有一個不上進的丈夫/父親是怎樣的體驗？怎麼辦…？
05-28
是的，就是覺得自己父親不上進，覺得媽媽活得好累?_?
失眠 突然想到這個問題 看了其他答案覺得多少有些感同身受。小時候我們一家和奶奶 姐姐（大伯女兒 大伯很早就離婚了）還有大伯住在舊的房子里，我們住樓 奶奶 姐姐和大伯住一樓 後來大概我讀小學三年級的時候 家裡在別處買了房子就搬出去住了 我爸以前在供電站上班 後來下崗了 也是在我小學的時候吧 然後就再也沒有找過正經工作了 這麼多年過去了 從我小學 到現在大學 我的學費 生活費從來都是我母親一人承擔 母親收入不高 而且也不固定 所以我一直很心疼母親 別的孩子都害怕父母離婚 我有時候卻渴望他們離婚 這樣媽媽就不會被他拖累 最重要的是我爸以前特別愛賭 小時候媽媽在外打工 往家裡打的錢都被他拿去輸了 我常想怎麼會有這麼不上進的男人記得我高三的時候 他一天輸幾萬 到處欠債 我媽又心軟 每次我說別再給他錢了 她都說再不會給了 但是別人來討債 他又嚇得半死 我媽還是把所有錢都給她 我高三那個學期的學費都是姑媽墊付的 前段時間 他說要學駕照 我媽給了他一萬 後來駕照沒學 錢也沒了 說實話 我真的很厭惡 雖然他是我父親 但我真的看不下那副不上進的德行 整體攤家裡看電視 睡覺 或者出去打牌 我之前會說他 但是絲毫沒有作用 現在說實話 我話都懶得跟他講 我上個月回家 看見他想辦什麼網上貸款 我說你別想到網上貸款 那都是高利貸 你打算用什麼還。最後沒貸成 但並不是因為我的話 只是流程有些問題 反正就整天想著能到哪兒借點錢 今天又聽見他跟別人打電話說什麼網路貸款的事 還說誰到銀行貸款了 他那幫所謂的朋友也都跟他一樣 混日子 我說你還想貸款 你這種沒有職業沒有固定收入的人銀行是不會給你貸款的 今天我媽從深圳出差回來 （他跟我媽打電話讓她回來 說和我在家搞不好）不是暑假我都不想回家 以前我還在想他能醒悟 能夠上進一點 找份工作 哪怕工資一般 也比現在強百倍 這麼多年過去了 父母都四十好幾的人了 我不想母親那麼累 承受那麼大壓力 又討厭父親的墮落 又恨自己目前沒有能力改變這樣的狀況
之前媽媽說她以前想三十歲前買房 四十歲前買車 但現在 房子還是老房子 車子沒有 這些都不重要 但是我覺得 要不是父親的不上進 她想要的早該有了 我討厭他的不上進 討厭他的安於現狀
儘管如此 媽媽在物質上從來不會讓我羨慕別人 都會儘力給我最好的 從小給我報補習班 舞蹈班 讓我學自己感興趣的 我合理的要求都會滿足 而我爸 就彷彿不是一個家的人 我覺得我們之間的距離已經很難逾越了 我和媽媽相處就十分融洽 更像是朋友 一些瑣事感覺說不完 可能家家有本難念的經 但我可能 永遠 對於不上進的人 沒有好感。1
心疼我母親，每次都堅強的要命，只要有事我第一個想到的肯定是她，她是一家之柱，父親不能說是不上進，就是懶，特別懶，辭職以後在家閑著，半年前做起了滴滴打車，一天干一天不幹，現在三天干半天的。母親做銷售的每天七點多出門工作，晚上九十點回家，一回家就掃地洗衣服，一點都不閑著，我知道這是她的辛苦錢。我爸總是說支持我去國外讀書，讓我好好努力，可是家裡這樣的情況我怎麼能啊……說的語無倫次剛才父親問我要昨天借給我的1000塊錢，我還沒有工作，做的兼職下個月才能發工資，只能先借來應應急。大學四年為了錢努力學習，拿了三萬多獎學金，也算是問心無愧了。不小心保了研，現在有點難過，還有三年，還有三年那，媽媽還要再養我三年啊。自己對未來有著無限的嚮往，承載著母親的期盼，想著自己要好好努力，好好努力才行。大概因為覺得自己和母親太像了，實在對愛情和婚姻沒有期待，我相信愛情，可是真的很難相信男人。
我本來是要提問的，後來發現有這麼一個問題存在。
一如往常，我會在腦海中想好多個回答，會一一打出來，但是完整闡述好，太累了。我現在只想打他一個耳光，卧槽，不上進不努力，又整天想要有個孩子，卧槽，奶粉錢你有么，尿布錢你有么，我生孩子不上班的那幾個月，開銷你給么
除了想打人還是想打人，不過放心，我不會實踐的你就假裝沒有這個父親，沒有期待就沒有失望
小時候家裡窮，從上小學開始，我最怕的就是交費，不想問家裡要可是又不得不要。記得那個時候，我爸總說我逼他，緩緩不行嗎？從小學開始，我特別怕老師念沒有繳費同學的名單，因為那個時候意味著我又要回家逼我爸了。從小時候開始，我就要接受奶奶、大孃、二伯等親戚在我耳邊各種數落我爸的不是、不上進。而我爸也確實是這樣，即使家裡再困難，也不會少了他自己的煙酒……家裡的經濟狀況從來就沒有富餘過，從來都是有點用點，甚至是在負債的情況下。這些都還不是讓我最難過的，窮我可以忍受，但是我最受不了的是我爸出軌。我爸在高中的時候，和他一起共事的女人不清不楚，甚至讓我認她為乾媽，那個女人也有家庭。後來發現了這些，我感到無比噁心。我媽媽是殘疾人，聽力和溝通能力有點障礙。所以出了這樣的事情，我曾經一度非常噁心我爸，想要擺脫他，甚至幻想他們離婚。後來為了這個事情，我和我爸鬧過，當時他答應收心，甚至跪下求原諒，我媽媽當時也鬧，當時我甚至有過輕生的念頭，我當時覺得很不公，為什麼我要承受我那個年紀不該承受的東西。以至於從小我就特別早熟，從不願談及我的家庭。現在二十多了，從來沒有談過戀愛，不是沒有人追我，也不是沒有動心過，是最後我都不願把我不堪的家庭分享給別人。現在，大學剛畢業，即將獨立。我非常開心，但是我也很迷茫。我該如何處理我的家庭？到現在為止，我爸外面還有欠債，依然還和那個女人偷偷聯繫，他以為我不知道，可是我什麼都知道。欠債我可以還，可是我的爸爸又該怎麼找回來？
我也有這樣的爸爸，雖然他疼我，但他特別愛賭。家庭情況也不那麼好，我媽跟我哥兩個人早起貪黑然而他早上晚起中午晚上都在打麻將，我也不知道怎麼辦...我媽總是叫我說說我爸，我能怎麼辦啊。。但是看我媽這樣好累也怕我哥累出病來...我媽昨天跟我說她一點也不開心感覺要生大病了..很無能的感覺啊..特別怕我媽這樣子累出病來...
我爸是建築工人，四十多快五十了，生活態度一直是得過且過消極得不行，一年到頭真正能幹活的時間不超過半年，一天抽煙吃飯花銷從來不走心，一年收入還沒我媽賺得多，我媽一個矮矮小小的女人撐著家，他從不操一點心，我覺得他年紀大了體力什麼的都不如從前，而且他做建築工本來就沒賺多少錢，費盡心思讓他換個工作，不論我和我媽說什麼都是充耳不聞，現在我才想明白，無非是換了工作每天要按時上下班，而他現在可以三天打漁兩天晒網，混日子。
兩個人結了婚，你不承擔責任，就是把這份責任推給對方去擔，看到我媽又累又操心，真的難過。
我現在也做不了什麼，只有努力學習，以後努力工作。靠爸，或者想改變爸都是不可能的，畢竟幾十年了，不是你兩句話能變的，只能努力經營好自己，才能改變爸媽的生活吧。20 多年了。一直不上進。得過且過 年輕的時候我爸就下崗了，本來年紀輕輕可以出去干點什麼，可他呢從30 多歲開始做保安也就是看門 ，一直做到50 歲，每月1000。家裡全靠我媽，現在是靠我和我媽！一輩子都這麼一無是處！有這樣的父親我一定是上輩子作惡太多了！
同遇，我就講講自己遇到的情況吧。
我爸是一名在職普通電工，每天三點一線上下班。他很古怪，你不去找他講話，他是不會跟你張嘴聊天的，充其量出門告知一句「我去XXX了。」我媽經常因為這個跟他鬧不開心，基本上每個月要吵個一兩次。而且我爸言語不多不是因為心事多，而是他實在不會與家人交流，除非家裡發生大事，他有時可以保持對家人的異常冷淡。回家後，他上他的網，很少跟我們溝通，私以為，作為父親，他的表現很讓人心寒。 像遇到這種情況，確實是個麻煩，應該找個貼心朋友聊聊，發泄一下，能不在家就盡量呆在外面，自己慢慢會完成人格的獨立。
路以後還是要靠自己走，若父親扶不起來，就別扶了。雖然家庭因此有所欠缺，但對你自己還是要任性些。你很懂事，心痛母親的遭遇。父母終究會老去，他們是你人生的一部分，不是全部。沒必要讓此折磨自己，未來你真正獨立的時候，也會有自己的愛人，家庭。自己好好生活，比什麼都重要。
夜晚碼字，語言有些混亂，希望有所幫助。我出生的時候父親估計在監獄，三歲的時候才見到他。期間基本是外公外婆在養我，後來他又陸陸續續進過監獄，他靠著那些非法所得給了母親養這個家。而那所謂的家，就是寄居在奶奶的房子里，因為是女孩，奶奶並不喜歡我。我躺在父母的床上，然後自己不小心摔下來，奶奶都坐視不管。一起長大的很多小夥伴都找奶奶要過錢買過東西而我從來沒有一元錢的紅領巾都是會還給奶奶的。到高三，我爸爸又進去了，大概被關了一年，出來了。這一年裡家裡全部的開支都是依靠母親打了多份工。他出來了以後，又是一年，什麼也不做，每天除了打牌就是吃飯，而且還出軌背叛我的母親。我跟他心平氣和的談過，可是毫無用處，他骨子裡就是遊手好閒的，就只會用違法的手段賺錢，對於這樣的父親我覺得厭惡，真希望他不是我的父親。
各位女士各位同學，一定要想明白了再結婚，想清楚了再要小孩，生個孩子是1，養個孩子是9，要湊10隻有一不行，各位男士朋友，不要為了一些個肉體而犯下錯誤，你想要個娃，你得配，別讓你的孩子有的生，沒的養
我爸爸對我很好，就是不上進，現在建築行業他也混不下去，沒有工作，特喜歡打牌，我媽幫他交了學車的錢，硬是連關帶系的讓他通過了科目一，已經兩年了，還沒學好科目二，別人說不得他，一說他這不好那不好就炸毛了，自我感覺很良好，覺得自己很能幹，其實什麼都不會，分不清現在是什麼時代，整天跟一群打牌不工作的人在一起賭，思想可能早就腐化了，別人家什麼東西壞了馬上去修了，自己家東西破破爛爛都不曉得弄弄好，在外樹立多麼好的形象，其實呢，骨子裡就是一副鬼樣，但凡他有一點改變我都能覺得很欣慰，挺希望他跟老媽離婚，有時候真的生活的太累了。所以我以後絕不找沒有上進心，沒有目標，一副爛好人樣的，這樣的人只適合自己獨過，不適合結婚，因為沒有家庭觀念。這是我爸帶給我的對男人的認識，從小到大我的觀念也已經扭曲了吧。
同樣有個不上進的爸，從小就生活在家庭陰影之下。記得小時候，我爸老是打我媽媽，不明原因的那種，有暴力傾向，大男子主義，還死要面子。從高中開始，我爸就一直窩在家裡，抽煙，喝酒，打牌，賭博。後來村子裡有些靠做生意發了財的，喜歡出去縣城裡唱歌，我爸也跟著去，就是愛玩，沒錢也愛玩。整天無所事事，沒有正經事干。後來母親想法子去打工供我讀書，他還是在村子裡做著發財夢。其實我們那破地方就是一窮山惡水的地方，沒什麼發展前景。但是我爸對當村官蜜汁嚮往，他可能覺得能管別人就正好能滿足他那膨脹的虛榮心。現在一直在村子裡當個破委員，一個月幾百塊，還天天做著能當村長的夢。能當村長又怎樣，別的村民都知道村子裡沒什麼發展前景了，都跑縣城去了，就他還在村裡。他就是一目光短淺的人，掙幾塊是幾塊，餓不死就行。但是我又能怎麼樣，勸他他也不聽。老是覺得別人都不理解他，呵呵。
嗯……怎麼說呢，我爺爺是一個吃苦耐勞的無產階級工人，一生勤勤懇懇，伯伯姑姑也是很上進努力。可能是老來得子的原因吧，會對老小（我爸爸）比較溺愛，再加上我奶奶在我爸爸九歲的時候得了精神疾病的緣由，基本沒有對他有什麼好的教育，以至於他初中就輟了學
這是我認為的他的性情形成的客觀原因。
對他的記憶，大概是我上幼兒園開始吧。我媽媽一直很上進（年輕時沒看清，光看長相了，結果毀一生。以後要記住這個血淋淋的教訓）她在我上幼兒園的時候開過一個飯店，每天特別忙，好多親戚都來幫忙。但是呢，我的爸爸，一直在棋牌室里幫忙，每天玩的不亦樂乎。有一次是放學接我，大概晚上八點左右，我媽媽回家之後發現爸爸在家我不在，結果兩人都很一臉懵逼的看著對方，都以為對方接了我。然後呢，我媽媽火急火燎的跑到幼兒園接了我。他們說我當時特別聽話，坐得直直的等著家長接我，也沒哭沒鬧。我現在想想我那時候太可愛了。後來因為我媽媽每天太忙了，我爸爸也不幫忙管，所以飯店也就沒開下去。到了小學吧，我媽媽開始在我們市的一個高端商場做銷售。我記得這時候的一件事是有一次在我媽媽上班的時候，我爸爸帶著我去找我媽媽。來幹什麼呢，沒錯，要錢。我們三個，在商場樓梯口我爸爸找我媽媽要錢。他沒有工作。現在想想真的好鄙視他，沒點本事，不求上進還吃軟飯。但當時年少的我還是很喜歡我爸爸的。
真正讓我認清他的是初中。因為媽媽工作上的賬目問題，她去查賬了，去了三年沒回來。所以我的初中是一個人走完的。這時候我爸爸從無業游民變成了公交車司機。開始第一年我倆還不錯，他也挺努力工作的（畢竟只剩他一個工作了）初二開始我倆就慢慢吵架了。越跟他單獨生活越發現他的真實面目，跟我以前想的一點也不一樣。初三吵得最多，即使我在最後備考階段我倆還是兩天一小吵三天一大吵的樣子。那時候甚至我姑姑都對我說讓我不爭饅頭爭口氣這類的話了。唉 失望至極啊。高中了，媽媽回來了，但是掙得比以前少了。這時候我爸爸又回到以前的樣子，提出要當停車管理員。吵了好久，最終還是當了，整天晃晃悠悠，不亦樂乎。最近，他要做一個小手術。從八九號開始做到現在，快二十天沒去上班，手術之後回家就是整天出去，有時候還叫以前單位的人來家裡打牌。我媽媽說他，他說那是他的自由。自你媽個自。我從小就喜歡一個專業，所以以後想學這個專業。但是這個專業在中國沒有好的學校。換句話說要想學好這個專業最好到國外。所以我想出國。但是這是個大投資。我們家現在的積蓄就是一個四五十平米的二環小房子和爺爺給的一個市中心的七八十米的房子。能不能承擔的起我也不知道。但是我很自私的說，承擔困難我也要去。一個是真的喜歡這個專業，一個是想開闊眼界，還有一個是真的想離他遠遠的。
我今年高三父母離異這周要交高考報名費和體檢費190還要帶上兩星期的生活費200390塊 我爸沒有錢讓我去問我媽要我媽不給我爸就去問別人借錢
剛到家房東就說要交房租和電費
我爸在外地我一個小女孩身上哪來的錢？我不知道該怎麼說吧我覺得我考上大學我爸都交不起那個學費我從來不敢把這些講出來我怕丟臉我只能找到這個問題偷偷匿名回答窮不可怕可怕的是你窮還沒有上進心好好工作一個月四五千塊錢有的吧
我爸從我小學開始幾乎沒有正經工作過去年寒假終於找到一份好工作開貨車 很累 一個月五六千塊錢我很開心 真的我爸終於知道上進了可是他被老闆小舅子頂下來了沒辦法 又開始閑起來這個月終於找到工作了我不知道他在外面每天吃吃喝喝逍遙的時候有沒有想過他可憐的女兒我一個月的開銷就是400塊錢飯錢
我好吃 臭美根本不夠但是我知道我爸沒錢我不捨得開口要我自己也是個婊子吧腳踏兩條船兩個人都對我很好都比我大了10歲都見過面每次我看中喜歡的裙子我缺錢花我就輪著要
我知道自己很壞我以後肯定會遭報應的他們兩個人都那麼好憑什麼要被我這種女的綠呢？但是我不想放手我沒有錢我不想吃不到想吃的東西買不到喜歡的裙子我不想過更加貧困的日子我現在唯一能做的就是好好學習好好學習 好好學習如果有一天我真的養不起我自己我肯定會自殺我不想吃苦其實我知道我沒有資格享樂唉其實我真的很羨慕那些贏在起跑線上的人很羨慕父母踏踏實實工作的人我的老爸 把日子過得越來越差我們家一年比一年窮但我不想去理解他了他沒有錢交不了報名費就去借錢沒有錢交房租乾脆不租我一個未成年 別人快快樂樂的我為什麼就要活得那麼壓抑？我有時候會偷偷想過以後我要是工作好一點我就自己一個人過我自己養活我自己我不想去禍害別人我也想過和那兩個人生活的情形都很美好 一起上下班 一起散步 一起窩在沙發上看電視一起努力工作 我把家裡打掃得漂漂亮亮的 每天做飯給他吃 隔三差五去看看我們的父母 過兩年再添一個小寶寶 一家三口這樣慢慢度過一生但這只是我的奢望呵呵分頁阅读： 1 2