幽默笑話《別人拒絕你說的最狠的話是什麼？》

改詩

有一考生參加高考，語文考試結束時間已到，可他的作文還沒開始寫。忽然，他靈機一動，在試卷上寫了四句打油詩：

未曾提筆淚漣漣，

苦讀寒窗十幾年，

學校若不把我取，

回家一命赴黃泉。

閱卷老師看到這首打油詩，頓時大笑。接著，他在考生的每句詩後面加了兩個字，將整首詩改成了：「未曾提筆淚漣漣——不必，苦讀寒窗十幾年——未必，學校若不把我取——勢必，回家一命赴黃泉——何必。」

新舉措

甲：最近，我們推出了一項新舉措。

乙：什麼新舉措？

甲：我要求每個員工每季度必須至少休息一周。

乙：那好啊，有勞有逸，勞逸結合。

甲：不，我是在考察，看看公司缺了哪些人，還能照開不誤。

小籠包

女友在微信上發來了吃午餐的照片，男友關心地問：「你中午就吃饅頭？」

女友不滿意：「瞎扯，人家吃的是小籠包！」

男友一臉疑惑：「小籠包？怎麼連褶子都沒有？」

女友解釋道：「用美顏軟體拍的！」

關係複雜

小林和小麗是一對情侶。

小林：「你們女生關係真複雜。」

小麗：「怎麼複雜，是你對女生有成見吧？」

「不是嗎？聽說你們寢室一共才6個人，卻三三兩兩建了5個微信群！」

太拼了

這天冷空氣來襲，剛子經過一家店門口，遠遠看到一個女生穿著短袖，站在寒風中。

剛子不禁感嘆：「這麼冷的天氣，她竟然只穿了一件短袖衫，太霸氣了！」走近一看，發現女生腳下有個電子秤。

這時，女生突然尖叫起來：「我說嘛，這樣稱輕了兩斤！」

誤會

幾個同事聊天。其中一個女同事說了一句話，讓一個男同事大吃一驚：「你是問我要不要換妻？」

女同事說：「是呀，昨天跟我老公說起來，想問問大家都怎麼看，你會換嗎？」

男同事：「我……也想過……」

女同事：「嗯，其實我那個蘋果6Plus用著也還行，但覺得還是7更好……」

化 妝

小眉的閨蜜很少化妝，這天兩人聊天，小眉就問：「你咋不愛化妝？」

閨蜜一臉嚴肅地說：「我不化妝，別人說我丑，我可以說我是沒化妝。可萬一我化了妝，還有人說我丑，我就什麼借口都沒有了。」

背後說人

女：「親愛的，我跟范冰冰誰更漂亮？」

男：「那還用說嗎？你是我老婆，范冰冰是外人。」

女：「所以呢？」

男：「她漂亮，咱不能背後說外人不好。」

乞丐

乞丐A：「如果你有錢了，你會幹什麼？」

乞丐B：「我會買個金碗要飯，你呢？」

乞丐A：「你就沒我聰明了吧，我會僱人幫我要飯。」

寶寶命苦

一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：「爸，你怎麼來了？」

父親把她拉到一邊說：「你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好念書，你卻跟別人把孩子都生了！」

女生：「爸，你聽誰說的？」

父親：「還想瞞我！你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪？」

考試絕招

阿珍剛考完駕照，男友就慫恿她開車帶自己去市裡。

停車場很擠，好不容易找到車位，阿珍卻突然緊張了起來。

這時，男友在一旁鼓勵道：「我相信你，親愛的，想想路考時你是怎麼過的，再來一次就可以了！」

於是，阿珍拿出錢包，悄悄遞給男友五百塊錢……

耳光太響

「別人拒絕你說的最狠的話是什麼？」

「耳光太響沒聽清。」

安全

晚飯時，我跟老婆說：「每月就那點錢，我煙都抽不起了。」

兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧著個盒子，裡面是他攢的錢，有一元的五元的。

我老淚縱橫，然後聽他說：「媽媽，還是你來保管安全點。」

約會

小陳說要去約會，媽媽知道了很高興，立即掏出1000塊錢給他，囑咐他約會時大方點。

來到約定地點，小陳發微信給女的，對方說馬上到。不一會兒，就見一人過來了。小陳定睛一看，過來的是爸爸！小陳驚訝地問：「爸爸，你怎麼來了？」只聽爸爸說：「傻小子，你媽媽給你多少錢了？分一半給我買煙抽。」小陳連忙說：「不行，我還要約會呢！」爸爸幽幽地說：「別傻了，那女生的微信號是我的小號。」