夫妻吵架 越吵越恩愛？

如昨晚你和愛人吵架了，這是否意味著你們的關係已岌岌可危？

   有可能是，也有可能不是。

研究顯示，決定吵架後果的關鍵在於吵架的方式：何時、何地、何種語氣、用了怎樣的措辭、雙方是否都正確地理解了對方的怨言。如果雙方缺乏吵架的技巧，那麼最終很可能會以離婚作結。專家表示，如果夫妻雙方掌握了吵架的藝術，那麼吵架很可能會改進雙方的關係。

   現年64歲的埃斯特·布洛伊爾（Esther Bleuel）是加州西湖村（WestlakeVillage）的一名精神治療醫師。她和丈夫比爾·布洛伊爾（BillBleuel）就學會了如何改變吵架的方式。幾年前，在駕車穿行加州的5號州際公路時，這對夫婦發生了嚴重的爭執。爭執的話題是：布洛伊爾先生和前妻生的幾個女兒。布洛伊爾夫人認為丈夫更關心他的女兒，卻冷落了她。

突然間，正在駕車的布洛伊爾夫人看到車後有警燈閃耀。瞥了一眼速度表後，她意識到自己超速了。這一路段的最高限速是65英里/小時，而當時她的車速是每小時96英里。她將車停在了路邊。交警走了過來，還沒等布洛伊爾夫人開口，做丈夫的就說道：「警官，是我的錯。我不該在她開車時和她爭執，她剛才有些心慌意亂。」

   布洛伊爾夫人回憶說，當時警官就愣住了，過了一會兒才說：「我理解，老兄。我也結婚了。不過以後請努力跟她好好相處吧。」

   誰都會覺得這是一個不錯的建議，對吧？但我們怎麼才能做到呢？生氣的時候我們又該如何保持冷靜呢？雙方分歧該持續多長時間？夫妻吵架是否總有一方是「勝者」呢？

   丹佛大學（University of Denver）心理學教授、家庭和婚姻研究中心（Center for Marital andFamily Studies）聯合主席霍華德·馬克曼（HowardMarkman）表示，「每一對夫妻都會產生分歧，但問題的關鍵在於兩人如何處理分歧。」30年來，馬克曼博士一直在研究吵架的夫妻如何解決爭端。有一個重要發現是：懂得爭吵藝術的夫妻生活更幸福。或者用馬克曼博士的話說就是，「你可以生氣，但要去溝通，不要互相謾罵，這一點非常重要。」

   馬克曼博士研究的最新成果發表在6月份的《家庭心理學雜誌》（「Journal of FamilyPsychology」）上：那些稱自己在婚前就存在消極溝通的夫妻，更有可能以離婚收場。所謂消極溝通，指的是夫妻雙方相互指責對方的觀點，對對方的看法不以為然以及憤然離開房間等行為。

   研究顯示，夫妻雙方爭執的焦點大多是圍繞著錢、性生活、工作、孩子以及家務等話題，但我們都知道可能產生爭執的話題是無止境的。我曾問過一些夫妻他們到底在吵些什麼，得到的答案五花八門：家庭裝修、跑車、迷你裙、如何打包、買蛋黃醬還是奇妙醬（MiracleWhip）。更有甚者，一位男士告訴我他曾和女友為是否要爭執而吵架。

   現年65歲的黛安娜·米勒（Diana Miller）是聖地亞哥市（SanDiego）的一名理財顧問。她曾和前男友就一道杏香鱒魚（TroutAmandine）發生了爭執。有天晚上，米勒花了一個多小時做了這樣一道菜。她說，男友對晚餐很滿意，但當米勒將剩飯和魚皮倒入垃圾桶時，她的男友開始不高興了。

   她說，「真是難以置信，在我做了這樣一頓豐盛的晚餐之後，他卻會因為屋裡可能會有魚臭味而不高興。我覺得自己的付出沒有得到欣賞，因此很憤怒。」米勒的回應是跺了跺腳，告訴男友自己要出去散步，回來之後再討論剛才那件不愉快的事情。

   值得注意的是，在專家看來，爭執、吵架、拌嘴甚而嘮叨，這四者之間並無區別（我知道了這一點之後很是吃驚），都是向對方表達異見的方法。這些做法往往會引發激烈的爭吵，夫妻一方或雙方使用辱罵，緘默不語或者摔門而出等行為表示自己的不滿。

   我們為什麼會這樣做呢？首先，大多數人小時候都看過父母發生激烈的爭吵，或是強忍怒氣，進行冷戰。另外，我們從小接受的教育是獲勝代表成功，而且如果一方勝利，那麼另一方必定失敗。

   現在，告訴你一個好消息：你可以學慣用更加健康的方式進行爭吵。首先，你要學會和對方溝通。喬治亞大學（University ofGeorgia）口語傳播學系副教授、行為研究所（Institute for BehavioralResearch）研究員珍妮弗·桑普（Jennifer Samp）表示，「衝突持續越久，雙方越有可能進入僵局。」

   她表示，「我們自己在內心反覆思量，結果卻使問題變得更加複雜，對雙方的關係也更具威脅。但如果在問題出現之際，我們就及時溝通協商，結果可能會好得多。」

   馬克曼博士開發了一種幫助夫妻解決糾紛的方法。這種方法被稱為「發言者─聆聽者技巧」（speaker-listenertechnique）。他在與幾位同事合作攥寫的《為你的婚姻而戰》（「Fighting for YourMarriage」）一書的最新修訂版中詳細論述了這種技巧。

   在馬克曼博士看來，發生矛盾的夫妻應該召開一次「夫妻會議」來討論爭執的焦點。這個會議並不急於找到問題的解決方法，時限為15分鐘。兩人可以通過擲硬幣的方式來決定誰先發言。

   假設首先發言的人是妻子，她應該用兩到三句話來解釋自己的立場。丈夫則默默傾聽，然後複述聽到的內容，以證明自己理解了妻子的觀點。然後妻子再次發言，進一步解釋自己的立場。而丈夫還是傾聽並複述妻子說話的內容。

   然後兩人互換角色，重複上面的步驟。

   馬克曼博士說，「很多時候，你需要的只是一個安靜的聽眾。」他表示，在會議結束的時候，問題的答案很可能已經顯現。如果沒有，那麼雙方可以再召開一次會議，進行頭腦風暴，以找到解決問題的關鍵。

   上文提及的布洛伊爾夫婦如今已學會了換種方式來爭吵（那名交警並沒有給他們開罰單）。布洛伊爾夫人後來在佩珀代因大學（PepperdineUniversity）獲得了衝突解決（conflictresolution）專業的碩士學位。布洛伊爾夫人表示，學習讓她懂得了如何爭吵，包括如何設定時限以及其它規則。

   最近的一個周末，這對夫妻在餐桌前坐了下來，心平氣和地討論了一些家庭裝修的問題，此前他們總是意見不合。

   布洛伊爾夫人說，「最好的一點是，談到最後，我們都很舒心。我們現在的生活比以前輕鬆適意多了。」

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