婚姻中愛情應該和能夠是怎樣的
婚姻是一個難題
自古以來，很多聰明人都對婚姻發過很多聰明的議論，說了很多刻薄的俏皮話，事情到了這個地步，好像一個結了婚的男人如果不調侃一下結婚的愚蠢，就不能顯示自己的聰明，如果他讚美婚姻的話，就簡直是公開暴露自己的愚蠢了。我就看到很多哲人或者是文學家，他們寫過很多調侃婚姻的話。譬如說蒙田，雖然那個話不是他自己說的，但他在書里用讚賞的態度引了這句話，這句話說：「美好的婚姻是由視而不見的妻子和充耳不聞的丈夫組成的。」「視而不見的妻子」，妻子裝作沒看見，沒看見什麼呢，當然是丈夫的外遇。「充耳不聞的丈夫」，丈夫當作沒聽見，沒聽見什麼呢，當然是妻子的嘮叨話。美好的婚姻原來是這樣的。
那麼如果睜開了眼睛，張開了耳朵，結果會怎麼樣呢？西方有一句諺語說：「我們因為不了解而結婚，因為了解而分離。」我們願意結婚是因為沒有看清對方，看清了就離婚了。什麼時候結婚合適呢？有人就說年紀輕時還不到時候，年紀大了就已經過了時候，反正沒有一個時候是合適的。英國的劇作家、小說家蕭伯納，有人問他對婚姻有什麼看法，他說，太太還沒有死，對這個問題不能老實回答。那麼，那個老實話當然是不
前面我說過，兩性關係包含三個因素，一個是性，一個是愛情，一個是婚姻。性追求的是快樂，愛情追求的是理想，婚姻又講的是現實，這三個東西必定會發生衝突。婚姻的困難就在於要把這三個不同的東西統一起來，這當然是太難的事情。婚姻本來是一種社會制度，它的主要的功能，從歷史上來看一個是經濟，早期是作為生產的單位，後來包括現在起碼還是作為消費的單位吧，一家子過日子嘛，有多少收入，怎麼開支，不同的家庭生活水平有高有低。另外一個是生產和教育後一代的單位，傳宗接代，主要是這麼兩個功能。但是現在我們在這兩個功能之外，還要加上性的功能，性的快樂主要在婚姻內部解決，還要加上愛情的功能，要很理想。有的人就說了，這樣是不是對婚姻的要求過高了，婚姻的負荷過重了。
我想，婚姻有很多問題，最大的衝突就是因為有了愛情的要求，如果不講愛情的話，婚姻會是很牢固的。譬如說，如果婚姻以傳統的倫理道德為基礎，根本就不準離婚，兩個人一旦結合就是一輩子的事，所謂終身大事，如果那樣，婚姻當然會很穩固。如果是以利益為基礎，比如在封建社會為了政治利益而結合，王室之間的政治聯姻，或者現在有些人因為經濟利益而結合，兩個人一起辦了一個很大的公司，就都很難分開了，婚姻都會比較穩固。但是，一講愛情，矛盾就來了，如果我們要求婚姻是以愛情為基礎的，那麼很明顯，這個道理就是這樣的：如果愛情沒有了，婚姻就應該解體。愛情本身又是一個容易變化的東西，它不像利益、不像倫理道德那麼穩定，它是一個容易變化的東西。所以愛情一變，如果你還要強調婚姻以愛情為基礎的話，那麼你沒有愛情了，兩個人中間只要有一個人愛情轉移了，或者愛情消失了，那個時候婚姻自然而然就應該解除，按照道理就應該是這樣的。所以，越是強調愛情是婚姻的基礎，實際上婚姻就越不穩固。
愛情是婚姻的基礎，可是婚姻好像對於保持愛情未必有利，好像是會摧毀這個基礎的。婚姻對愛情有什麼弊端呢？我覺得有兩條。第一，愛情是浪漫的，婚姻卻很現實，婚姻就是在一起過日子，日常生活是很瑣碎的，往往浪漫不下去了。第二，結了婚以後，我覺得婚姻有一種把兩個人捆綁在一起的趨勢，兩個人老在一起，朝夕相處，
時間一久，距離總是這麼近，就容易產生厭倦情緒。對這一點我們不能否認，就是所謂的審美疲勞吧。同時，因為太近了，太熟悉了，太習以為常了，也就容易不再珍惜，好像就這麼回事了，不像求愛的時候，要爭取她，要討得她的歡心，結了婚好像不需要了。
婚姻中的愛情應該和能夠是怎樣的
首先肯定一點，那種浪漫的愛情是不可能持久的。所謂浪漫的愛情，表現的形式就是一見鍾情，銷魂斷腸，如痴如醉，難解難分，像那樣一種狀態，可能持久嗎？我覺得不可能，不結婚也一樣，也持久不了，所以你這個不能怪結婚，怪婚姻。因為這樣一種感情，它是依賴於兩個人之間的一種陌生感、新鮮感，有陌生感、新鮮感才有這樣一種強烈的激情，依賴於某種奇遇，兩個人在某種特殊情況下的相遇，有那樣一種特別的氣氛，特別的情趣，甚至依賴於某種犯禁的快樂，紅杏出牆，兩個人之間的秘密，這種東西很有刺激性，有一種犯禁的自由感和快感。浪漫的愛情通常存在於婚姻之前和婚姻之外，譬如說未婚男女的初戀，很年輕的時候的那種戀愛，或者成年男女的婚外戀，都會有這樣的激情。從結婚來說，我想這種浪漫的戀情最多還存在在結婚的初期，隨著婚齡增長，激情必然會遞減，這個熱情必然下降了，不可能長久。這個責任不在婚姻，因為這種感情本身它的性質就決定了它是不可能持久的，時間久了，奇遇必然會歸於平凡，陌生必然會變成熟悉，新鮮感必然會消退。所以，這樣來考慮，這種浪漫式的愛情就不可能成為婚姻的基礎，如果婚姻是建立在這樣的基礎上，那就是等於是建立在沙灘上，建立在激流上面，婚姻怎麼可能牢固呢？是不可能的。
所以，我們必須換一個思路，為婚姻尋找另外一種愛情形態，一種比較穩定的愛情，作為它的基礎，這樣的話，我覺得我們對愛情的理解就應該放寬，不能僅僅局限在那種浪漫戀，浪漫式的愛情，只承認那一種形態，應該承認還有別的形態，愛情落到地上後形態。英國作家斯威夫特說過一句話，他說：天堂裡面有什麼，我們不知道，沒有什麼，我們知道得很清楚，就是沒有婚姻。婚姻這個東西太不浪漫了，天堂里沒有它的位置。針對他這句話，我也說過一句話，我說：好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄，不要想到婚姻中去尋找天堂；不過呢，人終究是要生活在人間的，而人間也自有人間的樂趣，為天堂所不具有的。
那麼，我考慮這種能夠作為婚姻的基礎的愛情，它叫什麼樣的愛情呢？我把它和浪漫式的愛情相區分，稱它為親情式的愛情。一般來說，如果一個浪漫式的愛情它的質量是高的，它應該也必然會轉入兩個人一種持久的結合，你們結婚也罷，不結婚也罷，反正你們是生活在一起了，成了一家人了，這是一種自然的趨向。浪漫式的愛情如果它要持久下去的話，我覺得它必然會轉化成這種親情式的愛情，就是說，愛情裡面的那種浪漫因素必然會降低，會退居次要地位，也許還有浪漫的時候，但是它已經不重要了，不是主要的東西了。那麼那時候如果兩個人感情還是非常好的話，這種感情裡面主要的因素是什麼呢？我覺得主要的是一種互相的理解，一種信任感，兩個人在行為方式上的默契，不用多說話，就知道對方在想什麼，為什麼要這樣做。兩人之間有一種命運與共的踏實感，今生今世我們是不會分開的了，無論遇到什麼事我們都將共同擔當。一旦離別的話，彼此會有一種深切的惦念。像這樣一種東西，實際上就很像是一種親情了，兩人彷彿有血緣關係似的，彷彿從來就是一家人。實際上這種感情當然不是由血緣關係產生的，而是由性愛發展來的，所以仍然是愛情，我就把它稱為親情式的愛情。我認為，一個婚姻如果以這樣的感情為基礎，就不但是牢靠的，而且也是高質量的。
當然，我不否認兩個人之間即使有了這樣深厚的感情，有了這種親情式的愛情，以後仍有可能發生變化，因為世界上充滿了誘惑，我們都是紅塵裡面的人，難免會受到誘惑。但是我想，在這種時候，我們應該慎重，應該考慮兩點。第一點，你能保證你的這一次新的浪漫愛情，它一定比你現在得到的愛情有更加高的質量嗎，是一個更好的愛情嗎，這一點我覺得很難保證，有可能會較差一點，可是只要你去試，現在這個婚姻很可能就解體了，這樣的教訓太多了。第二點，你要考慮即使你又遇到了一次很好的浪漫戀，最後你跟她結合了以後，那個浪漫戀，那個浪漫式的愛情，遲早還是要轉化成親清式的愛情，它不可能永遠浪漫下去的，這個規律你是逃不脫的。那麼，我相信，如果認清了婚姻應該也必然要以親情式的愛情為基礎，把這個道理想明白了，我們對自身婚姻現狀的評價就會客觀一些，面臨抉擇時也會慎重得多。
關於這一點，我曾經寫過這樣一段話，我說：「喜新厭舊乃人之常情，但人情還有更深邃的一面，便是戀故懷舊。一個人不可能永遠年輕，終有一天會發現，人生最值得珍惜的乃是那種歷盡滄桑始終不渝的伴侶之情。在持久和諧的婚姻生活中，兩個人的生命已經你中有我，我中有你，血肉相連一般地生長在—起了。共同擁有的無數細小珍貴的回憶猶如一份無價之寶，一份僅僅屬於他們兩人無法轉讓他人也無法傳之子孫的奇特財產。說到底，你和誰共有這一份財產，你也就和誰共有了今生今世的命運。與這種相依為命的伴侶之情相比，最浪漫的風流韻事也只成了過眼煙雲。」我還說過：「大千世界裡，許多浪漫之情產生了，又消失了。可是，其中有一些幸運地活了下來，成熟了，變成了無比踏實的親情。好的婚姻使愛情走向成熟，而成熟的愛情是更有分量的。當我們把一個異性喚做戀人時，是我們的激情在呼喚。當我們把一個異性喚做親人時，卻是我們的全部人生經歷在呼喚。」這些話確實都是我的切身體會。（周國平）
評語摘錄：
親情式的愛情，我很贊同這種說法。我和老公之間就是這樣的。我們結婚十三年了,一直都相處的比較好，在周圍人的眼中算是一對模範夫妻。當我遭遇網戀的時候,從未體驗過的浪漫的激情讓我對我的婚姻產生了懷疑，我覺得對老公的是親情,沒有愛情。我幾乎要放棄這個在我看來沒有愛情的婚姻。老公對我說: 即使離婚了我會再等你三年。帶著困惑痛苦矛盾的心情我看了不少關於愛情婚姻方面的作品。就象
第一點，你能保證你的這一次新的浪漫愛情，它一定比你現在得到的愛情有更加高的質量嗎，是一個更好的愛情嗎?
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