家庭生活篇：千古難題――「婆媳矛盾」

從古到今，家庭里最難處理和解決的矛盾是婆媳矛盾。多少年來，這個千古難題，令許多英雄好漢大傷腦筋。

在舊社會，做媳婦的是屬於「弱勢群體」，與婆婆「分庭抗禮」。那時的婆媳矛盾，表現形式只能是「媳婦受婆婆的氣」。

在新社會，婦女的文化素養、社會地位、家庭地位提高了，家庭成員之間講究民主平等，沒有高低貴賤之分了，媳婦不再忍受婆婆的虐待。媳婦和婆婆幾乎是「勢均力敵」，可以分庭抗禮。於是，今天的婆媳矛盾就形成了「對抗」的局面。

婆媳矛盾一旦形成，是很難解決的。但是，我以為，還是可以試著尋求一些解決問題的辦法的。

要尋求解決問題的辦法，還得從分析矛盾形成的原因開始。

有人說，婆媳關係不好，是因為雙方沒有血緣關係。也有人說是代溝的問題。這是個原因，但不是主要的原因。

你看，公公和兒媳婦也沒有血緣關係、有代溝，但他們之間一般沒有矛盾。岳父、岳母和姑爺之間同樣也沒有血緣關係、有代溝，有矛盾的也不多。常言說：一個女婿半個兒。多數情況，岳母對姑爺甚至比對親兒子還好。

因此，婆媳之間矛盾多、難解決，恐怕還得從「女人」的性別特徵上和婆媳之間的特殊關係上尋找原因。

首先，自古及今，家庭生活中一般是「男主外，女主內」。這種長期以來形成的習慣的分工，使婆媳都是管錢、管物、管孩子、管飲食起居生活安排、管家庭環境布置、管一家大小的衣食住行、吃喝拉撒等等家庭事務。他們管的事務太具體、太瑣碎，而婆媳原來又不是來自一家人，生活習慣各不相同，再加上兩代人之間的「代溝」，觀念上的差異，難免在一些具體的家庭事務上產生分歧和磨擦。

第二，女人有許多優秀的品性，如勤勞、節儉、能幹、能吃苦、溫存、忍讓等，吃苦在前，享受在後等。但往往也有敏感多疑、心胸狹隘、過於注重小節、愛嘮叨挑剔等弱點，一般沒有男人那樣豁達。再加上人的天性本來就是「異性相吸，同性相斥」。這樣，婆媳之間難免在一些小事上發生衝突。

第三，女人重感情且外露。婆婆愛自己的兒子，媳婦愛自己的丈夫。婆婆為兒子生活得好而善待媳婦，媳婦為使丈夫高興而孝敬婆婆。與此同時，婆婆的思想深處又怕媳婦對兒子太好了，兒子忽略了自己；媳婦潛意識裡也擔心婆婆對丈夫太好了，丈夫冷落了自己。這種內心深處的矛盾、擔心和戒備，往往成為激化婆媳矛盾的潛在的「催化劑」。

針對上述原因，要消除婆媳隔閡，緩和矛盾，建立和諧的婆媳關係，我以為：

一是婆媳之中有一方要主動「讓賢」，放手讓一方全面主持家庭事務，當「甩手掌柜的」，儘可能做到「不在其位，不謀其政」，不該自己管的別瞎攙和。

二是雙方各自加強修養，自覺克服自身的弱點；同時，對對方取寬容態度，而不要企圖改變對方，努力做到求同存異，和平共處，盡量適應對方。

三是「一身兼二任」的兒子丈夫，要學會從中斡旋。這非常重要。善於斡旋，誰都疼你，則會「福有雙至」，能享「雙重福」；若斡旋不好，鬧得里外不是人，就會「禍不單行」，遭受兩面夾擊，要受「夾板氣」。

四是做兒子丈夫的，既不能當「裁判」或「法官」，評論、判定誰是誰非，因為家庭是個講情不講理的場合；更不能當一方的「衛道士」或「辯護律師」，而應充當應對自如、左右逢源的「調解員」，大事化小，小事化了。

長期以來，兒媳婦和婆婆似乎天生地就是一對難解的「冤家」、「死對頭」。有人曾開玩笑說，誰要是能發明一種妥善處理和解決婆媳矛盾的良策，能化干戈為玉帛，使所有婆媳矛盾雲消霧散，得以化解，就是世界級的重大發現。那麼，下一次諾貝爾獎金的獲得者，便非他莫屬！我贊成這個提議。

婆媳矛盾在古今中外，都是普遍的社會現象，也是一個十分棘手的難題。說難，的確是難；但也不能袖手旁觀，聽之任之。

婆媳矛盾，表面上看來，是整個家庭生活的局部問題。其實，它具有「全局性」意義。「城門失火，殃及池魚。」間或的家庭局部「內戰」，還影響不大，不大要緊；要是連綿不斷，三天一大打，兩天一小打，那肯定要波及全家人，使整個家庭動蕩不安，那就誰也甭想過安生的日子了。因此，為了建立和諧家庭，還是應當試著尋求一些解決問題的辦法。

婆媳之間有矛盾，日子最難過的並不是兩個當事人，因為他們面對的只是各自的一個對手，還比較好「對付」；而被夾在中間的、兼任雙重角色的「兒子」、「丈夫」，那罪過可就大了去了。

面對媳婦和母親之間的矛盾，他是誰也得罪不得，誰也遷就不得，真是進退維谷，左右為難。一邊是媳婦，深深愛著的人；一邊是母親，生養自己的人，矛盾雙方都是關係最親密的人。他們之間要是矛盾重重，打得不可開交，這做丈夫、兒子的可就要受「夾板氣」，吃「二遍苦」，遭「雙重罪」了。對此，許多男人感同身受。

倒不是說兒媳婦一切都對，無論怎麼說怎麼做，做婆婆的就應該無原則地放任遷就。那也不成。我是說，做母親的最愛自己的兒子，又是「老家兒」，是長者。我希望處理婆媳關係中，做婆婆的首先要高姿態，展現一下長輩人的度量和風采，誠心誠意採取主動態度，以贏得晚輩人由衷的尊重和愛戴。

婆媳之間的矛盾，一般並不是由於什麼大的不了的原則問題而引發的。常常是在一些雞毛蒜皮的具體的家務瑣事上，有不同的意見或主張，而產生摩擦、糾紛。比如，管錢、用錢、管孩子、家庭環境布置、生活習慣、生活安排、刷鍋洗碗之類，等等。婆媳都是女人，都想「主內」掌權，都想按照自己的主意辦，都想一個人說了算。

從前，在兒子沒娶媳婦時，是做母親的主持家務，獨攬整個家庭的「黨政財文」大權沒商量；兒媳婦過門以後，特別是在有了孫子輩人以後，家務主持便自然要逐步向兒媳婦方面傾斜、過渡、轉移，這是不可逆轉的趨勢。再加上有的剛過門的年輕兒媳婦，考慮問題不是怎麼周到，把問題看得簡單了，沒有想到婆媳相處跟女兒與親媽相處這二者之間的巨大差異，處理問題過於簡單化。這樣，一直由婆婆一手把持的「家務大權」，眼看著就要旁落他人，做婆婆的很容易產生一種失落感，甚至有一種不被尊重、被奪權、被拋棄的感覺，心裡很不是滋味。

於是，在家庭日常生活中，時不時地會以雞毛蒜皮的小事或細枝末節為「導火線」，與兒媳婦發生一些分歧或不愉快。比如孩子吃飯、穿衣、管教、入幼兒園、報特長班、上小學等問題，兒媳婦想自己做主，婆婆非要插手干涉，為這類事發生矛盾、衝突的不在少數，甚至為此導致兒子婚姻的破裂。

在舊社會，兒媳婦是絕對的弱者，不能跟婆婆直接對抗，婆媳之間形不成一對矛盾，婆婆壓迫、虐待兒媳婦那是再正常不過的社會現象。只要婆婆健在，兒媳婦就甭想有出頭之日，想翻身做主，主持全家事務那是痴心妄想。兒媳婦就得逆來順受、忍辱負重地熬著，等「多年的媳婦熬成婆」了，才能得以堂堂正正地主持家庭事務。

「此一時，彼一時也。」現在是新社會，時過境遷，物是人非，此兒媳婦非彼兒媳婦，今天的兒媳婦可不再是舊社會受婆婆氣的受氣包了，他們不再忍辱負重、逆來順受。

特別是伴隨著改革開放長大成人的「獨一代」兒媳婦，沒有傳統倫理道德的束縛，有個性，敢想、敢說、敢為，獨立自主的慾望非常強烈。不想「熬成婆」才主持家庭事務，在婆婆還健在的時候，就不由自主地、情不自禁地躍躍欲試，想提前主持家庭事務。對此，不少老人很不適應。

《韓非子》中說過：「一家二貴，事乃無功。」家務事要是有兩個人主管，意見很難統一，那就什麼事也甭想做成。

做婆婆的為這個家庭操勞大半輩子了，可以說是勞苦功高，功不可沒，沒有功勞也有苦勞。兒子、兒媳都會心存感激，感恩戴德，感恩圖報。要我說，早「讓賢」，早放手，早輕鬆，瀟瀟洒灑地頤養晚年，何樂而不為？

再者，在料理家務方面，做婆婆的是比兒媳婦更有經驗，這沒人否認。但也不能不考慮，自己的經驗中是否有陳舊過時的生活方式和習慣？是不是還適合現在年輕人的口味兒？與其在持家中固執己見，不如與媳婦商量，你的意見她願意接受就接受，不接受就隨她去了；與其過多干預，不如權力徹底下放，圖個輕閑自在。

做婆婆的一般都有一把子年紀了，生活履歷要比兒媳婦豐富得多。一定要想開了，別鑽「牛角尖」。家庭本來就是這麼一代一代地延續下來的，「長江後浪推前浪，一代更比一代強。」老年人遲早要退出「歷史的舞台」，家務主持人早晚要由晚輩人來承當。這就像水由高處向低處流一樣，是不可逆轉的發展趨勢，是歷史的必然。

依我之見，晚「交權」，不如早「讓賢」，主動「讓賢」要比被動「交權」好多了。主動「讓賢」顯得開明、豁達、大度，迫不得已被動「交權」，則像是「無可奈何花落去」，倒顯得很沒面子。

其實，婆媳矛盾，有時也說不清究竟誰是誰非。真是「公說公有理，婆說婆有理」。站在她們各自的角度，婆媳雙方都有他的道理。我勸做婆婆的，最好不要跟兒媳婦太過較勁；太過較勁，明擺著的，那就是給你的親兒子出難題。

您想啊，兒子跟母親是血緣關係，跟媳婦是愛情關係，兩種關係都是不可分割的。非要讓兒子在婆媳對峙中旗幟鮮明，明確表態，說清楚誰是誰非，這是一件非常難辦的事，頭疼的事。說母親對，媳婦不幹；說媳婦對，母親不依不饒。你非讓兒子說出個子丑寅卯、誰是誰非來，他說不清楚；就是心裡清楚，也不能說清楚。您說，這不是讓兒子受「夾板氣」嗎？

婆媳之間發生矛盾、衝突，雙方在氣頭上都覺得對方「十惡不赦」，「天理不容」。其實，凡事就怕「設身處地」，等心裡平靜下來，換一個位置想一想，站在兒媳婦的角度考慮一下，也許你會覺得兒媳婦說的也不是一點兒道理都沒有，兒媳婦也不是一無是處。您說，不是嗎？

比如有的婆婆認為自己冒著「九死一生」的危險把兒子生了出來，一把屎一把尿，苦扒苦曳，經歷了千辛萬苦，克服了千難萬險，好不容易才把兒子拉扯大。最後，竟然讓外來的兒媳婦給「俘虜」了去，總覺得有點「心不甘，情不願」。

可話又說回來了，當年，你這做婆婆的丈夫，不也是被你這個「外來人」把你婆婆「一把屎一把尿、苦扒苦曳」拉扯大的兒子給「俘虜」到手的嗎？

天底下的事就是這樣，這是上帝安排的，你得心甘情願。別老覺得兒媳婦享受了你生育、培養、教育的「成果」，奪去了你的「人之所愛」，你心理不平衡。

當年，您不也是這麼乾的嗎？誰也甭說誰，怪誰，彼此彼此。想開了，你就「心理平衡」了。

有的當婆婆地說，這個兒媳婦我就是看不上眼。要明白，您是「局外人」，你看得上眼看不上眼，這並不重要；重要的是，「情人眼裡出西施」，你的兒子是看上眼了，你不能干預，你不能依仗您的「權威」，企圖「棒打鴛鴦」，把他們給拆散了，你沒有必要做這個著人恨的「惡人」。

現在，時代變了，是新社會。過去，女人結婚叫做「嫁人」，是嫁到婆家，人們稱之為「娶兒媳婦」；如今，不這麼說了，而稱之為「結婚」，言外之意就是這是兩個當事人之間的事，跟你們當公公婆婆的沒啥關係了。你若是非干預不可，那可就是剝奪您兒子和兒媳婦的「婚姻自主，婚姻自由」的合法權益，就是違法了。

目前，「80後」夫妻離異的很多，這其中一個重要的原因就是，雙方老人兒子和兒媳婦的生活干預得過多，介入得過深，管得著的管，管不著的也管。年輕夫妻之間的事，做婆婆的最好還是少插手，就讓他們小夫妻自己去「磨合」就是了。老人不該介入，不該干預，放手讓他們小夫妻自己解決。

俗話說：「夫妻沒有隔夜仇」，「天上下雨地上流，小兩口打架不記仇」，「床頭打架床尾和」。老人不干預，不介入，沒準兒矛盾很好解決。老年人一干預，一介入，很有可能會把簡單的問題給人為地複雜化了。

我勸做婆婆的，省省心吧。最好還是不做這種「費力不討好」的事。