與婆婆同住一個屋檐下的相處智慧

    最近開一個QQ群,兩個字——熱鬧!三四百個女人有結婚的、有有孩子的、有剩女、有備孕的、有要做外婆的、有外嫁的、有剛離婚的……有女兒、有妻子、有婆婆、有孩子他媽、還有別人的前妻、或者某某某的女朋友……

話說三個女人一台戲,這裡三百個女人,真是人生冷暖,24小時熱火朝天。女人一多,自然會談到婆媳相處的學問,這下炸開了鍋,似乎好多人都個有極品婆婆,好多人都在受著婆家的氣。於是女同胞們各出高招,各抒己見,倒也是像模像樣,有些道理。

有人問:如果一家人一起吃飯,你做為主婦,你掌握著盛飯大權,那麼你是先給婆婆?先給老公?還是先給孩子呢?

有人說自然先給孩子,媽媽首先想到孩子那是多麼天經地義呀;有人說給公婆,畢竟是長輩,家裡一定是長幼有序;也有人說,就算自己先給老公盛了,老公一樣會把飯給他父母的,這個是尊重,也正常;當然還有說不管了,大家各自盛各自的……

小小一個盛飯,都是這麼有講究,看來和婆婆一起住,那真是一門深似海的學問。有一位媽媽,特地花時間解釋為什麼這個第一碗飯一定要盛給老公,理由有三:1、他是家裡的男人,出門掙錢的人,他應該特別照顧。2、你做為老婆,愛著老公,第一個給老公盛飯是天經地義,誰也無權說你什麼,頂多說是你們感情好。3、從側面讓婆婆感覺到,她不是一家之主,不要處處都要出頭,你在這個家的地位不是最高的。

怎麼樣?看著很有道理吧!我想這個決定一定是她經過認真思考過的。一定也有很多人覺得有道理吧,對老公表達了情意,又同時不動聲色地給了婆婆下馬威,的確聰明有心機。

可是,我想問問,如果是一個強勢的婆婆,看到你這個動作,會有什麼想法,你以為她會有和你同樣的理解嗎?不會的!婆婆這個時候心裡一定明白,你是故意不屌她,故意拖她到後面,那麼如果她選擇計較,那麼你們的矛盾、怨氣會不會越來越多呢。

其實婆媳相處中,很多時候都是由各種各樣的小問題、小堵氣鏈接在一起的,更甚至這種矛盾會激化到夫妻離婚!原因很簡單,就算是真的是婆婆的不對,也很少會有老公承認是自己媽的不是,能哄幾句的是大度的男人,你遇到了就偷著樂吧;而更多的男人應該選擇勸說老婆。這樣,老婆心裡一定會湧出更多的怨氣,想著我嫁給你,給你生孩子,還要受你們全家的氣,你還不來哄我,這個婚結的真沒意思。其實就算是一個大度的男人,哄了幾次之後,一定也會煩了,開始是選擇沉默,以後一定還是勸老婆別太小心眼了。是的,對男人來說,母親永遠都是沒有錯的,一定是女人的小心眼。可能一次二次,老公會站在一個高度去看清問題,可幾次之後,必定就是糊塗帳了。清官尚且難斷家務事,更何況一個夾在老婆和老媽中間的雙夾板呢?

回來盛飯順序上來吧,我覺得其實真的沒有這麼複雜,從左到右、從右到左,按座位次序盛飯不就是了嗎?為什麼非要把簡單的事情複雜化呢?其實很多時候婆媳相處不好,歸根結底就是——都太把自己當回事兒!

比如說:媳婦覺得自己要上班,婆婆在家也不幹什麼,連飯都不準備給自己,覺得委屈。婆婆覺得你自己有手有腳,我又不是你們的老媽子,憑什麼做了飯恭候你回來吃?這樣時間久了,會有矛盾;

比如說:媳婦懷孕了,可是公公婆婆還是要媳婦干這個干那個了,媳婦看看別人懷孕被高高捧起,再拿自己親媽的百般照顧來比較,一定覺得委屈。婆婆覺得,我也生過孩子,我當時還下田種地呢,不是照樣生了你老公嘛,哪裡這麼嬌氣?時間久了,一個心裡想當女皇,一個非要把你當女擁,一定會有矛盾;

再比如說:媳婦覺得家裡應該乾淨明亮,婆婆不上班住家裡,應該多打理家庭事務,多照管一下孩子;婆婆卻覺得,我忙碌了一輩子了,現在是我享清福的時候了,你的家你自己為什麼不多花心思打理,你的孩子你自己去管,我管不好沒準還落抱怨?時間久了,又是各種矛盾……

婆媳,婆媳!兩個『女』字,有『嘴』、有『心』、有『自』我、要『皮』實,這兩個人的關係真的要雙方多溝通、多用心,在想到自我需求的時候,也相對把自己打造得更皮實些。其實婆婆媽只是老公的媽,她永遠不可能像你親媽一樣對你掏心掏肺、全盤托出的。而媳婦也只是兒子的老婆,有幾個媳婦會從心裡把婆婆當自己媽?雖然很多時候我們會說,我對我婆婆比對我媽還好呢,其實那不一樣的,你對你媽那是一種無所顧忌的放縱,對婆婆卻是幾分故意討好的尊重。這個是誰也無法避免的事實。

所以如果實在沒辦法,一定要和婆婆住,那就時時提醒自己,那個人是婆婆,不是娘。我們尊重她,愛護她,但不要去要求她。她給這個家做飯,是我們的福氣,卻不是她應該;她對孩子好,照顧孩子多一點,也是我們的福氣,卻不是她必須;她要出去玩,拿家當旅館,那也是她命好,她兒子有本事,我們更是管不著了。曾經就說過:婆媳之間,永遠就是最熟悉的陌生人,所以對一個陌生人,不要去要求太多,大家保持客客氣氣,保持一個相處的度,很多事不去要求也就不會覺得失望了。在這個世界上誰都沒有義務要去照顧誰,在這個世界上誰都不會因為失去誰而活不下去了。

作為兒媳婦,其實在剛開始進家門的時候,真的沒有必要特意去遷就(除非你打算這樣一輩子)什麼,也真的沒有必要特意去表現什麼。如果你不想做的事情,從一開始就不要接下來,要不以後都是你的活兒,這個是我十年後領悟出來的道理。十年前我剛剛嫁入他家,婆婆發現我會一點針線活後,常常叫我改個褲腿什麼的,當時我很空(沒孩子嘛),自然樂意效勞。可是十年里,我就成了這個家的私人裁縫了,任何一個人胖了,衣服全要放!過幾天瘦了,衣服又全要收。我給自己家做窗帘,結果婆婆是一會讓我做個桌子套一會讓做個沙發套,直到後來我所幸把縫紉機搞壞了,這攤事情才清靜下來。婆婆大姑不是一樣可以自己找到人去改衣服、去做桌椅套,也從來不會因此就不穿衣服了呀。很多事情有了開頭,就會成為習慣,成為你的份內事。所以,如果不喜歡,請從開始的時候說出來。

與公婆同住一個屋檐下,要把所有的事情看淡些,別太當真;這是一種無奈,更是一種忍耐。你可能達不到婆婆的所有要求,當然也不能寄希望於婆婆可以達到你的所有要求。沒有期望就不會有希望!有自己的朋友圈,和老公有自己的空間,獨立有思想,使勁綻放自己的美麗,少想婆婆的事情,她愛怎麼活就讓她去吧,至於家裡婆婆能幫要感恩,不能幫到的,也不是她的份內之事,自強起來!與婆婆相處,把心打磨的粗一些,把身體打造的皮實些,這樣才能活得更自在些。放下吧,女人何苦為難女人?!          
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