有關夫妻黃笑話大全樂翻天精選

　　1、一哥們問他老婆當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。

　　2、小時侯想買玩具，爸媽不讓，然後自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到後，第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房，昨晚上，故技重施，車車車。。。「啪」，我就疼醒了，接著聽到一聲大罵：「三更半夜不睡覺，喊什麼喊！！！」

　　3、一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：「咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。」老公忘了忘窗外，道：「不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜裡出來，而你晚上又不讓我外出。」

　　4、妻子：「你辦公室有誰啊？」丈夫：「就我和女秘書。」妻子：「那就有的嘮嗑。」丈夫：「哪有時間嘮嗑。」妻子：「有很多事情忙嗎？」丈夫：「事倒是沒有，就是騰不出嘴。」

　　5、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：「我寫不出了。」「那很好啊！」妻子說，「婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？」「紙不夠，寫不出了！」

　　6、妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜？夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係！

　　7、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的弔帶。於是我一臉要好的說：「老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。」然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：「你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。」

　　8、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：「為什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？」老公說：「因為新樹不正。」

　　9、妻：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問我為什麼了。夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場，我現在問不起啊。

　　10、小李女人緣不錯，微博中各種妹子留言。直到有一天，老婆給小李留了一條：老公，昨晚你好厲害哦！從此，微博日漸冷清。小李說的是：這條留言好比狗在電線杆上撒泡尿。老婆，你這是在劃地盤么？

　　11、夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。妻子：這條大魚真可憐。丈夫：是啊！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？

　　12、半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說：我夢見你撿的那個提包被人偷走了。

　　13、我屁顛屁顛地跟老婆說，「要不要減肥啊？我玩過胖的，還沒玩過瘦的。」老婆了我一眼說，「你還沒玩過更胖的吧？」氣得我一臉黑線頭…

　　14、有個人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一隻茶杯，這個人低聲說：還好，幸虧不是我。

　　15、老婆：「老公，我睡不著，給我講個故事吧。」老公：「好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……」還沒講完，老婆就睡著了。

　　16、妻子：「你太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。」丈夫：「恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最清楚的就是我怎麼會已經結過婚了呢！」

　　17、昨晚睡覺，我先睡了，老婆鑽被窩時，我放了一個超級臭的屁：誰放的臭屁？我疑惑不解的問題，難道還有其他人？

　　18、語文課，老師在黑板上寫下「軟＂．然後讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟．老師說：男生髮音不標準，請女生補充．女生齊喊：日完俺－－軟．班長糾正說：日五晚－－軟．老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺－－軟．

　　19、早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思……我說：幹嘛呢醒這麼早？老婆：你說我會不會得老年痴呆症啊？我說：為什麼？老婆：昨晚睡覺好像流口水了。我說：再睡一會兒吧，那肯定不是因為老年痴呆。老婆：那你說為什麼？我說：因為我睡在你旁邊啊！

　　20、吃飯時我對媳婦說：「你是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿一百萬，一千萬和我換我也不換。」媳婦聽完哭了：「哎呀我說你趕緊換吧，我也想跟有錢人過好日子去。」

　　21、「老婆，你是我見過最可愛的人！」「老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……。」

　　22、太太回家以後，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。哦？丈夫連忙問道，你跟我是第二次結婚嗎？

　　23、老婆：「隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什麼？」老公：「我怎能不管？以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？」

　　24、妻：家務活兒應該男人干，現在男女平等。夫：家務我干，你幹嘛呀，不是平等嘛？妻：我負責生孩子啊！夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子啊？妻笑：養兵千日用在一時嘛！！

　　25、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。

　　26、吃著晚飯，桌上還有一個鹹鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補嘛我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎麼辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。

　　27、他疑惑地問妻子：「為什麼每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？」妻子：「她的意思是：頂樓上的。」

　　28、妻子舉著一本新的時裝雜誌對丈夫說：今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。好極了！這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。

　　29、"七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,「昨天老公沒送禮物,罰他跪速食麵，不許跪碎了。」「你那不算什麼，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。」我這個汗吶，到底婚姻生活是多麼殘酷啊！"

　　30、一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：別忘了你已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：你的電報尚未收到，夫字。

　　31、早晨，丈夫對妻子說：「親愛的，你給我的褲子熨了嗎？」「熨了。」「不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎麼現在還在？！」

　　32、剛拿駕照，因為明天要去給姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說：「明天你可以坐我開的車」我媳婦弱弱的說了一句：「我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她」

　　33、老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然後我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊！！(愈來愈高音)然後砰一聲把門關上……當我們嚇呆了，然後她一秒變正常裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

　　34、老公：「朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的……」老婆：「說人話。」老公：「老婆，我買了一包茶，求報銷……」

　　35、老闆說：「我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。」喝完後老闆問：「怎麼樣？」員工：「果然不一樣啊，神清氣爽。」老闆：「既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧！」

　　36、"妻賭咒發誓,半個月內必減肥十斤云云；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領其去大商場購漂亮衣服數件,以示鼓勵。誰料妻並不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！"

　　37、妻子：我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什麼？丈夫：明白女人為什麼從不參加南極探險。

　　38、從前，有個妻子對丈夫管的很嚴，每天都會對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身。如果發現丈夫衣服上有一根女人頭髮，便會大哭大吵大鬧個沒完。有一天晚上，她在丈夫身上搜尋了半天，但是一無所獲，卻也哭鬧不止。丈夫不解，就問原因。於是她怒斥丈夫說：「我真沒想到，現在你連尼姑也敢要了……」

　　39、晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。我說：「我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。」老婆答：「你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。」

　　40、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：「我們再談一次戀愛如何？」誰知老公忙不迭地擺手說道：「算了吧，我可不願再回到萬惡的『舊社會』！」

　　41、和老婆為了一點小事吵架。到最後我無招架之功，怒斥她：「你狗嘴裡吐不出象牙。」她回應說：「我現在就吐給你看看！」

　　42、老頭臨終前向老伴懺悔：「我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！」老伴安慰道：「多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？」

　　43、妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。

　　44、一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。妻子指著丈夫的背部說：「一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎麼那麼多痣啊。丈夫悠悠地說道：「這說明你的丈夫是條好漢啊！」妻子不解：「為什麼啊？」丈夫得意的說：「這你就不懂了，我這就叫做「痣多星」啊！」

　　45、有個人花五百兩銀子買了個監生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：讀書有什麼好處？妻子說：一字值千金，如何不好？監生回答說：難道我這個身子，只值得半個字？

　　46、那天媳婦要求跟我車震，被我拒絕了，結果她一個月不理我。車震啊……車震啊……尼馬，我是電動車啊！啊！！啊！！

　　47、一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日，男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。

　　48、我：「你還記得我們常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那個男人嗎。」老公：「嗯……有點印象。」我：「自從五年前我拒絕他的求婚後，他就每天再那裡喝酒到現在。」老公：「真搞不懂，他需要慶祝這麼久嗎？」

　　49、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：「你真無能！」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但我把老闆的孩子帶回來了！」老公大喜，問道：「人呢？」妻子一拍肚子，說：「放心吧，在這裡面關著呢！」

　　50、妻子：結婚之前你開口閉口總是說愛我，結婚之後你為什麼不說了？丈夫：結婚之前我說愛你，那是欺騙你；結婚之後我說愛你，那不是欺騙自己嗎？

　　51、妻子扶著酒醉的丈夫打車回家，丈夫伸手開車門，抬腳脫鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不脫鞋，明天你擦地板啊。

　　52、前任是個大吃貨，一日我倆飯後散著步，這貨忽然表情痛苦，捂著肚子說肚子疼。我立馬問怎麼了？gc來了，這SB繼續捂著肚子，說吃塊西瓜就不痛了……尼瑪，想吃西瓜你就說啊。

　　53、有一對夫妻離異八年後，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著「新郎新娘」非要聽聽他們的復婚感想。「新郎」吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來，站在一旁的「新娘」急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：「還是原來的配方，還是熟悉的味道！」

　　54、我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說：「沒錢吃飯怎麼辦？」他老婆說，「寧可漂漂亮亮的餓死！」

　　55、老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。餵了老公兩瓣後，老婆貌似不經意地問道：「今年年終獎能拿多少？」老公愣了愣說：「不能告訴你，否則就沒有桔子吃了。」

　　56、某天，妻子對老公說：「親愛的，為什麼你老是喜歡看泳裝模特呢？」老公：「我看看人家衣服的款式。」妻子又說道：「那為什麼我想買泳衣的時候你卻不讓我買呢？」老公故作正經：「你沒看到泳衣多暴露嗎？」妻子大怒：「那你以為我每次游泳不穿泳衣就不暴露了嗎！」

　　57、我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運動員說，她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。這算不了什麼，他的隊友說，我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。

　　58、"前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來,見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：「我舊的老婆」我火了，大吼道：你還有箇舊的？憑他怎麼解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：「你說舅媽不行,還舅的老婆！」"

　　59、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那一頭豬在一起幹嗎？丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴？

　　60、A問B：「最近過得怎麼樣？」B說：「我和我丈夫離婚了，而且是『和平分手』的。」A接著問：「你們怎麼和平分手的？」B說：「當我在微博里寫下『我正在離婚』時，他是第一個轉發這條微博的。」

　　61、女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得當心他不是在沉默中爆發，就是在沉默中死亡。女A：俺老公絕對不會走那兩個極端！女B：他在沉默中有啥表現？女A：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拚命喝酒。

　　62、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！

　　63、老婆上學時的室友們要搞一次聚會。於是，老婆一大早就去商場購置了全套武裝：鞋子、口紅、衣服、裙子等，準備盛裝出席。丈夫看不慣，說：「幾個老女人，打扮了給誰看？」老婆說：「我找的老公已經輸給了別人，難道在打扮上我還要再輸一次？」

　　64、昨天和老婆在機場候機，湊一起親密。老婆伸出手，我親了一下，特么的她大笑，說上廁所沒洗手！當時哥們想也沒想，抱老婆一頓親，大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴！當時一陣寒風吹過，機場一片寂靜！我恨不得找個地方鑽下去！

　　65、丈夫來到機場接妻子。　妻子：「你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。」　丈夫：「他是送她的。」

　　66、男：你到底想怎麼樣？可不可以不要再無理取鬧？女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！男：對不起。女：你以為說一句對不起就完了嗎！

　　67、十一就要結婚了。老公：我有點緊張！我：為啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有點緊張！老公：為啥？我：我也怕我跑了。老公：……

　　68、一個女人向丈夫訴說：我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，她哭喪著臉說，我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：『他不在了。』我還以為他出門旅行去了，我就說……那句話好像卡在她喉嚨里。你說了些什麼呢?丈夫追問，你說的可是『不在的好?』比這還糟。我說的是：『你為什麼沒跟他一起去呢?

　　69、老婆對著鏡子哭訴：「我越來越肥！越來越老！越來越丑了！」隨後，老婆對老公撒嬌：「老公，你誇誇我，哄哄我呀！」老公想了想，說道：「嗯，老婆，你的視力還是很好的！」

　　70、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎？真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎？安娜、你在哪兒？安娜？啊！

　　71、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。

　　72、妻子開車，快要撞上一輛卡車時，丈夫大喊「快踩油門！」謝天謝地，她果然踩中了剎車！

　　73、妻子問吳明：「你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔。」吳明說：「我的消防安全意識很強的，不可能失火。」妻子說：「難道你的身體會火山爆發，讓褲襠起火。」吳明說：「是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。」

　　74、有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒？妻子說道：酒是未曾開門就要用的，應該隔夜先買，怎會放在門裡？

　　75、為了洗海澡，老婆新買了一件泳衣。大海里的人像鐵鍋里的水餃一樣多。老婆走進擁擠的更衣室換泳衣，不一會兒，就看見她出來了。我跑上前，興奮的盯著泳衣說：這泳衣真好！你穿上後一點贅肉也沒有了，還真性感！這時，更衣室旁有一個人朝著我喊：老公！你在幹什麼！我在這裡！

　　76、妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：像我這樣的人賣多少錢？她說：正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。

　　77、老公：「老婆，你用我的牙刷沒？」老婆：「你有病吧？我沒用！」老公：「汗，知道了！」老婆：「知道什麼了?」老公：「知道你沒用，你真沒用！」

　　78、丈夫與妻子吵架，妻子說：「你有什麼權利對我指手畫腳。」丈夫說：「我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權；你給我洗衣做飯，這是使用權；你給我生孩子，這是收益權；你讓我不滿意，我休了你，這是處分權。」

　　79、老公每天晚飯後總愛出去打麻將，這天沒出去，陪老婆看電視，剛看一會兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。老婆生氣的把他推醒，數落道：「你除了打麻將就沒別的愛好，真不明白，打麻將有啥意思。」老公一聽就來精神了：「有啥意思？你去找幾個人來，我給你好好講講。」

　　80、一對年輕夫妻結婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。法官：「你為什麼要離婚？」「因為我丈夫每天都在床上讀報。」「這可算不上離婚理由。」「怎麼算不上？你要知道，他讀的都是徵婚廣告。」

　　81、某日來了興緻，和老婆大侃足球，從「英超」到「意甲」，從「貝克漢姆」到「齊達內」，從「皇家馬德里」到「尤文圖斯」，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發，最後聽我說完來了一句：「這跟我有一毛錢關係么？」

　　82、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：「你要找麻煩？」老婆不怕他，誰讓他那麼多壞習慣：「是啊，怎麼著？」老公：「第一，我們可以PK！」老婆：「你不敢！」老公：「第二，我們可以心平氣和的講道理。」老婆：「我不願意！」老公：「第三，我認錯。」

　　83、阿獃去朋友家玩，只有朋友一個人在家看電視。阿獃問：「你的愛人呢？」朋友說：「她說不定正在別人的懷抱。」阿獃說：「太不應該了。」朋友說：「她有正當理由，她去跳舞了。」

　　84、莫莉說：結婚前，你總是給我叫計程車，而現在你認為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因為我為你而感到自豪的結果，親愛的。在計程車里，只有司機一個人能看得見你，而在公共汽車裡，有成百上千的人看得見你。

　　85、妻：「男人，都是膽小的。」夫：「膽小敢和你結婚。」

　　86、話說同事那天陪老婆去產檢，然後拍3D胎兒照！照片出來時，夫妻很高興的看著。大夫突然對著爸爸說：「孩子不是你的」「什麼？」先生的臉馬上垮了下來。太太：「老公，你要相信我！」二人快吵起來時大夫說：「這張才是，剛拿錯了！」

　　87、妻：你怎麼用吸管喝酒呢？夫：是的！因為醫生要我離酒遠點兒。

　　88、一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對她說：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問怎麼了？他說：我剛才去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關上燈就自己滅了，你說是不是有鬼啊！天那！妻子說，你又把尿撒到冰箱里了。

　　89、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務的情況，並遞條子；條子上四條已划了叉叉，只剩下第五條未劃。我一出家門。你就不想我啦？第五條我也照做了，但還沒有做完。丈夫回答。

　　90、以後孩子和我，你都得養。我：是是是，再加頭豬我就成大戶了。老婆：人能和豬一樣么？我：不都是一樣要養么？老婆：那你跟人睡和跟豬睡一樣啊？我：……

　　91、"這裡有個新娘子，大腦短路玩大了。要求來接親的新郎當場拿出價值5000元的首飾才開門。新郎上拼下湊只弄出2000元，沒有辦法之下，他直接打電話讓花車全部回酒店：「MLGBD,不結了，這頓就當我請所有親朋好友吃一頓！」最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。"

　　92、昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：「賤人！！」然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊：「我要跟你分手！」我莫名其妙地看著她，問怎麼了？她又怒吼一句：「沒事！」然後倒頭睡了……今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了……

　　93、一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！回去的路上，市長椰榆地說：你嫁給我是你的運氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。愛莉反唇相譏道：你應該慶幸和我結了婚，否則S市的市長就是他了。

　　94、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：真靈啊！

　　95、有一對夫妻，妻子負責買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家後，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：「你看看你買的菜什麼樣。」丈夫說：「我全是照著你的樣買的。」

　　96、早晨，妻子問當騎兵的丈夫：在夢中你常常念叨什麼傑西，她是誰呀？哦，那是我的馬。可是，妻子又說，昨天你不在家裡，你的馬曾兩次打電話給你。

　　97、夫妻兩在被窩裡睡覺，丈夫打了個噴嚏、噴了妻子一臉，妻子說有情況提前說一聲，過了一會，丈夫大聲說，預備，妻子一頭鑽進被窩只聽「嘭」丈夫放了個屁。

　　98、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：「聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？」那朋友的妻子搶著答道：「怎麼不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。」丈夫在旁點頭表示贊同。

　　99、丈夫：你這麼心疼幹什麼，不就是那五注彩票沒中獎嗎？妻子：我才不會心疼那10塊錢呢。丈夫：那你幹嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子？妻子：我是心疼你啊。為了這次沒中獎，肯定要一整晚都失眠了。

　　100、兩個家庭婦女相遇閑聊。「昨天，我丈夫總算自己洗了一次襪子。」「他怎麼突然變得勤快了？」「他進浴缸的時候忘記脫襪子了。」