沒等他把話說完，就被同事以「自己要用」拒絕了。但是，那個下午伍宏卻發現同事並沒有用自行車。

後來，類似的事情多了，伍宏才逐漸地意識到，原來他總是麻煩別人，而在別人需要的時候，又不能給予別人幫助，所以，大家認為他是個自私的人。

其實，伍宏並不是自私，並不是有意不幫助別人，只是他沒有意識到自己其實沒有那麼重要。凡事只想到自己，而不顧他人的人，大多是自私的人。自私的人如同坐在一個靜止的蹺蹺板頂端，雖然維持了高高在上的優勢位置，但整個人際交往卻失去了互動的樂趣，因而變得索然無味。對有的人來說，「自私」是有意識的，而有的人則是無意識的。有意識的自私，是個性問題，比如那些天生就愛佔小便宜，斤斤計較的人；而無意識的自私，是社交技巧的問題，比如像伍宏這樣的人。無論是個性使然，還是不懂得社交技巧，年輕人都應該有意識地認識到人際交往中彼此付出的對等問題。要保持利益的互惠，要注意下面幾點：

1. 平等相待每個人。

我們身邊的每個人，無論職務高低、知識多寡、貧富差距、身體強弱、年齡長幼，在人格上都是平等的。因此，在人際交往中，我們絕不能抬高自己而輕視他人，或是憑著自己有一些優勢而拒人於千里之外。另外，在人際交往中，對於所有的人，我們都應該給予應有的尊重――尊重他人的人格、個性習慣、情感愛好和隱私等。

2. 盡量幫助他人。

在學校的道德教育課上，老師經常強調「幫助他人是一種美德」。其實，如果功利一點地去看這個問題，我們也可以理解為，為了自己而幫助他人。因為每個人都有遇到困難的時候，每個人都需要得到他人的幫助。如果在他人需要幫助的時候，你沒有伸出援助之手，那麼當你深陷困境的時候，你也就沒有資格向別人求助。所以，年輕人應該知道，幫助他人不僅僅是一種美德。

3. 增加自己「被利用」的價值。

既然交際是利益的相互交換，如果你要受人歡迎，吸引他人的話，那麼就需要增加你「被利用」的價值。一切人際關係的建立與維持，都是人們根據一定的價值觀進行選擇的結果。那些對於自己來說是值得的人際關係，人們就傾向於建立和保持；而那些對自己來說，不值

得的，或是失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或者終止。

17.不要強加自己的觀點――投射效應

你喜歡吃什麼，便以為你的朋友也喜歡吃什麼；你喜歡穿什麼衣服，便認為你的朋友也應該喜歡穿這樣的衣服；你自己是個思想狹隘的人，便以為你的朋友也不大度；你是個心地善良的人，便認為所有人都是好人；你害怕失去，便以為所有人都不能放下……

在人際交往中，我們形成對別人的印象時總是假設他人與自己有相同的傾向，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人。簡而言之就是，你總喜歡以自己的認知標準去衡量他人。這種認知傾向在心理學上被稱為投射效應。

心理學家羅斯做過這樣一個實驗來研究投射效應。在80名參加實驗的大學生中徵求意見，問他們是否願意背著一塊大牌子在校園裡走動。結果48名大學生同意背著牌子在大學裡走動，並且，他們認為大部分學生都會樂意背；而拒絕背牌子的大學生們則普遍認為，只有少數學生願意背。這個結果表明，這些大學生將自己的態度投射到其他學生身上去了。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（6）

我們經常會認為別人的好惡與自己相同，而把他人的特性硬納入自己既定的框框中，按照自己的思維方式加以理解。比如，自己喜歡某一事物，所以跟他人談論的話題總是離不開這件事，也不管別人是不是感興趣、能不能聽進去。

很多時候，我們對別人的看法和行為不理解。你覺得某個人的想法「大膽而不可思議」的時候，其實是因為你自己不敢去冒險；你覺得某個人的生活不應該那麼「忙碌」，是因為你自己過慣了清閑的生活；你感到某個人不應該那麼「固執」，是因為你自己太容易妥協……

其實，當你說別人「不可理喻」的時候，是因為你自己不可理喻。

聯合國的一位親善大使有一次去非洲某個國家考察。回來後他宣稱，那裡的人是全世界最差的人，因為海關人員總是板著僵硬的臉，計程車司機態度蠻橫，餐廳侍者傲慢無禮，市民極不耐煩而又滿懷敵意……

後來，這位親善大使偶爾看到這樣一句話：「世界是一面鏡子，每個人都能在其中看到自己的影像。」看後他恍然大悟，他眼中的這個國家，原來就是潛藏在心中的自己的影子。於是，當再次去那個國家時，他改變了自己的心態，一路都微笑。結果，他竟然看到一個全新的國家：海關人員、計程車司機、侍者和市民，人人都面帶笑容，個個都親切友善。

小路和同事們的關係總是處理不好。同事們似乎都不太喜歡他，其實，並不是他有多大的缺點，而是他總對他人充滿了敵意。在工作上，他總希望自己什麼都得第一，同時，他又感覺同事個個都在暗地裡與他競爭，甚至認為別人對他有仇恨心理，似乎對方的一舉一動都具有挑釁的意味。

別人的一句玩笑，他會當真；別人不經意地輕拍他一下，他會以為是蔑視他。這些都會引發他的強烈反應，他會用激烈的「反擊」來回應對方，有時候他甚至因為一件不起眼的小事跟人家大吵一架。

有一次，部門的領導過生日，辦公室的同事相約一起請領導到某酒店慶祝一下，有人倡議說，大家都準備一份小禮物吧！同事們都表示贊同，接著，有人說「那我買花！」還有人說：「我買蛋糕！」「那我就買卡片吧！」大家如此商量好了，準備赴宴。

小路認為大家都在說謊話，花和蛋糕怎麼拿得出手？背地裡還不知道為領導準備什麼貴重禮物呢！這可是個和領導套近乎的好機會呀！要知道領導的一句話關係到他的升遷。於是，小路打扮了一番，並特地花心思給領導買了一塊貴重的手錶，並精心包裝了一番。

生日聚會上，大家紛紛拿出了準備好的禮物，果然是鮮花、蛋糕、紅酒、卡片……當領導打開小路的禮物盒時，發現他送的表太貴重了，沒有接受，而其他同事的禮物是「禮輕情義重」，領導都一一笑納了。

因為這件事，小路常常被同事取笑，說他是個馬屁精。其實，他並不是個阿諛奉承的人，只不過他認為別人會取悅領導，所以就買了塊表，想「跟著大家」一起套個近乎而已。

投射使人縮小了自己的思想視野，限制了自己對客觀世界的正確認知。因此，我們在人際交往中，在思考問題的時候，要盡量避免投射效應。比如從下面這三點做起：

1. 變個角度，換個思維。

投射固然是一個了解別人的方法，但仍需要經過思考來印證。因為通過思考，我們才不致被其外在的行為表現所蒙蔽或誤導，而錯誤地以自己的想法投射他人。因此，下次，當你對他人做出某種結論的時候，不妨換個思維想想，考慮一下這個結論是否受到了自己經驗或思維的某種干擾。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（7）

2. 設身處地，具有同理心。

每個人的生活環境、社會地位、受教育程度、自身個性、生活需求等都不盡相同，這也必然決定了每個人在思維和行為上的不同。不要總站在自己的角度去看別人，而應該有一顆理解他人的心。這在心理學上稱為「同理心」，從他人的角度看問題，便能避免在判斷別人時，只單方面地將自己的特性、喜好投射給別人，認為他人具有與我們相同的特性與喜好。

3. 與他人溝通，全面了解。

當覺得自己和別人的想法格格不入的時候，你不妨與對方開誠布公地溝通，了解他人的想法，他人為什麼要這樣說，這樣做。當你了解了他人，你會更好地理解他人，這將會為你緩解並減少人際交往中的不少矛盾。記住：以真誠溝通代替猜疑和假想，用客觀的了解代替主觀的認知，才能了解事實的真相。

18.交往越多越親密――鄰里效應

熟悉能增加人際吸引的程度。如果其他條件大致相當，人們會喜歡與自己鄰近的人交往。處於物理空間距離較近的人，見面機會較多，容易熟悉，產生吸引力，彼此的心理空間就容易接近。常常見面也便於彼此了解，促進相互喜歡，我們經常說「遠親不如近鄰」，是因為我們和鄰居接觸多，而與相隔較遠的親戚接觸少。接觸得多的人，我們會有一種親密感，而接觸得少的人，我們會感覺到生疏。

所以，生活中經常出現一些「近水樓台先得月」的事情。這個現象，在心理學上被叫做「鄰里效應」。心理學家曾做過一個關於「鄰里效應」的實驗。

20世紀50年代，美國社會心理學家對麻省理工學院17棟已婚學生的住宅樓進行了調查。這是些二層樓房，每層有5個單元住房。住戶住到哪一個單元，純屬偶然，哪個單元的老住戶搬走了，新住戶就搬進去，因此具有隨機性。調查時，所有住戶的主人都被問道：在這個居住區中，和你經常打交道的最親近的鄰居是誰?統計結果表明，居住距離越近的人，交往次數越多，關係越親密。在同一層樓中，和隔壁的鄰居交往的幾率是41%，和隔一戶的鄰居交往的幾率是22%，和隔三戶的鄰居交往的幾率只有10%。多隔幾戶，實際距離增加不了多少，但是親密程度卻有很大不同。

可見，與人交往得越多，你們的關係就越親密。因此，有個心理學家開過這樣一個玩笑，他說，如果你想追一個女孩子，千萬不要每天都給她寫信，因為她有可能因此而愛上郵差。

因此，我們要想與人建立親密關係，需要主動與人多接觸，多聯繫。每與人多接觸一次，他人對你的印象就更深一點。

對於現在的很多年輕人來說，或許懂得這個道理，但是困難的是，不知道如何主動跟人聯繫，如何主動與人保持聯繫。也有很多年輕人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了！」或「我很好相處，只是不好意思找你！」的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障礙」，我們一定要把它除去。

在公司里，夏利是個人人羨慕的角色：大學剛畢業就當上了「總秘」，成了離老闆最近的人。「你的工作最接近高層，最容易得到老闆的歡心，也最容易高升。」同事們的說法讓夏利著實興奮了一陣。

夏利是在一個比較優越的環境下長大的，爸爸是一家企業的領導，媽媽是機關幹部。因為父母的關係，身邊的人對她都是客客氣氣的。從小學到大學，她在別人的讚揚聲中長大，不懂得什麼是「迎合」；向來是別人逗她說話，她卻不知道如何在交談中尋找話題。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（8）

正因如此，進入公司一個月後，她開始為如何與領導相處犯了難。不管怎樣下決心，有很多話她就是說不出口，哪怕是一些很正常的話，在她看來那都是在討好老闆。一開始老闆還對她問長問短，而她除了有問必答外，也絕不多說什麼。漸漸地，她發現老闆不太和她閑聊了，即使說話，也局限在工作範圍內。工作剛開始，她和老闆的關係就陷入了僵局。

要利用生活中的鄰里效應，增加你和他人的親密程度，首先，就應該主動地跟人打招呼，主動地與人建立聯繫，少一點心理設防，有事沒事跟朋友常聚聚。

打招呼是一種好習慣。

有一家保險公司曾對20歲至49歲的人進行「人生課題的意識調查」，結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課題。可有趣的是，人都有「惰性、怯性」，都習慣於待在一個「舒適區」里，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們聯繫；每個人都渴望認識好朋友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。

很多人不願意主動打個電話問候朋友。

我認識的一個女孩小美十分受人歡迎。她個性開朗大方，一遇見認識的人，即使只是點頭之交，有時甚至根本不太記得對方的名字，她都會一一朗聲向對方問好。也許一開始跟她不甚熟悉的「普通朋友」會被她爽朗的招呼方式嚇一跳，但是一次兩次之後，無形中便製造了廣大人脈的機會，也是一種基本的社交禮貌。當然，小美並非每次向別人打招呼時，都能獲得善意的回應。

打招呼是對等的，有人跟自己打招呼，立刻回聲招呼才是基本禮儀。面對討厭的人時，一般人都會不由自主想迴避，這種做法是錯的。愈是討厭的人，愈要控制自己的情感，積極地去接近對方。禮貌這種東西就像交通規則一樣，別人不遵守並不代表自己也可以不遵守，就算沒有人要遵守，自己也非得堅持到底不可。少一點設防心理。

在生活中，我們都會有一些設防心理。人與人之間在交往中有意或無意地採取措施的設防行為就是設防心理。在兩個人獨處的時候，我們不時地會有些防範心理；在人多的時候，你會感到沒有自己的空間，自己的物品是否安在；你的日記總是鎖得很緊，這是怕別人奪走你的秘密。為了這些，你要設防。這種心理是很正常的。但是，如果過於防禦別人，則會對你的人際關係起到負面作用，阻止你與他人的正常交流。

小娥是一個很謹慎又自卑的女孩，大學畢業後參加工作還不久。在公司里，周圍的同事都來自大城市，有的家庭條件非常好，有的畢業於名牌大學，而她只是來自一個偏僻的小鄉村，畢業的學校誰也沒聽說過。

在單位里，小娥最怕同事問她來自哪裡，是哪個學校畢業的，父母在做什麼。一旦有人問起，她就說「父母都是大學教授」。由於她說話時帶有鄉音，普通話並不標準，為了避免別人取笑她，她在單位里很少說話。即使工作上有需要，她也不敢向同事們請教，她怕被別人看不起。業餘時間同事們一起出去玩，她也盡量不去，她怕同事們笑話她老土。小娥覺得生活很累。

小娥的自卑遠遠大過了她的虛榮。其實，她並沒有必要刻意地去撒謊，去迴避別人。可能她的條件確實不如別人，她也真的很在乎自己的現狀，但是別人並不一定會在意她是哪裡人，她的父母何許人也。對於人們之間的友誼來說，這些都是不重要的，重要的是你究竟是個什麼樣的人。平時與朋友間保持聯繫。

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（9）

小謝畢業後，留在北京。她找了一份文秘工作，並在公司的附近單獨租了一間房。她覺得自己並不快樂，因為她跟鄰居的關係相處得很不好。

一天，小謝哭著給姐姐打電話：「今天早上，我和樓下的那個大肥婆又吵了一架，因為洗手間漏水的事情。最後還打了一架。我今天都不想上班了……」

姐姐說：「有這麼嚴重嗎？都是鄰居，怎麼把關係弄得這麼僵？低頭不見抬頭見的。也不念以前的情面嗎？」小謝小聲說：「從前沒什麼情面，都沒說過話。」姐姐又擔心地問：「那其他鄰居也沒有勸勸嗎？」

小謝更委屈了：「別人都看了一會熱鬧，聽明白怎麼回事後就走了。都不認識我，誰來勸啊！」

小謝平時和鄰居之間沒有來往，所以當她和樓下的鄰居發生矛盾的時候，人家只是看熱鬧。如果她能夠主動和鄰居建立友好關係，主動打招呼，那麼，我相信，這個時候，一定會有熱心的鄰居來調節他們的矛盾。

無論是與鄰居間，還是朋友間、客戶間，平時的聯繫都非常重要。建立「關係」最基本的原則就是：不要與別人失去聯絡，不要等到有麻煩時才想到別人。「關係」就像一把刀，常常磨才不會生鏽。若半年以上不聯繫，就會變得生疏。所以主動聯繫顯得十分重要。試著經常打電話，有空的時候發一個E-mail，休閑的時候發一則問候的簡訊，或者聯上QQ聊上幾句都是簡單有效的方法。

最後，要注意的是，心理學的研究發現，人們的交往頻率與喜歡程度的關係呈倒U型曲線。過低與過高的交往頻率都不會使彼此的喜歡程度提高，中等交往頻率時，彼此喜歡程度最高。

19.先進門再提要求――登門檻技術

在很久以前，我讀過一則名為《石頭湯》的故事，寓意很深刻，相信很多年輕人都讀過。

一個風雨交加的日子，有個饑寒交迫的窮人到富人家門口行乞，他對看門的僕人說：「你能讓我進去暖和一下嗎？我在你們的火爐旁烤乾衣服就行了！」僕人認為這點要求不算什麼，就讓他進去了。接著，這個可憐的窮人請求廚娘借給他一口鍋，以便讓他「煮點石頭湯喝」。「石頭湯？」廚娘很好奇，「我倒是想看你怎樣把石頭做成湯。」她答應了。

於是，窮人從口袋裡拿出一塊在路上撿的石頭，洗凈後放進了鍋里煮，在鍋中加入水，然後，他又對廚娘說：「可是，你總得放點鹽吧？」廚娘覺得這沒什麼，就給了他一些鹽。

後來，窮人說，湯里要是再添點蔬菜，味道就更好了，於是廚娘就給了他一些蔬菜；最後，窮人又說，要是湯里有點肉末，就是天底下最好的美味了，廚娘想嘗嘗天底下最美的味道，就給了他一些肉末。

湯終於熬好了，果然是味道不錯的「石頭湯」。這個饑寒交迫的窮人，僅憑著一顆石頭，就喝到了一碗美味可口的肉湯。他的目標的實現，在於他一步步地提出要求，廚娘一步步地

答應他的要求。

這個故事告訴我們，為了達到一個目的，有時候，我們可以先讓對方滿足自己一個小小的願望，然後再得寸進尺。這在心理學上叫做「登門檻效應」。

1966年，美國社會心理學家弗里德曼和他的助手弗雷澤做了這樣一個實驗。他們找來兩位大學生，先讓其中一位去訪問家庭主婦們，請求她們在一個有安全駕駛的請願書上簽名，兩周後，另一位學生再次訪問家庭主婦，要求她們在院內豎立一個很影響美觀的呼籲安全駕駛的大招牌。結果簽過名的主婦中有55％的人接受這項要求，而沒有接受第一個學生簽名的主婦中只有17％的人接受了這個要求。

對於登門檻效應，在心理學上的解釋是：人們拒絕難以做到的或違反意願的請求是很自然的，但是人們一旦對於某種小請求找不到拒絕的理由，就會增加同意這種要求的傾向，而當他捲入了這項活動的一小部分以後，便會產生一定認知和態度。這時如果他拒絕後來的更大要求，就會出現認知上的不協調，於是恢復協調的內部壓力就會支使他繼續下去，或做出更多的幫助，並使態度成為持久的。

到商場選購衣服，我們有時候會在買與不買間猶豫。很多導購小姐就會建議我們先試穿衣服，看看效果。當我們把衣服穿在身上，她便會趁機說，「這件衣服是多麼的適合你」「你穿起來真漂亮」之類的話。這個時候，我們再脫了衣服離開顯然有點不好意思，只好掏腰包了。

因此，我甚至懷疑，這一門技術是銷售人員的必修課。因為基本上我碰到的每個銷售人員都對我運用了這個手法，比如那些按門鈴後，說免費驅蟑螂的，免費清洗抽油煙機的，免費郵寄資料給我的。這些銷售人員非常懂得，要想讓顧客替他完成一個困難的任務（掏腰包買東西），最好先讓顧客完成一個簡單的任務（讓他進門），並讓顧客看到，完成這個簡單任務沒有風險，而收益又高於支出（如收益是滅蟑、清洗抽油煙機、獲得免費資料等，而支出是讓他進家門）。

假若銷售人員進門就宣傳他的產品，並遊說顧客購買，結果是顯而易見的。在這裡我並不是教年輕人如何銷售東西，或是如何對付難纏的銷售人員，而是想說生活中，如何利用心理學上的這一效應達到一些處事的目的。

其實，在生活中，這種技術很多人都會不自覺地用到，比如，一個男孩在追求自己心儀的女孩時，總是先約女孩看電影、吃飯，然後才提出交往的要求；勸朋友喝酒的人，總是會先讓朋友「淺嘗一口」，等朋友喝下第一口後，繼而把朋友灌得酩酊大醉。

如果一下子向別人提出一個不容易達到的要求，人們一般很難接受，若能逐步提出要求，將一個大的要求或目標分解為若干較小的要求或目標，人們就比較容易接受。

所以，心理學上的這個登門檻技術，運用在我們的生活中就是，要達到自己的目標時，首先要進入別人的門檻；而要防止別人達到他的目標，則要首先阻止別人進入你的門檻。這聽起來似乎有些矛盾。如何處理這個矛盾，便是一項技巧了。

年輕人說話到位的6種技巧（1）

如果你是對的，就要試著溫和地、技巧地讓對方同意你；如果你錯了，就要迅速而熱誠地承認。這要比為自己爭辯有效和有趣得多。

――戴爾?卡耐基（美國心理學家和人際關係學家）

20. 用身體說話更動人心――身體語言溝通

說到溝通，我們眼前馬上會浮現出一個場景：一個說，一個聽。聽和說似乎就成了溝通的全部。其實，我們在與人交流溝通時，即使不說話，也可以憑藉對方的身體語言來探索他內心的秘密，對方也同樣可以通過我們的面部表情、眼神、姿勢等了解我們內心的真實想法。

古希臘哲學家蘇格拉底就曾經說過：「高貴與尊嚴、自卑和好強、精明和機敏、傲慢和粗魯，都能從靜止或者運動的面部表情和身體姿勢上反映出來。」

在面對面的溝通中，人們大部分的信息交流，是通過無聲的身體語言實現的。身體語言，也稱肢體語言，是指非語詞性身體信號，包括目光與面部表情、身體運動與觸摸、身體姿勢與外表、身體之間的空間距離等。通過身體語言實現的溝通，稱作身體語言溝通。身體語言在人際溝通中，有著口頭語言所不能替代的作用。

因此，要了解他人，我們就要善於觀察對方的身體語言；而在溝通的時候，要善於利用自己的身體語言，便於更好地表達自己。

1. 目光與表情。

眼睛是心靈的窗戶，是透漏一個人心靈最好的途徑。一切喜怒哀樂都可以從一個人的眼中流露出來。我們經常說「眼睛會說話」、「眉目傳情」、「暗送秋波」等，都說明了目光在人們情感的交流中的重要作用。

因此，我們在聽人說話的時候，要關注對方的眼睛。一方面，是出於禮貌，我們表示對他人的重視，另一方面，我們可以收集到對方內心的一些信息；同時，在自己說話的時候，我們也可以用眼睛說話，比如當你說完最後一句話的時候，將目光移到對方的眼睛，表示一種詢問「你認為我的話對嗎？」或者暗示對方「現在該輪到你講了」。對方就會接過你的話題，繼續講下去。

表情，一般指的是面部表情，是另一個可以實現精細信息溝通的身體語言途徑。從一個人的面部表情可以看出他的肯定與否定、接納還是拒絕、厭惡還是高興等。任何一種面部表情都是由面部肌肉整體功能所致，但面部某些特定部位的肌肉對於表達某些特殊情感的作用更明顯。比如，嘴、頰、眉、額是表現愉悅的關鍵部位；鼻、頰、嘴表現厭惡；眉、額、眼睛、眼瞼表現哀傷。

微笑是一種積極的面部表情，它帶來快樂，也創造快樂。微微笑一笑，雙方都從發自內心的微笑中獲得這樣的信息：「我是你的朋友」、「我是善意的」、「我喜歡你」等等。所以，要處理好人際關係，就需要經常微笑―――對自己微笑，對他人微笑。

2. 身體動作與接觸。

身體動作是最容易被覺察到的一種肢體語言，因為身體動作更容易引起人們的注意。比如一些聾啞人通過自己的手勢語言，實現了與人溝通；當你躲閃某個事物的時候，可能是感到害怕，或是厭惡；當你擁抱他人的時候，表示你對他人的喜愛、同情或是感激；當你不由自主地拍拍自己的腦袋的時候，往往代表著你有某種自責，或是懊悔情緒，等等。

觸摸則是人際溝通中最有力的一種方式。因為每個人都有被觸摸的需要。心理學的研究表明，人們不僅對舒適的觸摸感到愉快，而且會對觸摸對象產生情感依戀。如果你談過戀愛，你會發現，你和戀人關係的進步往往取決於身體接觸的一瞬間，哪怕是牽手的一瞬間，你們的情感也會發生質的變化。

年輕人說話到位的6種技巧（2）

3. 姿勢與服飾。

生活中，我們經常用姿勢來進行溝通。比如，當你在跟領導說話的時候，出於緊張，或是對對方的尊重，你會「正襟危坐」；當你聽到自己感興趣的話題時，你會身體向前傾；當你對他人不屑一顧的時候，你會擺出「用鼻孔看人」的姿勢。這裡，年輕人務必注意的是，平時生活中的姿勢代表著一個人的形象和修養，生活中應該讓自己「站如松，坐如鐘，行如風」。

服飾也是一種「引人注目」的溝通途徑。正如義大利影星索菲亞?羅蘭所說，「你的衣服往往表明你是哪一類型，它代表你的個性，一個與你會面的人往往自覺地根據你的衣著來判斷你的為人。」衣著本身是不會說話的，但人們常在特定的情境中以穿某種衣著來表達心中的思想和建議要求。在業務往來中，人們總是選擇與環境、場合和對手相稱的服裝衣著。

美國有位營銷專家做過一個實驗，他本人以不同的打扮出現在同一地點。當他身穿西服以紳士模樣出現時，無論是向他問路或問時間的人，大多彬彬有禮，而且看上去基本是紳士階層的人；當他打扮成無業游民時，接近他的多半是流浪漢，或是來借煙找火的。4. 妝容與飾物。

一個人的化妝風格直接反應他的審美情趣和性格特點。有強烈表現欲的人，會不顧自己的特點，濃妝艷抹。我經常在大街上看到一些年輕的女孩，儘管只是二十齣頭，自身年輕貌美，但妝很濃，雖然很吸引眾人的眼球，但卻不適合自己；而我認為，性格穩重、知識修養較高的人，往往只會化淡妝。

同樣是佩戴一些裝飾品，有的人能通過一些小小的飾物增加美感，起到畫龍點睛的作用，給人良好的印象；而有的人則不會搭配，飾物對他起到的是畫蛇添足的作用，無不透出其膚淺和俗氣。

21.一不小心說錯話――瀑布心理效應

我們經常會有這樣的體會，在跟人交談的時候，你不經意說的一句話，對方卻非常看重，明明你不是這個意思，但對方就聽出了這個意思。說者無心，聽者有意。有時候你在無意中就會傷到別人。如果對方是你熟悉的朋友，他還可以諒解你的無心之過，但如果對方是你的上級、客戶、同事，那麼，你有可能因為一句無意的話，而造成人際關係緊張，讓你損失一筆生意，甚至丟掉一份工作。

生活中，很多人都有過被別人的「無心之言」刺傷的經歷，這種旁人一句隨便說出的話，卻弄得你「不得意」的現象，在心理學上被稱為「瀑布心理效應」，即信息發出者的心理比較平靜，但傳出的信息被對方接收後卻引起了心理的失衡，從而導致態度行為的變化等。這種心理現象，正像大自然中的瀑布一樣，上面平平靜靜，

下面卻浪花飛濺。對於這一點，我深有體會。

在我剛上高中的時候，班上的同學彼此都還不太熟悉。坐在我身後的是一個比較內向但又要強的女孩。她長得不太漂亮，但是為人很好，和我也談得來，所以我也願意跟她交往。記得在開始與她相處的時候，我就傷害了她的感情。

那次，我拿了一個水果罐頭，打算跟她分享，但用水果刀撬了很久也打不開瓶蓋，於是，就拿到她面前，希望她能夠打開，但我嘴裡不經意地說了一句，「我不相信你能弄開它！」沒想到，她只是費了一點力，就很順利地弄開了。

年輕人說話到位的6種技巧（3）

還有一次，一道幾何題，我算了很久得不出答案。我覺得難度較大，就回過頭把這道題遞給他，順便又對她說了句：「我不相信你能算出來！」這次，她生氣了。她非常慎重地對我說：「你怎麼老是瞧不起人啊？」我問：「我怎麼瞧不起人了？」她說：「什麼事情你老是不相信我能做出來，難道只有你才能做出來啊？」我恍然大悟！其實，我從來沒有瞧不起她的意思。「我不相信你能做好！」「我不相信你能寫出來」這些不過是我無意中的口頭禪。在家裡，母親經常用這樣的話來激勵我。比如，在我小時候，當我不想吃飯的時候，母親會說：「這麼一大碗飯，我不相信你會吃完！」於是，我就偏要吃完給她看；當我不想自己穿衣服的時候，母親會說：「我不相信你自己會穿衣服了！」我就偏穿給她看。久而久之，母親要激勵我做某件事的時候，總是說「我不相信……」我知道母親並沒有瞧不起我的意思，只是希望我那樣去做，我明白母親繼這句話之後的潛台詞是：「不然，你試試看！」

我對母親的這句話已經適應了，聽到她說，「我不相信你……」就會馬上去試試看。不僅如此，我還學上了母親的這套「激勵語」，並無意地把它用在對別人的激勵上去。我對這個女同學說「我不相信你能……」，其實就是希望她試試看。然而，這個女同學聽到的意思並非如此。她很自然地認為我不相信她，因為她認為我這句「我不相信你能……」之後的潛台詞是：「你那麼笨！」她本能地認為我在「攻擊她」。

或許，這種對語句的不同解釋，與一個人的認知有關，也與一個人的個性有關吧！經過女同學的那次提醒，我很慎重地去掉了那個我自己覺得很受用的口頭禪，不再貿然對她使用，怕再次無意中傷害到她。

所以，對人說話，也要考慮到對方的接受程度，考慮到自己是否說得不恰當。避免自己的一句閑話引起強烈的瀑布心理效應。這就要求我們在談話之前，了解對方的一些性格、習慣、談話禁忌，以及把握說話的分寸。前面我們說過反射效應，不要以為自己不忌諱的東西，別人也不忌諱。對於一些過於敏感的溝通對象，更要注意這一點。一般來說，容易引起對方誤會、強烈反感的話題主要有，對方的隱私、對方的傷心往事等。不要詢問別人的隱私。

隱私是每個人內心最敏感的話題。隱私大多是那些難以啟齒的，不便與人分享的事，當然不想讓人知道。

康德曾經說過：「對男人來講，最大的侮辱莫過於說他愚蠢；對女人來說，最大的侮辱莫過於說她醜陋。」人們經常對自己的隱私非常在意，即使你是無意中問的，對方都會提高警惕，在心裡想「你問這個幹嗎？」「你是不是要調查我？」因此對你有戒備心理。說話時要考慮對方的個性與身份有很多年輕人說話總是喜歡按照自己的思維去說，不懂得注意對方的個性和接受程度。對於那些生性敏感、多疑、心胸狹窄的人，以及在心靈上有過創傷的人，我們對其說話要適當的謹慎，不要想到什麼說什麼，因為你所說的話，經過對方頭腦加工，意思可能完全變樣，甚至變得完全相反。正如我上面的那個同學，本來一句常人能接受的話，卻碰到了她這麼個敏感又自卑的人，所以刺痛了她，造成我和她關係的緊張。不要拿別人的缺陷說事。

年輕人說話到位的6種技巧（4）

俗語道「打人不打臉，揭人不揭短」。人人都有各自的成長經歷，都有自己的缺陷、弱點，也許是生理上的，也許是隱藏在內心深處不堪回首的經歷，這些都是他們不願提及的「瘡疤」，是他們在社交場合極力隱藏和迴避的。別人的缺陷，有些即使一眼能看出，也不要直白的作為談話內容。比如，我們經常因為覺得自己和朋友的關係不錯，而開玩笑「她走路像個鴨子一樣，一跛一跛！」「你的下嘴皮都快貼到下巴了！哈哈！」你以為朋友不會在意，其實他卻很在意。

22.先做他人的「自己人」――同體效應

當別人企圖說服你的時候，你通常會覺得對方根本就不理解你，不懂你的心情，不了解你的感受，不懂得站在你的角度看問題，所以你無法接受對方的任何建議，甚至他說了什麼你也懶得去聽。

同樣地，當你企圖說服別人，給別人提建議的時候，如果你不站在別人的角度去看問題，別人也無法接受你的任何觀點。如果這個時候，你能換個角度，讓對###得你是他的「同類人」、「自己人」，那麼對方會感到他自己被理解，因此改變最初的逆反、防禦心理，一步步慢慢地接受你。

一般來說，在一個陌生的環境中，首先能獲得你的好感的，必然是與你有共同點的人，比如，與你有共同愛好的人、與你有相同出生地的人、與你有相同的生活習慣的人、與你有相同經歷的人，等等。因為我們經常會無意識地把這些人看成「自己人」，而提高對他們的信任度。這在心理學上叫做同體效應，也稱自己人效應，是指個人把他人歸於與自己同一類型，是知心朋友。每個人對「自己人」的話更信賴，更易於接受。

1858年，林肯在競選美國上議院議員的時候，在伊利諾伊州南部進行演說。那時蓄養黑奴的惡霸們平時對廢奴主義者就非常仇恨，當然，他們對林肯到此做反對奴隸制的演說恨之入骨，並發誓只要他來就置他於死地。林肯當然知道他們對自己的態度。在演說之前，林肯說：南伊里諾伊州的同鄉們，肯特基的同鄉們，聽說在場的人群中有些人要和我作對，我實在不明白為什麼要這樣做，因為我也是一個和你們一樣爽直的平民，那我為什麼不能和你們一樣有著發表意見的權利呢？

好朋友，我並不是來干涉你們的，我也是你們中間的一個，我生於肯特基州，長於伊里諾伊州，正和你們一樣是從艱苦的環境中掙扎出來的，我認識南伊里諾伊州的人和肯特基州的人，也想認識密蘇里的人，因為我是他們中的一個……

林肯的這段開場白很容易地說服了這些群眾。主要原因在於他並沒有把自己放在與同鄉們相對的立場，而是找出與他們共同的語言來打開話題，讓他們覺得林肯是與大家站在一起的，有相同的立場。

從林肯的這番演說來看，要使對方接受你的觀點、態度，你就必須同對方保持「自己人」的關係，把對方與自己視為一體，在對方看來，你是在為他們說話，或你是為他們著想。這樣，雙方的心理距離就拉近，對方不會感到某種心理壓力的存在，也無須有戒心。同對方

建立「自己人」的關係，就要找出與對方的「相似性」。

這些相似性包括：

1.信念、價值觀以及人格特徵的相似；

2.興趣、愛好等方面的相似；

3.社會背景、社會地位的相似；

年輕人說話到位的6種技巧（5）

4.年齡、經驗相似，以及其他方面的相似。

還要注意，實際的相似很重要，但更重要的是讓雙方感知到的相似性。這讓我想起了歷史上「觸龍說趙太后」裡面的一段經典對話。

趙太后剛剛執政，秦國就趁機進攻趙國。趙太后向齊國求救。齊國說一定要用長安君來做人質，援兵才能派出。趙太后不肯答應，大臣們極力勸諫。太后公開對左右近臣說：「有誰敢再說讓長安君去做人質，我一定往他臉上吐唾沫!」

左師觸龍堅持去見太后。太后氣沖沖地等著他。觸龍慢慢地挪動著腳步，但又做出快步走的姿勢，到了太后面前謝罪說：「老臣腳有毛病，不能快跑，很久沒來看您了。我私下原諒自己呢，又總擔心太后的貴體有什麼不舒適，所以來看望您。」

太后說：「我全靠坐車子行動。」觸龍問：「您每天的飲食該不會減少吧？」太后說：「吃點稀粥罷了。」

觸龍說：「我近來很不想吃東西，自己只勉強走走，每天走上三四里，就慢慢地稍微增加點食慾，身上也比較舒適了。」太后說：「我做不到。」太后的怒色稍微消解了些。

觸龍說：「我的兒子舒祺，年齡最小，不成材；而我又老了，私下疼愛他，希望能讓他遞補上衛士的數目，來保衛王宮。我冒著死罪稟告太后。」太后說：「可以。年齡多大了？」觸龍說：「十五歲了。雖然還小，希望趁我還沒入土就託付給您。」太后說：「你們男人也疼愛小兒子嗎？」觸龍說：「比婦女還厲害。」太后笑著說：「婦女特別厲害。」觸龍回答說：「我私下認為，您疼愛燕後就超過了疼愛長安君。」太后說：「您錯了!不像疼愛長安君那樣。」

觸龍說：「父母疼愛子女，就得為他們考慮長遠些。您送燕後出嫁的時候，握住她的腳後跟為她哭泣，為她遠嫁而傷心，也夠可憐的了。她出嫁以後，您也並不是不想念她，可您祭祀時，一定為她祈告說：『千萬不要回來啊。』難道這不是為她作長遠打算，希望她生育子孫，一代一代地做國君嗎？」太后說：「是這樣。」

觸龍說：「從這一輩往上推到三代以前，一直到趙國建立的時候，趙王被封侯的子孫的後繼人有還在的嗎？」趙太后說：「沒有。」

觸龍說：「不光是趙國，其他諸侯國君的被封侯的子孫，他們的後人還有在的嗎？」

趙太后說：「我沒聽說過。」

觸龍說：「他們當中禍患來得早的就降臨到自己頭上，禍患來得晚的就降臨到子孫頭上。難道國君的子孫就一定不好嗎？這是因為他們地位高而沒有功勛，俸祿豐厚而沒有勞績，佔有的珍寶卻太多了啊!現在您把長安君的地位提得很高，又封給他肥沃的土地，給他很多象徵國家權力的器具，而不趁現在這個時機讓他為國立功，一旦您死了，長安君憑什麼在趙國站住腳呢？我認為您為長安君打算得太短了，因此我認為您疼愛他不如疼愛燕後。」

太后說：「好吧，任憑您指派他吧。」

於是，觸龍為長安君準備了一百輛車子，送他到齊國去做人質。齊國的救兵隨即出動。觸龍和趙太后的這段對話，被很多人視為溝通經典，年輕人尤其需要學習其中觸龍的說話技巧。觸龍從始至終的目的很明顯―――要說服趙太后，但是他見到趙太后時，沒有開門見山地提讓長安君做人質的事情，而是先說一些其他的話做鋪墊。

年輕人說話到位的6種技巧（6）

比如，他先是說到自己腿腳慢，以示自己和趙太后都是老年人；然後他假借託付孩子的事，以暗示他和趙太后一樣是疼愛子女的父母。這樣就給趙太后一種感覺，觸龍是理解她的心思，站在她的角度去想問題的，因而逐漸轉變了思想。

我們在說服別人的時候，首先要讓人感覺到你處處在為他著想，他的心思你明白，這樣就會讓人解除開始的戒備心理。而要做到這些，就要事先做好準備，比如，你要對別人真正了解。如果你在對別人根本就不了解的情況下，還要做他的「自己人」，別人會感覺到你不真誠，而對你有一種厭惡感。

站在別人的角度看問題，需要具有同理心。同理心就是站在對方立場思考的一種方式。在既定已發生的事件上，把自己當成是別人，想像自己因為什麼心理以致有這種行為，從而觸發這個事件。

另外，在講話的時候，可以用「我們」代替「我」。因為多使用「我們」一詞，會縮短自己與對方之間的心理距離，讓對方產生認同感，這在心理學上被稱為「捲入效應」。很多年輕人不懂得這一點，說話的時候往往更多地使用「你」這個詞，這樣就讓人感覺你和他分別屬於「你」和「我」兩個陣營。

23.先接受再拒絕――「YES，BUT定律」

當你的觀點和別人的觀點不一致的時候，或是當你企圖用自己的觀點說服他人、改變他人的想法和態度的時候，你會怎麼做呢？

當場就直接否定別人的觀點，堅持自己的看法？這一點，年輕人尤其需要注意，很多「直腸子」以及自我膨脹的年輕人，常常心裡怎麼想就怎麼說，說話一點迴旋的餘地都沒有。一方面讓對方下不了台，另一方面激發了對方就是要跟你「對著干」的情緒。這樣的溝通是失敗的，在企圖說服別人的時候，這樣不僅說服不了對方，反而會造成對方的逆反心理，更是影響了你和他的關係。

在這種情況下，不如先聽對方說，先對對方的想法表示肯定和接受，然後再否定或是拒絕。一定要讓人覺得「跟你講話永遠有希望」，而不要一開頭就把事情講死。

即使你再不認同對方的觀念，想一口回絕對方，也要尊重別人的思考成果。人都是要面子的，如果你能顧全對方的顏面，把對方置於一個平等的地位，甚至讓對方有一種被重視、被尊重的感覺，他才能敞開心胸，接受不同的想法；否則對方可能會變得更加頑固。「這事絕不可能！」「你絕對是錯的！」這樣的說###讓對方難以接受，開始就讓你們的關係進入了僵局，為你說服他增加了難度。如果換個說法：「你說的這種事情也不是不可能，但是目前來說，發生的幾率很小……」「你的做法也許是對的，我可以理解，但是對很多人來說都不太實用。」

上面所說的就是「YES，BUT」定律，是說當你批評或指出對方錯誤時，應該首先表揚對方，然後再批評或指出其錯誤，這樣會使對方更容易接受。先說yes，再說but，這就好比同樣是藥丸，外面裹上糖衣的葯，就比較讓人容易入口，同樣，委婉表達拒絕，也比直接說「不」讓人容易接受。

小劉在一家保險公司做保險推銷員。他是個說話高手，同事們在進門之前就被客戶拒絕了，而他通常能跟客戶聊好久。他的業績在同事中也遙遙領先。

於是，有很多的同事向他取經。他說到了最重要的一點，就是要有耐心，先聽客戶說什麼，然後站在客戶的角度想問題。最重要的是先取得說話權，等談得順利後，再趁機插入自己的看法，引導客戶聽取自己的意見。

年輕人說話到位的6種技巧（7）

比如，經常有客戶會說「我對保險不感興趣！」很多銷售人員就被客戶的這句話拒之門外。但是他有自己的說話術，他會接著顧客的話說：「您說得有道理，誰會對保險這種關於生、老、病、死這類躲都躲不及的事情有興趣呢？我也沒興趣。」

這時，很多顧客往往會反問：「既然你沒興趣，為什麼要做這一行呢？」這就給了小劉一個表達自己的機會。之後，他便把保險對人的重要性娓娓道來：「雖然咱們都對保險不感興趣，但是生活中很多的事情我們無法預料……」

如果小劉開始就不同意顧客的觀點「你錯了，保險很重要……」那麼，顧客只會對他反感，必定不會給他繼續說下去的機會。正是由於小劉懂得先認同（「誰都對保險不感興趣」），再表明不同的觀點（「但是生活中很多的事情我們無法預料……」），才緩和了說話氣氛，然後自然地為自己爭得了說話的機會。懂得溝通時的「yes，but定律」也要掌握一些技巧：首先，說YES之前要充分傾聽對方的思想。

有的性格急躁，急於表現自己的年輕人，往往對方還沒把話說完，他就當面將人家一棒子打死――「你這樣不行。」「你肯定是錯的。」「我們沒法談了。」這樣的說話方式不僅達不到良好溝通的效果，同時也是一種不禮貌的表現。

在溝通的時候，傾聽有兩個好處：首先能讓對方有被尊重的感覺，能讓人感覺到你的真誠，在你婉轉表明自己拒絕的立場時，也能避免使對方產生受傷害的感覺，或是覺得你在應付他；另外，也為後面的拒絕做了人情鋪墊。你雖然拒絕他，卻可以針對他的情況，為他提供合理的建議。若是能提出有效的建議或替代方案，對方一樣會感激你，甚至在你的指引下找到更適當的支援，反而事半功倍。其次，說BUT的時候，態度要委婉。

在傾聽了別人的觀點後，該自己表態了。如果否定別人的時候態度太僵硬，會讓氣氛變得緊張。不如圓滑一點，給對方留點餘地。比如，在聽取了同事的意見後，如果不太同意，可以這樣說：「你剛才說的有一定道理，但我覺得應該更……」或者也可以這樣說：「你的意見我想再補充一下！或許沒那麼好，希望大家參考下。」「你這個想法不錯，但是如果能夠……是不是會更好？」這樣，給對方的感覺是，你尊重了他人，又認真地分析了他人的想法，還真心地為他人提供了參考意見。

其實，YES，BUT的應變之道，不僅在溝通的時候適用，應用在待人處世上，也有它的圓融周到之處，有助於建立人與人之間的和諧氣氛。這其實也是一種以退為進的處世謀略。

24.用他人的觀點駁倒他人――產婆術

在說服他人的時候，還有一個重要的技巧，就是蘇格拉底的產婆術，即用他人自己的觀點駁斥他人。在駁斥的過程中，並不直截了當地把對方所應知道的告訴他，而是通過討論問答甚至辯論的方式來揭露對方認識中的矛盾，逐步引導他人最終自己得出正確答案。

讓對方一步步說出他的觀點，然後依照對方的觀點一步步推理，最後引出矛盾，從而使對方自己意識到自己的錯誤，在這個時候再趁機加入自己的觀點，讓對方接受你。這種方法比用自己的觀點駁斥更有效。

蘇格拉底通過提問，來誘導出對方得出不合理的結論。比如，有一位叫歐諦德謨的青年，一心想當政治家，為了幫助這位年輕人認清正義與非正義的問題，蘇格拉底與這個年輕人有這樣一段對話，現引用於此：蘇格拉底：虛偽應歸於哪一類？歐諦德謨：應歸於非正義類。蘇格拉底：偷盜、欺騙、奴役應歸於哪一類？歐諦德謨：非正義類。

年輕人說話到位的6種技巧（8）

年輕人說話到位的6種技巧（9）

的確，「好菜連吃三天惹人厭，好戲連演三天惹人煩。」一個人說話，如果總是喋喋不休，沒完沒了就會讓人不耐煩。關於這個問題，墨子有一個很形象的比喻。一天，墨子的弟子問他：「老師，人是說話多好還是說話少好呢？」墨子沉吟片刻後說：「話不在多少，而在於恰當。田間的青蛙每天都叫個不停，但是人們都不與理睬，而雄雞每天只是啼鳴兩三聲，

人們就應聲而起。」

可見，語言作用的大小，不在於「數量」，而在於「質量」。平時生活中，與人交流或是做演講的時候，要掌握好「火候」，否則過猶不及。比如，在演講的時候，有的人長篇大論，滔滔不絕，自我感覺良好，在浪費聽眾寶貴時間的同時，卻提供給聽眾們有限的信息，讓人厭煩；而有的人把自己的意思濃縮成一句話，猶如一粒沉甸甸的石子，

在聽眾平靜的心湖裡激起層層波浪，讓人敬佩。我有一個同事小金，就是一個說話常常不在點子上的人，說起話來滔滔不絕，大家都不愛聽。雖然是個年輕的小夥子，但是同事們都叫他大姨媽。

每次他說話怕別人聽不懂，都要重複的解釋好幾遍，東一句，西一句抓不住重點。講得自己筋疲力盡了，別人也聽得暈頭轉向。同事們打趣地說：「開會的時候聽小金做個彙報，我睡一個小時，醒過來照樣能聽懂他的講話內容，因為他還在講我睡覺之前的內容呢！」

鑒於他的這個說話「特點」，每次開會，無論是部門開會，還是公司開會要發表意見的時候，經理都安排他最後一個發言，因為害怕耽誤大家的時間，有很多次，他的話還沒說到一半，經理就不耐煩了：「行了，行了，你說重點吧！」或是乾脆讓他別說了。

我還有一個姓東方的女同事與小金正好相反。她說話乾淨利落、條理清楚，而且肢體語言特別豐富。平時不怎麼說話，但是每次說話都語出驚人，切中要害。同事們每次發言完畢，都會主動地要聽聽她的意見：「東方，你來總結一下！」「東方，你覺得我們說得對嗎？」

小金喜歡說話，但大家不願意聽他說；東方沒說話的時候，大家盼望著她說。由此可見，一個人的語言魅力不在於他說了多少，而在於他說的是什麼。一些人所以話太多，喜歡講長話，是想顯示自己的「才能」。他們往往把講長話當作是有水平的表現，其實，話講得到位

才能顯示出自己的口才。

語言學家拉克夫曾說過三個說話的原則：1.說話不要咄咄逼人；2.讓別人也有說話的機會；3.讓人覺得友善。

說起話來滔滔不絕、嘮叨不停的人，常常不考慮聽者的感受，不考慮自己所說的話是否是別人需要的，也經常不給他人說話的機會，所以有時候也容易招人煩。

馬寅初先生在擔任北京大學校長期間，有一次曾經在百忙中參加中文系郭良夫老師的結婚典禮。賀喜的人們發現校長親臨現場，情緒頓時高漲起來，鼓掌歡迎馬校長即席致詞。

馬寅初先生本來沒有想到自己要講話，但是既然大家熱情相邀，又不能讓大家掃興。講什麼呢？多誇獎新郎幾句吧，又顯得是客套話；講學問吧，顯然不切時宜。最後，他來了個一句話的演講：「我想請新娘放心，因為根據新郎大名，他就一定是位好丈夫！」

人們聽了馬校長的這一句話，起初莫名其妙，後來聯繫到新郎的大名，恍然大悟：良夫，不就是善良美好的丈夫嗎？

記住，任何溝通，特別是旨在誘發別人態度改變的說服和引導，都必須避免無意義的重複，否則效果適得其反。

控制和管理情緒須知的6個概念（1）

心若改變，你的態度跟著改變；態度改變，你的習慣跟著改變；習慣改變，你的性格跟著改變；性格改變，你的人生跟著改變。

――馬斯洛（美國心理學家）

39.情商與智商同樣重要――情商

很多人認為，一個人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大，但心理學家們普遍認為，情商水平的高低對一個人能否取得成功也有著重大的影響作用，有時其作用甚至要超過智力水平。

一個人如果不能把他的情商和智商好好地結合，那麼他是很難成事的。因為現代社會是個複雜的環境，僅有高智力不足以應對各方面的問題。現在的年輕人中有不少腦子靈、智商高的，但他們中的大多數情商都不高，掌控不了自己的情緒，易衝動，抗挫能力差，人際關係緊張。

那麼，情商究竟是什麼呢？所謂情商，又稱情緒智力，它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。是測定和描述人的「情緒情感」的一種指標。具體包括情緒的自控性、人際關係的處理能力、挫折的承受力、自我的了解程度以及對他人的理解與寬容。

美國心理學家的研究成果認為，情商與智商不同，它不是天生註定的，而是由下列5種可以學習的能力組成的：

1.了解自己的情緒。

2.控制自己的情緒。

3.激勵自己。

4.了解別人的情緒。

5.維繫融洽的人際關係。

現代心理學家認為，情商與智商同樣重要，是個人邁向成功的一個要素。從下面的這個例子就可以看出情商對一個人成長和成功的重要性。

幾天前，小姜跟客戶起了衝突，導致公司損失50多萬，他也丟了工作。他到現在心裡還不舒服，而且，自始至終覺得自己委屈。

這個客戶是經理好不容易拉到的，是個傲慢的中年女老闆，她同意購買公司生產余留下來的一些邊角材料。這些材料對公司來說也是雞肋，留著沒用，丟掉又可惜，加上現在的項目正缺少一筆資金，所以想儘快把這些邊角材料處理掉。

雙方洽談後，對方願意以低價格全部收走這些余料。如果說客戶是上帝的話，那麼這個女客戶還真把自己當上帝了，以為自己拯救了他們公司。

當女客戶來到公司大廳找經理的時候，小姜正好經過，問了一句找誰。「找你們財務的小王！」她一副傲睨自若的樣子。

小姜沒注意到她的神態，隨口對財務門口喊了一句：「王，你的客人，出來接客！」

女經理十分敏感，她對「接客」這兩個字頗為不滿，認為一個小年輕人這樣說話是對自己極大的不尊重。於是，大聲喝道：「你……你什麼意思？怎麼說話呢，你！」

小姜沒想到女客戶會聲音抬高八度朝自己吼起來，因為沒有意識到自己哪句話惹惱了客人，直愣愣地說：「我就這麼說話啊，怎麼了！」

女客戶沒想到這麼一個自己看不上眼的小小職員居然敢跟自己對著干，氣得臉都青了，當場就對著小姜發飆：「你們公司的人都什麼素質啊！不像人說的話！」

這句話又讓小姜惱怒了，覺得對方對自己進行了人身攻擊。於是，索性站住跟客戶吵起來，也不管對方是什麼人，先出一口悶氣再說。後來，女客戶氣得舌頭打哆嗦，小姜捂著嘴好笑！

再後來，財務的小王和經理都出來，此事才化解，這筆買賣最終沒做成。經理氣得無語，看也沒看小姜一眼，揮揮手，說：「你明天不用來上班了！」

控制和管理情緒須知的6個概念（2）

小姜沒想到用錯了一個詞竟丟了份工作，他甚至認為是對方有意挑起戰火，小題大做，至於嗎？朋友聽了他的「下崗」故事後，對他說了一句話：「你的情商太低了。」這句話就像一支箭，刺入了他的心臟。

按照我們平常的思維，小姜的這句話確實沒什麼，或許平時小姜就是用這樣的口吻跟他的朋友們說話，開玩笑。然而，既然在公司，面對客戶的時候就不應該這樣隨心所欲，客戶需要的是尊重，小姜的這句話恰好沒有掌握好分寸。

這個時候，小姜如果情商高一點，應該能意識到自己說話不妥。其實，只要他對客戶說一句對不起，控制一下自己的情緒，可能就不會有後面的戰火紛飛。可惜的是，小姜不懂得剋制自己，又遇到了一個比較敏感、容易情緒化的中年女客戶，雙方都不願意讓步的情況下，一場不愉快就不可避免了。

很多人智商很高，做事有能力，但是一輩子平庸，就是因為他們情商太低。情商太低的人，很容易因為某一次衝動，一句不恰當的話，一次不恰當的行為而喪失某個成功的機會。

因此，現在很多大的企業在招聘的時候，不僅要看應聘者的專業知識，更要看應聘者的內在素質和「情商」。有一個年輕女孩在給我的郵件中，訴說了她的苦惱。

我知道自己的脾氣很不好，性子也很急躁，經常為了一點雞毛蒜皮的小事就跟男朋友吵架。其實，我不是有意要挑他的刺，我知道自己非常愛他，但是有時候就是控制不了自己的情緒。

開始的一段時間，他還老讓著我，可現在他也不讓我了，我們吵架時針鋒相對。其實，吵架是一件很傷感情的事情。我好害怕我們的感情在吵鬧聲中消失。……我回復她的郵件只有四個字：「提高情商！」

記得去年我到武漢時，看《武漢晨報》，其中有一則關於一個女孩的報道，標題是「女生任學校『情商部長』，求職受4家大公司青睞」，給我留下了深刻的印象。

這個叫王珊的女孩畢業後，很快就收到了太平洋保險、維達紙業集團的兩份聘書。一畢業就能進這樣的大公司工作，是很多同學們所嚮往的。

當別人問她有什麼優勢可以讓公司錄取她時，她很自信地說「我有高的情商，遇到任何困難都可以樂觀自信地面對。」主考官們也認為親和力、自信、積極主動是王珊留給他們的第一印象，而這些都是高情商的一部分。

其實，她在學校的時候，就有一個很重要的身份，是學校的「情商部部長」。她在校發起成立了「情商學會」，有40多人參加。情商學會主要培養每個人的激情，管理好自己的情緒，處理好人際關係及耐受挫折的心理素質。

畢業後，她也一直堅持鍛煉控制自己的情緒。自信樂觀的態度、在客戶面前從容不迫等都是她鍛煉的內容。因為她堅信情商對自己的幫助很大。

要提高個人情商，首先應建立樂觀的生活態度。樂觀就是無論在什麼情況下，也能保持良好的心態，也相信壞事情總會過去，相信陽光總會再來的心境。簡言之就是遇事坦然，自信自強。

其次，應及時解除自己的心理枷鎖。自卑、壓抑等，都是影響個人情商的心理枷鎖，一旦發現自己被這些心理枷鎖套住時，應及時尋找解鎖的方法，如向信任的朋友傾訴，聽取他們的意見或建議等。

第三，寬以待人，嚴於律己。寬以待人意味著要有博愛的情懷，能包容他人的缺點和個性；嚴於律己意味著要增強自律力，凡事都能理性思考，不衝動行事。

控制和管理情緒須知的6個概念（3）

40.情緒的感染力――積極情緒

最近你的同事小李接手了一個很棘手的項目，他做的第一次提案就被打回來重做。時間緊迫，客戶要求又刁鑽，令他壓力很大，情緒也跌到冰點。

從老闆的辦公室出來後，他又是罵人又是摔文件。本來你剛才還整理了一下自己的笑容，打算給客戶打個問候電話，現在，在他罵罵咧咧的聲音中，居然拿起電話不知道說什麼好了；同事們跟他說句話他也不耐煩，很多同事都不敢在這個關頭上惹他，因為他早就放出話來「別惹我啊，誰惹我，我跟誰急！」

當遇到這種狀況，你會怎麼處理？在你對他的壓力表示同情的時候，是否也為他影響了自己的情緒而表示不滿？的確，生活中，我們的情緒無時無刻不受人影響，並影響著別人。

美國夏威夷大學的心理系教授埃萊妮?哈特菲爾德及她的同事經過研究發現，包括喜怒哀樂在內的所有情緒都可以在極短的時間內從一個人身上「感染」給另一個人，這種感染力速度之快甚至超過一眨眼的工夫，而當事人也許並未察覺到這種情緒的蔓延。我們會有這樣的體會：如果哪一段時間，你的領導心情不錯，你的同事們都會被感染，大家的默契程度會提高，做起工作來也更得心應手；如果哪一天，領導情緒低落，則大家都不敢說話，工作積極性不高，工作效率也受到情緒的影響。當然，情緒的傳染不僅僅在上下級之間這樣明顯，實際上，關係越密切，越熟悉的人之間，情緒的感染就會越明顯。

莉莉是個愛美的女孩，她下班回家的路上會路過一家首飾店，店裡的每個首飾都是她喜歡的，只是她現在的經濟條件還不允許她購買。每次到這裡時，她都會停留一會兒，看有什麼新品上市了，還經常讓營業員拿出一些項鏈、戒指之類的讓她試戴，但她從來沒買過。

這次，莉莉剛進門，就看到營業員―――一個她已經熟悉的女孩始終低著頭，好像情緒不太好。其實是她在工作時間發簡訊，受到了經理的嚴厲批評。按規定，店員在工作時間內是不能使用手機的。

莉莉不知道這些。她朝女孩勾了個手指，使眼色讓她過來，想讓她拿出剛到貨的一款項鏈讓自己試戴一下。這次，這個女孩慢騰騰地走過來，一邊拿一邊慢條斯理地問她：「你買嗎？」誰都聽得出來，這話有輕視的意味。

這句話嚴重地傷了莉莉的自尊心。她也一下子來氣了，沖著女孩說：「我買不買你都要給我拿出來。我是顧客，是你的上帝！」莉莉心情很不好地試戴完畢，然後很沒禮貌地摔門而出。

一路上，莉莉在心裡不停地罵：「神氣什麼？」「不就是個營業員嗎？」「我買不起，難道你買得起嗎？」一路上她什麼都沒想，只顧著罵那個女孩了，以至於在進單元門的時候跟樓下的鄰居撞了個滿懷，從來不罵人的她居然本能地吐出一句「神經病」。

電梯等了好久還不下來，莉莉的心情糟透了。這個時候，有一個女人推了一個1歲左右的小男孩走過來。小男孩長得很可愛，是個「自來熟」，當推車停到莉莉身旁時，他一邊雙手亂舞，一邊沖著莉莉使勁地笑。媽媽隨即也彎下腰來，對小孩說：「寶寶，叫阿姨……阿姨。」

小傢伙看來今天心情不錯，「阿……姨！」對莉莉叫完，仰著頭，看著莉莉。莉莉不得不沖著他說：「乖！」順便也去摸孩子的小手，莉莉的手被這雙小手抓得很緊。孩子拉著莉莉的手笑出聲來。

控制和管理情緒須知的6個概念（4）

這下，莉莉真心地被小孩逗笑了。滿腔的不愉快突然全部無影無蹤。

珠寶店的店員從她的領導那裡接受了憤怒，又把這種壞情緒傳染給了莉莉，帶著這種情緒，莉莉眼中的世界都充滿了敵意。每個人、每件事都好像在跟她作對。直到看到小男孩燦爛的笑容，他用好心情消除了莉莉的敵意，她才又恢復了好心情。

因此，我們在生活中，應該懂得自己掌握情緒，既不要讓別人的壞情緒影響到自己，也不要讓自己的壞情緒影響他人；同時，要把自己快樂、積極的情緒傳遞給他人。因為每個人都希望自己是快樂的，當你的積極情緒傳遞給他人的時候，必然會被他人所接受。快樂就是一種積極的情緒，是對工作認真，對生活熱愛，對美好情感的相信。

就像上面的莉莉一樣，她對店員的消極情緒產生反感，但對小孩的積極情緒卻又自然接受，樂於接受。

積極情緒就是我們因內外的刺激、事件滿足了自己的需要，而產生的伴有愉悅感受的情緒。心理專家們認為，保持積極的情緒，並防止被壞情緒「傳染」是要考驗智慧和心理素養的，那麼，應該如何做到讓自己不受壞情緒的污染，又不把壞情緒傳染給別人呢？

1. 完善自己的個性。

自傲、好勝、自卑、消極、愛面子、虛榮、妒忌、貪婪，這些不良個性或品質都容易形成一些負面情緒。心理學的研究顯示，那些心直口快、心裡藏不住秘密的人更容易把自己的情緒感染給他人，因為他們表達情緒的能力更強，另一方面，內心較為脆弱的人則更容易接收他人的情緒。

2. 做自己，不受他人影響。

不要認定什麼事都跟你有關係，做事不要瞻前顧後，不要讓別人言行激起你的負面情緒。比如，有一天你正在街上走，本來心情愉悅，看到有個人在街中心叫罵，你馬上就感到他是在罵你，或是認為他不應該這樣做，你也跟著摻和進去，跟他對罵，結果，顯然心情變得很糟。又比如，你穿了一件漂亮的衣服去上班，有同事看到了不僅沒稱讚你的衣服漂亮，還說你看起來「更胖」，你的心情馬上大打折扣。

其實，別人罵街，別人對你的一些評價或言論，與你有什麼關係呢？別人說話總是有他的目的所在，他說你不好你並不是真得就不好。你做好你自己就行了。3. 有足夠的愛心和耐心。

任何負面的消極的情緒，一旦遇到了愛，就如冰雪遇到了陽光，很容易就消融了。如果現在有一個人在你面前暴跳如雷，對你發脾氣，你只要始終對他施以愛心及溫情，最後他一定會改變先前的情緒。只要你有足夠的愛心和耐心，就可以成為全世界最有影響力的人。4. 遠離現場，先冷靜。

在怒火中燒的時候，一個眼神、一句話都可能會成為導火線。這個時候不如先讓自己冷靜，沉默一會兒後再仔細思考事情是否真的值得讓自己生氣。一分鐘的時間是微不足道的，但在發生事端前暫停一分鐘也是非常寶貴的。就像美國第三任總統傑弗遜說的那樣：「先數到10，然後再說話，假如仍然怒火中燒，那就數到100。」

這樣，繃緊的弦就會稍稍地鬆弛下來，你的想法也可能因此而轉變。5. 注意美好的事物。

當你的情緒低落時，難免會感到人世艱難，覺得這個世界一點也不美好，不過生活中小小的喜悅卻是你應得到的。例如，品嘗一道你最愛吃的菜，看一遍使你心中充滿溫暖或令你開懷大笑的電影或電視等，從這些你喜歡的事物中，你能獲得更多的慰藉。

控制和管理情緒須知的6個概念（5）

41.心情好事情才能做好――情緒ABC理論

如果有人問你，你能掌握自己的情緒嗎？你可能會說，我掌握不了，當遇到開心的事，我就高興；當遇到倒霉的事，我就傷心。

這樣的反應也是人之常情。很多事情的發生都足以影響到我們的心情。也就是說，我們的心情有時候完全被外界環境所掌控。當老闆炒了你的魷魚，當戀人拋棄了你，當你多次的努力換取不到一個好結果的時候，你很可能會變得鬱鬱寡歡，認為自己是個倒霉的人，總是碰到倒霉的事。

其實，你只是從事情發生的角度去想問題，而沒有全面地考慮這些事情的發生究竟給你帶來了什麼。

有一個年輕人失戀了，一直擺脫不了事實的打擊，情緒低落，已經影響到了他的正常生活，他沒辦法專心工作，因為無法集中精力，頭腦中想到的就是前女友的薄情寡義。他認為自己在感情上付出了，卻沒有收到回報，自己很傻很不幸。於是，他找到了心理醫生。

心理醫生告訴他，其實他的處境並沒有那麼遭，只是他把自己想像得太糟糕了。在給他做了放鬆訓練，減少了他的緊張情緒之後，心理醫生給他舉了個例子。「假如有一天，你到公園的長凳上休息，把你最心愛的一本書放在長凳上，這時候走來一個人，徑直走過來，坐在椅子上，把你的書壓壞了。這時，你會怎麼想？」「我一定很氣憤，他怎麼可以這樣隨便損壞別人的東西呢！太沒有禮貌了！」年輕人說。「那我現在告訴你，他是個盲人，你又會怎麼想呢？」心理醫生接著耐心地繼續問。「哦――原來是個盲人。他肯定不知道長凳上放有東西！」年輕人摸摸頭，想了一下，接著說，「謝天謝地，好在只是放了一本書，要是油漆、或是什麼尖銳的東西，他就慘了！」「那你還會對他憤怒嗎？」心理醫生問。「當然不會，他是不小心才壓壞的嘛，盲人也很不容易的。我甚至有些同情他了。」

心理醫生會心一笑：「同樣的一件事情――他壓壞了你的書，但是前後你的情緒反應卻截然不同。你知道是為什麼嗎？」「可能是因為我對事情的看法不同吧！」對事情不同的看法，能引起自身不同的情緒。很顯然，讓我們難過和痛苦的，不是事件本身，而是對事情的不正確的解釋和評價。這就是心理學上的情緒ABC理論的觀點。情緒ABC理論的創始者埃利

斯認為：正是由於我們常有的一些不合理的信念，才使我們產生情緒困擾，如果這些不合理的信念日積月累，還會引起情緒障礙。

情緒ABC理論中，A表示誘發事件；B表示個體針對此誘發事件產生的一些信念，即對這件事的看法和解釋；C表示個體產生的情緒和行為結果。通常人們會認為誘發事件A直接導致了人的情緒和行為結果C，發生了什麼事就引起了什麼情緒體驗。然而，同一件事，人們的看法不同，情緒體驗也不同。

比如，同樣是失戀了，有的人放得下，認為未必不是一件好事，而有的人卻傷心欲絕，認為自己今生可能都不會有愛了。再比如，在找工作面試失敗後，有的人可能會認為，這次面試只是試一試，不過也沒關係，下次可以再來，有的人則可能會想，我精心準備了那麼長時間，竟然沒過，是不是我太笨了，我還有什麼用啊，人家會怎麼評價我。這兩類人因為對事情的評價不同，他們的情緒體驗當然不同。

控制和管理情緒須知的6個概念（6）

對於上面這個失戀的年輕人來說，失戀只是一個誘發事件A，結果C是他情緒低落，生活受到影響，無法專心工作；而導致這個結果的，正是他的認知B――他認為自己付出了一定要收到對方的回報，自己太傻了，太不幸了。假如他換個想法――她這樣不懂愛的女孩不值得自己去珍惜，現在她離開可能避免了以後她對自己造成更大的傷害，那麼他的情緒體驗顯然就不會像現在這麼糟糕。

我認識一個女孩小麗，她大學時學的是中文，後來，進入了一家廣告公司，擁有優越的工作環境和豐厚的年薪。按說，小麗應該過得不錯，不會有跳槽的念頭。

一天，小麗為老總寫一個活動的演講稿，怎麼也不能讓老總滿意。小麗硬著頭皮改了七八次，可總被老總批得體無完膚，還說她完全不是搞文字的料。委屈的小麗不停地哭，想到了要跳槽。

她認定是老總有意為難她。自己怎麼碰到這麼個挑剔的老闆呢？真是命苦啊！一連幾天，小麗都陷入這種痛苦又無法擺脫的情緒中不能自拔，當然，老總的發言稿也沒再讓她寫，而是讓比她早一年到公司，跟她畢業於同一所學校的師姐代勞了。

對此，小麗很不高興。一方面覺得老闆針對了她，另一方面又覺得師姐代勞她的工作傷了她的自尊。

我勸她說，工作上的困難，誰都遇到過。遇到了困難誰都不會高興，關鍵是你自己怎麼看待這個困難。沒有一個老闆會無緣無故地處處為難一個員工，他大不了可以開除你。這對你倒是一個磨鍊的好機會，我們生活中的很多本領都是在特定的情況下逼迫學到的。你不妨這樣想想，並虛心一點跟你的師姐好好學習一下。她聽從了我的意見。

幾天後，師姐和她共同完成了演講稿，老闆很滿意，並拍著她的肩膀說：「小麗，你還是有潛力的，工作的時候要勤於把它們挖出來呀！」聽了老闆這樣的肯定，她頓時又覺得老闆是個和藹的老頭了。這個女孩的認知改變了，情緒改變了，結果也改變了。

因此，當你情緒不好的時候，不妨問問自己，為什麼這麼不開心，是不是自己把有些事情想得太嚴重了，或是會錯了意。換個想法，就能換個心情！

42.發泄情緒是心理需要――霍桑效應

「到了一個新環境，和同事們關係處不好，沒有交心的朋友，感覺很孤單，很無助，我都快發瘋了。」「現在我該找工作了，可是現在這年頭，工作不好找，父母養了我20多年，可是大學畢業了自己還養活不了自己。聽到父母的嘮叨我就頭疼，天天跟他們吵架。」「我一直愛著他，處處都讓著他，他卻從來沒把我放在眼裡，我不想離開他，但有時候感覺真有點受不了他。」

在社會大舞台上，每一個社會角色的扮演者，總要面臨這樣那樣的困難處境。面對這些處境的時候，不同的人有不同的處理方法。一般來說，有三種方法：

第一種：睚眥必報，不讓自己受到任何的委屈。遇到不公正待遇，或是不開心的事情時，當場發作，或憤怒大罵、或傷心痛哭，控制不了自己的情緒。

第二種：理智對待，對不開心的事情先冷處理，然後再想辦法解決。也就是說，在情緒激動的時候，盡量讓自己保持冷靜，不做出任何的行動，等冷靜思考後再做出反應。

第三種：與世無爭，全盤接收一切負面的信息，並將其堆積在心裡。當負面信息堆積到一定程度時，最終將「不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡」。

控制和管理情緒須知的6個概念（7）

凡正常人都知道這三種方式哪種是最好的，哪種又是不好的。現在閉上眼睛想一想，當遇到觸動你情緒的事情的時候，你又是上面的哪種應對方式呢？

第二種做法當然是最好的，是理智之舉，也是我建議年輕人應該運用的處世方法。而運用第一種方法的人，遇事衝動，很輕易做出一些讓自己後悔的事情來。我就經常聽到身邊有很多年輕人發出這樣的感嘆，「只怪當時一時衝動才跟她吵了幾句，現在覺得完全沒必要，她已經不理我了，怎麼辦啊？」「我總是忍不住要罵他，現在想起來，多大的事啊！」

在這裡我想要說的是第三種方法――一味的退縮、忍讓、壓抑而不做出任何的情感宣洩舉動，影響到身心健康。這種處事方法是無論如何也不可取的。

與那些心高氣傲、自負的年輕人比起來，還有一部分年輕人，他們出生在農村，家庭條件一般，有些自卑，特別是一些女孩，本身膽小、面子薄，社會經歷又不豐富，當他們遇到一些困難，或是受到不公正待遇時，常常將壓力埋藏在心裡，長久下去，心情抑鬱，越發的

自卑和不快樂。

壓抑是人在社會化進程中習得的一種防禦方式，它使人變得理性和文明。心理學家們發現，壓抑的東西不會自動消失，壓抑的情緒，如悲傷、喜悅、憤怒、思念等，附著心理能量，壓抑日久，蓄積的能量就會愈來愈多，若不疏泄出去，就會擾人心緒不寧，甚至引起軀體疾病，或導致疲憊睏倦和免疫力下降。

美國芝加哥郊外的霍桑工廠，是一個製造電話交換機的工廠。這個工廠具有較完善的娛樂設施、醫療制度和養老金制度等，但員工們仍憤憤不平，生產狀況也很不理想。為探求原因，美國國家研究委員會組織了一個由心理學家等各方面專家參加的研究小組，在該工廠開展了一系列的實驗研究。這一系列實驗研究的中心課題是生產效率與工作物質條件之間的關係。

這一系列實驗研究中有一個「談話實驗」，即在兩年多的時間內，專家們找工人個別談話兩萬餘人次，並規定在談話過程中，要耐心傾聽工人們對廠方的各種意見和不滿，並做詳細記錄，對工人的不滿意見不準反駁和訓斥。結果，這一「談話實驗」收到了意想不到的效果：霍桑工廠的產量大幅度提高。社會心理學家將這種奇妙的現象稱為「霍桑效應」。

霍桑效應中，通過「談話實驗」，工人們把自己長期以來對工廠的各種不滿都發泄出來，從而感到心情舒暢，幹勁倍增，工廠的產量也得到了大幅的提高。

這其實也是一個關於情緒的「堵」與「疏」的問題。就像一個水池一樣，當流通不暢，慢慢地就會堵住了，水從上邊溢出來了。當流通順暢時，雜質就隨下水流走了，水池就不會堵了。

生活中，誰都會遇到不如意的事情。憤怒、抱怨、發泄有時候也並不一定是貶義詞，我們在不傷害他人的情況下，宣洩自己的情緒是有好處的。以前我看過這樣一個故事：

有一個運氣糟糕的水管工。一次，他被一個農場主雇來安裝農舍的水管。水管工先是因車子的輪胎爆裂，耽誤了一個小時，接著就是電鑽壞了，修了半天，待他幹完活準備回家時卻發現自己那輛載重一噸的老爺車也壞了。僱主只好開車把他送回家去。到了家門口，滿臉沮喪的水管工沒有立即進去，他沉默了一陣子，再伸出雙手，輕輕撫摸著門旁一棵小樹的枝丫。

控制和管理情緒須知的6個概念（8）

待到門打開時，水管工笑逐顏開地擁抱兩個孩子，再給迎上來的妻子一個響亮的吻。在家裡，水管工愉快地招待了僱主。僱主離開時，水管工送他出來。

僱主按捺不住好奇心，問：「剛才你在門口的動作，有什麼用意嗎？」

水管工爽快地回答：「有，這是我的『煩惱樹』。我在外頭工作，煩心的事情總是有的，可是煩惱不能帶進家門，不能帶給妻子和孩子，於是我就把它們掛在樹上，讓老天爺管著，明天出門再拿。奇怪的是，第二天我到樹前去，『煩惱』大半都不見了。」

從這個故事中，我們可以認識到一點，我們需要為自己的情緒找一個出口，比如上面這個水管工的「煩惱樹」就是他的情緒出口。那麼，我們的情緒出口在哪裡呢？1. 轉移思緒。一般情況下，能對自己的情緒產生強烈刺激的事情，都是與自己的切身利益有很大關係的，要很快將它遺忘，的確很困難。這種情況下，我們可以對其進行積極地轉移，即設法使自己的思緒轉移到更有意義的方面上，或者主動找知心朋友談心，或者找有益的書來閱讀。當心思有所寄託的時候，人就不會處於精神空虛、心理空曠的狀態。記住：凡是在不愉快的情緒產生時能很快將精力轉移到他處的人，不良情緒在他身上存留的時間就短。2. 把煩惱哭出來。

在你過度痛苦時，不妨大哭一場。哭是釋放積聚的能量，調整機體平衡的一種方式，能使心中的壓抑得到不同程度的發泄，從而減輕精神上的負擔。悲痛之極，痛哭一場，就會覺得好過一些；受了委屈之後，找親朋好友傾訴一番，流掉委屈的眼淚，便覺得心裡舒服一些。

不僅如此，哭對健康是有一定好處的，在因發泄情緒尤其是悲傷情緒而哭時，會隨著眼淚排出一些化學物質，而正是這些物質能引起血壓升高、消化不良或心率過快，把這些物質通過眼淚排泄出去，對身體是有利的。3. 找朋友傾訴。傾訴能夠減輕心理的緊張感和壓力感。心理治療中有一種處理方式叫「表達性藝術治療」，其中，傾訴是很好的情感表達解壓方式。在情緒低落的時候，可以選擇與家人或者親密朋友傾訴，他們並不會取笑，相反，會給你更多鼓勵，同時也能增進雙方感情，共同解決困難。4. 運動發泄。運動是一個較好的發泄方式。比如當你情緒壓抑的時候，可以約朋友一起去爬山、打球等，或是去跑步、散步，這樣就能把因盛怒而激發出來的能量釋放出來，從而使心情平靜下來。

記住，不是所有的剋制都有意義，任何一絲克制都會引起無謂的痛苦，也不是所有的發泄都無價值，任何方法的發泄都會帶來快感。請不要壓抑自己的情緒，大膽發泄自己內心的不快吧。

最後要提醒年輕人的是，宣洩情緒的時候，既不要傷害他人，更不要傷害自己，千萬不要選擇錯誤的方式，比如暴飲暴食、抽煙喝酒等來放縱自己，那樣只會糟蹋自己的身體。

43.假裝自己很快樂――心理暗示

心理暗示，是指人接受外界或他人的願望、觀念、情緒、判斷、態度影響的心理特點，是人們日常生活中最常見的心理現象。它是人或環境以非常自然的方式向個體發出信息，個體無意中接受這種信息，從而做出相應的反應的一種心理現象。

暗示的作用可以是積極的，也可以是消極的。積極的暗示可幫助被暗示者穩定情緒、建立自信心及戰勝困難和挫折的勇氣，而消極的暗示卻能對被暗示者造成不良的影響。

控制和管理情緒須知的6個概念（9）

很多人都有這樣的經歷：本來你做了一個髮型，感覺良好，結果周圍幾個人都說不好，不適合你，慢慢地，你也覺得這個髮型真的不好了。本來你準備了一份發言稿在例會的時候發言，你覺得自己寫得不夠好，當同事說你肯定沒問題的時候，你的信心又回來了。其實，這些結果都是受到心理暗示作用所導致。

生活中，我們每時每刻都在接受著各種暗示，我們所聽到的、看到的、所感受到的一切都是一些暗示，並根據不同的屬性產生不同的影響。儘管你自己沒有意識到這一點，但這些暗示潛移默化地影響著你的生活。

有一個女孩，家裡很貧窮，靠著親戚們的支持，考上了大學。她在學校認真讀書，畢業後找到了一份滿意的工作。

由於她的勤奮和努力，工作上有目共睹的業績為她帶來了良好的口碑。每個月的工資，她總是捨不得花，要拿去還給當初供她上學的親戚們。因此，同事和朋友們的活動她都會拒絕，而且她自己也從來捨不得花錢買衣服和化妝品。加上她性格內向，所以朋友並不多，在她內心裡有些自卑和無奈。

有一次，她無意中聽到部門的幾個同事在背後說起了她，一個同事說她總是穿得很寒酸，一副倒霉的樣子。另一個同事說，她家裡沒錢，可能很自卑。

她本來是有非凡能力的，發展前途被上司看好，但是由於缺乏自信，膽怯又害羞，同事們對她的消極暗示讓她變得更加自卑起來，做起事情來縮手縮腳，在工作上剛樹立起來的信心全部被自卑的暗示打敗了。―――如果當初她沒有聽到同事們對她的評論，所有這些缺點她都可以慢慢地克服掉，工作上的成就完全可以讓她的自信心一點點樹立起來。

很多的年輕人，像上面這個女孩一樣，不是被競爭對手打敗，也不是自己的能力有限，而是吃虧在自己的信心上。或許他們的條件的確有些不如身邊的人，或許他們真的有理由覺得自己不夠好，但是如果總是暗示自己「我很差」、「我的命不好」、「我真的不如別人」，那麼可能就真的很差了。這不僅影響到自己的心情，讓自己產生自卑情緒，更影響到生活和工作中的成敗。

王豐是個快樂的年輕人。「我能行！我是最快樂的！」是他每天早晨醒來對自己說的第一句話。每天醒來躺在床上想著昨天完成的工作，想著昨天快樂的活動，想著有個快樂的團隊，想著等下就會見到那幫年輕的同事……想起來就高興。他迅速地洗漱完畢，疊好被子整理內務，所有這一連串的動作總是會在極短的時間內完成，這就是他的「心理暗示」，他總是暗示自己：我要馬上見到快樂的一切。

工作中經常遇到難題，他總會對自己說：「辦法總比問題多。只要我去做，努力地去做，用心地去做，就沒有完成不了的事。」他反覆地對自己說：我能行！我可以把這個辦得更好。每次覺得累的時候，他總會對自己說：「我累了，別人比我更累。堅持一下，就過去了！」每次不開心的時候，他總會對自己說：「我的一生應該在快樂中度過，生氣就是浪費生命。」

他總是不斷地對自己說積極的話，同時他也拒絕消極話語。對於心煩的事，他盡量讓自己不去想。比如，他深夜一個人開車從彎曲的小道回家時，儘管他知道「這裡路不好走，經常出事。」但他會給自己打氣：「雖然路不好，但只要慢點開就沒事了。」當有人在他旁邊說「生活不容易，工作難，心情煩……」他會迅速地離開，因為他害怕這會成為自己的影子。他命令自己必須馬上把這些東西從腦子裡清除。

控制和管理情緒須知的6個概念（10）

對於他人的心理暗示，王豐選擇積極的，迴避消極的。於是，他變成了一個只愛聽積極話的人，他也很快樂。

良好的自我暗示，可以驅散憂鬱，克服怯懦，恢復自信，激發興奮點，把自己的心態、情緒調整到最佳狀態。對自己進行積極的心理暗示，其實很簡單。

1. 走路挺胸抬頭。

人的姿勢與步伐是和人的內心體驗有密切關係的。經常挺胸抬頭，走路步伐有力，速度稍快，有助於增強信心。那些走路時垂頭喪氣的人，即便他的生活空間里萬里晴空，他也彷彿生活在暗無天日的氣氛中；而那些昂首挺胸的人總是自信滿滿、永不服輸，也許他正在遭遇人生的起伏跌宕，但自信會帶領他走向陽光明媚的一天。年輕人走路就應該是朝氣蓬勃，昂首挺胸。

2. 學會自我微笑。

人在充滿信心時，滿面春風，面帶微笑。笑是人充滿信心的表現，是人快樂的表現，笑和自信的體驗是一致的。經常微笑，內心就會自然滋長自信的體驗。不要對自己說，沒什麼值得笑的，或是不知道怎麼笑。其實，只要你笑了，哪怕是假裝地笑，你的心情也會隨著微笑而改變。

3. 找到快樂座右銘。

在我們上學的時候，老師經常會問我們的座右銘是什麼，於是我們找出一句自己喜歡的名人名言，作為奮鬥的目標和準則等。現在說到座右銘，可能有些年輕人覺得很老套，其實它對你有一個激發和鼓勵的作用。常寫一些激勵自我的語句，懸掛在房間的牆上，並經常默念，能激發你的上進心，提高你的自信心，比如「你只要生氣一分鐘，便喪失了60秒鐘的快樂。」「快樂是一種心境，跟財富、年齡與環境無關」等。

如果你有了快樂的思想和行為，就會充溢著幸福感！

44.為煩惱找個出口――自我防禦

有一隻飢餓的狐狸，看到葡萄架上掛著一串串葡萄，對他很有誘惑，但是他想盡了辦法也摘不到。吃不到葡萄的狐狸沒有氣憤，卻在臨走時安慰自己說：「葡萄是酸的。」

於是，狐狸繼續往前走，很久也找不到食物，最後只找到一隻酸檸檬，這實在是一件不得已而為之的事，但它卻說：「這檸檬是甜的，正是我想吃的。」

這個故事大概很多年輕人都聽過，而且都嘲笑過這隻狐狸。其實，生活中，我們也經常充當著這隻狐狸的角色，只是我們沒有意識到，或是不願承認。

狐狸的這種心理雖然有點自欺欺人，但是也未必是不可取的，能對人們產生一種自我安慰。心理學因這個故事而產生了「酸葡萄心理」和「甜檸檬心理」這兩個術語。

其實，這種心態我們經常會有，當一件你心儀很久的衣服被別人買走了，雖然你有些遺憾，但你仍會安慰自己「那件衣服款式雖好，但面料和做工我都看不上，不買也行！」當你愛的人選擇了別人，雖然你很失望，但還是會安慰自己：「他『三高』（高學歷、高身材、高收入）一樣都沒達到，並不值得我愛」；當同事得到升遷，而你還在原地徘徊的時候，雖然你有失落感，悶悶不樂，但你也會暗自告訴自己：「職務越高，責任越重，無官一身輕啊。」

這都是我們自身的防禦機制在起作用。所謂自我防禦機制，是指人無意識層中一套自動發生作用的、非理性的、應付焦慮的心理適應過程，自我通過言語、行為、思想、情感等虛構或歪曲現實，以達到其保護自己，協調本我、超我與自我的關係的目的。比如，當別人不同意你的觀點的時候，你會據理力爭；當有人批評你時，你會有一種抵觸情緒；當你犯了某個錯誤時，你會快速地想要為自己找個借口。

通俗一點的解釋，就是自我面對有可能的威脅和傷害時，本能地為自己找一個借口，讓自己逃脫傷害和壓力。在工作中，不要找任何借口，要以真正負責的態度對待你面臨的每個任務，這樣你才能獲得成功。但是，在面對一些負面情緒時，我們需要為自己分擔一些壓力，

減緩我們的不安和痛苦。

自我防禦機制能夠幫助我們理解自己和他人的情緒狀態，引導形成健康人格。前面講的「酸葡萄」心理和「甜檸檬」心理就是一種「合理化」的自我防禦方式――以某種「合理化」的理由來解釋自己追求目標失敗這一事實，以達內心之安、心理自救的目的。

生活中的艱難痛苦是不可避免的，有快樂就必定會有很多的挫折。很多性格固執的年輕人，當受到挫折時，容易鑽進死胡同，情緒壞到極點，一蹶不振、垂頭喪氣、痛不欲生、埋怨他人、甚至與人對抗等。

前段時間看報，雲南省有這樣一個年輕人，因為他高三複讀4年的事迹，在學校已經成了個響噹噹的人物。他前三次高考，復旦、北大、北航，多少學生夢寐以求的高等學府他都考上過，但是固執的他一心想要考清華大學，堅持要補習。最後，命運捉弄人，第四次高考的他還是沒考上清華，直到2008年當他第五次高考時才再次考上北京大學，才到北京讀書。最終，他認為自己浪費了4年的時間。我們不能小覷他的夢想，也不能否認他為了圓清華夢所付出的努力，但是這個堅持最終還是讓他浪費了4年的寶貴時間，多少有些不值。如果他能換一種思維去想，清華大學人才濟濟，競爭激烈，學習壓力也大，去其他大學也不錯。那麼他早幾年就開始享受大學生活，早幾年步入社會了。

現在很多年輕人，畢業後想進大企業、外企工作，結果經驗不足不能如願以償，於是，就對自己的前途失去信心。其實如果換一個思路去想，進小公司也有小公司的好處，各種制度靈活，而且鍛煉人，不也挺好嗎？這個時候，大企業就是狐狸心裡的「酸葡萄」，小公司就是「甜檸檬」。否則，在找工作的時候，一味地找那些條件優厚的單位，而自己的能力又無法與之相匹配，其結果自然是產生落差，造成心理上的緊張。適當地編造一些「理由」自我安慰，可以消除緊張，減輕壓力，使自己從不滿、不安等消極心理狀態中解脫出來，使自己免受傷害。

當然，遭受挫折時為自己找理由辯護、自圓其說，有一定的積極意義，可以緩解消極情緒，但是真正應對挫折卻不能停留在自圓其說。當情緒穩定後，應該冷靜、客觀地分析達不到目標的原因，重新選擇目標或改進方式方法。