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外遇問題能教會我們什麼?

本文來自「遠讀重洋」（ID：readabroad），作者 劉派

世界上幾乎不存在純粹的精神出軌。大多數所謂的精神出軌，都因為沾染上渴望和情慾，而具有和「睡了」同等的效果。

如果有人問你，愛情中最甜蜜的部分是什麼？你可能會回答：他經常帶我旅行逛街去約會，他每天翻來覆去喂我各種好吃的，他出門給我系鞋帶在家替我疊被子，寵我寵到不行！

不過，在這甜蜜的寵溺背後，有一個重要的前提：他不僅對我好，而且只對我好。如果他是個「中央空調」，那我就寧可不要了。換句話說，「唯一性」和「排他性」才是婚戀中最重要的原則。

也正因如此，婚戀關係中最可怕的變故，無疑是出軌。 出軌，或者說外遇問題，能摧毀一段親密關係的全部：甜蜜、快樂、公共形象，等等。但是，這個極度重要的問題，卻很少被嚴肅地討論過。

面對這一現狀，過去 20 年中，全球兩性及婚姻關係大師埃絲特·佩瑞爾（Esther Perel），將大量精力投入對外遇問題的調查研究中。她走訪了幾千對有外遇問題的夫妻，希望搞明白：究竟如何定義出軌行為？人們出軌的動機究竟有哪些？出軌問題能教給我們什麼？

她將答案寫入這本《外遇問題》，本書已經成為紐約時報超級暢銷書，成為美國亞馬遜婚戀板塊的第一名，成功入選《經濟學人》2017 年必讀書單。接下來，我們就來詳細看看這本書的精彩內容。

1 「我只愛他，他卻還偷偷愛著那個小婊砸！」

作者在剛開始舉辦公開講座的時候，經常問觀眾「你們有多少人被出軌問題困擾過？」令人驚訝的是，經常有超過一半的人舉手。儘管大家羞於在公開場合承認自己出軌或被出軌，但是都想知道，如果自己的鄰居、同事、好朋友出軌/被出軌了，自己作為受到影響甚至需要幫著出謀劃策的一方，該如何是好？

而在私下場合，比如活動的休息時間或者郵件中，作者每天會收到無數前來諮詢的郵件。大家都很焦慮地問她：「我老公出軌了，我該不該告訴我女兒？」「我老公出軌了，但是我們共享了所有社會關係，以後身邊的所有人都要『站隊』，這會影響我的生活和工作呀！」「我最近感覺他可能出軌，你能不能幫我算算，他這樣的人，有多大概率可能出軌啊？」

作者在積累了無數案例之後，漸漸了解了人們對出軌的認知。並最終歸納出她對出軌的定義： 出軌由三項元素構成，分別是保密性、性愛關係以及情感關係。儘管三者看起來都很傷人，但其中最致命的元素其實是保密性。換句話說，「瞞著對方」，最為致命。 

外遇總是發生在一段正當關係的邊緣，希望永遠不被發掘。「保密」給出軌的一方帶來了微妙的安全感，人類從小時候開始就以為秘密等同於安全感。出軌的雙方一旦約定好，不讓任何人知道，他們就會以為，他們的關係會變得強大、穩固、自由，且不會受到社會的懲罰。 

隨著時間延續，外遇早期時的愧疚心理就會消失不見。取而代之的是一種洋洋自得的心態——白天陪小老婆，晚上陪大老婆，這漸漸被男方認為是一種常規，什麼愧疚、虧欠、自尊、自愛，都會消失不見。他們在外遇關係里，將變得如魚得水、「縱享絲滑」。 

因此，當紙包不住火的那天，真正受傷的也不是他們，而是被出軌的那方。歸根結底，出軌的一方背離了婚戀的「唯一性」原則。他們將本該獨一無二的愛給予了兩個不同的人，而他的婚姻對象卻還是將愛完好無損地給予他一個人。 「我很愛他，他卻竟然還愛那個小婊砸！」——這才是出軌最傷人的緣由。

2 精神出軌就是肉體出軌，因為「情慾」已經呼之欲出

出軌一方經常用來辯解的一段話是：「我們真的什麼都沒發生！」 但事實是，你們真的「什麼」都沒發生么？或者說，人們假定的」什麼」該怎麼理解，出軌的邊界究竟在哪裡？

在為自己辯護時，出軌一方習慣性以為，產生實質的性關係才是出軌，別的都「只是玩玩」，「聊騷」。但是作者說，出軌的邊界不在於是否擁有性愛關係，而在於情慾是否已經產生。普魯斯特在《追憶似水年華》里說過：」愛情，從本質上來說都來自於人們頭腦的想像，而非來自對方的身體。」有時候，出軌一方以為只是親吻了對方，但他們之間產生的信息交流，實際上已經超過了一場性愛關係。

作者有一對客戶，先生叫 Dustin ，太太叫 Leah。Dustin 在同事 Abby 的生日派對上喝得爛醉，當晚 Leah 在他身上聞到了其他女人的香水味。在第二天早上的拷問中， Dustin 大大方方地承認：「我是和 Abby 睡到一張床上了，但是你放心，我們之間什麼都沒發生。」

但是 Leah 馬上連珠炮般地問了一串問題：「什麼都沒發生？你們還穿著所有衣服嗎？她有沒有枕著你的胳膊睡覺？你是不是拿手去摸她的臉了？你的身體是否發生了變化？」 Dustin 惱火地回應道：「你問這些幹嘛？我說了，我們最後什麼都沒發生，這就不算出軌！」 Leah 反手又是一句：「你們是沒睡，但是你們已經想睡了，這就是出軌。」 你還真不能說 Leah 作為女人強詞奪理。

實際上，在作者看來，外遇中的性關係並不是非要「睡了」才算數，而是說，兩人之間是否已經產生了情慾，是否渴望對方，也被對方渴望，是否被對方認為是獨一無二的、特殊的，是否得到了與眾不同的關懷。所以她說，世界上幾乎不存在純粹的精神出軌。

大多數所謂的精神出軌，都因為沾染上渴望和情慾，而具有和「睡了」同等的效果。 舉個例子，由斯嘉麗約翰遜飾演的《迷失東京》的最後，老司機比爾·默瑞和年輕少婦斯嘉麗·約翰遜在東京遊覽一夜後，躺在一張床上，他們並沒有「睡」，但默瑞將手握住了約翰遜嬌嫩的腳掌。我們且不論這是否是導演為留白而使用的隱喻。但是在這幅畫面中，清新的構圖之外，充滿了呼之欲出的情慾氣息。

3 社會發展和獨立浪潮讓女人不再懼怕男人出軌

出軌問題在過去幾十年間發生了什麼新變化？答案是，女人們不再像過去一樣害怕男人出軌。甚至說，隨著經濟實力的發展，女性也會給自己的丈夫找個「替代」。 

作者手頭有一份美國中產階級婦女 Maria 在 1964 年的日記，上面記錄了她知道丈夫出軌後的內心感受：「我該做些什麼？我該怎麼辦？我能去哪？誰會要一個有四個孩子的女人？」當她和父母聊過後，她決定忍受丈夫出軌的事實，因為「你的孩子還小，你的婚姻太長，不要讓你的『驕傲』摧毀了你現在擁有的家庭。 

如果你翻閱一系列英美文學的經典，比如《傲慢與偏見》《羅密歐與朱麗葉》，都會發現類似的說辭：婚姻不能持續，不是因為我不夠愛你，而是因為我們之間不能組成完美的家庭，不能幫我們維繫「家族」的經濟地位。換言之，只要是為了家庭和諧、家族穩定，個人的幸福是可以被忽略的，被出軌也只能忍氣吞聲。

你能看到這種說法背後的潛台詞：對於婚姻來說，愛情本身不是最重要的，「家庭」才是。換言之，婚姻本身是為了傳宗接代，它的實質是形成了「長輩和晚輩」的代際間關係，而不是形成了夫妻間的同代關係。

但是自從席捲歐美的啟蒙運動之後，婚姻也得到了重新的定義。個人權利得到前所未有的重視，選擇戀人的權利是個人自由最直接的體現。在中國，整個五四文學的核心主題「之一」，就是脫離家族的管制，自行選擇戀人，比如胡適的知名話劇《終身大事》。這意味著，婚姻再也不是一種「家族間經濟結盟」的策略關係，而是兩個個體之間的愛情關係。愛情不再是為了繁衍後代，而是為了共度此生。 

特別是在 21 世紀的今天，隨著社會經濟的發展、福利體系的完善，女人不再依靠男人來生活，所以她們有了更多應對男性出軌的勇氣。 

甚至說，女性不再是被男性勾引的被動角色，還能主動表達自己想要愛情的慾望。前些年火爆的日劇《晝顏》就是如此，有一定經濟基礎的家庭主婦，為了排遣寂寞、獲得認同、擁有被需要的感受，會主動付錢找年輕力壯的男性產生一夜情，甚至是長期關係。這樣的故事，不再是天方夜譚。

不過，在今天的社會中，依然具有很嚴重的「封建殘餘」。「門當戶對」的思想依舊存續，「婚姻就是一場交易」的說法依舊層出不窮。「她做飯不錯，她很會帶孩子，她很會做家務，所以我娶她好了。」「他掙錢挺多，未來發展空間挺高，而且人挺老實，不如就他好了。」然後，兩個人在結婚以後，又各自發掘各自的「人生真愛」。可是在被抓包的時候，彼此撕得魚死網破……

在個人自由、個人權利被無限放大的今天，自私、無止境的慾望，成為了引發外遇問題的巨大推力。為什麼要外遇？現在的人們不再藏著捏著，反而可以明確地表達：我就是想要更爽的性關係，我就是想嘗嘗鮮，這段關係就是無法再讓我滿意了，所以我就換了，這有什麼可指責的嗎？

最近，《前任3》火爆上映，但是我卻喜歡 2014 年上映的《前任攻略》（這個系列第一部），裡面有一句「老趙」的話讓我印象深刻：「我們這一代人認為，車子遇到了問題，是可以修的；但是你們這代人卻以為，車子有了問題，就應該馬上換一輛。」 這是一組引人深思的對比。

4 外遇問題教會了我們什麼？

在書中，作者試圖說明，外遇問題其實可以給婚姻帶來很多全新的機遇。你們可以重新聊一聊彼此對婚姻的需求。不過，作者在這一部分給出的解決方案沒有太多特別新鮮的內容。你可以點擊我們之間的另一篇文章《如何克服婚戀關係中的七年之癢》（點擊可讀）。婚戀中，你們要注意時刻溝通交流，不要讓溝通在出軌來臨後才發生。 不過我最喜歡的還是她的這段話：外遇問題警示每個人，你的伴侶並不「屬於」你，他只是「借給」你的，而且需要不斷的經營才能延續租期。明白你可能會失去他這件事，只會讓你對婚姻關係投入更多的精力。不管結婚或戀愛多少年，你都要用積極的心態投入到這段關係中，去經營、維繫。外遇問題教會我們，不要把對方的愛視作理所當然，也不要因為對方的愛而洋洋得意。

Our partners do not belong to us; they are only on loan, with an option to renew—or not. Knowing that we can lose them does not have to undermine commitment; rather, it mandates an active engagement that long-term couples often lose. The realization that our loved ones are forever elusive should jolt us out of complacency, in the most positive sense.

當然，作者也說，在這個自主、獨立的時代，不要再害怕結束自己的婚姻。如果對方真的是出軌慣犯，或者你在婚姻里太過憋屈，那一定要優雅地結束這段婚姻。以及，不要試圖用報復的方式來應對出軌問題。「你出軌，那我也出軌，誰怕誰啊」，這種心態一點都不健康。而且，這種因嫉妒和仇恨而生的心態，最後只會傷害到自己，而不會得到任何實質性的補償。

你身邊聽說過哪些與出軌有關的故事？你對出軌有什麼樣的看法？ 歡迎在留言區互動呦~