重發：善始善終，從情人退回到朋友的9條經驗總結

（一）

我是在寵溺控制型的家庭教育下長大的，父母只求我學習成績好，包辦了其他的所有事情，所以我高分低能，雖然以全市第一名成績考入一所985高校，本碩連讀班，但我內心卻是自卑的，畏懼權威。

畢業後在大城市的金融部門工作，但離父母遠，我是獨生女，為了父母老了以後能更好地照顧他們，所以工作兩三年後我轉到父母所在的城市，考上了公務員。

工作上我放棄了大好的職業，婚姻也背叛了父母的意願，嫁給了只有大專學歷的一位男生。

心理學上說，我這是在潛意識裡對抗父母，以過得不好來報復他們的控制。有可能吧。反正前三十多年我都過得不快樂。一度不想生孩子，因為不知如何教養孩子，怕她像我一樣不開心。

剛到小城時老公仍然不能陪在我身邊，一個月只能有幾天相見。我父母幫我們帶孩子，久而久之,我和父母的矛盾逐漸顯現。我忍不住向老公哭訴，他卻因此生厭，躲著不願回家。經過大學及醫院工作的磨練，我在生活上很獨立，但精神上一直希望有所依託，所以老公的態度讓我絕望。那個時候我想，就當沒老公吧。

一晃十來年過去了，我和仍想控制我的父母已經分開住。我工作上沒有什麼前景，開始發掘了很多業餘興趣。老公也換了工作在一起生活，可以一家團聚了，夫妻之間的隔閡似乎也有緩和，看似一切都在往好的方向發展。

然而卻在這個時候，我卻遇上了他。

他是從省級機關調來的，在我們單位的一個部門擔任主任職務。他到這個單位一開始就是同我聯繫的，我們以前在工作上也有一些交集，所以到了同一個單位彼此就有天然的親近感。

在單位的工作群里他插科打諢，私下也風趣，時不時還帶點色，可能就是所謂的中年男人的「撩騷」吧，不知什麼原因，一直顯得古板傳統的我這次並沒太大反感，反而理解為他們原來的工作環境就是這樣子。初次見他也很神轉折，照片上他很胖，還以為是那種滿腦肥腸的領導，結果一見面沒有那麼胖，最關鍵眼神很清澈，氣場很清新，突然有種異樣的感覺但被壓了下去。他說第一次見我也很特別，因為一喊我，我就騰的站了起來，後來問我為什麼，我說是為了表示尊重。

因為職數限制，我在單位一直也就是小科員，但由於工作踏實，為人正直公正，也由當初的小透明變成業務骨幹了，尤其是年度考核連續好多年都排第一。

他一開始聯繫我比較多，我理解為，他初入單位，需要找個熟悉單位情況的人打聽一些事情吧，所以我在不違背原則的前提下也會盡量給他介紹情況。我驚訝地發現，他很快就能看透一切，有的真相甚至是我花了幾年時間才摸索出來的，他都能飛快地得出結論。

實話說，單位廟小妖風大，我一直也過得鬱悶，即使和能聊得來的互相吐槽，也老是覺得對方get不到我的點。他的出現，一是感覺有了知音，二是有時他能點出我沒留意到的關鍵信息。

在他的帶動下，閑聊中的我突然也變得幽默風趣有時古怪精靈起來，我非常喜歡那個狀態下的自己。

不知不覺中，有一天我突然覺得自己喜歡上他了。我也不知道想要怎樣，就是莫名地想向他表白。他一開始的答覆是：適可而止，並且他發了一個關於適可而止的鏈接文章。我回：道理我都知道，但你發來這個有意思嗎？他馬上撤回了。

是的，用他的話來說，當時的我，有點女王范。我也是頭一次發掘到自己這一面。

他說兩個人的感情不是兩個人的事，是六個人的事（兩個家庭），勸我冷靜。但後來又說，多個紅顏知己多份牽掛也好，再到後面，他又說，好想做地下黨，終於有一天，他說，我們做地下黨吧。

（二）

雖然是同事，但我們一開始基本上全靠網聊，因為培訓、休假、出差等原因，一兩個月見不到面是常有的事。彼此默認了關係，聊久了，發生關係水到渠成，在久不見面後我們第一天同時上班的中午，他帶我去開了房。

關於床上的事沒什麼好說的，我明明白白的記得自己的心理：我是為了固定和他的關係才這樣做的。我之前是性冷淡，對這事並無渴求，然而跟他發生關係了以後，我變得一點也不冷淡了。冷淡或熱情，或許都是因為愛。

上床之後他才告訴我，他妻子生孩子之後一直不太願意和他做。其實從心理學上也很好解釋，岳母是寡母，作為女兒，潛意識認同媽媽，不會忍心過得比媽媽幸福，在性上也會忠於母親，能少就少吧。他說靠喝酒和熬夜來解決自己的煎熬，從前前後後各方面來看，我是相信這一點的，就算有例外，那又怎樣呢？我沒有資格去問，更沒有資格去管。

第二次上床之後他和我說，現在年齡大了，如果早幾年肯定就離婚了，現在為了女兒是不考慮離婚了。

其實從最開始他說兩個人的感情是六個人的事開始，我就知道他不會離婚了。

結婚是次要的，重要的是感情。女人對婚外情感覺值不值，在於她對男人付諸感情的判斷。

說起感情，我剛開始還是可憐的中年少女心，玻璃心，浪漫心，只可惜，他完全是另一面。為了防止被人發現，我們連聊天都不敢太熱烈了，私下見面也少之又少。

現在想來，我進入這段感情的需求是希望有人愛有人陪有人包容，當遇上了特別能聊得來的他，就不惜一切把他套入到這個角色中，真是太貪心了。這導致我曾在很長一段時間裡苦戀，我等著他的信息，揣摩他的想法，一下子失去了初識時候的女王范，又變回一個苦苦等待的怨婦。

好在同時又有幾個積極因素支撐我繼續下去。第一，我們網聊時兩人都有情慾的小激動，但這不是唯一。有一次他問我是否難過，我說有他陪聊還好，他說，哦，我知道了，你的欲是精神上的欲，身體是附帶的；還說，環境太惡劣（躲躲藏藏），那我們在精神上相依為命吧。我聽了特別感動，因為他說中了重點。

第二，他說，他的人生很多缺憾，我是上天送給他的禮物，彌補他的缺憾，他會好好珍惜。

第三，我因為等不到他的信息而懷疑他對我的感情，我控制不住情緒去找心理諮詢師傾訴，諮詢師聽了我講的一些細節，非常肯定地說，他很愛你，這個男人，他在自己能做到的範圍內已經做到了最好。是你不愛他，你只看到了自己，沒有再像當初一樣理解他，看到真實的他。

說到這裡要補充講一下他的性格特點。在工作上，他情商很高，接人待物該怎麼做很是熟練，但在親密關係甚至是私人關係中情商真的不怎麼樣，有點直男的那種，比如看到別人哭，他會說有什麼值得哭的？孩子受委屈哭，他也會認為太脆弱。

他家中兄弟姐妹很多，作為最有出息的他，主動承擔了太多親人們的負擔，為了大家族很累也付出了很多金錢，也認識到這樣沒有換來感恩，反而有的哥哥姐姐幾乎有事就賴上他了。這種沒有界限感的事當然是他認識上的問題，但我也覺得不可能一時半會就能轉變，有時會陪他分析聽他吐槽。在這種情況下，我也深知他內心是害怕憑空多出一段關係需要花費精力去維護的吧。當我像熱戀中的小女人一樣盼著他關心的時候，同時也在心疼他，實話說還有一些後悔。

他外表看起來風趣，但骨子裡認為人生就是受苦，像算命說的一樣，不愁吃喝錢財，但一生勞碌命，憂家人憂朋友。

（三）

苦戀的過程中也有甜。比如從不習慣過生日的他在我生日零點發來999的紅包，送我化妝品，張羅同事一起陪我過生日。如果我說不開心，他會陪我聊，即使因為情商不夠聊不到點子上，起碼也丟開了「不要多聊以防被發現」的原則。工作上遇上什麼難事他也會主動幫我分析給我引導。他說過不要送禮物給他以免被發現，我卻在衝動之下買了手錶，想到確實不合適，再說他也不喜歡戴這些，就沒打算送他，後來正好有機會他要送親朋好友禮物，我說出手錶的事說轉讓給他，他答應了，卻出乎意料默默的一直公開戴著。情人節他給我發了1999.99的紅包，我父母來跟我小住，他也拿他的醫療卡讓給老人買保健品。

總之，熱戀中男人待女人的那一套甜言蜜語他肯定是沒有的，但我確實能從各種具體的事情中感受到他是想對我好的，我是知足的。

但人一旦陷入情緒的漩渦就是沒辦法自控的，不理智的時候我懷疑他是不是渣男，騙我感情又不給未來，說感情卻很少在一起，少得可憐的見面機會都在上床，是不是拿我當炮友了？是不是事業受挫拿我當創可貼了？感情雞湯文說如果他喜歡你就會秒回信息，有嗎？沒有。愛你和泡你如何鑒別？看他是不是把你介紹給親友圈……這些鑒別方法，沒有一個適合我們的。地下情就是這樣，是真是假都沒辦法套用什麼現成的公式。 

但我實實在在討厭那個逼問他的「為什麼不回我信息，為什麼以前主動找我聊，現在我發信息都不願回」的自己，我覺得害怕，怕再回到從前那個只能靠別人的愛來續命的自己。

好在有一點是清醒的，無論夜深人靜怎麼哭泣傷心，無論我覺得自己如何被欺騙，在單位我都是保持平靜理智的，像什麼也沒發生過，我當時的念頭就是，就算分手就算被騙，也要死得有尊嚴，不要被人嘲笑，被他嫌棄。

我的隱忍，強裝鎮定，意外地帶來了我真正想要的東西。比如後來才知道，他的不主動是因為他覺得關係穩定了又需要低調，就不用頻繁聯繫，一旦有什麼契機（比如單位上的事或各自有什麼事需要聊，或者他察覺了我的不開心），他就回到了我希望中的對我關心照顧的樣子。

另外我發現，我在情感方面的表白或交流，讓他很為難，他很有壓力，從此我調整方向，主動多聊他感興趣或在行的事，這樣他會更有興緻，而我只要能聊也會開心。

漸漸地，他聊天又主動多了，兩個人越來越和諧，聊天風格又回到最初，充滿樂趣。我們甚至開始探討床上問題，探究如何才能讓彼此更性福……

然而，在一切看起來都向好發展的時候，分手卻突然而至。

（四）

首先是連續幾次（時間上並不連續）兩人想約，但因為他覺得開房不安全或怕我不方便就取消了，他說沒辦法，忍吧。後來終於鼓起勇氣約了，他還特意開了整晚的房，也就是說只要願意可以在兩個半天一個晚上之內去幾次。

中午約得非常愉快，但他過後說心有餘而力不足，累。我說還好我也不年輕了，一樣。但我建議晚上過去閑聊看電視（因為約在外面他老擔心遇見熟人），因為只要能在一起我就很開心。直男的他一開始覺得沒意義，後來也答應了，然而我在酒店一直等到九點多他還沒有來，我問起來，他才說正想出門，但女兒拉住了他，讓我也在家陪孩子，別出門了。我相當失落，不過也沒有鬧情緒，只是盡量平靜地訴說了我的不滿和感受。他說同意我的批評（既然沒打算再約就應噹噹時拒絕，而不是拖到後來才說）。我也幫他分析，我說知道他不是故意的，他是由於偷偷摸摸的壓力太大而在潛意識裡對再去酒店有抵觸。他承認說，的的確確心虛得厲害。我說，對不起讓你這麼為難，你不善表達，為難了不像我會說出來，忍在心中既傷心又傷身。他說，別說了，一切都是緣，只是這是孽緣。

我想起在心理諮詢師那裡，諮詢師也這麼分析過，真是太巧了。看他這樣說，我說：對不起，是我當初不應該，還能彌補嗎？我們能做回好朋友嗎？

他答：肯定能。

就這樣，沒有預謀也沒有儀式，我們簡單地分手了。

（五）

我們在一起的時候雖然也互相吐槽自己的另一半，但從沒有認為他們多麼壞，甚至認為他們也是好人是善良的人，但中國的婚姻家庭就是這樣無奈，有時我們還會為對方的家事出謀劃策，當然剛開始我是感覺不自在的，後來也坦然了，這樣對各自的家庭也沒那麼多愧疚吧。

和他的家庭不同，我和老公也曾熱烈的相愛過，但後來的事情誰也料不到，其實以我現在對親密關係的理論水平（包括在這段婚外感情中的領悟），可能用來修復夫妻關係也完全沒問題，但我目前是沒動力，可能因為心還在他身上，也可能對夫妻感情徹底沒抱希望了。對於婚姻，我和老公曾坦誠交流過，我們的看法是完全不同的，老公望有個和美寧靜的家庭，妻子賢惠就夠了，我卻太有想法，我想要的精神層面的交流他給不了，當然他要的賢惠我也辦不到。

由於過去常年兩地，我在精神上經濟上完全獨立，孩子也習慣有父親的愛卻沒父親在身旁，所以我曾動過非常強烈的離婚的念頭，不是為了另找，而是，既然一個人能過得更好，為什麼要委屈兩個人在圍城中消耗？

發生這一段婚外情後，離婚的念頭反而打下去了，畢竟單身女人更容易被人猜疑，即使為了維護私情，我也要保證有個正常的家庭當掩護。我也想過萬一真的離婚了，也會主動和他分手，因為我確實擔心自己到時候一脆弱又向他討婚姻，也擔心因我的單身讓他更有壓力，讓感情變得不純粹，再者，離婚後的我為什麼不能再重生，一定苦苦守在不能陪我一輩子的他身旁呢？

愛是永恆，但不能用現實的瑣碎去折騰這份愛，我願把她深埋心中，化為工作生活和奮鬥的動力，只有這樣，愛才能永遠不凋零。

在這一段感情中，我做了一個比喻，他像是舞蹈場地，有鏡子有扶桿，我是舞者，我藉助著這場地，練出了比較高的舞藝，他本身不是教練，不負責引導，但他提供了這樣一個穩定的場地，讓我通過自己的努力達到了目的。

總結這一段感情的經驗，我想有幾點可以和大家分享。

1.永遠記得不忘初心。我的初心是喜歡他，想要兩人在一起，要時刻記得覺察自己的言行，是有損彼此還是有益彼此？不要為了宣洩情緒而說不恰當的話，做不恰當的事，要盯住大目標。

2.想要別人願意和你在一起，就得讓對方感覺舒服自在。這個道理很簡單，但很多人不知為何事到臨頭又想用情感或道德去綁架別人和你在一起。

3.要學會知足。對方做的事有沒有滿足你的需求是一回事，他的動機又是一回事，兩點任何一點讓你滿意了，都要知足。我是想說，如果他是為了你開心去做某件事，即使這事本身不是你喜歡的，你也要體察到他的用心，體察他不是為了他，而是為了讓自己更開心。

4.雙方在一起最重要的是坦誠。在感情中坦誠不等於「作」，想哭就哭想鬧就鬧那不是坦誠，那是最嬰兒化的表現，成人之間有更好的方式去坦誠，善意的「套路」是方法論。

5.理解和尊重對方。相遇時兩個人已各自生活幾十年，理念不一致很正常，遇到對方不同的理念（比如為了孩子不離婚才是唯一最最好的選擇），要理解尊重，有合適的機會再用現實事例等去引導對方反思，慢慢來。

6.不要太擔心自己和對方的差異，保持自我也是保持吸引力的法則之一。比如他曾說喜歡乖乖的性格，從最開始我有一點所謂「女王」的霸氣，兩人好上之後，一度為了迎合他變得溫順乖巧，慢慢不像自己，後來在交往中我主動找回原來的我，我略帶霸氣的天真和古靈精怪的狀態其實讓常年處於內心憂鬱狀態的他有種新鮮感。

7.不要把對方當作唯一的情緒出口。感情再好，對方也沒義務負責你所有的情緒和問題，自己的朋友圈要維護好，不同的事學會找不同的朋友去吐槽去商量，不要把所有事情事無巨細傾倒在他身上，他會很累，也不可能每件事能開解你。

8.相信對方。不要動不動懷疑對方的真誠，被利用？被騙炮？那樣想其實是低自我價值感的體現，就算真的被騙，想想自己享受了戀愛的甜和情慾的釋放，為什麼不能說自己也是贏家？何況應該很少情況是一開始別人就策劃著騙自己，我相信很多時候有真誠的開端，但在互動中對方害怕受控制受糾纏，慢慢撤退，又害怕直接提出分手導致撕逼事件，變得躲閃和迴避，最後搞得一地雞毛，弄出自己被騙的現實感受。相反即使一開始對方有一點點不真誠的動機，互動中你表現出的真誠，你帶給他的美好感受（在我們的交往中，我注意尊重他的感受，同時一有機會就展現自己真善美的三觀），也能改善交往的走向，獲得欣賞和尊重。兩個人的事，任何發展經過都是兩人造成的，從不是一個人的責任。

9.繼續或結束，都用美的視角去看待。收集每一點美好，不管結局如何，曾美好過的就是剎那的永恆，讓它留在心底滋養心靈。不要因為一些不開心的事，去否認曾經的美好，從某個意義上說每個時段都是獨立的。

我是不主張小三出軌婚外情的，即便我知道婚外的兩性關係也能夠給當事人帶來成長。但是，主不主張，它都會發生。發生了，總得面對。本來薇薇是想來向我討教如何渡過分手困難期的，但她把卯叔當著樹洞，訴說了一萬多字後，發現自己自然就平靜了。反而是我讀了她的故事，不平靜了，覺得她的做法和反思都很好，想發表。於是，經過她同意，做一定的刪減，今天發表出來，主要意圖是供「迷途中的羔羊」們參考。