巨嬰男，摧毀妻子的最大殺手

　　最近我發現了個挺可怕又可悲的事實，就是不管我分享的文章是育兒乾貨文，還是婚姻感悟文，每天文章下面的留言，最起碼有三分之一都是類似這種的：

　　「老公下班只知道玩手機，不帶娃不做家務，怎麼破？」

　　「我又帶娃又工作，累成狗還無人體諒，累覺不愛了。」

　　「感覺和老公感情越來越冷淡，婚姻像是進入了墳墓，我要不要離婚？」

　　「和婆婆有矛盾，老公從來都是幫媽不幫我......」

　　這讓我一直在思考，為什麼恩愛的兩個人，進入婚姻後會變成這樣？

　　剛好最近在研讀心理學家武志紅的《巨嬰國》，感覺真是一語道破了這一切不幸的關鍵：「我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒」

　　他從專業的角度，總結了嬰兒三個心理特點：

　　1、共生心理：6個月前的嬰兒幾乎沒有行動能力，無法獨立生存，獨立思考，完全依賴父母，沒有父母就活不下去。

　　2、全能自戀：6個月前的嬰兒還覺得，自己和母親是一體的，整個世界都是為他存在，為他服務，天真的認為自己一動念頭，母親和世界就應該圍著他轉。

　　3、偏執分裂：嬰兒眼中的世界非黑即白，被滿足了就開心得像天使，沒有順著他，就暴怒得像魔鬼，他只管自己開不開心，不管對方好不好過。

　　其實只要教養得當，嬰兒便會在父母的放手中慢慢獲得獨立生存的能力，在挫折中慢慢意識到，自己並不能隨心所欲，習得責任與擔當。

　　而一直沒有經歷過獨立與挫折的男人，就會長成所謂只習慣得到，不習慣付出的「巨嬰男」。

　　丹媽總結了一下他們的幾大特徵，大家可自行比對。

　　1、生活上與妻共生：不能自理

　　有經濟能力的，請保姆還好點，經濟緊張的，那照顧丈夫起居的全部任務就落在了妻子一個人頭上。

　　餓了等老婆做飯，吃完等老婆洗碗，老婆不洗衣服就沒得穿……在外呼風喚雨，回家就北京癱，婚前是與媽共生，婚後是與妻共生，自戀地以為老婆就應該各種為他服務。

　　丹媽一朋友最近在鬧離婚，沒有小三，沒有惡婆婆。她說：就每天累死累活回到家，看著丈夫那懶洋洋等待伺候，簡直像個沒有行動能力、冷暖饑寒不能自理、只會叫媽的巨嬰，她說這巨嬰的保姆，她當夠了！

　　2、推卸責任：偏執地認為都是你的問題

　　推卸家務：家裡臟就是老婆懶；

　　推卸溝通：不願溝通就怪老婆脾氣差；

　　推卸帶娃：孩子病了就是老婆不會照顧，孩子不聽話就是老婆沒教好。（也難怪，自己就是巨嬰，怎麼帶得了孩子？）

　　最後，連不忠的理由都可以推卸：外遇就怪老婆變成黃臉婆，嫖娼就怪老婆孕期不能做愛，「外面彩旗飄飄，家中紅旗不倒」，還得老婆贊你一句「有擔當」。

　　細想下，這和那些每次惹了禍卻從不會反省自己，總嚷著「他先打我」的熊孩子有啥不同？

　　3、精神上與媽共生：媽寶

　　張口閉口「我媽說」「我爸說」……以為你生在帝王家，全家說啥都是聖旨啊？

　　處理婆媳矛盾，不站理，只站媽——偏執地認為「我媽說你你就得聽著」「我媽都那麼大年紀了，你和她計較啥」，你對他媽有意見，就是對他有意見，誰都別想拆散他們母子間的共生關係。

　　媽寶男的婚姻也可能只是源於一句：「我媽說我該結婚了」，而你也得恰好符合他媽的條件：能像媽一樣照顧好她兒子，即使自己已經累成狗。

　　4、全能自戀的大男子主義

　　一個全能自戀的巨嬰，心裡必然只有他自己：你累成抑鬱，他鼾聲如雷；你鬱悶委屈，他渾然不覺。

　　在他自以為是的世界裡，總是天真地認為：婆媳矛盾，你忍忍就好；孩子哭鬧，你哄哄就好；家務瑣事，你弄弄就好；你累了？喝點熱水就好。

　　他永遠把家庭生活想得是那麼輕而易舉，輕視你的付出，厭煩你的抱怨。

　　他最愛的，並不是真實的你，而永遠是你的溫柔，你的隱忍，你的委曲求全。

　　說來說去，「巨嬰男」們找的不是新娘，而是新的「娘」。

　　那麼遇到巨嬰男，家庭會變得怎樣呢？

　　之前丹媽分享過文章 ? 何潔離婚？她的婚姻問題98%的家庭都有！

　　和何潔一樣，大部分女人都會在「當媽」的過程中快速脫胎換骨，可許多男人，即使被孩子叫了「爸」，也還是繼續埋首遊戲與工作，逃避自己身為男人，在家庭中的角色與責任。

　　於是，妻子總希望把缺席的丈夫拉回家庭，丈夫卻因為「巨嬰心理」而不斷逃避承擔家庭的責任。

　　孩子出生後，妻子發現抓不住丈夫，便拚命抓住孩子，把自己的愛都給了孩子，把自己的怒也全給了孩子，於是，親子關係凌駕夫妻關係之上。

　　一家三口，爸媽吵，孩子哭，武志紅把這樣的家庭關係稱作「共生絞殺」——全家人共同生活在一起，相互依賴，卻不斷的互相傷害，相愛相殺。

　　一個缺席的丈夫，一個極度焦慮的母親，一個有問題的孩子，幾乎成了國內大多數問題家庭的構成。

　　更可怕的是，孩子在這樣的家庭長大，他從小看到的的不是愛，而是父母如何爭吵、冷戰，男孩從父親那裡學會了逃避，女孩從母親那裡習得了焦慮，繼續將父母之間的愛無能、溝通無能，傳遞到自己的下一代。

　　面對「巨嬰男」，我們女人出路在哪？

　　離婚？可大部分媽媽面臨的狀況是：婚後為了帶娃放棄或半放棄了自己的事業，在經濟不獨立的狀況下，孩子的撫養權該如何爭取？爭取到之後，「單親媽媽」「孤兒寡母」又該何去何從？

　　那些敢於離婚重生的女人，丹媽敬佩她們；而那些委曲求全的女人，我們也絕對沒資格嘲笑她們。

　　真實的人生，從來就沒有一條容易的路。

　　每一個深陷婚姻泥潭的女人，應該都在暗夜中深思過，為什麼我們會走到今天這樣的地步：因為我們瞎了眼？當然不止。

　　婚前的我們往往高估了伴侶、高估了自己、高估了愛情，而卻低估了生活的殘酷、育兒的繁瑣、人性的複雜。

　　而如若事已至此，對於那些離不了，逃不開的，丹媽思考很久，最後想到了一些小建議，也歡迎大家指正補充：

　　1、首先你必須承認，這婚姻，是你自己選的，這巨嬰男，是你自己挑的。

　　丹媽這並不是說風涼話，而是只有我們真的承認這點，一切才有轉機的可能。

　　抱怨能釋放情緒，卻永遠解決不了問題。你只有敢作敢當，客觀地看待你身邊的那個大巨嬰，理智的分析他、研究他，放棄不切實際的幻想和無止境的抱怨，腳踏實地地為你當初的選擇負起責任，這才是一個成年人面對問題該有的樣子。

　　否則，只會抱怨責罵，總是等待別人來解救的我們，和巨嬰又有什麼區別？

　　別再總想著「為什麼要負責的只有我？」因為你嫁的是巨嬰啊！

　　好比現在你們就在一艘船上，你也下不了船，眼看著就要開進風暴里，誰都不願掌舵，無人駕駛的狀態，最後淹死的你，更是你的孩子，你還在這裡廢話抱怨又有何用？！

　　趕快掌舵吧！

　　2、速度提升自己

　　當這艘船暫時只有你一個人掌舵，你只能想盡辦法讓自己更強大，提升自己的帶娃能力、溝通能力、家務能力、抗壓能力、管理協調能力，多看書，多和優秀媽媽交流，多練習多總結。

　　當你選擇的是成長，無論最後你的婚姻成敗如何，至少，你最後都會收穫一個更好的自己。

　　3、請置頂你的賺錢！

　　丹媽不是拜金主義，但是當今社會，對於錢，你看不起也好，覺得俗也罷，「老子有錢」就是當今中國最自信也最有力的一句話。

　　經濟地位決定上層建築，人格獨立的基礎永遠是經濟獨立。

　　有錢可以請保姆買洗碗機，解放你的雙手，有錢給你帶來自信、帶來尊嚴、帶來從容，給你在家庭中帶來話語權。

　　只有這樣的你，只有在家庭地位上能逐漸和巨嬰平起平坐的你，才有更多的精力與籌碼去和家裡的巨嬰男談判協商。

　　4、像教孩子一樣去教你的巨嬰老公

　　如果你要問憑什麼，請回到第一個問題。

　　你都已經看清、承認他就是個巨嬰了，你就得知道，你對成人的那套辦法，在他身上是沒用的，他是不會一點就通、主動配合的。

　　放低對他的要求和期待，你必須像教一個倔強的孩子一樣，溫柔而堅定，循循善誘，反覆引導，及時鼓勵，正面管教……

　　比如多秀恩愛，老公主動換了次尿布，立馬上傳朋友圈大力表揚；比如撒嬌賣萌，主動示弱，這方面丹媽之前寫過一篇文章：

　　如果你不準備離婚，請永遠不要放棄訓練洗腦你的老公，因為他是你人生中唯一拍檔。

　　5、好好愛自己

　　沒有老公的支持，就多找找朋友，培養一個能讓自己平靜快樂的愛好，哪怕只是種顆花，聽首歌，別為了孩子把自己壓得死死的，休息是為了更好的前進，利用起一切可以利用的資源。

　　請給自己留一絲喘息的獨立空間，給你和老公留片刻獨處的時間，這也是給你和你的婚姻留有挽回的機會。

　　● 丹媽碎碎念 ●

　　以上所寫，只是丹媽根據自己的所見所得，而思考出的一些想法。一萬個人就有一萬種婚姻，你對婚姻有什麼看法，也希望留言分享。

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