白百何「出軌」| 婚姻危機干預，你真的會嗎？

（續）

有另外的一種聲音說，陳羽凡他之所以做出這樣一個的視頻發布出來，是因為白百何應付不了壓力回來求他。

既然兩人這樣也過不下去了，當一個女人無法面對外部輿論的時候，作為一個男人陳羽凡有擔當地站出來編出這樣一種說法，說兩個人早已經離過婚了。

這是網友的假設，從這種假設當中可以看到婚姻出現危機時，不同的婚姻中的兩個人會採取不同的應對方式，我們把這些方式都稱為危機干預方式。

為什麼要採取這種方式？因為任何一個婚姻在發生挫折和困難的時候，雙方應對的出發點都一定是想事情不要那麼糟糕。

無論是聰明的人還是愚蠢的人都想自己的婚姻危機不會向更壞的方向發展，所以他們都會採取一些方法，無論是主動站出來闢謠；還是默不作聲的；還是主動要去攻擊另一方的；還是要告訴全天下人我是受害者。

其實他們所要想達到的目標就是一個：把這個婚姻的危機事件對自己人生影響降到最低。

我們稱之為婚姻危機干預。

那麼對於陳羽凡這種假設，就是主動的危機干預。一種是真的如他所說2015年已經離婚了，那麼這時候不得不宣布了，那麼做出來的這條視頻就是危機干預，就是趕快告訴大家以正視聽，而且還是鄭重道歉，因為他不告訴大家這個事件不可能制止的。

你看他做了三招，這顯然背後是有一個危機干預的策劃。

第一招，告訴大家我們的婚姻已在2015年解體了，但是我們為了孩子沒有告訴大家，欺騙了公眾；

第二招，這件事情已經對白百何造成了巨大的影響，她已經受到了壓力，出於對女人的保護、男人的擔當站出來澄清，意思是讓大眾放過白百何也放過他們倆；

第三招，又做出一個具體的操作指點，為了陪伴家人，從此我無時限地退出娛樂圈。這樣的一個表態，就是說我不在娛樂圈裡玩了，我退出遊戲，你們就不要再說我了。

就象一個賭場一樣，我退出場外，我走了，這叫「殺人不過頭點地」，給一種最低的姿態，難道你還拽著我嗎？這是一個連出三招的危機干預。

那麼正如他所說，如果真的是在2015年已經離過婚的危機干預，這是一個高招。如果是網友猜測的一樣，並沒有在2015離婚而是這幾天才想出來要編出來說早已經離婚，那就更高了。

首先對於陳羽凡來講，他能站出來講，他有當年謝霆鋒一樣的勇敢，這是男人有擔當，這一點我們應該給陳羽凡豎大拇指。因為在中國的文化裡面「奪妻之恨」這是男人要用生命去捍衛的。

在之前的直播里，在我的課堂里我都講過，在中國人罵人時是就三種：一種是性；一種是智商；一種祖先。罵人智商低、罵人祖先、罵人家裡的女性、最令人不能忍的就是直指人妻，這種方式是可以要人命的，所以很多紛爭都是這樣引起的。

你看過去的國家之間打仗，就是以「和親」來停戰，不僅不打了還幫助你去打別人。和親就能夠改變歷史，這是最低的一個服軟。就象當年謝霆鋒面對那個事件，他勇敢站出來面對，給自己一個台階也照顧了自己的女人。

那麼今天的陳羽凡如果象網友推測的一樣，顯然他是做了一個擔當。我們把它叫做是「陳羽凡式」的敢於擔當的危機化解方式。

不管是不是真的在2015年離過婚了，還是臨時想出來的，我覺得都是要點贊的，這是他的危機干預方式，是我們可以學習的地方。

但是很多人做不到，一旦婚姻出現了問題就開始攻擊對方，潑對方一身糞，要知道這樣自己也會臭得不行啊！首先你要端著那個裝糞的器具呀，還要找糞，還要追著對方去潑，弄不好還要濺到自己一身......

所以，我們看到的過去新聞媒體報道的一些婚姻危機干預事件當中，表現有沉默的、有發瘋的、有渲染的、有死不承認的、有頻頻出來要澄清的、也有勇敢承認的，表現得都不一樣的。

離婚在西方國家早已渡過了這一關卡了，離婚不是問題，離婚的方式、方法和離婚後能不能再婚才是一個問題。男女雙方在婚姻分手和解體時已經不再是個人的問題，而是一個社會問題。

一個婚姻的事件其實是有四個問題，可以從四方面去看：第一是社會問題，第二是經濟問題，第三是倫理問題，第四個才是心理問題。

1

社會問題

為什麼說是一個社會問題呢？社會細胞的單元是家庭，如果這個細胞都解體了，要重新組合細胞，假設身體裡面有一千億個細胞，現在有一百萬都在重組，那你身體肯定要出問題的。你的身體不是在急促地在變化嗎？萬一還有潰爛的、病變的呢？

社會的管理以前我們都是靠家庭細胞的穩定，我們社會的管理才穩定。如果未來社會裡家庭細胞都在重組、都在變異，你想一想，社會管理成本一下子就上升了，所以它是一個社會問題。

2

經濟問題

在過去的十年、二十年里，經濟學家、心理學家他們做的調查發現：有將近上千家的企業在準備重組、上市、併購的過程中出了問題，而這上千家出了問題的企業是因為企業主的婚姻的原因導致最後沒有併購上市成功，為什麼呢？

比如眾所周知的真功夫，當時做好了前續工作正準備和企業進行併購之時，結果跳出來一個前妻告她的前夫，這一告就調查出了裡面的經濟問題，法院一受理了，上市計劃就此停止。

所以，我們那些經濟學家、企業家、搞上市搞併購的專家們，他們都要有一個專門的顧問團去了解這個當事人以前的情感經歷和婚姻狀況。甚至會牽涉到他的財產繼承，說不定哪一天有人帶來一個孩子說是他的兒子；哪一天他的前妻跑出來說他當初曾經做過什麼事情。

最近反腐敗也出現這種情況，一個市委書記的前妻把他告倒了。所以它是一個經濟問題和社會問題。

雙向互相影響的，如果分財不均就會導致關係的問題、家產的分割。所以未來人們在離婚這個事情上面，我們要把它看成是社會問題，同樣看成是經濟的問題。

3

倫理問題

如果家長處理不好，你在孩子心目中不再是父母，至少一輩子都不尊重你，不把你當一個好的爸爸，一個好的媽媽。

其實就是一種倫理問題，當一個人在心中沒有把父母當作長輩來尊重的話，其實他已經失去了一種倫理的基本準則。

不能怨孩子，他沒有這種能力，是家長示範和教育的結果。那麼未來的他將是在紊亂的倫理心理背景下去經營他的人際關係、去走完他的人生。

良好的人際關係裡面有尊重、平等和愛。

以前的倫理制度就是讓我們獲得這些東西的，讓每一個人都在裡面找到這種感覺，找到這種被尊重，如果人們處理不當，就會出現倫理問題。

4

心理問題

我們心理工作者不要把自己看得很重，說當事人如何有心理問題，（心理問題與）前面三個問題是相關聯的，互相交叉的。

中國社會的未來離婚不可怕，我們要學習李連杰式的離婚，他跟前妻離婚後，前妻仍叫他的媽媽為媽媽，每一年都跟做媳婦的時候一樣去看望他的媽媽。逢年過節一起吃飯，兩家人還可以在一起聚會，真正做到了雖然夫妻緣份已盡但是大家還是親人。

所以我一直覺得中國社會未來面對離婚事件有三種水平的解決：

最低水平的是，不是你死就是我活，老死不相往來，就象仇人一樣；

中間水平的是，相安無事各自奔東西，你走你的陽關道，我走我的獨木橋；

最高層次就是，雖然大家夫妻緣份已盡，但是雙方一生都是朋友、甚至是親人。

大家不要小看這三個層次，如果從最低的層次來看，很多人現在同情離婚者，原因就是離婚的人給人的印象就是最低層次的。

不是打得頭破血流就是吵得面目全非、罵得狗血淋頭，實在是心理上受不了最後才離婚的，都是被動型的，所以人們一聽說是離婚的都會第一時間出來表示同情。

廣州市去年的離婚率是45%，你要知道中國一定會超過50%—60%，甚至70%的離婚率，這是一個朝著這個方向發展的預計。

關鍵就是如何將離婚變成追求幸福的一個重要來源？

這是社會心理學這門課裡面我們講的應激事件，當事人所經歷的事件對當事人造成一個壓力來講的話，排在第一的是失去親人，排在第二的就是離婚。前面的叫「死別」，後面的叫「生離」，合在一起就是「生離死別」。

做心理學工作者這麼久，我們知道所有的心理創傷就是這四個字造成的，「生離死別」這兩種形式成為人類社會人們一種心理創傷的重要來源。

一個兩三歲的孩子，還需要在媽媽懷裡撒嬌，媽媽突然遠離家鄉打工去了，上汽車的一剎那孩子跟著車邊跑邊哭。這個孩子從此以後活在自己的世界裡很難走出來，患上了所謂的自閉症，心理創傷隨之出現了，因為他覺得被這個世界拋棄了，這不就是「生離」嗎？

我們最親、最親的人，從小就帶我們長大的的奶奶突然就撒手人寰離世了，我們沒來得及表達我們的孝道，結果她就不見了，這就是「死別」。

這些都是創傷，是心中永遠的痛！所以離婚不是一個簡單的經濟問題、社會問題、倫理問題，還是一個重要的心理問題，它是一次分離。

記得張藝謀拍的電影《金陵十二釵》參加奧斯卡金像獎時，曾被一部伊朗電影《一次別離》打敗了未能獲獎。那部電影中的男女主人公是一對夫妻，他們有一個孩子。

這位妻子要到西方國家留學發展事業，但是按照他們國家的規定，要帶著丈夫一起去，如果丈夫不去的話只有離婚她才可以去。可是按照伊朗的法律，如果丈夫不同意她是離不了婚的，那麼丈夫為什麼不去了呢？

丈夫有一個爸爸是老年痴呆，他知道如果他去了西方就會失去爸爸，就算找了最好的護工也是沒有用。

所以就是一種愛的堅守，讓這部電影拿了獎，打敗了民族主義背景下的《金陵十二釵》。這是為什麼呢？因為人類更在意人性中的這種東西，我們要保護的是人性中的真、善、美。

今天我們要討論的話題是離婚的人越來越多，我們不要在離婚事件中受到更大的傷害，包括我們自己、我們的孩子。

我希望未來的社會，在離婚率趨增的情況下，人們能有更高的處理水平出現，而不是靠離婚而解決。

我在面試導師班一個學員的時候，我問道你的家庭情況怎麼樣？她突然聲音變小了，低低弱弱地說：「我，離婚了。」我當時聽出來她那種自卑、那種好象自己做錯了事一樣的情緒，我就在想這才是一個社會問題。

那麼，我們要學習在愛情、婚姻危機干預的時候，我們要學習謝霆鋒、陳羽凡式的勇敢擔當和面對，我們要學習在離婚的時候李連杰式的依然還是親人和朋友。

我們在做危機干預的時候一定要採取的是「沉默是金」，不去否認也不去渲染。

我們把危機干預方面分為三個層次：

最低的層次就是「出來叫」，以證明對方是錯的。想證明對方越錯顯得自己越對，這其實是最糟糕的。象有一些發朋友圈證明對方是錯誤的，結果自己也好不了哪裡去，俗稱「一對狗男女」。

中間的層次就是「沉默是金」，我不再說任何的話。無論這個世界怎麼看我，我就是這樣繼續走我的路，也許我心裡會痛、我會哭、我會傷心，但是我依然要向前。

最高層次的就是「勇敢面對」，積極地回應。只有真誠，唯有真誠是積極的危機干預，一切的花樣和欺騙別人、愚弄別人都不是最好的。

永遠要相信真誠，尤其是兩個人的危機干預中，比如夫妻關係當中，一方犯了錯誤，最好的辦法就是一定要真誠，要注意真誠不等於一切都和盤托出，什麼不好的事情都告訴他，只會讓對方記住，在心裡成為了一個陰影，這又是另外一回事了。

當然，我看到陳羽凡應該是有高人指點，他做出了積極的危機干預。

我希望所有在婚姻當中遇到挫折的人們，第一時間想到的是我們心理諮詢師，去尋找婚姻家庭治療方向的諮詢師，馬上去做個人的危機干預，自己調整好了，然後再去轉向去干預自己的婚姻和現在婚姻中遇到的難題，這是我給大家的建議。

--（未完待續）--

【本文為韋志中老師荔枝FM直播錄音整理稿，文字編輯由林可婷、蘭美麗協作完成】

總編輯：韋志中     責任編輯： 王寧

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