心理專家解讀：為什麼經濟越差離婚越多？

發布時間：2012-09-13 15:21:49　　編輯：PSYCOFE-Lydia

心理引言：很多人都以為，越有錢就越容易導致出軌和婚姻破裂。但是，專家分析，經濟越差，離婚越多。為什麼呢？   ——心靈咖啡網

事件回放：民政部門的數據顯示，僅廣東省的離婚率就一路走高，由2009年9.8%、2010年的10.4%，直至2011年的10.9%。2011年一季度，全國離婚率已沖高到14.6%，46.5萬對夫妻勞燕分飛。

經濟危機一來，婚姻危機也隨之不可控制地產生，正如美國《時代》周刊的報道：「一股強大的離婚潮即將來臨。」很多人都以為，越有錢就越容易離婚，認為外面的誘惑多了人就容易變心。這個我們可以理解。

但是，為什麼經濟越差，離婚越多?

一、你一開始就選錯了人！

1、你知道在婚姻里自己真正想要的是什麼嗎？

沖著房子結婚的不少，相親結婚的也不少，裸婚閃婚的也不少。這沒什麼，個人選擇而已。

但是，如果你只是看中這個人的掙錢能力，那就不要埋怨他沒給你其他，特別是真愛。比如有些姑娘喜歡公務員，因為工作穩定經濟小康，但是婚後又覺得公務員沒有情調，對自己總是不冷不熱。姑娘，結婚前你看到的就是這樣一個不冷不熱的公務員，婚後他依然是公務員，收入頗豐，而這時你又要求感情，這，是婚姻一開始你沒有想到的。你的選擇，從一開始就錯了。因為你要的是感情啊。如果不知道自己要什麼，那就好好想想。

2、你知道這個人，真的適合你嗎？

一年不到的時間，但憑親戚介紹或者周末的約會，你就能看透這個人是不是適合你嗎？

一個人的本質，是不會輕易暴露的。本質是指事物本身所固有的根本的屬性。也就是這個人的內在。戀愛的時候，誰都會偽裝，將最好的自己展現。就算你知道自己在家也會扣著腳丫玩電腦，在戀人家也許還會，但不會這麼放肆。人與人之間，需要磨合期，何況是決定走一輩子的人。

如果對這些你都不清楚，問自己幾個問題：

1：我們有共同的生活目標嗎？

2：和他（她）分享感覺與思想時，覺得安全嗎？

3：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

4：他(她)如何對待其他人？

5：婚後是否希望改變這個人？

這些想好了，再步入婚姻也不遲。婚姻不是兒戲。兩個人選擇共同生活，就要對未來有著打算。

二、經濟不好時，壓力使得氣氛緊張

1、連生存都不能保障，還談什麼感情？

當經濟差了，夫妻倆人的生活，只是勉強夠開銷時，這每日精打細算的日子，誰會有好臉色過？

按馬斯洛的需求層次理論，由低到高分別是：生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求、自我實現需求。最基本的需要，如吃飯、穿衣、住宅、醫療等等。如果買不起房子看不起病，吃飯不敢每頓吃肉，衣服只能買地攤，滿腦子都是如何生存，這時候的生存壓力，簡直就是高壓鍋。這種日子，每個人都有過。而爆發出來時，也必定是場大戰，不將這心中的憋屈全吐露不罷休。

2、失控的情緒，會傷人傷己

情緒是把雙刃劍。有時候我們對著一個人發火，心裡卻在痛。

主流認為，情緒是情感的延伸。種種的煩躁，憤怒，憋屈，不甘，長期積累著，在小家庭中釀成不安的漩渦。累積的情緒如果因為某個導火索爆發，造成的傷害也許就彌補不了。很多夫妻就是因為某些時候，雙方都情緒不穩，在氣頭上跑去民政局。其實，雙方都冷靜些，明白這是情緒不好造成的，而不是感情問題，好好商量。

緩解壓力，有很多方法：

（1） 面對現實：現實生活是極其複雜的，每個人都有自己的理想和抱負，對自己有所要求。但是這種要求應該建立在實際的、力所能及的基礎上。認清現實，然後共度難關。

（2）宣洩法：宣洩法是一種將內心的壓力排泄出去，以促使身心免受打擊和破壞的方法，通過宣洩內心的鬱悶、憤怒和悲痛，可以減輕或消除心理壓力，避免引起精神崩潰，恢復心理平衡。不過這種宣洩應該是合理的。簡單的打打砸砸，吼吼叫叫，遷怒於人，找替罪羊（丈夫、妻子、孩子、同事），或發牢騷、說怪話等都是不可取的。

（3）注意轉移：其原理是在大腦皮層產生一個新的興奮中心，通過相互誘導、抵消或沖淡原來的優勢興奮中心（即原來的不良情緒中心）。當與人發生爭吵時，馬上離開這個環境，去打球或看電視；當悲傷、憂愁情緒發生時，先避開某種對象，不去想或遺忘掉，可以消憂解愁；在余怒未消時，可以通過運動、娛樂、散步等活動，使緊張情緒鬆弛下來；有意識地轉移話題或做點別的事情來分散注意力，可使情緒理到緩解。

三、掩飾下的價值觀暴漏出來

1、戀愛時，浪漫遮掩了本質

就算是相親，戀愛的時候也要玩些花樣的。不說燭光晚餐或者海邊煙花，這情調餐廳和驚喜小禮物總是有的。然後在這些甜蜜的約會氛圍里，這個人你就暈乎乎的看不清了。這在心理學上有個詞，叫暈輪效應。暈輪效應指人們對他人的認知判斷首先主要是根據個人的好惡得出的，然後再從這個判斷推論出認知對象的其他品質的現象。

俗語說，戀愛時兩眼都睜著好好挑毛病，結婚後就睜一隻眼閉一隻眼容忍和接納對方。但是很多人偏偏將順序搞反了。戀愛的時候看對方什麼都好，連他衣服皺亂都是不拘小節；婚後就各種看不慣，衣服從來都是邋裡邋遢。這個，記得擦亮眼睛。從浪漫氣氛里出來，看看對面那個人，真正的樣子是什麼。

2、原本就是兩個世界的人，這時才體會到

心理學是不說價值觀這個詞的。這其實是對社會及個人的認知。認知既是你對外界和自己的看法。我們籠統些就這麼叫吧。當經濟好時，很多問題就能解決。有句話是，能用錢解決的問題都不算問題。比如你想去看電影他想去酒吧，最後解決結果時兩個人都讓步，去博物館。這個時候你們不會有問題。而如果兩個人工資都少了一半，這時你想去做頭髮，而他覺得這錢寧願吃掉，這肯定就是矛盾了。一個是追求美，一個追求實在。這種簡單的就是價值觀不同。小到吃什麼大到買房生孩子，經濟不好時你沒有其他的選擇方案，這時就是兩個人在努力統一同樣的認知。

當出現意見不和時，大多數夫妻會選擇坐下來談談，深入了解對方。一種發現，這越來越不了解了，完全沒辦法接受這個陌生的人，最後分道揚鑣；而一種會發現，這個人有著自己不了解的地方，而自己願意接受這個全新的人。

不管是哪種後果，價值觀這個問題，要麼統一要麼不能接受，不管是哪種後果，都能讓你明白，在選擇伴侶時，價值觀是最重要的條件。

四、從富到窮的變化，我接受不了！

1、拒絕變化，其實就是缺乏安全感

有些呢，結婚的時候經濟很好，後來衰落了，於是就不能接受。不是說不能接受經濟差，而是不能接受變化。變化意味著什麼？你的圈子不一樣，你的生活條件不一樣，你考慮事情的角度也開始不一樣。當人面對未知時總會有一種恐懼感。這種變化使得未來不一樣，於是開始焦慮。熟悉的環境給人安全感，一旦變化，那些缺乏安全感的人，就想要逃避。而這個時候如果有外界的刺激或矛盾，就會寧可破壞而不能接受。

2、無法掩飾的失落感，心理落差太大

基本上就是指現實的東西和想像或期望的東西不一樣，會產生失望或失落的感覺，這就是心理落差。如果你本來是可以住豪宅開賓士的，現在只能住平房擠公交，這顯然，會心裡失落。這種體會，就像年年都是班長，突然老師被調到其他班，自己被新老師任命為小值日長一樣，少不得唏噓哀哉。於是，過不下去了，不想再過這種日子，就必須逃離啊。嘆。人心真的很脆弱。只有堅強的人才能坦然面對一切啊。

五、當離婚的成本變低，感情與利益相比微不足道

1、富人鑽了空子，甩掉妻子

當然也有不少人從經濟危機中看到了另一個契機：他們認為經濟危機雖然讓自己的財產急劇減少，但此時分手的成本也會大幅縮水。於是，乘著危機鬧要恢復自由的富豪人數不斷創下新高。2008年末，美國傳媒大亨薩姆納·雷石東的發言人宣布，雷石東將與第二任妻子葆拉正式婚姻破裂。當初，雷石東以25億美元的代價從第一任妻子菲麗斯那裡換得自由身，迎娶葆拉，這個紀錄至今未被打破。時隔5年，葆拉只獲得了500萬美元的離婚補償。

不管什麼時候，這些富人都能看到利益，連婚姻破裂都變成划算的買賣，只能說，商人的本質是利益最大化。糟粕之妻，念在感情的份上給你分些小錢。趁著經濟不好，好歹沒那麼虧！

2、窮人說，沒了妻子，有房子就行

過去人們擔心一旦離婚，彼此分到的財產會變少，便選擇了湊合過。但房價的上漲與高位運行，保證了分開後能帶來可觀的收益。另一方面，高額信貸讓人們不堪重負，於是便乘信貸危機燒身之前，趕緊逃離婚姻，以避免房產被沒收。

前幾日的偷拍妻子在家賣淫的離婚鬧劇，明明男方在外出軌，卻反將一軍，使得女方只能拿到幾萬塊而自己獨霸房產和其他利益。這個做妻子的被背叛，又被丈夫出賣。只能說，這世道啊，為了錢，人真的是連舊情都不念。

六、新的社會關係，你準備好了嗎？

結婚兩年，基本上就可以考慮孩子了。於是一對對小夫妻，就要意識到，自己從兩人世界，變成身邊多了個拖油瓶。如果說，結婚才能跟以前一樣泡吧逍遙，婚後，可是必須擔起這個生活的重擔。女人們需要為孩子付出大量的時間精力，扔掉嬌氣去給孩子換洗尿布和各種繁瑣照顧；男人們不能在外瀟洒請客，一想到奶粉錢就不敢再找哥們去喝點小酒。

沒有完全準備好的爸爸媽媽們，因為這小朋友的到來，會發生多少矛盾。馬克思指出：人的本質是一切社會關係的總和。當有小孩，就必須轉換你的社會角色。而這個轉換的過程，必然又帶來變動。沒有預料到懷孕到生子及小孩成長這一塊的，必定會無法適應。這也就是為什麼很多人會在懷孕期及小孩剛出生這段時間想離婚，因為沒有適應新的社會關係。

婚姻不是兒戲。為什麼有拆不散的夫妻？因為他們選對了人，自己也有著堅強的心。見過在一起拾荒的老頭子老太太嗎？婚姻誓詞說：無論疾病、困苦，無論快樂、幸福，我們將一同承擔，終生不渝。問問自己，真的能做到嗎？否則，還是想清楚了再結婚吧。