樂感通常來源於兩方面：節制和專註。每天專註於自己愛做的事情，得到人們的喜愛和肯定，沒有過多的慾望和掙扎，內心滿足而祥和。
鍛煉專註力，專註在自己真正要專註的事情上，減少不必要的、虛妄的能量浪費。越節制往往越專註，越專註則樂感越強。無私的心態，禪思的生活方式，能讓覺知力內斂，在五光十色的誘人環境中，平衡身心。
童年時期愛的缺失和父母的過分干預，會促使人去尋求各種形式的毀滅性的快樂：從前怎麼被愛，如今就怎麼去愛別人。分析他們的行為可以發現，一些性格特徵是普遍存在的：脆弱、對暗示敏感、容易抑鬱、缺乏自我認同。那些患有依賴症、上癮症的人，通常在青少年時期，就多少有意識地下決心不指望任何人，因為他們害怕感到失望或被拒絕，而希望靠自己獲得快樂和幸福。但是他們在拒絕依賴任何人的同時，卻淪為了某種產品或愛好的奴隸。 難以複製的第一次 就像人永遠不可能有第二次初戀一樣，許多美好的快樂也是轉瞬即逝。而吸毒、酗酒、賭博，其實都是人在不斷尋找第一次感受到的恍惚和興奮。第一次的感受支配著此後所有的期待，如果無法獲得那個能產生第一次感受的東西，人們就會不可抗拒地產生缺失的感覺，並全身心地投入到尋求快樂之中。精神科醫生馬克·瓦勒爾（Marc Valleur）認為，這種缺失的感覺，有時候甚至就是個體追求的目標。將缺失的東西界定為幸福之源，清晰地認定這就是自己的需要，這能使人安心，不用再去面對深層慾望提出的難題：我到底想要什麼呢？而這，正是病理依賴的成因之一。 在快樂和慾望間建立低焦慮度關係
如果要擁有對人有益無害的快樂，就必須在快樂和慾望之間建立起焦慮度更低的關係。通過實現內心的平靜，可以終結對具有傷害性的「陣發性滿足」的追求。
建立自我邊界是安全感的第一步
常聽到有人說：「這都是因為我太缺乏安全感了。」或者「我需要一個能給我安全感的人。」安全感對於人來說，似乎算是一種最基本的需要。那麼，這種需要的由來是什麼呢？吳勤心探索：我們為什麼會這麼需要安全感呢？吳勤：「需要安全感」用另一種方式說，其實就是「我很不安」。而人為什麼會感到不安，這其中有很多方面的因素。從個體的角度來說，人就像是在星空中的一個星球，在一個大的整體系統中，因為這個世界上不僅僅是你，還有別人，你有你的運行軌跡，別人有別人的運行軌跡，你不能保證你完全按照自己的軌跡運行就能不和別人發生碰撞。而只要有碰撞，你的星球就有破裂的可能性，這就牽扯到安全感的問題。我個人認為，缺乏安全感的來源主要在於個人邊界模糊、家庭結構不穩定，以及生物節律被破壞這幾點。其中建立自我邊界是建立安全感比較重要的第一步。
心探索：為什麼建立自我邊界與安全感有這麼重要的關係？吳勤：人沒有邊界其實和國家沒有邊界是有類似的感覺的，你不能清晰地確定你的界限，你就沒有確定感，只要這個不確定感存在，你就等於是自我保護沒有建立起來，就會沒有安全感。這時候你會很容易被突破，同時你也很容易侵入別人的界限中，去突破別人的安全感。所以建立自我邊界，在自體的角度建立安全感，我認為是比較重要的第一步。就像很多時候國家之間打架，會有這樣的衝突：A方認為這個領域是自己的，B方也認為這個領域是自己的，他們其實是有不同看法的。所以這裡就成為了一個無法駐兵把守的地方，它成了一個缺口，沒辦法安定下來。同樣，就算建立了界限，可能雙方對於界限的理解還是會有不同。這時守住界限就不是一方的事情，你不僅要保證自己不侵入別人的邊界，你還要有能力守得住自己的邊界，否則還是會覺得不安全。不管在哪個體系，能守住自己的邊界，也能尊重別人的邊界，你的安全感會增加很多。
心探索：自我邊界的建立，是不是可以追溯到人們的早期經歷？吳勤：對，我們都知道我們做胎兒的時候，不光跟母體是一體的，跟這個世界都是一體的，完全沒有疆界。等出生了以後，依然會有很長一段時間跟父母是在一體感的狀態中，沒有分化的感覺。從自體心理學來講，做嬰兒的時候，你最需要的就是一個客體，所謂客體就是：有一個人來幫我看到我，就像有一個鏡子來幫我照到我，這樣我就能區分出我和別人。這是建立自我邊界，建立安全感的一個非常重要的途徑。如果一個人在早期客體喪失，沒有這面鏡子，等他長大後，他就會拚命地去找這面鏡子，他要知道，「我」到底是什麼樣子的，哪個才是我。但我們知道，沒有父母可以完全像一面鏡子，而不用自己的想法去投射這個孩子。很自然地父母就會對孩子有一個自己的想法，有的想法也許確實是觀察出來、理解到的，但大多數想法是根據自己當時的情緒和需要，想像、轉移給孩子的。這就會造成，孩子投射性認同了一個「我」的樣子，這就和他真正的靈魂那個「我」有一個區別。這樣成長的孩子，他的自我邊界就是模糊混亂的，不清晰的。我會以為「我」是這樣，但其實「我」又不是這樣，然後心裡就開始打架，不知道「我」到底是哪樣。無法有一個確定，不知道應該如何應對外在世界，這就會造成很大的不安全感。
所以我們很多人到了一定年紀，都會走上一條路，這條路叫「尋找自我之路」，這也是一個尋找最初始的安全感的過程。
順應節律，建立生活上的安全感心探索：除了上述這種情況，還有什麼情況會造成一個人的不安全感？吳勤：建立安全感中，另一點非常重要的就是結構問題，最初的結構來自家庭，家庭結構越穩定，對你的安全感就越好。因為你開始是無形的，這個家庭的結構是你生而為人的第一個形狀，就像你這個小靈魂有了這麼一個房子。但這還不是你內心的那個房子，這等於一個借住的一個房子，這個房子能保證你一段時間的安全感，直到你自己的房子完全建構起來。所以很多人都覺得房子就是家，家就是房子。房子也是人們追求外在安全感的一個物質象徵。
假如說父母感情不太好，總是吵架、鬧分居、鬧離婚，這些波動，對於這個孩子安全感的影響都會非常大。因為當影響你人格形成最重要的兩個人，他們的關係是不安定的話，你很難安定下來，也很難形成穩定的安全感。心探索：如果是一個從小被寄養在一個環境氣氛特別好的家庭裡面，也會遺留下不安全感嗎？吳勤：孩子一出生，就等於和這個家是一體的，假如他被送到別的地方去養，就像是被從原來的地方切開了，家在他心裡就是碎裂的。就算新家庭的人對他很好，後來的「房子」建構的很好，在很深層的地方，他最基本的安全感是很難建立好的。不過凡事沒有絕對，我們是有限的，這個世界是無限的，沒有一個標準會符合所有的情況，具體到每個生命都是不一樣的。心探索：我們應該怎樣在日常生活上建立安全感呢？吳勤：生物節律也是影響安全感的一個重要因素。如果被不停地被打亂，也會造成很大的不安全感。比如說在前幾十年，很多寫育兒妙招的書里，標準化地列了每隔多長時間喂多少量的食物，那也許是一些共性的東西，但實際上每個生命都是個性的。當媽媽定時定點定量喂飯的時候，孩子的困境就是，他自身的節律在不停地被擾亂，這個擾亂會帶來非常強烈的不安。常常是他餓了的時候沒飯吃，不想吃的時候又要被迫吃很多東西，他要不停地適應一個外界的節律，結果就會導致他的自身的消化節律建構不起來。
包括你什麼時候睡覺，什麼時候醒，這些人和自然也可能是不一樣的，就算和整體自然都一致算是調順了，你也要符合自己現狀，要有一個慢慢的調整過程，不能硬調，硬調會很大的毀滅人的安全感。如果你特困的時候不讓你睡覺，或者是不困的時候硬讓你去睡，有那麼幾次，你的煩躁和不安就很容易出現。平常的生活中，了解並順應自己的生物節律，是對建立安全感很有幫助的。相反，不管外界多安全，你要是不停地這麼擾亂自己的生物節律，還是會一直把自己放在不安狀態。所以那些過度的加班啊，過度的興奮啊，這些在中醫養生裡面說的還是很對，不光毀身體，心情也一起毀，不安很容易就出來了。不過當一個人明知道過度熬夜，不節律飲食會給自己造成不安，卻依然控制不住要這樣做的話，其實有可能是他的內在還有一個更大的不安在推動著，這時候就要追溯到更深的地方了。
自我邊界 （曾奇峰） 導讀：自我界限不清的好處：可以安全，可以得到溫情，可以控制他人。當然，這些感受是想像的、虛假的。自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態度，這樣可以讓自己感到有信心一些。成長從來都是以喪失安全感為代價的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次於人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強大到與成長的力量抗衡的程度。 關於心理現象的理解 自我界限是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。 從心理發展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以後，雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。 隨著孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長得越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長。換一種說法，就是：處於這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。 這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關係中。具體表現是：一方面，他會過多地在他人面前展露自己的內心世界，過分地渴望他人了解自己，並過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定；另一方面，他會過多地想了解別人的內心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。 在自我界限不清楚的人的內心裡，總是存在著成長與不成長之間的衝突。成長的力量當然是十分巨大的。曾經有科學家做過植物成長的力量的試驗：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長大，輕而易舉就把鐵條綳斷了。然後逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預計值的十倍時，才沒有被綳斷。植物的成長的力量都如此驚人，人的成長的力量就根本無法測量了。想想一個一歲的小孩能做什麼，再想想一個三十歲的男人能做什麼，就知道成長是怎麼回事了。 但是，不成長的力量同樣也是很大的。這是因為，不成長有很多的好處。第一個好處是安全。小孩在學步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全；再長大一點，打開自己家的房門，看見有陌生人走過，把門一關，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什麼都不怕了。這種心理會保持到成年，一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感到，只要跟另外一個人變成一個人，就會有安全感。自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。成長從來都是以喪失安全感為代價的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次於人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強大到與成長的力量抗衡的程度。 不成長或者說自我界限不清的第二個好處是，可以獲得想像的、虛假的溫情。從生理的角度看，在我們用手觸摸邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時，我們的感受是它是它、我是我，較少有交流的體驗。但當我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時，我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。心理上也是如此，在我們覺得與一個人沒有邊界的時候，我們就會自然地感到來自他的溫情，即使這些溫情是我們自己想像的，也可以暫時幫助我們抵禦人世間的風寒。 自我界限不清的第三個好處是，可以控制他人。當然，這種控制感也是想像的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態度，這樣可以讓自己感到有信心一些。 大家已經看得很清楚，這些好處實際上並不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩定的；假想的溫情，隨著時間的推移，也會露出其本來的面孔，結果是更令人難以承受的冷漠；而假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權力，這遲早會導致關係的破壞。不僅如此，在他控制別人的同時，他自己實際上也失去了自由，他時常會有被別人控制的感覺，言行舉止都會過多地考慮別人會怎麼想，就好像在為別人而活著。 只有成長本身會帶來真正的安全感。因為這種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩定可靠。當然，即使是一個成長得很好的人，也會需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實的，不帶任何虛情假意。至於控制感，他可能根本就不需要（理性的控制除外，比如作為行政首腦對下屬的必要控制），他對自己有足夠的信心，別人對他的態度的好壞，對他的自信心沒有任何影響。 要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然後一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦，但也會有更多的成長的喜悅。
自我界限清楚的人，並不意味著他不需要別人，也就是說，他並非在任何情形下都自己承擔一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。自我界限清楚意味著，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人；與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那裡獲得不虛假的安全感與溫情。 即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關係中的每一個人造成傷害。也許有人會說，在這樣親密的關係中把界限弄得那麼清楚，會不會使關係變得很冷漠？回答是不會。因為自我界限清楚，並不意味著沒有情感。而且，兩個都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。 讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我；或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。
僵硬的自我邊界 人是關係的動物。面臨關係，作為獨立個體的人要面對兩種危險—— 一是關係過近，自己與他人、或者自己與群體的邊界不清楚，你中有我、我中有你，於是獨立性受到侵害，內心世界易受到環境的影響，變得不那麼穩定和寧靜； 二是關係過遠，或者說與他人和群體的邊界過於清楚，以至於到了邊界僵硬的程度。在這種情形下，交流受到阻礙。 沒有交流的狀況，是人類個體所經歷的最糟糕的情形之一，所以關禁閉切斷一個人所有的交流途徑，是對這個人除了死刑之外最嚴厲的懲罰。遺憾的是，雖然沒有來自外界的禁閉令，有些人卻由於過於僵硬的人格邊界，而使自己處於「精神禁閉」之中。具體表現包括：固執，聽不進他人意見；過分堅持也許不必要堅持的所謂原則；拒絕一切人情世故；輕視情感，過度在乎理性；等等。這樣的人，是讓別人難受的人，也是讓自己難受的人。 深度的心理分析，可以向我們呈現出這些人的內心世界是什麼圖景—— 第一，貌似獨立、冷峻的人，內心其實充滿對他人的情感依賴。就像所有人一樣，他們也曾無比依賴過他人，比如父母或者其他重要人物，但是，在依賴中，他們受到過較深的「傷害」，——依賴永遠都是跟傷害聯繫起來的。為了避免創傷重現，他們需要劃清跟他人的界限，「滅絕」對他人的依賴關係； 第二，他們內心是充滿激情的。但因為害怕自己的激情「鬧事」，就過度壓制它們。他們給人的理性印象，實際在以一種無可奈何的方式說：我有很多情感，卻不敢讓它們出來； 第三，這些人還對他人心存敵意，這種敵意可能導致他們對他人的邊界的突破。毫無疑問，如果他們真的這樣做，就一定會使他人反擊。為了避免衝突，最好的辦法當然是：我不逾越雷池一步，你也別過來，我們相安無事。 從整體上說，自我邊界僵硬是一種畫地為牢式的自我限定。他們會因此喪失必要的人際支持，以及失去在更大的人際平台上發展自己的可能性。突破這種限定，要做認知調整。首先，作為個體，對他人的依賴是必須的，這並不意味著羞恥。只要你對他人的依賴不是嬰兒式的「完全依附」，那不管發生什麼情況，你都不會受到心理創傷。其次，也許未成年的時候，激情的確是危險的、難以控制的，但作為成人，把那些激情象徵化，卻並不是太難。所以盡可以讓激情以某種無害的方式展現，而不必一味地壓制。最後，對成人來說，敵意也是可以象徵化的，只要象徵化了，就不會製造有嚴重後果的人際傷害。想想奧運賽場上的冠軍們，他們就是把內心打敗他人的敵意，象徵性地轉化成耀眼奪目的金牌。 僵硬的自我邊界是可以變得柔軟、靈活的。只有和他人的交流變得通暢，我們才能更好地生活。自我邊界與「界限」不同，它並不是井水不犯河水的冷漠，更不是老死不相往來的疏離。它是人與人之間的一種心理界限，是尊重他人的體現。自我邊界是隨著個體的成長而逐漸形成的，是個體心理成熟的一個標誌。自我邊界清晰是指在人際關係中，個體非常清楚自己與他人在心理上是分開的，互不侵犯。自我邊界清晰的人可以自我負責，必要時不拒絕別人的幫助；別人需要時，能自信的走近；別人不需要時，也能安靜的走開，總之，自我邊界清晰的人，既能放心的付出，也能坦然的接受，令人感到安全。 相反，自我邊界不清晰的人往往會把他人的感覺體驗成自己的感覺。同樣，也將自己的感覺強加給他人，他會過多地向他人表露自己的內心，也希望去了解他人的一切；會過分的依賴他人，本屬於自己許可權之內的事卻希望他人拿主意；同時又希望被別人依賴，常常會越俎代庖。總之，自我邊界不清晰的人，渴望與他人融為一體，以獲得內心的安全感。 更為可悲的是，自我邊界不清晰的人從來就認為自己的做法是合理的。換句話說，已經傷到他人了，卻壓根兒意識不到；別人向他表達出受傷的感覺，他可能還會莫名其妙。一句話，它是在好意或無心的名義下，不自覺地滿足自己的心理需要，這是意識之外的工作。![]()
捍衛個人空間定律 不要打擾我作者：雨露「距離產生美」這句話所揭示的哲理，在人際交往中是無容置疑的。另一個典故說的是一群刺蝟在一起取暖，為了暖和而靠得很近，可是因為怕扎又要保持一定距離。結果都彼此共生共存，和睦相處。其實人也是如此，每個人都需要屬於自己的個人空間和自由活動的範圍。在人際交往中，只有和周圍的相處人群保持適當的距離，才能讓彼此感覺比較舒服。相反，關係過於緊密時，反而會出現很多煩惱和問題。心理學家發現：個體之間如果距離太近，感到擁擠，在心理上就會產生不舒適的感覺。因為擁擠破壞了一個主體對領域和空間的需要，擾亂了正常的行為。心理學上就叫做「個人空間定律」。心理學家曾經做過這樣的一個實驗。實驗者把被試者安排在過度擁擠的環境中，結果他們顯示如下特點：在一間高密度和高溫的房間中，陌生人到來會遭到敵視；表現出更多的攻擊性；發出苛刻的言辭；表現出焦慮增高的跡象。在家庭教育中「個人空間定律」的影響也是隨處可見的，集中體現在：父母要給孩子提供屬於他自己的不受打擾的空間，這對孩子的學習效率、個人成長和心理健康都非常重要。心理學家認為，一個人只有在自己自由支配的時間和空間里，沒有任何壓力，才可以按照自己的想法盡情的展示自己，做自己喜歡做的事。也只有在那時，一個人才能體現自己真正的個性。但是在現實生活中，有很多父母總是對那些學習起來廢寢忘食的孩子讚不絕口。事實上，那些把所有時間都花在課本上的孩子，會失去在自由時間裡發現自我的機會。然而，父母最容易犯的一個錯誤卻恰恰是：無法忍受孩子有空閑的時侯，只要孩子一放下書本就要招來批評或者提醒。孩子們在這樣的環境下成長，不用說樹立自己良好的個性，培養較高的情商，甚至連休息的時間可能都不夠。處在這樣強迫學習的環境中，孩子們很容易產生疲憊或者厭倦學習的心態，更嚴重的還會產生心理問題。日常生活中，家長需要向孩子遵守「個人空間定律」，即使對於很小的孩子，父母也應和他保持距離，避免整天黏在一起。這樣可以培養小孩子的創造性和獨立性。如果所有的時間包括孩子遊戲的時間，大人都幫他完全設計好，就會減少孩子自己動腦筋的時間，形成過於依賴別人，缺少創造性，甚至形成懶惰、不負責任的壞習慣。自己的空間對於孩子的情緒調整也很重要。近代教育、心理學的理論和實踐都特彆強調：情緒無所謂對錯，但都需要合理的宣洩。一個正處在青春期的中學生說：我很希望自己有一個完全屬於自己的不受打擾的空間。可是很遺憾，他的媽媽卻時常不打任何招呼就闖進她的房間，或者偷偷的觀察他的動向，讓他非常的反感。因此，家中為孩子設置一個能讓他們盡情發泄自己感情的空間，也是保持孩子身心健康的重要條件。心理學研究表明：每個獨立個體的隱私和空間一旦被侵犯，就會表現得煩躁不安，憂慮戒備。只有個人的隱私和空間得到充分的尊重，一個人才能心態平和，做事比較冷靜。父母和孩子之間是需要「距離」的。如果一定要有動作或必須了解孩子的隱秘情況，那也一定要有孩子的允許和配合，當然如何與孩子溝通，需要用心斟酌。只有「親密有間」，家庭才能成為孩子成長的搖籃，成為親密生活的共同體，成為孩子個性發展的舒適空間。
愛，不打擾 ——李雪講座筆記 都說性格決定命運，心理學認為，親子關係內化成孩子的內在關係模式，即性格。所以，親子關係奠定孩子一生的命運。 佛說輪迴，人的前世今生是一個個因果輪迴。其實每個人此生都在經歷輪迴。我們對待孩子的方式，往往是父母對待我們的方式。 想起之前聽過一個段數不高的心理學講座，那位老師又是問又是寫，列舉了一大黑板「父母對我的希望」和「我對孩子的希望」，最終發現，二者相差無幾。 我們或許會不認同或很痛恨父輩的教養方式，但如果只是簡單地以相反的方式來做，照樣不能跳出教養缺陷，依然在重複那種教養理念，只是換了一種方式。 所以，如果不能自我認識和覺知，就不能斬斷輪迴，避開自己成長過程中的誤區，讓孩子也和自己一樣經歷同樣的痛苦。 ※存在感來源於母親的回應 心理學認為，母親對孩子及時的回應和互動，構建了孩子的存在感。如果孩子對母親有所表示，但母親完全沒反應，孩子就會對自己的存在產生懷疑。 那些沒事的時候也眉頭緊鎖的人，常常是「存在性焦慮」，即沒事幹的時候，感覺不到自己的存在，必須做些什麼，才覺得自己存在於這個世界。 老師播放了一段視頻，是關於反應的一個實驗： 開始時，小嬰兒面對媽媽笑，媽媽也笑著回應他；他伸手指向某處，媽媽扭頭看向他指的方向。母子倆快樂地互動，孩子和媽媽的喜悅，讓我們都不知不覺地跟著微笑。 進入still face環節，媽媽表情嚴肅，並一直用這種嚴肅的表情面對孩子。不管小嬰兒如何笑啊，指啊，喊啊，她都無動於衷，始終表情嚴肅地面對孩子。不久，孩子便嚎啕大哭，悲傷不已。 媽媽馬上抱起孩子，擁抱、親吻，及時回應，孩子破涕為笑。 從這個視頻，引出了心理學中四種親子關係回應類型： 1、共振呼應型（I see you） 即視頻剛開始時，媽媽對孩子及時的回應。這是最理想的回應類型，在這種回應中長大的孩子，有足夠的安全感和存在感。 這種良好的呼應類型，還可以用於追求異性和搞定客戶，方法很簡單——重複對方話語中表達情緒的詞。比如女孩說：「我真是很生氣啊。」男生回答說：「是啊，很生氣。」 這應該就是「共情」。接納並理解對方的情緒，他就感覺到了自己的存在，覺得自己被「看到」，被關注被理解。 2、無回應（still face） 即視頻中的still face環節，用冷漠來應對。孩子當時的反應就已經足夠痛苦，長此以往，他會放棄與別人的溝通，覺得與別人溝通是世界上最愚蠢的事情。 要求媽媽每時每刻都能很好地回應孩子，其實是很不現實的。遇到媽媽自己情緒不好，不能及時且很好回應孩子時，可以跟孩子真誠協商：「媽媽現在情緒有些不好，這是媽媽自己的原因，跟你沒關係。讓媽媽單獨安靜一會兒，等一下再陪你，可以么？」 這樣的話語，我在《戒掉愛中的傷害》這本書中看到過。這次聽講座的感覺，跟那次也很相似。心理諮詢師的講座，每一次遇到都不想錯過，總會有很多收穫。 3、無關反應 即孩子說此，媽媽回應彼。 eg. ——媽媽，那隻小狗好可愛啊！ ——你今天的作業寫完了嗎？ 這種反應的效果，跟無反應是相似的。長此以往，孩子會放棄與別人的溝通，覺得與別人溝通是世界上最愚蠢的事情。 4、情感逆轉（反人類情感） 這種最離譜，中國特色。 eg. ——媽媽，姑姑今天帶我出去玩了，還買了很多東西給我，我好開心啊！ ——你以為她真的喜歡你嗎？她只不過是看在你爸爸的面子上才這樣對你的，其實她特別煩你。 這種對話，聽上去很可笑，但仔細想想，還真是經常能聽到呢。 前面幾種情況，是能量散發出去後，沒有回應。這種更殘忍，能量發出去後，被活生生地擰回來。 被這樣對待的孩子，會具有攻擊性，見不得別人的好情緒。別人表達開心、高興，他會迎面澆上一盆冷水；看到別人不舒服了，他就會很高興，這是一種反人類的情感。 分析了這幾種回應類型，自然就不用糾結於「怎樣對待夜哭的孩子」「是否喂夜奶」等問題。 夜哭是因為孩子需要媽媽。如果置之不理，採取「第一天讓他哭5分鐘，第二天讓他哭10分鐘」之類的殘酷訓練法，很有可能製造出一個精神分裂者。 ※ 加強親子鏈接的練習 通過故事來催眠。 在講故事的過程中，確認孩子的感受。 講故事時，講什麼不重要，重要的是那種呼吸共振的感覺。媽媽講到緊張處，孩子跟著一起緊張；緊張過後，孩子和媽媽一起放鬆，這種共振的感覺，就是很好的親子關係。 ※ 限制還是信任 乾旱時節，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質，及時補水；園丁B不管，小樹熬到下雨也活了下來；園丁C很愛控制，因為葉片伸展有助吸收陽光茁壯成長，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開。父母若不懂愛，至少不要自作聰明掐斷孩子最後的自救活路。 我們並不知道什麼對孩子是好的，唯一需要的是保有一顆謙卑的心。 在孩子的成長過程中，不管、偷懶，可以保留孩子與事物建立聯繫的能力，反而更好。 老師舉了她自己的例子，因為不被打擾，所以保存了直接觸碰事物本質的能力，所以一路以來學習成績很好，悟性也很高。 人類智力的發展，大多依靠親身體驗。真正的學習，來自於孩子自身的體驗。體驗是滋養精神生命的養料。 結論式的學習，發展的是恐懼和制約。例如「刀很危險，不能拿」、「糖吃多了會牙齒會壞掉」等直接把結論告訴孩子的方式，就是結論式的學習。 這是我們獲得的結論，並不是孩子依靠自身體驗得到的，對他的智力發展沒有好處，反而留下了恐懼感。 她在之前的微博里一再談論過這個觀點，但我一直有些困惑：敢冒險么？萬一事實不是這樣，付出的代價會不會太大了？ 後來的提問環節，有媽媽問到這樣的問題。老師回答說，孩子都是在高度覺知的情況下探索世界的，他們會很小心地去試探，不會輕易傷到自己。再說，被刀割了一次又怎樣呢？ 這裡，就談到了「信任」的問題。我們對孩子的「不放心」，其實就源於「不信任」。 蒙特梭利的《童年的秘密》，最核心的觀點就是，每個孩子生來都有獨特的精神胚胎，這個精神胚胎決定了他與別人的不同，也決定了他們知道自己需要什麼，要避免什麼。 人類是神奇的物種，小嬰兒雖然無法準確表達，卻很清楚自己需要什麼。我們自以為是大人，用自己的觀念橫加干涉，不顧孩子的意願，將自己的想法強加在孩子身上，反而是對孩子的干擾，破壞了他成長的節奏，讓他把原本用於成長的能量轉而用來對抗我們的干涉，真是得不償失啊！ 所以，老師說，學得越多，就越謙卑。對於來訪者，她只是確認他們的感受，等待他自己的能量流動，而不會去直接控制和干涉。這樣的結果，往往比她預想的更好。 父母就是「看見」孩子的那個人，如果看不到，至少不要打擾。 父母不是老師，不用教，最主要的是給予愛。 有媽媽提問時談到，自己的孩子被別人評價為「膽小」，但老師覺得那是很正常的成長階段，媽媽全然接受，耐心等待孩子自己成長就行。 那位媽媽說，旁人會給孩子貼上標籤，老師說，可以告訴別人：「請你不要評判我的孩子，在我眼中，她是完美的。」 聽到這句話，我的眼睛一下子濕潤了。我們真應該這樣保護自己的孩子，不要因為別人的評判而亂了自己的陣腳。孩子都是完美的，媽媽必須這樣認為，才能無條件地去接納孩子的一切！ ※ 關於規則 規則的意義在於維護雙方的感受。雙方都覺得舒服，都自願去遵守的，叫做規則。 當規則=難受時，沒有人願意自動遵守規則。 當規則=舒服時，才願意遵守。 規則從體驗中得到，而不是從結論中得到。所以，規則不是由父母制定的，而是雙方互相覺得舒服，自願去遵守的。 關於規則的這段，解決了我一直以來的困惑。 自由的邊界在哪裡？怎樣的規則是必需的不能更改的？因為這些困惑得不到解決，面對齊齊的很多狀況時，我自己很糾結，不知道應該堅持還是應該妥協。 聽完這節，恍然大悟。一切要從自己的感覺出發，自己覺得不舒服的，就不要堅持，選擇自己和孩子都感覺舒服的方式，自然而然就形成了我們之間的規則。 ※ 關於習慣 好習慣不重要，好的感受才重要。 好感受是好習慣的基礎。 在不被打擾時，自己覺得舒服，才會一直做下去，於是養成了好習慣。 每一個頑固的壞習慣背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。 孩子已經養成了壞習慣怎麼辦？什麼都不辦，全身心去愛，去呵護。 有「問題」的孩子，最需要的是陪伴和支持。 我想起了高一時，我被高中物理折磨得痛苦不堪，一心等著高二的文理分科。但有傳聞說，高考改革，從我們那一屆起不再分文理科了。那時候，我真是萬念俱灰啊，覺得前途灰暗，毫無希望。 某天傍晚散步時，我跟媽媽說，如果到了高二，真的不分文理科了，我就不讀書了！ 說這句話時，我以為媽媽會回答「不讀書，你幹什麼」之類的，因為我自己都覺得，一直以來的「乖乖女、好學生」，除了讀書考試之外，什麼都不會的人，居然提出這種想法，實在太荒謬了。 可媽媽迅速回答，行，不想讀就不讀了吧！ 或許媽媽不知道，她的這個回答，讓我灰暗的心情頓時晴朗了不少。這時候的我，其實不需要什麼理性分析，需要的只是這樣的無條件的接納和支持。 當孩子的「問題」被壓制、改變時，100%會出現問題。即使暫時被掩蓋，以後會加倍爆發。 任何控制都會遭遇反彈，不管這個控制你認為有多正確。 控制=扼殺精神生命。 很多生理上的表現，都是被控制被壓抑後的結果，輕微的如扁桃體發炎、咬指甲等，嚴重的如自殘。 我想起了齊爸的外甥女，經常扁桃體發炎，或許也是因為情緒被壓抑的原因。 面對孩子呈現出的所謂「問題」，父母需要做的是： 1、全然的接納和信任 2、確認孩子的感受 3、當你真的不再想改變它，它就自然變化了。 靈魂需要汲取經驗，夠了自然就不這樣了，除非被卡住。造成童年創傷的，並非事件本身，而是事件中真實的感受被否認，卡住，這股能量固結在身體里，長大後很容易被觸發而再次輪迴。 最後，謹記李雪老師的這些話： 孩子任何的呈現都需要我們謙卑地呵護，而不是自以為是的糾正和改變。 每個孩子都是不同的，不要用所謂的規則去打擾和限制他們，這樣會打造出流水線上的孩子。 孩子沒有問題，有問題的都是自己焦慮和恐懼的投射。 教育的本質，是父母的自我修行。 最好的教育，就是不教育。 父母是孩子一切問題的根源。愛與自由是唯一的答案。
推薦閱讀：
※女人需要的安全感是什麼？
※如何在物質匱乏的時期給另一半最大的安全感？
※女生找男朋友时，看重安全感还是只要有幽默感就行了？
※凡事總是習慣往最壞的地方想怎麼辦？
※看知乎情感版塊，大多是女人在尋求安全感，請問安全感對男人來說是什麼？怎樣會讓男友沒有安全感？
TAG:安全 | 自我 | 安全感 | 空間 | 定律 |
