婚姻課：如何處理七大姑八大姨的關係

　　愛情是兩個人的，但家庭是N個人的

　　在愛情的世界裡，許多男人往往誤解婚姻就是娶一個女人，而忽略了還要娶過來女人自身的追求，以及女人身後的背景。

　　在愛情的世界裡，許多女人誤解婚姻就是嫁一個男人，而不知道還要嫁給這個男人的習慣和性格，以及這個男人背後的家族。

　　有人總結，婚姻有三重境界：

　　第一重境界，是和一個自己所愛的人結婚;第二重境界，是和一個自己所愛的人及他(她)的習慣結婚;第三重境界，是和一個自己所愛的人及他(她)的習慣還有他(她)的背景結婚。

　　處在第一重境界的夫妻，婚姻相對穩固;處在第二重境界的夫妻，婚姻比較穩固;處在第三重境界的夫妻，婚姻絕對穩固。

　　愛情的二元結構，婚姻的多元結構

　　愛情是兩個人玩的遊戲，婚姻卻是多個人參與的事業，在很多時候，把婚姻看成是一種需要經營的事業，可能與婚姻的本質要更近一些。當兩個人的感情遇到婚姻來包裹的時候，人們往往是自覺的，但也是盲目的。自覺是因為他們認為感情的成熟可以用婚姻的方式加以固定;盲目則是因為當他們認為婚姻是感情的成熟階段的時候婚姻卻毫不避諱以另外的方式出現在他們面前，這樣的另外是一個過程，如果認識不清，這樣的盲目將會持續一生。所以婚姻中的配偶雙方，更應該接近於婚姻的本來面目而生活在一起，這樣的生活雖然平淡，卻也夯實、穩妥。

　　如果把愛情和婚姻分別看成是兩個方程式，愛情肯定是二元一次方程。馬克思在著名的論著中多次講到愛情的專一性和排他性。這就是說婚姻不光是兩個人的，而且它的天性里自然地表現出了排他的因素，也正是因為愛情具有這樣的排他因素，才顯得愛情是高貴的。光說愛情，它就像是兩個單純的靈魂的交織，似乎在某些時候，它的存在完全可以是兩個人沒有直接接觸的方式，例如單相思、暗戀。愛情的神秘正是因為它勾起的是人類意識的自然反應，所以，當人類的神秘沒有揭開之前，愛情的神秘也將永遠存在。

　　但是婚姻卻是要愛情落地生根的，如果單純地來解讀婚姻，很多時候它甚至是野蠻的、骯髒的。例如在中國古代曾一度出現的掠奪婚、買賣婚，甚至有的時候，基於禮法的考慮、利益的考慮，婚姻是可以在強姦的基礎上產生的。即使我們不願意看到婚姻以這樣的方式存在下去，但是，在歷史上，它已經以這樣的方式存在過很久。婚姻的實質，就是以兩個人的愛情關係為紐帶建立起來的社會關係，這就要求它的存在必須是世俗的。當馬克思暢談愛情的價值的時候，他的女兒問他，自己該嫁一個怎樣的男人?馬克思的回答卻是，首先要看這個人是否有錢，其次才是感情。在馬克思和女兒的故事中，我們看到婚姻的存在，經濟關係和社會關係是第一位的。

　　如果我們也把婚姻看成是一道方程式，那麼它無疑是一道多元方程，所以，要試圖解開這道方程，是很複雜的。這就要求我們在婚姻關係中，儘可能地認識到婚姻的本來面目，既讓婚姻幸福，又讓愛情保鮮。

　　許多男人誤以為婚姻就是娶一個女人，而忽略了其實娶過來的是女人自身的追求，以及她的故事和背景;同樣，很多女人也誤以為婚姻就是嫁一個男人，而其實她嫁給的是一個男人的性格和習慣、背景和家族。社會生活中，婚姻的存在有下面幾種形式：

　　第一種形式，就是和自己心愛的人結婚。如果是這樣的結合，婚姻關係是穩固的，也是幸福的，可以看做是婚姻中的最高境界，可稱做「完美型」或「單純型」婚姻。

　　第二種形式，是選擇和他的習慣結合，包括優點和更多的缺點。這樣的婚姻關係比較穩固，質量也較好，但相對於第一種形式而言，略有些遜色，可稱做「習慣型」婚姻。

　　第三種形式，就是和自己愛的人以及他的家庭結婚。大多數人就是選擇了這種方式。這樣的結合離婚率較低，因為它的結合首先是世俗的，當然也是社會化的，雖然比不上第一種形式的單純和浪漫，但它卻更能接近婚姻的本來面目，可稱做「實際型」婚姻。

　　以上三種婚姻的結合，我們可以很容易看出，婚姻的結合方式是由一元逐漸向多元變化的。婚姻中的一系列社會關係，也就是通常所說的「姻親」關係，這個關係是複雜的，認識清楚並處理妥當，婚姻才有可能像愛情那樣美好、浪漫、偉大。

　　在姻親關係的處理上，往往是複雜的。下面我們就來看一則生活中實際的例子。

　　30歲的梅燕是北京某文化公司發行部主管，她的丈夫趙潤華是海淀區公務員。梅燕是雲南人，而趙潤華則是北京本地人，梅燕在北京生活，被趙潤華的父母和親朋好友視為外地人，這個字眼裡包含了很多的因素。現在，梅燕由於和婆家的關係弄得很僵而搬離了他們的家，獨自在外租房，和趙潤華分居。

　　梅燕很想挽救這段婚姻，於是給我打來電話，希望聽聽我的意見。

　　梅燕：

　　其實，我知道我婆婆打一開始就不喜歡我。記得第一次到他們家，她在知道我是業務員之後，那臉一下子就拉了下來，連飯都沒和我一起吃，弄得我老公特尷尬。也許是當初我年輕氣盛，你不喜歡我，我又不是和你過日子呢，我管你甩不甩臉子!後來，我婆婆就一直不同意我們的婚事，我老公愣是在外面和我租了房子一起過了幾年，最後婆婆沒辦法，只得同意了，但卻常常在別人面前嘮叨：「你說華子這孩子，要長相有長相，要工作有工作，怎麼就非得娶個外地人做媳婦?還是跑業務的!」

　　我們婚禮那天，我父母從老家趕來北京參加我們的婚禮，結果飯桌上他們一家人有說有笑，把我父母撂在一邊沒人答理。我心裡特別不舒服，好像心裡扎了刺一樣。我父母千里迢迢趕到北京參加我的婚禮，按理說他們怎麼也得招呼一下吧?可是……我父母又不是來北京看他們臉色來的!唉!不過這事過去就過去了，我也就忍了，只是當時覺得很氣憤而已。

　　婚後，他們家親戚見到我還是一副瞧不起外地人的樣子，常常問：「哎，你回趟老家是不是就像那個《非誠勿擾》里演的那樣，火車走上幾天幾夜，然後是汽車、馬車、驢車，最後再用腿走上一天才到家呀?」剛開始我以為他們好奇，還開玩笑地給他們一一解答，但是後來他們見我一次問我一次，語氣里的優越感和對我的輕蔑毫不掩飾，我非常憤怒卻又不能失禮。真的，我知道他們永遠不可能在心裡接納我。

　　我下班累了回來和老公撒撒嬌，讓他幫我揉揉肩膀，我婆婆看到了就會非常生氣，背地裡對我老公說：「華子，你真是個傻帽，找個外地女人還要伺候她!」有時甚至當我的面嘆氣：「你這個傻孩子!」言外之意，不言自明。她還對我跑業務接電話這事有意見，常常懷疑我有作風問題。這些讓我的婚後生活過得極其鬱悶，但我都忍了，只是拚命賺錢，想著攢錢買房搬出來。前幾天我姐姐帶著兒子來北京玩，住在我們家之後，我婆婆竟然天天摔摔打打，鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，還當著我姐姐的面說：「鄉下的孩子，就是沒教養!」你說我這面子往哪兒擱?弄得我姐姐只住了兩天就非要搬到旅店去住。就這事我現在想起來都特別傷心，但我又沒辦法。我把姐姐安頓好之後，再也不想踏入這個家一步。就這樣，我搬出來都一個月了，他們家人沒一個打電話的，連我老公都不答理我。原本我和老公的感情特別好，現在變成這樣，都是他們家人鬧的!唉!你說這幾年在他們家裡我受了多少窩囊氣?老公還不理解我，你說我該怎麼辦?這份感情已經發展到這種程度，我無論如何都不會再見他們了。

　　聽了梅燕的講述後，我約了她老公趙潤華來到我的諮詢所，聽聽他對這段婚姻的看法。

　　趙潤華：

　　其實，我和梅燕的感情並沒有出現什麼問題，關鍵是我現在不知道如何擺平老婆和老媽之間的矛盾。我是很愛梅燕的。如果不是當初我的爭取，恐怕我和梅燕都沒法結婚，更不可能走到今天。原本以為婚後我老媽和梅燕成了一家人，就不會再有什麼矛盾和爭執了，但沒想到梅燕這麼不懂事。你說她也是，和一個老太太計較什麼啊?我知道我媽有時說話挺過分的，但她畢竟歲數大了，年輕時拉扯我們也特別不容易，我曾發誓一定要讓我媽過上好日子。我和梅燕說過，就看在我的面子上讓著老人點，以後我們年輕人的日子不長著嗎?但梅燕總是和我媽計較，她還煩我們家親戚，過年聚會時也特別不給我面子，寧願自己在家待著也不願意陪我到親戚家拜年。你說我這一大家子人得怎麼說我?她老家的那些親戚也挺不自覺的，我們房子也不寬敞，偏偏她七大姑八大姨的一來就是好幾個，還一住就是十天半個月的，你說擱誰家誰家樂意啊?我媽有點臉色了，梅燕回頭就挑我毛病，我聽著心煩吧，也不能總說我媽去。其實全都是些雞毛蒜皮的小事兒。到現在我還是愛梅燕的，但是我一個男人，能說為了媳婦不要老媽嗎?那樣的事兒我一輩子也不可能幹出來。我也嘗試過努力讓梅燕融入到我的家庭，但她的抵觸情緒太濃了。現在，如果讓我為了愛情放棄親情，我絕對做不到。

　　從上面的實例我們看到，梅燕和趙潤華這兩口子不像其他夫妻那樣是兩個人之間的感情矛盾，而是遇到了兩個人以外的家庭矛盾。不過這樣的事情日常生活中也挺多見的。

　　其實，這也正是即將和已經步入婚姻之中的人們必須考慮和正視的問題。

　　愛一個人，也要正確對待他(她)的家人，即使不能做到愛屋及烏，也一定要以禮相待。而摸清楚他(她)的家庭成員的性格特徵、背景、關係，都是你進入婚姻的必修課。這些準備工作沒有做好就步入婚姻，那你可能就會對今後婚姻生活中由姻親引起的矛盾束手無策。

　　婚姻就是這樣，經常糾葛在兩個甚至幾個家庭的矛盾當中。兩個人最初熱烈的感情以親情的形式慢慢淡化，時間長了矛盾就會顯露出來。這樣的矛盾往往不是一個人或兩個人能夠解決的，需要雙方經過深思熟慮的權衡去處理，也許不能改變但必須要去處理。在這樣的矛盾當中甚至談不上是是非非，因為它被一個家庭包裹著，常常有著千絲萬縷的聯繫。對一個人的討厭或者喜愛，很大程度上是一種人性本能的反應。我們不能強迫周圍的人喜歡自己所喜歡的人，討厭自己所討厭的人。你和你的妻子是一種平等的一對一的關係。同樣，你的妻子和任何一個人也都是平等的一對一的關係。人不是器物，她有脾氣，有性格，這樣的脾氣、性格是與生俱來的，當這一切糾葛在婚姻當中的時候，婚姻就變得複雜了，這也正是婚姻之所以為婚姻的原因。

　　做不到愛屋及烏，也要以禮相待

　　愛情是兩個人之間的事情，但是婚姻是兩個家庭的事情。如果說只是相愛，兩個人大可以去相愛，不必告知他人，就算一輩子別人都不認可也依然可以去愛。愛與其他人是沒有關係的，而婚姻卻大不相同了。如果要結婚，那就意味著雙方的父母成為共同的父母，雙方的親屬成為共同的親屬，婚姻的雙方不僅在感情上有聯繫，在財務和社會關係甚至法律關係上也產生聯繫。這樣，婚姻就不再是兩個人的事情了，而是兩個家庭之間的事情。

　　婚姻把兩家原本沒有血緣關係的成員聯繫在一起成了親戚。婚姻的當事人接受對方的同時還要各自接受對方的家庭。兩個家庭價值觀念和生活準則的碰撞會讓兩個人應接不暇。如果只有一個人接納你，而那個人背後的一群人不接受你，你會是什麼感覺?嫁人也罷，娶妻也罷，嫁和娶都是嫁給和娶進一個家族的生活習慣和做人標準。愛情則不然，愛情是兩個人的事情，愛情可以超越年齡、家庭、文化等背景，所以王子可以和灰姑娘有愛情，但是不可以有婚姻，一旦有婚姻也不會幸福。愛情可以是花前月下，婚姻只能是大庭廣眾。

　　想要維持好一段婚姻，就要愛屋及烏，善待對方的親人。但不可否認會有這種情況出現：即使你感覺自己付出了全部心血與努力，但總是無法被他(她) 的親人所認可和接受。這時候，千萬不要灰心喪氣或者乾脆放棄，甚至和他(她)的家人對著干。這些都只能使你的婚姻狀況越來越糟，傷害的是你和老公(老婆) 之間的感情，而對解決問題卻毫無益處。

　　既然婚姻是兩個人的，那就需要雙方共同去努力。

　　首先，要對即將到來或者正在進行的婚姻，有一個能夠應對矛盾的心理承受能力。在結婚之前，兩個人就應該對雙方家庭有基本的了解，在充分了解之後再作出自己是否接受的決定。如果你接受了，以後就不要一味地抱怨，而要為自己的選擇負責。其次，千萬不要把對方父母的財產理所當然地視為己有，而做出很多不恰當的行為。很多父母在孩子婚後仍然在經濟和生活上給孩子以支持和援助，那是他們的舐犢情深而非天經地義，做晚輩的應對此表示感激。很多人都會陷入一個誤區：期望值過高。大部分人在結婚時都會想：我要把他(她)的父母當成自己的父母;而雙方的父母通常也會這樣想：把他(她)當做自己的兒子或女兒吧。懷著這樣美好的願望，但最後的結果為什麼常常適得其反呢?每個人都覺得自己受了委屈，自己付出了熱心卻受到了冷遇。其實，原本互不相干的人想一下子變成親人那是不可能的，雙方的生活習慣、經歷、思考問題的方式、語言習慣等等都極為不同。而且，當你將對方的父母當做自己的父母一樣看待時，你也就希望他們對你也如自己父母一樣，但事實上，對方稍有不周你就會心理失衡。所以，期望值過高反而會傷到自己，即使不能做到愛屋及烏，大家能以禮相待、互相尊重和體諒就已經足夠了。

　　為和睦的家庭搭起一座橋樑

　　原本是兩個人的結合，實際上已經上升成為兩個家庭的和諧相處，如果想要生活得美滿幸福，就必須使得雙方的家庭也能融洽相處。自己的父母當然都很了解自己的兒女，但面對未來的公公婆婆、岳父岳母，一切都是個未知數。

　　兩個家庭、兩種生活習慣、兩套思想觀念、兩種歷史傳統，婚姻是如何將兩種不同的人生體驗混為一體，融洽相處?這就需要你在中間給愛人架起一座和父母理解溝通的橋樑。因為，只有你最了解他們雙方，只有你和他們雙方都是關係親密的人，所以，他們是否能和睦相處，很大程度上取決於你的做法。

　　我的一個朋友蕭蕭嫁給了一個「鳳凰男」。每年，她老公江偉的父母都會從鄉下老家到北京來住上一段時間，但蕭蕭從來沒和我抱怨過公婆的到來給她添了多少麻煩，也沒像其他嫁給「鳳凰男」的姐妹那樣遇到這樣那樣的不可調和的家庭矛盾。我很奇怪，曾問過她，她笑眯眯地對我說：「還不是我家那口子，聰明得像猴一樣，兩頭哄得都蜜裡調油。這小子看著挺厚道的，其實狡猾著呢!」

　　語氣雖然是嗔怪的，但蕭蕭那笑得都快彎成月牙的眼睛卻透露了她內心的甜蜜和得意。

　　每次江偉父母來之前他都會先和蕭蕭溝通好，把父母的生活習慣、性格、愛好先告訴妻子，還會很誠懇地說：「我父母一輩子供我讀書不容易，一年也就來這兒幾天，你看在我的面子上，如果他們有讓你不習慣或者不愉快的地方，你多擔待些，也可以告訴我，我再私底下和他們溝通。另外，老人有些話說的對你就聽聽，說的不對你也聽聽就算了，不用和他們爭論，心裡知道就行了。沒準兒將來我們老了，比他們還嘮叨呢!嘿嘿，反正我明白你是善良大度的，也不會和他們計較。」蕭蕭聽了這話，心裡肯定是美滋滋的，就是公婆有什麼嘮叨或者自己看不慣的地方，嘴上和臉上也都不表現出來，心裡也當真沒去計較，因為：「反正老公是知道的，而且他們也才住幾天，沒必要為這不愉快。」對父母那頭呢，江偉也會說：「蕭蕭是個愛面子的人，雖然有些小孩脾氣，但沒壞心眼，如果她說錯話了或者做錯了，你們別和她計較，回頭跟我說，我私底下跟她說，要不然肯定耍小孩脾氣。哎，這性格脾氣是不是有點像我妹妹?」這麼一說，兩頭都感覺距離拉近了，相處起來雙方對一些小事都不去計較，避免了很多家庭矛盾的產生。而且，江偉還經常在妻子和自己的父母之間幫忙「傳情達意」。比如，如果父母誇了妻子幾句，他會馬上對妻子說：「我爸媽老喜歡你啦，這幾天嘴裡天天誇你懂事又孝順，把他們的親生兒子都給比下去啦。說是今晚要做你最愛吃的土雞燉蘑菇，我現在都嫉妒你了!」有時，蕭蕭在外逛商場時順便給婆婆買了件毛衣，江偉回去就會對他父母說：「本來蕭蕭答應給我買件西裝的，結果看到這毛衣，說媽您穿上肯定好看，非要把毛衣給您買回來不可，結果我的西裝就飛啦!」

　　如此一來，有江偉這樣的「小狡猾」兩頭哄著，蕭蕭和公婆的關係果真是越處越好。因為他很好地起到了「橋樑」的作用。但是也有很多人對於這些事情會覺得很煩或者說沒有引起足夠的重視。正如上文所提到的趙潤華和梅燕夫婦。當梅燕對趙潤華提起他家人的一些做法時，他總覺得梅燕小心眼，這都是些雞毛蒜皮的事，讓一讓就過去了，沒必要惹老人不痛快。其實，梅燕原本想從丈夫這裡得到一些安慰，結果得到的卻是丈夫的埋怨，次數多了，梅燕自然而然就會把自己和趙潤華不和的原因歸結到他家人的身上。於是，她便會對趙潤華的家人愈發怨恨和心生罅隙。同樣，當父母向兒子訴說媳婦的不是，兒子如果只是一句簡單的話：「你們歲數那麼大，她愛怎麼著就怎麼著唄，管她幹嗎?」父母當然不會怪責自己的兒子，但是他們會覺得，以前我兒子多聽話啊，現在自從娶了媳婦就全都變了，這肯定是媳婦挑撥的。於是，他們會將怨恨轉到兒媳婦身上去。如此一來，結果只能是惡性循環，雙方關係越來越糟糕，到時候夾在中間難做的就是自己了。

　　其實，更重要的一點是，應該在你的父母或家人面前多讚美自己的伴侶並保持尊重，也常常把伴侶做的有成就的事情對父母講一講。比如受到領導的器重，在工作上取得了哪些成就等等。這樣，長輩就會覺得這個女婿(或兒媳婦)還真不錯，有值得肯定的地方。一旦他們從心裡接受並欣賞，整個家庭就會和睦得多。

　　總之，當兩個人戀愛的時候，關注更多的是對方是否真的愛自己，愛情的前途會怎樣等等問題，而對於對方的家庭、對方的父母怎樣卻會忽略不計。因為，我們總是認為那些都是無關緊要的，我愛的是這個人，要嫁(或娶)的也是這個人，又不是和對方父母過日子，管那麼多幹嗎?但實際上，婚後你才會發現：嫁給(娶)一個人，也就是嫁給(娶)了一個家庭。在你們的婚姻生活中，你不得不處理和解決各種由於雙方家庭而帶來的矛盾，而通常由於雙方家庭你和丈夫(或妻子)之間反而鬧出了更大更多的矛盾。說到底，愛情是兩個人的行為，但婚姻卻是N個人的行為。因為，婚姻是兩個家庭的結合。所以希望每一個人都做生活的主宰者，去開創屬於我們自己的美好人生!

　　幸福婚姻潛規則：

　　1. 了解老年人的心理狀態，做事多考慮他們的感受。

　　2. 夫妻雙方都要努力幫助自己的伴侶融入對方的家庭，並搭好一座稱職的橋樑。

　　3. 如果有條件，盡量不要和公婆住在一起。

　　4. 夫妻之間的矛盾一定要在內部解決，千萬不能讓雙方父母摻和進來。

　　5. 學會傾聽伴侶對自己家人的意見，並要明白一件事：她不是在向你訴說這些雞毛蒜皮的事，而是要你表明安慰和勸解的態度。