真正會導致離婚的，不是小三，而是...

05-28

文 ? 故姐

音樂張懸 - 寶貝 來自故姐 14:32

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都說「丈母娘看女婿，越看越歡喜」，但說起婆婆看媳婦真可謂中國上下五千年難解的題。最好的解決問題就是保持距離，維持好應有的界限感。

最近在重溫六六同名小說改編的電視劇《雙面膠》。這部劇真的是中國婚姻生活的典型案例，反響強烈關於婚姻、家庭、婆媳關係等等，都引發了大面積的討論，十年前的影視劇放在今天來看，依然不過時。

關於婆媳關係的描繪，劇里有幾段特別經典的台詞——

「你們家的這個媳婦經，就跟過去的武林秘笈一樣，肯定是只傳兒媳婦，不傳女兒的」
「媳婦在你們那的定義是什麼？那就是該說話的時候不說話，不該說話的時候也不說話。該幹活的時候要幹活，不該幹活的時候也要幹活」

故事情節都是順理而下的，每一集都不算誇張，婆婆剛來時，覺得媳婦很虎頭虎腦沒心眼，媳婦也也覺得婆婆待她真心真意，都想好好相處，可最後卻被兩代人消費觀念，地域差以及生活習慣打敗，造成矛盾。而兩代人住在同一屋檐下，便成了這炸藥的催化劑。

這部小說是根據現實實例改編的，記得小說的結局是海清這個上海媳婦角色被老公活活打死了，婆婆還在旁邊加油助威，看的我想吐。那種無力感或許只有身處婚姻的人才能體會得到。婆媳關係，始終是一個由瑣碎家常和各種微妙矛盾交織的一個難題。

婚姻里的悲喜劇，《雙面膠》里的每個人物都飽滿的呈現過，夫妻之間前一秒的恩愛，下一秒就可能因柴米油鹽而鬥嘴，因婆媳之間傳統觀念與現代意識產生的衝突，每個人好像都不可避免因為上一輩的人產生各種隔閡。

幾千年來婆媳關係一直是未婚女性們最擔憂的問題，婚前除了要擦亮眼找個好老公，也不忘考察下對方是否是明事理的婆婆。兩個家庭、兩種文化的相互碰撞，新老兩代人的生活方式的差異而產生的種種問題都是年輕人最頭疼的。

網上的某些熱門論壇，就有很多關於婆媳關係的帖子。不少姑娘在網上大倒苦水，吐槽著婆婆對小家庭的各種干涉，有些甚至已經走向離婚邊緣。

生活里大部分選擇離婚的夫妻，皆是因父母過多干預子女的婚姻生活。這一點，往往成為婚姻破裂的導火索。

調查顯示，98.03%的受訪者希望兩代人分開居住，會減少很多矛盾。

但當代中國的孝文化太畸形了，父母一代人自己的生活也沒能力實現自我，這個自我更多的是精神，把人生的精神寄托在孩子身上，想要控制孩子的生活，而這一代人在現實重壓下多半還要靠父母，不想被控制卻沒能力獨立的那群人，當然只能在矛盾中糾結了。

但是，上述這些矛盾的存在是普遍又正常的，而婆媳之間如果有個聰明的男人，那麼，80%的婆媳問題都能迎刃而解。一個聰明的男人會把家庭80%左右的婆媳矛盾巧妙化解，他們還時刻明白：只有你對你老婆好，你老婆才會對你媽好，你媽再對你好，這日子才過的下去。如果一直是，你對你媽好，你只聽你媽的話，那男人大可直接找個保姆和代孕，結什麼婚呢？

無論是電視劇還是現實生活，哪哪都能折射出這個事實：一段失敗的婆媳關係背後，一定有個情商捉急的男人。

駱傑和大姚是大學同學，兩個人從校園戀愛走到婚姻真的蠻不容易。

大姚說，當初決定嫁給他，除了彼此濃濃的愛意，駱傑還有個特別難得的優點：凡事無論誰對誰錯，他都願意積極溝通。戀愛的時候，倆人發生了矛盾，他也不是隨便哄哄就完事，而是會想辦法溝通繼而把問題解決，而不是作為後患積累著。

結婚初期，小兩口就貸款買了一套小房型，雙方的父母都給了部分首付。房子裝修好後，大姚的公婆就提出要去上海看看他們。

也就是和公婆同在一個屋檐下的幾天里，原本客氣關係的婆媳關係開始變得緊張，婆婆也常會跑到駱傑面前悄悄的數落兒媳：大姚這姑娘在家裡做事的風格我實在看不慣，還特別能花錢，有時候也太矯情了，吃個飯還要你親自端到面前，你不能太寵她，會慣壞她的。

駱傑也不會去搭腔原來的話題，只是很簡單的換個方向說：

「媽，你總說我不能太慣著大姚，那如果妹妹以後嫁人了，你也會這樣想嗎？您換位思考一下，自家的女兒嫁人了，難道你不希望她老公疼她嗎？還是您希望將來妹妹結婚，她婆家一直把她當外人對待？

您是上一代的人，她是和你兒子一代的年輕人，我平時做事都要被你念叨半天了，那你們之間有觀念上的衝突不是很正常嗎？另外，大姚還老在我誇讚您，您這想法要是讓人家知道了，多不好啊，這不砸了您通情達理好婆婆的招牌？「

這樣的話，說得駱傑媽媽一頓語塞，一時不知道該如何反駁。

也是從那時候起，駱傑媽媽再也不會幹涉他們小兩口的感情，婆婆和大姚的相處也變得日漸親近，好起來的時候，兩人還會合起來一起「擠兌「駱傑。

駱傑最聰明的是，每次親媽和老婆互相有啥矛盾時，都會私下給對方情緒上的價值。兩個女人在兒子和老公的周旋下不斷的提升自己的容量，她們學會了換位思考，學會了接納和理解。

婆媳之間關係的好壞在於作為兒子和丈夫的男生是否能夠妥善的調節母親與媳婦之間的矛盾，在某種程度上，比起婆媳自身去相互磨合，碰撞，然後達到平衡的作用要大一些。

大姚雖然也有自己的小脾氣，但她早「識破」了老公兩頭哄的技能，深知這個丈夫兼兒子的角色演繹起來一點都不容易，駱傑也常在私底下告訴大姚：好老婆，希望你能多體諒下我爸媽，多多理解下他們那一代人的生活方式。

自然而然的，大姚也在默默的對婆婆表達她的善意，這樣一來，也減輕了駱傑「雙面膠的工作「。

丈夫前期工作處理得當，後期已然比那些缺乏溝通技巧，在兩者之間感到為難而選擇沉默的家庭減少了80%的婆媳矛盾。

少一點互斥，多一點互動，少一點挑撥，多一點拉攏，如此一來，不僅自己的日子過得舒坦，還能左右逢源，既討爹娘的歡心，又贏愛人的芳心，何樂而不為呢？

塗磊說過，任何的婆媳之間關係不好，都有一個共同特質，男人太弱。

而這位女讀者的丈夫，就詮釋了這一點，

「我老公就屬於父母的話大於天，不分對錯永遠順著。他覺得這是孝順，所以孩子的出生讓家庭不再平靜。任何事不分對錯永遠現在父母那邊，做媳婦的我也是心涼的不能再涼了。
老公根深蒂固的認為天下無不是的父母，不准我忤逆婆婆。不能跟母親對著干，連勸阻都覺得是大逆不道。當我跟婆婆在育兒上有矛盾的時，他都選擇閉嘴，看到明明他媽媽做錯的地方也一言不發的縱容。有了老公的縱容，所以她在我勸阻以後，照樣給我一歲的孩子菜里放鹽，照樣在大霧霾天帶著孩子在樓下推著推車睡覺。老公說的最多的一句話就是「我媽不容易」,要我會孝順。

不得不感嘆，原來世上還有這麼多男人打著孝順的旗號來規範自己的妻子任勞任怨忍氣吞聲的遷就。要知道，婆媳之間本來就沒有血緣關係，有的只是一點一滴換來的情分。無論是婆婆還是丈夫，都沒有資格用孝道綁架媳婦。

向來男人都說，女人帶帶孩子，乾乾家務怎麼了，怎麼就那麼累？女人不都這樣嗎？把家照顧好，把孩子照顧好就行了，別一天這事那事的，還有你要孝順我媽，我媽養我這麼大不容易。

我就奇了怪了，你媽養你不容易，那人家姑娘父母養大她容易了？你媳婦難不成是吹氣長大的？

中國社會傳統思想文化培養出的男性，是真的很少有那種能被老婆幾句勸說就甘當和母親和妻子之間保護屏障的，為老婆擋炮灰的。

更多的時候這些男人們只是期望你理解他的母親，潛意識則認為你和他是一體的，就理所當然應該和他的思想步調一致的來包容他所能包容的不合理的事情和人。

聖經教導人要離開父母去和妻子結為一體，這本質上就是人的界限問題。

沒有一點界限感的人，會給夫妻生活帶來災難。沒有界限感的人，感受不到他人甚至自己作為獨立個體的重要性和被尊重的需要性，這是很糟糕的。

好的婆媳關係，前提是丈夫已然建立自己的邊界，明白夫妻關係時家庭一切關係的核心，學會建立自己小家與原生家庭的邊界。

夫妻是小家庭的核心，學會守住小家的邊界，擔負起自己的責任，這是所有已婚男人都需要具備的一點。

我想，這世上的婆媳問題，實際不過就是媳婦在老公心中的地位問題，還有那份瑣碎生活里平淡卻不失平衡的愛意。

PS：我覺得有緣成為一家人真的不容易，婆媳之間應該多點體諒，各退一步，萬事大吉。當然，男人的作用必不可少，同意的人點個贊啊。

圖片｜網路