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婆媳大戰 男人錯在哪

口述:婆媳大戰 男人錯在哪

2010年10月15日15:05千龍網火花我要評論(0) 字型大小:T|T

  結婚7年,老爸、老媽與俺們住在一起,婆媳之間基本和諧,但也偶有衝突。老婆經常怪俺不會協調婆媳關係!俺表面上態度誠懇,「嗯,俺錯了,俺一定改正!」但實際上心裡是不服氣的,「俺錯在那裡啊!俺夾在中間天天受氣的滋味也不好受啊!」老婆見俺似懂非懂,知道俺粗心大意,是塊榆木疙瘩不開竊,給俺講不清楚也不深究了。

  2008年9月俺調到山東去了,傻眼了,現在想當夾心餅乾也不行了,其實夾心餅乾也不錯啊!表面上看是夾在老婆與老媽兩面受點氣,但這代表有兩個女人愛你,在爭奪你啊!兩面被愛啊!

  我曾經認為,婆媳大戰的本質是兩代人的代溝。兩代人生活習慣和價值觀念完全不同,遠香近臭,住在一起自然會產生多方面矛盾!

  現在發現這種理解太膚淺了,代溝是婆媳矛盾的重要原因,但不是根本原因。

  曾認為,婆媳矛盾,男人很冤枉!經過幾個月的分居生活,俺發現我錯了,其實,婆媳矛盾,很大程度上是男人的錯!

  婆媳大戰,老公錯在哪裡?

  代溝與觀念差異,婆媳之間難免產生小矛盾。但是,如果小小矛盾變成大戰。這多半就是男人的錯了。

  看了很多關於婆媳矛盾的文章,多半是媳婦講婆婆如何不講道理、不通人情?說起婆婆來,許多媳婦就悲痛欲絕!

  婆婆真的有這麼不講道理嗎?為什麼這些婆婆在當媳婦時,對不講道理的婆婆恨之入骨,但當自己由媳婦熬成婆之後,為何又對自己的媳婦不講道理呢?誰將婆婆與媳婦變成了生死怨家?

  這些都是男人當兒子時犯下的錯!

  對於老媽來講:養兒子的歷史,是一部血淚史。

  兒子還小時,很聽媽媽的話。但生活完全不能自理,需要媽媽一把屎一把尿地拉扯,需要媽媽含含辛茹苦的教育,媽媽幾乎耗盡了自己的所以時間和精力。就想,兒子你快快長大吧。

  辛辛苦苦,兒子養了十多年,好不容易長大一些了,開始讀初中、高中了。媽媽卻發現自己老了,青春不再了。但兒子卻不聽話了,開始了叛逆期,媽媽說什麼都不聽。甚至與媽媽對著干。媽媽自己安慰道,也許長大了,開始工作了就懂事了。

  終於,兒子工作了,懂事了。也不再叛逆了,開始懂得孝順媽媽。然而,媽媽卻發現,一個女人出現了,將兒子搶跑了。

  這個女人就是兒媳。這個女人剛開始尚好,後來就有一些小彆扭。但有時候,兒子居然向著兒媳,與媳婦一道一起說自己的不好。俗話說,娶了媳婦忘了娘。辛苦養了二十多年就是這個結果,老媽這個氣啊!心裡不爽了!

  她就變成得固執了,飯掉在桌上一定要揀起來吃掉,兒女買的新衣服放爛了也不穿,因為她更習慣於穿舊衣服。她要捍衛自己的價值觀。

  她變得小氣易怒了,整天為一些小事鬧彆扭。與兒媳、兒子吵個不停。兒子與兒媳覺得,這老媽怎麼這麼固執,這麼不通情理。

  她對兒子越來越失望,兒子為什麼就不懂得關心一下自己呢?為啥對兒媳這麼好,對自己這麼差呢?兒子有時還與兒媳一道嘲笑自己的觀念過時、思想可笑、孤陋寡聞。

  兒子畢竟是兒子啊,只好把這個帳算到兒媳身上,她與兒媳之間的矛盾日積月累,積怨越來越深,激烈的爭吵,悄悄地冷戰,任何一點導火索都可能變成大戰。

  對於老婆來講,也是一肚子鬼火無處發泄。

  結婚之後,許多女人就實現了由仙女到主婦的轉變。甚至是將軍到奴隸的轉變。浪漫的愛情被柴米油鹽醋所代替。煩瑣的家務與養育子女需要大量的時間精力。雖說現代社會夫妻雙方都有各自的事業,這種情況下許多女人選擇了犧牲自己,把主要精力放在主持家務和養育孩子上,甚至犧牲自己的事業,給男人創造一個避風的港灣和大後方,讓男人放手在外拼搏。

  女人對家、對兒女的無私奉獻,如果得到尊重,她們再苦再累也願意。變成黃臉婆也無怨無悔!但中國又偏偏是一個大男子主義盛行的地方。有的男人粗心大意,有的男人趾高氣揚,於是一個又一個怨婦被男人生產出來了。

  所以,老婆開始變得小氣了!容易發怒,所以,老婆變得不講理了,會把男人當出氣筒。讓男人莫名其妙不知錯在那裡。

  於是婆媳就成了生死怨家。老婆與老媽會因一點小事而成大戰,不管男人如何勸架平息不了。幫老婆說話吧,要挨老媽的罵。幫老媽說話吧,要挨老婆的罵。不說話吧,兩頭受氣,兩面挨罵。

  而且男人一貫粗心,工作一忙,出現什麼煩心的事,往往忽視身邊的親人,不管是老婆還是老媽,統統漠不關心。這對於兩個隨時處於臨戰狀態的女人來講,簡直就是火上燒油。

  當兩個愛你的女人,都不講道理,發動一場轟轟烈烈的婆媳大戰,男人們該怎麼辦呢?

  女人,不管她是婆婆還是兒媳。都是講感情的,而不是講道理的。男人們,你是否以事業忙,工作煩惱為理由,忽視了你的老媽,輕慢了你的老婆?對於婆媳大戰,可謂剪不斷理還亂,也許從夫妻感情、母子感情入手,也許問題就迎刃而解了。

  對於俺家來講,婆媳大戰雖然沒有激烈過。但是俺曾經也為夾心餅感到十分不爽。

  老婆與老媽偶爾發生爭論時,俺偶爾也來幫腔,而且很不藝術,由於俺與老婆思想相近,而與老媽有代溝。所以多數時候同意老婆的觀點,而反對老媽的意見。俺幫老媽還好。一旦幫老婆,老媽就來氣了,小小矛盾長時間無法平息。老婆最後指示,不要來幫我,你只會越幫越亂。

  姐姐曾經對俺進行點撥,平時要多關心一下媽媽。她心裡沒有什麼堵得慌,自然會不容易發火。不容易吵起來。

  這招還真靈,不知不覺,突然發現家中越來越和諧了。當然,關於孩子教育、養育等問題,爭論仍然是免不了的。但基本是就事論事,絕不會升級為婆媳個人矛盾,更不會儲存下來成為積怨。老婆評論老媽,雖然脾氣不好,但心地很善良。老媽也評價老婆,是一個賢妻。

  俺終於明白了,為婆媳大戰苦惱的男人們。不要再埋怨女人們不講道理了。不要埋怨當夾心餅乾了。其實,解鈴更需系鈴人。婆媳矛盾激化為大戰的原因,更多的是在男人身上。

 


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