淺析如何穩定、加強婚姻生活

　　婚後生活 婚前睜大雙眼婚後半閉雙目

　　有人對婚姻問題進行過深入研究。他們把人的婚姻分成三個階段：一是婚前戀愛期;二是婚後磨合期;三是婚姻成熟期。

　　所謂婚前戀愛期，是指互不相識的男女二人，通過媒人的介紹引見，或者工作的接觸等原因，建立了戀愛關係。一般來講，戀愛的雙方都希望戀愛成功，最後達到登記結婚的目的。因此，雙方或多或少都有掩蓋自己缺點的心理，並且都自覺不自覺地以美的服裝、美的語言、有修養的舉止、有魅力的風度出現在對方面前，以博得對方的好感。至於對方的語言是否一直是很美的，思想上是否真的有修養，還有其它諸多方面究竟如何，這就需要在戀愛期間來詳細了解。所謂「婚前睜大雙眼」，這是很有道理的。許多人婚姻悲劇的產生，就是在這個時期因為對對方了解不細、不客觀而埋下了不幸的種子。

　　所謂婚後磨合期，一般是指從結婚登記開始，到雙方以夫妻關係生活五年這段時間。男女雙方走過了戀愛階段之後，都認為對方是自己婚配的最佳人選，於是便履行了結婚登記手續，從而在法律上確立了夫妻關係。這是一個質的飛躍。以前在戀愛期間不曾遇到的問題，開始實實在在地擺到了面前，考驗著婚姻的牢固性。有人做過統計，在婚後磨合期離婚的佔全部離婚案件的60%，有的竟然在結婚後僅僅5天就開始離婚。這個階段夫妻之間產生的刑事案件，佔全部婚姻刑事案件的50%。因此，有人把這個時間稱為「婚後危險期」。為什麼會出現這種情況呢?這是因為結婚登記以後，雙方都沒有了可能會出現失戀危險的危機感，對自己的各方面開始「原形畢露」。另外，在戀愛期間不曾遇到的許多新問題又擺在了面前需要正確處理。諸如：如何籌辦婚事，雙方的家庭應當出多少錢財支助他們建立新家庭，還有如何對待雙方的父母、兄弟姐妹、親友。在吃、穿、住等生活瑣事上，兩人的性格是否適應，兩人的身心狀況如何，性生活是否和諧等，這些都直接影響到婚姻關係的穩定。

　　既然登記結婚，成了夫妻，在戀愛期間存在的那種「是否應當選擇對方成為配偶」的想法，便不應當存在。應當有的只是「婚後半閉雙目」的寬容和諒解，更多地修正自己，以適應共同生活。

　　聰明人從他人的婚姻悲劇中看到平安度過「婚後磨合期」的重要性。在思想上有充分準備，他們想到：雙方在某些方面，肯定會不能完全相適應。兩人原來在不同的家庭中長大，忽然一日組成了新家，必須要有一段適應期。這不僅是由兩個人的性格、志趣、習慣、愛好不可能完全一樣所決定的，也是由兩人的思想修養情況、接受教育程度、事業心的強弱也不可能完全一樣所決定。在生活的瑣碎細節上，一定會有差異。比如：一個愛吃鹹的，一個愛吃淡的;一個愛早睡，一個愛早起;一個願廣交朋友，幫助親友，一個可能是喜歡閉門自居，不願多與他人來往;一個願意用業餘時間學習，一個可能要消遣、要享樂……面對這些既簡單又複雜，既微不足道，又可能會影響人生全局的說大就大、說小就小的問題，確實需要人們備加重視。

　　度過了這段被稱為婚姻危險期的「婚後磨合期」，雙方都了解了對方，適應了對方，婚姻就會走向成熟期。在婚姻成熟期儘管也有少數鬧糾紛的，甚至是離婚的，但實際上，很多都是在婚後磨合期留下的隱患所造成的。就像火藥廠遇到了火花引起爆炸一樣，其本身就有爆炸的可能性。有些中老年人的離婚，實際上，他們在戀愛時就已經想要分手，只是因為戀愛時間長，怕分手引來親友、熟人的非議，迫於輿論的壓力才勉強結婚。還有的是在婚後磨合期出了問題，可是，為了孩子的成長、為了不給父母添憂，只好委曲求全，成全這個家庭。

　　人生閱歷深的人都看到了這樣的現實：戀愛期間基礎打得牢、婚後磨合期又進一步加固的婚姻，是任何人也拆不散、任何困難也壓不倒、任何誘惑也不能動搖的婚姻，也是能夠給人力量、給人樂趣、給人幸福的婚姻。

　　婚後生活 好男人好在氣度上大丈夫美在品質上

　　從人們的印象來看，多數人認為，男人應該有這樣的氣度：

　　第一，應該心胸開闊。對心胸狹窄，愛挑剔是非，遇事好怒的男人，人們常常這樣批評他們：「嘰嘰咕咕，小肚雞腸，像個女人似的。」其實，女人也不都是這樣，作為男子漢，更不應當這樣。男子漢應當有事業心，許多正事都忙不過來，哪有那麼多時間和精力去糾纏家庭中與妻子、孩子之間的是非對錯呢?

　　第二，應該了解女人。丈夫應當尊重妻子，了解妻子的特性和脾氣，否則家庭很難和睦。一般來說，女人愛嘮叨，特別是對她鍾愛的丈夫，還會吹毛求疵，耍小脾氣。個別女人還喜怒無常，兩人正在談笑風聲，不知為了哪句話，她會立刻勃然大怒。男人了解了女人這一特點，就會給予諒解。一般來說，女人比男人更看重金錢。丈夫如果隨意施捨或者大手大腳地花錢，妻子就會有意見。深愛丈夫的妻子，有時十分嫉妒與丈夫有來往的女人，唯恐她們把丈夫從自己身邊勾走。這樣的男人要特別注意防止產生誤解，對小心眼兒的妻子，常常是「外出、晚歸要請假，有了事情就彙報」，小心翼翼地維持著家庭的和睦，而絕不會動不動就輕率地提出離婚這樣的問題。

　　第三，應當孝敬父母、關愛妻子和孩子。大男人，生在天地之間，應當安家立業。娶妻生子，算是安了家，可是「立業」怎樣體現?男人的事業成功，就會給家庭帶來榮耀，帶來財富。因此，男子漢應當有很強的事業心，不管幹哪一行，都應當鑽研業務，成為本單位的業務骨幹，用自己的能力、智慧，在為社會做出很多貢獻的同時，也從社會上掙回許多錢財，把家庭生活水平提高，讓父母、妻子、孩子都能享受到富裕生活的幸福。

　　第四，應當勤儉節約，仗義疏財。當今，有些男人不夠節約，浪費嚴重。我想，男人們在外邊吃喝玩賭，花了錢財，回到家裡面對省吃儉用的妻子和孩子時，應當臉紅。當然，他們有時還有許多「理論」，講些大道理。認為「男人幹事業，捨不得感情投資不行。吝嗇鬼幹不成大事業。」有些人事業沒幹成，投資不少。這些投資不是買資料、買設備，而是用來吃、喝、玩、賭，既浪費了時間，又浪費了錢財。其實，勤儉節約與吝嗇不是一回事，仗義疏財與鋪張浪費也不是一回事。我們不能因為反對鋪張浪費而拒絕仗義疏財，不能只顧自己而不關心他人，不能借口反對吝嗇而取消勤儉節約。

　　第五，應當有高尚的道德品質，愛情專一。區分人的尊貴與下賤看什麼，就看是否有高尚的道德品質。誰都能看得很明白：文憑不完全等於水平;職務高不完全等於品德高。人的職務、級別、文憑、收入、是否富有，這些都不能代表道德品質。衡量一個人的道德品質高與低，就看實際行動，看其在日常生活中、工作中的所作所為。有人說：「試男人，用女人」，這話不能說全對，但也不是沒有道理。我們看一看現實中的狀況，曆數那些違法亂紀，道德品質敗壞的人，包括紛紛落馬的職務很高的貪官，都有嫖娼、養情人、婚外戀等問題。道德品質高尚的人，不會違法亂紀，不會做出令人譴責的事，他們以偉岸的形象博得人們的尊重，並以此建立事業的根基。

　　第六，應當懂得男女平等的道理。夫妻二人共同支撐一個家庭，為了生活，為了穿衣吃飯，現如今夫妻雙方都上班工作，8小時的工作之後回到家裡，家務就應當由夫妻二人共同承擔。那種單等上了一天班的妻子把飯菜做好，端到眼前就吃，吃完飯就去打麻將，什麼家務也不管的男人，是不懂道理的臭男人。

　　在現實生活中，我們看到許多男人成了家庭廚房裡的主力軍。他們認為，女人體力差，上了一天班已經很累了，讓她們在一旁歇著去吧。廚房裡的活兒、其它家務活兒，男人也能幹，甚至不一定比女人幹得差。還有的女人在事業上成就輝煌，為了使妻子成為「女強人」，事業更加輝煌，當丈夫的便承擔起全部家務，做到「女耕男織」，以便使妻子全身心地投入到事業中去。「賢內助」不應當單指女人。任何一個成功的男人，離不開妻子的支持;同樣，一個成功的女人，也離不開丈夫的支持。倆人把力氣往一個方向使，生活才會幸福，夫妻才會和睦，家境才能興旺發展。

　　婚後生活 美女人美在儀錶素質好妻子好在善待公婆

　　「女子無才便是德」的說法不對，但說結婚的女人「應當是賢妻良母」這無可挑剔。如果不做「賢妻良母」，而是刁妻惡母，總在挑起家庭紛爭，燃起家庭戰火，這好嗎?「妻賢夫禍少，家和萬事興」這句俗語誰也說不清它流傳了多少年，但時至今日，不能說它過時了。這句話說出了妻子在創建和睦幸福的家庭中起著極其重要的作用。

　　新時期的女人，不僅要有男人的氣度，而且還應該有比男人更多的優點，這主要是：

　　第一，女人應當擺正自己與公公、婆婆的關係。兒媳在公公、婆婆面前，雖然不是領導與被領導的上下級關係，但卻是長輩與晚輩的關係。在接受教育和文化程度方面，一般來說，兒媳要比公公、婆婆文化素質高。因此，即使公公、婆婆偶有缺點，也應當予以諒解和寬容。如果確實需要提出批評意見，也必須講究方法、語氣，注重效果。在一般情況下，婆媳不和，責任主要在晚輩的兒媳一方。作為晚輩的兒媳，有責任把問題解決好、把關係維持好。公公、婆婆是丈夫的父母，如果與公公、婆婆關係處理不好，兒媳成了罵街的潑婦，質問丈夫是向父母投降還是向妻子投降，這就會把夾在中間的丈夫折磨得焦頭爛額。這樣，既會影響丈夫的工作，也會影響家庭的幸福。

　　第二，在家庭中，女人應當具有尊老愛幼的美德。當然，這不是說男人不需要，在現實生活中，在一般情況下，照顧老人、侍候孩子這些家務，由於女人心細、周到等特點決定了她可能要比男人擔的擔子重一些。如果這一點做不到，「賢妻良母」的美名恐怕就要與她無緣了。

　　第三，妻子應當成為丈夫的「賢內助」。人生創業，既要有外援，也要有內助。在一般情況下，妻子應當成為家庭里的小「總理」，掌管好一切家務，以便使丈夫能集中精力幹事業。古時諸葛亮的妻子黃氏之所以名留史冊，並不是由於她參政有功，也不是因為她美貌超群，僅僅是因為她能幫助丈夫治學、治家、教子。諸葛亮能成就功業，史書為此有「武侯之學，夫人多贊助」的評語。馬克思能夠寫下許多不朽名著，其妻燕妮功不可沒。燕妮在貧困中，默默獨立承擔著瑣碎而繁重的家務。成功的男人，往往離不開「賢內助」的配合。可以試想，經常起糾紛的家庭，夫妻雙方的工作、事業能不受影響嗎?

　　夫妻二人既然結合到一起，男人應盡男人的義務，女人應盡女人的責任，雙方共同努力，才能創造家庭的和諧與幸福。

　　婚後生活 夫妻鬧起紛爭勝敗無法分清

　　記不清是在哪一年在什麼地方看過一篇文章，題目叫「婚姻是一場戰爭」。當時感到這是奇談怪論，所以一直記到現在也不能忘。隨著時間的拉長，人生閱歷的增長，看到的、聽到的事情多了，這才理解「婚姻就是一場戰爭」的斷語真是天下真理。

　　夫妻二人從戀愛開始，隨後經歷了結婚、生育，直至婚姻結束，包括其中一方死亡，或者是離婚。在這期間，夫妻之間充滿了各式各樣的、大大小小的分歧、紛爭、爭吵，甚至是打鬥、兇殺。

　　婚姻就是一場戰爭。這裡的「戰爭」指的是矛盾、分歧、鬥爭種種。這場「戰爭」有的儘管很和緩，談不上激烈，但誰也不能否認它的存在。這場「戰爭」之所以不能避免，是由以下一些因素決定的：

　　第一，結婚的目的不一定能完全達到。

　　結婚為了什麼，有的可能是因為受到「男大當婚，女大當嫁」的論調所迫，到了一定年齡，不結婚怕引起人們非議。結婚以後，其他問題又出現了。有的可能希望有個小孩兒，可是，偏偏有一方不能生育。有的可能希望生個女孩兒，可是偏偏生個男孩兒;有的可能希望生個男孩兒，可是偏偏生個女孩兒。誰之過，說不清。為這些，因為不如意而打鬧、離婚的大有人在。

　　也有的想通過結婚，在生活上得到對方的照顧，在事業上有個幫手。結婚後，誰照顧誰呀?任何一方在不順心的時候都可以這樣提出：我照顧你的前提是你得照顧我，你對我不好，我憑什麼照顧你?在事業上我不拆你的台這已經是天下難找了。而任何一方都可以找到對方對自己不好的事實。

　　女人主張男女平等，除了生孩子那時的陣痛不用男人分擔外，其餘的家務得共同分擔;男人在主張女人應當多做些家務的同時，竟敢膽大包天地留「小金庫」……這些亂七八糟的瑣碎事情，無法說清誰是誰非。

　　性生活是夫妻間一個重要內容，可是上帝偏偏要捉弄人類，讓男女對性的要求有差異。醫學衛生部門調查顯示，有相當一部分女人性冷淡，她們很少甚至沒有性要求，因此，許多做妻子的提出了一個相當正確、讓力大如牛的丈夫使用多大力氣也駁不倒的真理：女人有尊嚴，不能成為男人的玩物，你想幹什麼就幹什麼嗎?沒門!

　　男女結婚，夫妻二人便都有了雙重父母。岳父、岳母，也是當丈夫的爸爸、媽媽;公公、婆婆，也是兒媳的爹娘。在道理上講，應當平等地對待雙方父母。可是，人的情感不是一朝一夕就建立起來的。特別是對於剛剛結婚的兩個人來說，更是如此。人從剛剛能記事時起，就能記起自己受到父母的保護、關愛、培養。丈夫或者妻子的父母，原先素不相識，一日之間突然成了自己的爸爸、媽媽。儘管從道理上講，岳父、岳母，公公、婆婆也是自己的爸爸、媽媽，但人們應該承認現實，這種爸爸、媽媽與自己的生身父母在情感上還是有差異的。這種差異，有時會導致有的人不能平等地對待雙方父母。這種現象也會成為夫妻之戰的一種原因。

　　第二，夫妻雙方在許多方面存在著差異。

　　夫妻二人除了性別上的差異決定性格不同以外，還由於原來的家庭經濟狀況不同、幼小時所受的家庭教育不同、養成的生活習慣也不會完全相同;後來入學所受到的學校教育以及個人的努力不同，又決定著兩個人的思想修養、實際的文化水平、說話辦事的素質，還有志向、愛好等等，不會完全一致。兩個從來沒在一起生活的人在一天之內組建了新家庭，從此要吃在一起、住在一起，確實需要一個適應期。即使在一起生活多年的老夫妻，在性格等許多方面也會有差異。新婚夫妻對這種差異一定會更敏感。在一個家庭里，如果夫妻都想讓對方改變性格、習慣，從而適應自己，成為自己生活的附庸，雙方都想當「一把手」，誰也不肯讓步，都想奪權而不想讓權，缺少寬容和忍讓，這個家庭就很危險。即使能夠維持下去，雙方都不會感到這個家庭怎樣幸福。

　　第三，金錢、地位影響著婚姻家庭的穩定。

　　舊時那種「有米有柴是夫妻，無米無柴各奔東西」的現象，在當今雖然很少見到，但我們也不能否認，金錢、地位會對婚姻家庭產生影響。按理說，人們不應該把金錢看得比夫妻感情更重要，但這也只能是說說而已。實際上，有許多家庭都是因為受到金錢、地位等因素的影響而發生動搖。

　　有的為了結婚買房欠下了債務，還有的結婚時擺闊氣，搞攀比，大肆操辦而欠下了外債，對這些外債是由新婚夫妻償還，還是由雙方父母償還，常有夫妻在爭吵。還有的婚前謊稱自己如何富有，婚後就為此常常鬧得不愉快。也有的有了錢財、地位之後，思想發生變化，或者因為抵抗不住他人勾引，影響了婚姻關係的穩定。

　　總之，有諸多的足以引起夫妻二人「戰爭」的因素在婚後會冒出來，考驗著婚姻關係是否穩定。我們擺出這些情況，目的在於使新婚夫婦認識到這些情況可能存在，要有思想準備，應該用寬容、忍讓的態度，平安度過婚後磨合期，避免爆發「戰爭」，使雙方真正享受到婚姻給人帶來的幸福。

　　婚後生活 夫妻之間有矛盾忌把責任推親人

　　有人有一種誤解，認為小夫妻已經結婚，組建了新家庭，把戶口分出來，就可以向父母、兄弟姐妹宣告「獨立」了，即使不與他們一刀兩斷，也不在一起吃，不在一起住，各過各的日子了。其實，這是一種必須立即糾正的錯誤觀點。

　　與此相反，我們看到的是這樣的現實：兩個人在談戀愛時，雙方的父母、親友一般是不參與其中的，即使有來往，也都是「表面文章」，走走場面，講講客氣。結婚以後，與雙方的父母、兄弟姐妹、親屬之間的關係不僅存在，而且更密切了，來往更頻繁了。夫妻二人在相識之前，雙方均與各自的父母、兄弟姐妹、親友在較長時間裡建立了穩定的親密關係，這種關係是血緣關係，要比夫妻關係穩定得多、深遠得多。不看到這一點是不明智的。

　　幼年時的孩子，有時被父母所打，被兄弟姐妹所罵，被其親屬所責怪，但在爭吵、打鬥之後，其關係很快就會和好如初。長大成人以後，在父母、兄弟姐妹、親屬之間的這種心理也很少改變。父母、兄弟姐妹之間不存在深仇大恨。不管他們之間有多深的裂痕，如一人被外人欺辱，他們很快就會團結如一人，一致對外。

　　有些年輕人不懂這個道理，小夫妻有了矛盾，二人之間今天吵，明天可能會好，但一旦攻擊了對方的父母、兄弟姐妹和親屬，這就把問題弄複雜了。人們知道，自己的父母、兄弟姐妹和親屬有缺點，自己說可以，但不允許別人來說三道四。這是人們的普遍心理。如果攻擊了對方的父母、兄弟姐妹和親屬，很容易產生無法挽救的麻煩。對方的父母、兄弟姐妹和親屬被攻擊，他們就有可能加入小夫妻之間的紛爭。他們一加入，就如一點小火星澆上了一桶汽油，立刻會使新婚夫妻之間的矛盾不是一般的升級，而是要產生大爆炸，使小家庭破碎。因此，攻擊對方父母、兄弟姐妹和親屬的做法是愚昧無知的，也是危險的。不懂此理，很容易使新婚小家庭毀於一旦。

　　婚後生活 不算以往老賬不揭陳年傷疤

　　維持家庭的長久和睦，不僅需要謹慎與寬容，忍讓與諒解也是很有學問的一件事，不懂其中的規律和禁忌根本不行。

　　有的夫妻為了一點瑣事發生口角，甚至不是口角，只是在開玩笑，不懂夫妻爭吵、言談禁忌的一方，竟然去揭對方的陳年傷疤，重提那些不愉快的往事。有人在戀愛時出於坦誠，向對方說明自己的過失，如曾經被處罰過，有前科劣跡，或者曾經患過什麼疾病，或者不是初戀，甚至失身……一般人不講這些，講了，完全是表示自己的坦誠，也是為了防止日後對方責怪他欺騙人。這本是件好事，可是，竟有人以此作為制服對方的把柄，稍不順心就揭一下對方的陳年傷疤，或者以此冷嘲熱諷，讓對方雖然不疼不癢，心裡卻總不是滋味。一般來說，女人好犯這種毛病。這種做法的害處主要是：

　　第一，不僅無助於問題的解決，還會使矛盾更加激化和複雜。夫妻沒有血緣關係，兩個素不相識的人走到一起，組建起新家庭，完全是建立在「愛」字基礎上。有了問題，出現了矛盾，「愛」就會融化一切。夫妻之間的愛決定了他們不必去爭論誰是誰非。揭對方陳年傷疤就是往這個寶貴的「愛」字上澆冷水，這不僅解決不了問題，而是在毀滅夫妻之間的愛，這將是很危險的。

　　第二，容易使對方自暴自棄。錯誤和過失已經過去，雖然永遠抹不掉，但以後可以不再犯。如果不斷地掀揭對方的陳年傷疤，就會使人感到，這個傷疤永遠不會癒合。我們搞刑事審判的法官都有這樣的感覺，一個人一時失足犯罪了，被判處了刑罰，刑滿釋放後，本來想脫胎換骨，重新做人，可是就有人不斷地提他是「勞改犯」，認為「一次行竊，終身是賊」，永遠好不了。什麼單位也不要，誰也不再信任他，最後他被逼自暴自棄，又去犯罪。在一個家庭里，一個人總是被揭陳年傷疤，很容易產生破罐子破摔的自暴自棄思想：過去的事反正已經挽救不過來了，我就這樣，這個日子能過則過，不能過就散夥。出現這種情況責任在誰?

　　第三，容易逼對方翻臉或者「造反」。戀愛之前的雙方，一般是互不認識，互相之間不需誰對誰負責。即使有什麼不軌行為，也談不上是對對方的不忠誠。戀愛及結婚之後，這才有了夫妻所應當各自承擔的義務，雙方都應當對配偶忠實。至於以前有什麼過失，本來與對方無關，也不會給對方帶來什麼重大影響。夫妻之間輕易地揭對方的陳年傷疤，認為自己是錯嫁了郎，或者是選錯了妻，這就會深深刺痛對方的心。有時，對方可能忍耐，有時對方心煩不想忍耐，就容易出問題。如果是在開玩笑中拿對方的陳年傷疤當笑料，容易使對方翻臉;如果是在爭吵中揭對方的傷疤，容易使對方「造反」。對方一氣之下就會說出這樣的話，讓你不好收拾：「我就這樣，你願咋辦就咋辦!」「打人不打臉，罵人不揭短」，揭人陳年傷疤最能刺痛對方的心。有人知道此理，為了出一時之氣，偏偏去刺痛對方，這是「愚夫之怒，以頭撞地」，自己也容易吃到苦果。

　　我們在日常生活中看到，夫妻之間本來沒什麼大矛盾，只是因為沒處理好，這才出現了婚姻危機。出現婚姻危機的重要原因之一，就是夫妻之間以揭對方陳年傷疤的方法，想制服對方，其結果造成了誰也不怕誰的尷尬局面。揭對方陳年傷疤是處理婚姻關係中最忌諱的行為，人們應當認識到這個問題的嚴重性。

　　婚後生活 夫妻多忍讓避免第一仗

　　同志之間有時閑聊。一個問：「在家裡，你們夫妻二人誰說了算?」聰明人說：「誰的意見對誰說了算。」又問：「如果都認為自己對咋辦?」聰明人又說：「商量著辦。」「商量不通咋辦?」「去法院……」兩人在一陣大笑中結束交談。

　　細想想，「誰的意見對誰說了算」，這話太官樣、太原則了。在生活中，每個人都會認為自己的意見對，沒有人會認為自己的意見錯而硬要堅持到底的。關鍵是都認為自己的意見對，下步如何處理。「商量著辦」，這也對，可是，有句名言說得好，「家庭不是講理的地方」。夫妻之間充滿著愛，有了愛，一切都會化解。如果互不相讓，唇槍舌劍地爭起是非，論起理來，那隻好「去法院」，法院是講理的地方。夫妻一旦走進法院，也就等於把「愛」送進墳墓，把婚姻送上斷頭台。所以，在夫妻之間出現分歧、矛盾時，首先打出白旗投降，肯於退讓的人，不是軟弱的人，而是最聰明、最有理智的人，也是最愛對方的人。

　　夫妻之間的日常生活，無非是吃、穿、住、睡，還有雙方的親友、老人以及如何對待孩子等一些瑣事。在這些問題上，如果說夫妻的意見永遠都完全一致，這是假話。有了分歧意見一商量就通，這也不真實。比如晚飯後夫妻二人坐在家裡看電視，一個要看新聞，另一個要看電視劇，咋辦?講大道理商量嗎?其實，很難商量通。其中一個不考慮對方身體、不十分珍愛這個家庭、愛對方不到位的人，思想修養差、謙讓精神較少的人就會不顧一切地論起是非，沒完沒了地跟對方講大道理，或者索性不理對方，我行我素。而那個深愛對方的人、思想修養素質好的人就會首先退讓，何必惹你生氣!氣壞了身體咋辦?都是你對，一切都依著你還不行嗎!

　　當然，夫妻之間的分歧意見不會都這麼簡單，複雜的問題也會有。比如，如何對待雙方的父母?這沒有什麼可說的，贍養。可是，雙方的父母生活水平不一樣，一方窮，一方富。對其中的一方可能要給不少錢財，甚至要接到家中來居住;而另一方，可能很富裕，有時還會得到富裕一方老人的幫助。對於雙方的父母、兄弟姐妹、親友，在金錢物質上可能會表現出不均等，這時夫妻之間產生矛盾咋辦?確實需要商量、交談。談不通咋辦?確實需要動動腦筋，想出好辦法解決。動不動就吵一場、打一架，這不是最好的辦法。如果遇到比這再複雜的問題，假如一方婚外戀，或者因沾花惹草患了性病，或者有吸毒、賭博、犯罪等行為咋辦?

　　退讓，是解決夫妻之間分歧、矛盾的總原則，但遇到不該退讓的問題也不能總退讓。不退讓，並不是說非得離婚不可。必須承認，用爭吵、打架的方法不是解決問題的好方法。夫妻之間的吵嘴、打架，是無能的表現。問題解決不了，即使是再無法繼續生活了，到了必須離婚分手的程度，也應當是心平氣和地離婚。不能成為夫妻，還可以成為朋友;不能成為朋友，畢竟是曾經相識的人，沒有必要把對方當做敵人。特別是有了孩子以後，對方畢竟是孩子的父親或者母親，從孩子的角度來看，他不希望自己的父親或者母親受到傷害。

　　夫妻之間的分歧或者矛盾，沒有達到需要離婚的程度，這時的爭吵、打架，就更不對了。須知，夫妻之間只要有了第一仗，那麼，就會戰事連綿，很難休止。每場「戰爭」，都會把夫妻關係向離婚的境地推進一步。戰事不斷，吵架次數的變化很容易引起質的變化。越來越多的糾紛會把婚姻關係迅速推向破裂、毀滅。因此，細看看那些遭遇婚姻不幸的人，聰明人應當警醒。為了不使悲劇落到頭上，必須避免夫妻之間第一仗。如果已經有了第一仗，那麼，不想離婚的人在夫妻之間別再開戰。讓夫妻之間的矛盾、分歧，在商談、退讓、寬容、理智中得到正確解決。

　　婚後生活 夫妻吵架狗不理他人不可亂參與

　　矛盾的普遍存在決定了在夫妻之間、在家務問題等諸多方面，一定會存在大大小小、各式各樣的矛盾。有矛盾、有分歧並不可怕，可怕的是解決方法不對。因為方法不同，效果不一樣。方法不當不僅解決不了矛盾，還會使矛盾激化，使小矛盾變成大矛盾，甚至會後果不堪設想。

　　夫妻關係十分微妙，外表似乎相敬如賓，客客氣氣，實際上有可能互存戒心;外表上打打鬧鬧，甚至是互相戲罵，但內心裡也許愛得很深。不管男人還是女人，當他述說自己的丈夫或妻子如何如何不好，這僅僅是說說而已，聽者千萬別過於認真。

　　有句話叫做「夫妻吵架狗不理」，有些生活閱歷的人都會感到，這話說得既風趣，又有道理，真是一句至理名言。狗是蠢笨貪嘴的動物，不管看到什麼，都去聞一聞，舔一舔，就連一泡屎也不放過，唯獨對夫妻吵架它卻不理睬。人類比狗聰明，可是，正是這種聰明，往往會帶來許多麻煩。人們關注或者願意參與夫妻之間的爭吵，無非有以下幾種情況：

　　一種是意圖給調解。這是一種幼稚而愚蠢的想法。在調解中，夫妻雙方都訴說對方的過錯。調解的結果無異於往火上澆油。其實，「天上下雨地上流，兩口子打架不記仇」。兩口子紛爭就像白日的風，太陽下山就沒事兒了，一般不需要外人來調解，這是基本常識。對夫妻之爭進行調解，其結果往往是越調越不解。

　　另有一種是出於關心，自作多情。這種人的心態、目的是好的，但關心可以，應當在生活中的其他方面表現出關心，在夫妻吵架這個問題上，最好躲得遠遠的，假裝沒看見，不知道。

　　還有一種是認為被人欺負了，不參戰不行。這是一種最糟糕的，也是最危險的，是足以毀滅這個家庭的方法。據一個區法院審理民事案件的審判員講，他在一年裡審理的全部離婚案件，因為親屬不同方式的參戰使矛盾激化，迫使夫妻不得不離婚的案件，佔全部離婚案件的65%。這是人們想不到的驚人數字。這個數字足以讓許多人警醒。

　　從上述的種種情況我們可以看出，參與夫妻之間的紛爭，甚至是幫助一方攻擊另一方，其結果總是事與願違，往往是幫了倒忙。為了使新婚夫妻能平安度過婚後「磨合期」，除了夫妻二人應當避免紛爭、正確處理好矛盾之外，其他人不應當不負責任地亂加油、亂添醋，更不應該為「夫妻之戰」搖旗吶喊、擂鼓助威。

　　婚後生活 笨漢以管住妻子為自豪

　　蠢婦以管住丈夫為驕傲

　　一山不養二虎，一個家庭不能有兩個「一把手」。夫妻在一起生活，不能都想自己說了算，總得有一個對對方愛得深的那個人讓步。正是由於這個原因，在許多家庭里出現了膀大腰圓、力大如牛的大男人「怕老婆」、「妻管嚴」的現象。

　　男人為什麼怕老婆?是打不過她嗎?不是。怕老婆，是一種愛的表現方式，是維護家庭和睦、集中精力幹事業的聰明之舉。怕老婆，是怕她氣壞了身體、怕爭吵起來影響孩子學習、怕影響夫妻感情、怕影響正常生活……於是，強壯有力的男子漢竟然在弱女人面前軟下來：啞口聽從指責,低頭承認錯誤，還對老婆「順情說好話」，用甜言蜜語予以哄勸，並且爭先恐後地幹家務活，真可謂用心良苦。他們的行為，避免了家庭糾紛，這樣的男人是好男人。「好男人怕老婆」，這話千真萬確。好男人即使遇到蠻橫的妻子，也往往能使尖銳的家庭矛盾化干戈為玉帛，使家庭和睦。

　　夫妻之間發生爭執，需要有一方妥協讓步，亮出白旗來投降，不能都當「大爺」，「你硬我比你還硬」。否則，有了第一次爭吵，就會有第二次、第三次……日積月累，量變就會引起質變。於是兩人「性格不合」，就走向了離婚的邊緣。

　　由於男女在性格上、生理上等許多方面有差別，再加上婚前各自的生活習慣不同，婚後兩人生活在一起，難免在一些方面不協調，難免要出現不同意見，甚至出現爭執。有了爭執，就應當想到爭執發展的後果。

　　笨漢以能管住自己的妻子為自豪。好男人不是這樣。好男人愛妻子，心胸開闊，他們以能哄好妻子，以家庭和睦為光榮。好男人幹事業是只虎，是條龍;回到家裡，面對妻子和孩子，是只貓，是條蟲。

　　「好媳婦勝過好閨女」、「妻賢夫禍少」……有許多流傳甚廣的俗語都說明好女人在家庭中的重要。當然，這些俗語過分強調了事情的一個方面，這樣不全面。一個女人能不能處理好婆媳關係，除了兒媳本身要好以外，還需要婆婆也得好;丈夫是否會有災禍，除了要有賢惠的妻子以外，更重要的是本身的素質得高。不可否認，家庭里如果有個好媳婦，可以避免一些紛爭，可能會使家庭更加和睦。在家庭中，如果想做個好媳婦，她必須得了解每個家庭成員的脾氣、性格，尤其是要了解丈夫的性格和脾氣，了解丈夫的愛好和志趣，以便修正自己，使自己適應在家庭中的生活。

　　對丈夫徹底了解了，發現他有不好的習慣、性格、脾氣，可以進行勸說，希望他改正。與此同時，也要給予諒解。好女人，是賢妻良母，丈夫不願離開她，孩子感到不能少了她。她是家庭的軸心。在家庭中各個成員地位平等，應當互相諒解，互相尊重。

　　婚後生活 婆媳爭鬥無終止難為丈夫衝天哭

　　目前，中國第一代獨生子女開始步入了結婚年齡，第一代獨生子女的婚姻之爭也開始出現。

　　獨生子女是父母掌上的明珠，是家庭中的寶貝疙瘩。他們的衣、食、住、行，一向都是由父母管理和安排的。他們的婚事，或者婚後生活，當父母的肯定十分關心。儘管多數子女婚後與父母分開，單獨另立門戶，但作為一向為子女操心的父母，仍然要參與新婚小家庭的各種瑣碎事務的管理，甚至要提出種種建議。按照中國男娶女嫁的習慣，依附於男方父母安家的比較多。因此，被稱為家庭老大難的婆媳問題，仍然要在小家庭中有所反映。

　　夫妻之間雖然會有矛盾，對一些問題也會有不同看法，即使發生口角，一般不會危及到小家庭的和睦與穩定。令人遺憾的是，對兒子關愛過度的媽媽，總要關心兒子小家庭的瑣碎事情。一關心，對吃、穿、住、行等諸多問題，都要嘮嘮叨叨地說個不停。這對於兒媳來說，婆婆畢竟不是自己的母親，心煩的時候，對婆婆的過多關心就會反感。還有許多說不清的事情，總會滋生出婆媳矛盾。現在的兒媳，也是獨生女，從幼小時起，就倍受父母保護，基本上是衣來伸手，飯來張口，不曾被外人指點、挑剔過，確實不適應在婆婆的嘮叨下生活。

　　由於種種原因，婆媳之間發生衝突，產生矛盾的可能性是很大的。一旦出現紛爭，可想而知，置身於妻子和母親之間的丈夫就會不知所措。丈夫沒法表態誰對誰錯，就滿頭大汗地在中間和稀泥，其結果是父母不滿意，妻子有怨氣。妻子感到，愛情褪色了;父母感到，兒子被媳婦奪走了。婆媳之爭如果往壞處發展，一般是小夫妻離婚;如果得不到徹底解決，各方都只能在不愉快的氣氛中生活，享受不到生活的樂趣。所以，最好的方法只有一條：諒解、寬容、讓步，平息婆媳之爭。而要這樣做，確實不如事先就預防好婆媳之爭的發生。

　　誰都不願意看到小家庭的不幸，那麼，各方都應當有忍讓、寬容的心態。父母不要過多干涉小夫妻的生活，對他們的為人處事，不要過多地說三道四;小夫妻也應當理解父母的心理，他們並無惡意。當母親的，為了兒子的幸福，不應當與兒媳有矛盾;當妻子的，為了丈夫的身心健康，使他能集中精力工作，不應當與婆婆鬧糾紛。彼此之間的千般是非，萬項對錯，一笑了之，都不必過於認真。

　　婚後生活 持家有原則生活才和睦

　　隨著人們的文化水平、生活水平、修養素質的不斷提高，家庭關係中，紛爭越來越少。因此，在夫妻和睦的時候，人們往往比較隨便，不太認真對待家庭關係。但由於矛盾的普遍存在，決定了在夫妻關係中、家庭關係中肯定會有矛盾、分歧，甚至是紛爭。一旦出現紛爭，那時再處理這些關係，也有些為時已晚。破鏡儘管可以重圓，但遠遠不如不讓它破好。同樣，一個家庭出現了紛爭，儘管我們可以用正確的方法平息，不讓矛盾激化，但這遠不如預防出現紛爭。因此，生活在家庭中的每個人，都應當時時注意維持家庭的和睦。

　　一個家庭就像一個單位，沒有規章制度、沒有原則不行，這種規章制度和原則，雖然不是寫在紙上貼到牆上，但在每個家庭成員的心目中，都應該明確，特別是在家庭中有重要地位的人，更應當明確。如果有一個正確的處理原則，家庭關係是可以協調好的，全部家庭成員都會在一個團結、和睦的氣氛中生活。

　　從目前看，協調家庭關係的總原則有以下幾點：

　　一是民主協商原則。家庭中可能會遇到一些比較大的或者敏感的問題，如經濟上的收入、支出、自留小金庫，還有與親屬的來往等等，遇到這些問題，應當民主商量，每個家庭成員都有發言權，誰的意見對就照誰的意見辦。實在協商不通，不能形成一致意見，也都應當讓步。

　　二是公平合理原則。在家庭成員中，每個人的地位相同，待遇一樣，在家庭的勞動分擔、財務分配等各個方面，都應當一視同仁，不可厚此薄彼。

　　三是互敬互愛原則。家庭中的每個成員，都要互相尊重、互相愛護、團結一心。

　　四是互諒互讓原則。在家庭中，肯定會遇到大大小小的分歧意見，遇到這些問題，要冷靜對待，不能強硬地爭辯出誰是誰非。這一點與一個單位不同，單位里哪個人有缺點，有錯誤，可以給予批評甚至是處分，而在家庭里，只存在互相關愛，互相諒解。

　　五是內部處理原則。俗話說，「家醜不可外揚」，即使對家庭中的某個人有意見，也不可對家庭以外張揚，避免矛盾擴大。

　　婚後生活 珍惜夫妻感情維護家庭和睦

　　在家庭關係中，夫妻關係最重要。珍惜夫妻感情，維護家庭和睦，應當注意以下幾點：

　　一是避免在經濟上產生矛盾。目前，夫妻關係出現衝突，有很多都是由經濟上的問題引起的。因此，夫妻二人都應當解決好經濟方面的矛盾。首先應當經濟情況公開，個人的收入和支出，不可向對方保密。其次對重大消費，應當溝通，不能一人擅自作主。不能把金錢看得比夫妻感情更重要。

　　二是在家務勞動上，應當根據夫妻的身體條件和工作情況合理分工。對家務勞動的分擔，應當互相關照。在一般情況下，男的應當多做些粗活、重活，女的應該多做些細活、輕活。如果一方一時身體不舒服，應當及時提出來，對方應當予以諒解，並承擔起家務。雙方都不應當苛求於對方。

　　三是在感情上，夫妻之間不能猜疑、盤問，互相之間所有的只是寬容與忍讓。夫妻之間不應存在欺騙、隱瞞等影響夫妻感情的行為。

　　四是夫妻二人都應當不斷加強思想修養，在性格上，克服弱點，以便適應家庭生活。在批評對方時，說話應當誠懇、和藹。如果自己做錯了事，應當主動說明，並且求得對方諒解。

　　五是在與異性交往方面，應當注意檢點，防止產生誤解。與異性交往，應當掌握分寸，不可過於緊密，不可越過朋友的界限。夫妻雙方都應該警惕「第三者」插足，都應當努力維持夫妻關係的穩定。

　　六是要特別注意新婚期、養育期和更年期三個階段夫妻關係的協調。應當努力改變自己的不良習慣，適應對方，而不能總是要求對方改變生活習慣來適應自己。

　　七是在性生活方面，夫妻都應當尊重對方。應當互相多考慮對方的身體、生理特點，多體諒對方，多為對方著想，不可隨心所欲。

　　夫妻關係是家庭關係中各種關係的最重要環節，夫妻關係穩定了、牢固了，其他問題都可以迎刃而解。

　　婚後生活 男女性慾有差別夫妻雙方應了解

　　一位朋友離婚了，我問其原因，他說：「性格不合。」因為我與其妻曾經見過幾次面，便說：「不是挺好的嗎?賢惠、老實，怎麼會性格不合?再說，有什麼合不合的。一個男子漢，遇事多謙讓一點兒嘛!一切都讓著她，都是她對，你錯了，不就行了嘛!」我的朋友默然無語，後來小聲說了一句：「性冷淡，每次跟她干那種事，跟強姦一樣，沒意思，不能過了。」我明白了，不是性格不合，是性生活不和諧。由此我想起，那些所謂性格不合才離婚的，說不定會有不少不是性格不合，而是性生活不和諧。

　　人為什麼要結婚，為了志同道合幹革命嗎?說得直白一點，性生活是婚姻中的重要內容。已婚的男女，應當懂得，男女性慾往往不同，具體表現在以下幾方面：

　　一是性慾望強弱不同。男性性慾比較強烈與旺盛，女性性慾相對較弱。

　　二是性衝動時間快慢不同。男性性衝動出現較快，幾分鐘即可進入高潮，然後消退也迅速;女性性衝動發生比較緩慢，維持時間較長，消退也比較慢。

　　三是性感不同。男性性慾集中於性器官，性交慾望頗高，而女性性慾表現複雜與廣泛，包括談笑、撫愛等多方面，只有達到了一定性興奮以後，才有性交要求。

　　已婚男女不了解這一情況，男人遭到冷遇、女人遇到生冷強暴，雙方感到性生活不和諧，在所難免。日久天長，很容易影響家庭的和睦，即使不出現婚外戀情況，也會動搖婚姻關係的穩定。

　　婚後生活 賢惠媳婦敬婆婆聰明婆婆愛媳婦

　　誰都不能否認，在家庭關係中，婆媳關係是最容易出現問題的。有人做過統計，75%的家庭中，婆媳之間存在著不同程度的不好解決的矛盾。而婆媳關係又是影響夫妻關係的重要因素，因此應當充分注意。處理好婆媳關係一般要注意以下三方面：

　　一是要看到婆媳之間可能存在著不好解決的矛盾，在思想上要有所準備，要做到互相寬容與忍讓。應該看到，婆媳不是天生的冤家對頭，她們之間沒有根本的利害衝突。處理好婆媳關係，首先應該各自認清自己的身份、地位的變化。婆婆不同於母親，兒媳不同於女兒，要在心理上、言行上適應這種情況。當婆婆的，不要去要求兒媳應該跟自己的女兒一樣來忠誠於自己;當兒媳的也不要去要求婆婆應該像自己的母親一樣關心和疼愛自己。在理論上講，在家庭中，各個家庭成員的地位應當完全平等，可是在實際上，我們應當看到，婆婆是長輩，兒媳是晚輩，晚輩應當尊重長輩。另外，對婆婆而言，應當把兒媳當作親女兒一樣對待，要像疼愛、寬容自己的女兒那樣對待兒媳。

　　二是在生活方式上，應當做好調試。婆媳之間由於年齡、經歷、文化、思想覺悟、興趣愛好、生活環境等多方面存在著不同，因此，彼此的生活習慣、消費習慣、價值觀念、生活方式等許多方面，都存在著差異。為了搞好婆媳關係，應該互相寬容和盡量適應對方。特別是當媳婦的，應當明確自己的晚輩地位，不要事事都與婆婆平起平坐。應當盡量賢惠、孝順。

　　三是在家政管理上，兒媳由於是年輕人，應當做好家庭主婦工作，管理好家務。做婆婆的也應該放心讓兒媳當家，支持兒媳的工作，並給予幫助和諒解。

　　婚後生活 兄弟姐妹關係好夫妻關係才牢靠

　　夫妻二人之間的關係是否能處好，關鍵在夫妻二人的內因;但是不能否認，有時外因條件將起到重要作用。夫妻雙方的兄弟姊妹，就是一個必須重視的外因條件。從生活實踐看，在兄弟姐妹之間，有以下問題容易出現矛盾：

　　一是在贍養父母問題上容易產生矛盾。贍養父母是每個子女應盡的義務，這個道理誰都懂，但在實際生活中，有人借口父母有缺點、有錯誤，或者是還可以找到其他問題，以此不盡贍養義務。子女在年幼無知的時候，父母沒有因為子女有缺點、有毛病而不盡撫養義務。反之，以父母有缺點、有錯誤而不盡贍養義務是不對的。

　　兄弟姐妹多，各自的生活狀況不一樣，贍養老人的能力也不相同，這樣，則不能存在攀比思想。生活水平高的，經濟能力強的，應當適當多承擔一些贍養父母的義務。夫妻應該協商好，共同努力，履行好贍養父母的義務。即使一時協商不通，也還是要耐心協商，不能「牛不吃草強摁頭」，我行我素，這樣容易把問題弄得更加複雜。

　　二是在繼承父母遺產方面容易產生矛盾。在遺產的繼承方面，兄弟姐妹應當互相協商、互相照顧、互相謙讓，不要把錢財看得比兄弟姐妹之間的關係更重要。對於在贍養父母時貢獻大的或生活上有困難的，應當主動予以照顧，不可搞絕對平均主義，因為每個人的情況不可能絕對地完全一樣。

　　三是在兄弟姐妹處理婚姻問題上容易產生矛盾。兄弟姐妹之間，出於關心，可能要提出參考意見，因為婚姻問題是人生的大問題。互相關心這是可以理解的，但關心不等於干涉，幫助不等於在經濟上承包。有的因為兄弟姐妹干涉了婚姻自由影響了團結，有的因為在經濟上幫助不夠導致關係不和，這是不妥的。

　　此外，兄弟姐妹的關係還會由於家務勞動、利益分配等一些方面受到影響。應當看到，兄弟姐妹之間的關係如何，會直接影響到家庭關係、夫妻關係的穩定與和睦。

　　婚後生活 要想夫妻關係牢雙方親屬要處好

　　親戚關係是僅次於家庭關係、夫妻關係、兄弟姐妹關係的一種重要人際關係。在處理親戚關係上，夫妻常常發生不同意見，特別是對各自的親屬會出現各自的不同態度，由此導致夫妻關係不和、家庭關係不睦。因此，在如何處理親戚關係這個問題上，應當引起人們重視。在與親戚來往中，一般有以下原則：

　　一是對夫妻雙方的親戚，應該一視同仁，不能厚此薄彼。丈夫應該對妻子一方的親戚主動表現出熱情，妻子也應當對丈夫一方的親戚自覺表現出關心。如果只注意維護自己一方的親屬，而不願意與對方的親屬來往，這就會使對方在他的親屬面前丟面子、難堪，這會影響夫妻關係。夫妻二人既然結婚成立了新家庭，雙方的親屬就是這個家庭的共同親屬，如果不能一視同仁，在道理上是講不通的。

　　二是互相尊重。在親戚中，肯定會有各種不同情況，不管貧富貴賤，應當一視同仁，不可嫌貧愛富、不可攀官賤民。夫妻之間如果有不同的思想，應當交換意見，最後應當統一到正確的認識上來。

　　三是堅持禮尚往來。親戚之間的感情是真實的，絕對沒有個別同事之間那樣的嫉妒心理。俗話說「親戚盼好」，這是很準確的。在親戚之間，應當做到互相看望、互相問候、互相往來。親屬多的，在這些人中，肯定會有為人、處世有問題的。有人可能不懂禮節，只進不出，愛佔小便宜;也有的可能愛挑起是非等等。不能因為他們有缺點就與其鬧紛爭。夫妻之間也沒有必要為這個問題發生爭執。

　　四是互相幫助。親戚之間有血緣關係，這種關係決定了它的穩定性。對於親戚提出的正當要求，應當盡自己可能和條件，給予解決;對不正當要求，應當婉言謝絕，如有必要，還應當表明自己的反對立場，不能不負責任。

　　五是互相體諒。親戚在生活中，可能會遇到各式各樣的問題，甚至是不幸，不應當責怪，而應該用同情的心態幫助解決和諒解。如果是親戚關係出現了危機，產生了較大矛盾，在內部用忍讓、諒解不能解決，也可以邀請有能力的人給予調解，或者是冷處理，先放一段時間，讓時光的流逝來逐漸淡化矛盾，不可以採取魯莽行動，激化矛盾。