走出失戀的陰影需要多久？
今天，9月27日，跟他打了個賭，我說如果我可以讓你在一個月之後不再唱悲傷的歌想讓你悲傷的她，你就去看一部我挑的電影。哈哈，其實他不知道，一個月後是我男神的一部恐怖片上映，看來是沒機會讓他陪我去看了，但是如果我做到了，你是不是答應我可以去呢？
後來我們分手，我不知道是不是因為不愛了，還是因為不能為了那份愛情，去放棄我更重要的未來和家人的希望，或者說歸根結底就是我們還不夠相愛，我們的愛情還沒有堅固到可以衝破所有阻礙。分手的那個時候，我表現的前所未有的堅定，我堅信我的決定是正確的，我甚至幻想過很多種我們走到最後的情景，但是都不是我想要的，我知道那個時候的我要的東西，他給不了我，而他要的穩定平淡生活，我也給不了他，我記得我說分手的時候，他沒有反駁，出乎意料地同意了，瞬時我有種說不出的滋味，也許女人就是這樣，即使是再堅決說出的分手，也希望他會有所挽留。
分手之後我覺得很輕鬆，因為我覺得我做了一個很正確的決定，也終於不用再糾結，也告訴自己，這一次，永遠不能再回頭。我曾經一度刪了他的所有聯繫方式，但是，我知道這都於事無補，因為其實我本來就記得他的所有聯繫方式。但是他好像跟我不一樣，在之後的一段時間裡，他的痛苦，讓我甚至覺得我是不是有些殘忍，我有時候會忍不住進他空間，看他的動態，但是好像他一發現我看了，就變本加厲的悲傷給我看，但是我已經厭倦了他的這些套路，也不會再心軟地去再回頭。所以，不管他怎麼求我，怎麼留我，我只是一次比一次地堅決，我甚至在那個時候特別希望有一個適合他的女生可以讓他馬上遇到，給他我給不了的幸福。
後來，他找不到我了，因為我不讓他找到我了，再後來，我去他空間，看到他的心情一條又一條，都是：心很痛，終於知道心痛的感覺。。。原來想一個人可以這麼痛，痛的不能呼吸。。為什麼我還在想她。。。好痛好痛，我的心好痛。。。那個時候，我才莫名地心痛，我才開始回憶我們在一起的一幕幕，才會特別特別的想他，才會特別特別地心疼他，至此很長很長的一段時間裡面，我的心裡好像就開了一個口子，某一首歌，某一個地方，某一個東西，某一句話，讓我想起他，就疼的厲害，知道心痛的滋味嗎？就是左心房真的揪著一樣的難受，眼淚會不由自主地掉個不停。記得我曾經跟他說，你會遇到一個更好的人，他說，不會再有了，這輩子，我只愛一個女人，那就是你，一生一世都不會改變。這句話，是我後來所有的精神寄託，我深信不疑，我甚至覺得有這句話就足夠了，就算以後他會遇到一個女生，會跟她結婚，但是，他最愛的那個人，也一定是我，永遠都不會變，瞧，那個時候的我多傻多天真。時間像飛一樣，一天天地從指縫中溜走，我總是抓不住，離開他以後，我也遇到過這麼幾個人，可能喜歡過幾個人，但是感覺找了一圈，好像在所有人身上找曾經回憶的影子一樣，我會看到後來的他或者他對我說了同樣的話，給我買了相似的禮物，和我做了曾經我們做過的同樣的事情，都會讓我因為某個點而沉浸其中，但是，也有很多東西我多麼希望跟曾經的一樣但是卻讓我特別失望。但是那麼久以後，我都沒有再遇見像他那麼愛我的人，也沒有遇見那個可以讓我這麼重新深愛的人，至少，在前段時間以前，我都是這麼想的。後來再沒有你的消息，後來我偶然進他空間，看到他的名字變成了：小吵小鬧小幸福，而這，明顯是情侶的名字，然後我又在空間里，看到了他的女朋友。。。那一刻，我的心沉了一下，就好像什麼東西掉了，想抓起來卻沒有力氣。本來應該感到欣慰的我卻完全高興不起來。
他之後偶爾找我，我問他，你有女朋友了呀？你愛她嗎？他說的什麼忘記了，好像是說的愛吧，記不清楚了，我只記得後來我進他空間他會來跟我說不要再打擾他，我說你不讓我看可以不讓我進呀，然後我就再也沒有進過他的空間，也再也不知道他的消息。在那個時候我才猛然驚醒，男人說的永遠，真的只是說說而已，愛情，也不過就是來了就走，走了就不再，那些我曾堅信不疑的一生一世，只不過是一個笑話。我真的應該徹底放下了，真的不應該有任何的絲絲留戀了，但其實我還是存著點點星火般的慶幸，認為就算他愛上別人了，他最愛的那個人，依然是我，摩羯座的人可能總是喜歡自欺欺人。也許再聯繫，只是為了讓我跟過去徹底說再見。在那以後，我偶爾都在想，他會不會結婚了？他結婚會不會告訴我呢？他結婚會邀請我嗎？他至少會告訴我的吧，因為我跟他說過，如果結婚了一定要讓我知道。直到今年的4月。。。。那天我正好因為什麼事又想起他了，不知道是哪裡來的默契，他居然這個時候加我微信，不知道是被自己的一時情感左右還是什麼，我同意了。第一句話我問的是：你結婚了嗎？他說沒有。我說為什麼這麼久還不結婚？他說後來不想結了，不久前才跟她分手了。他說他想我，他發現一直到現在都忘不了我，我問他，那你為什麼還和我分手？你現在後悔了嗎？他說他後悔了，我能不能再給他一次機會。我問他，你變了嗎？你變成我想要的樣子了嗎？他說他變了，他一定會為了我努力的。我沒有說答應他，但是我也沒有再刪他。我甚至想著，如果他變得更好了，我就可以和他回到從前，這輩子和曾經最愛的男人在一起，應該是最幸福的一件事了吧。我們在兩天時間裡迅速曖昧到極點，我也完全把他當成最初在一起時的那個他，我自己也變成最初的我，就在一切好像要真的破鏡重圓的時候，老天爺卻給我開了一個天大的玩笑。。在我們聯繫後的第三天，他說他qq號被盜了，我問他怎麼回事，他說是他『前女友』盜的，他重新申請一個，讓我千萬別理她，她說什麼都不要理她，我就想前女友肯定都是這個德行，我理解的，但是你現在是我的男人哪容得你前女友來這麼放肆盜你的號，我倒要看看是為什麼。然後我就跟那個『他前女友盜走的qq』說話，質問他已經跟她分手了，為什麼還來盜號，這麼幼稚的事情也做得出來？她的回答我記不太清，大概就說：他是我老公，他的就是我的，我登我老公的號怎麼了？我覺得很可笑，說，什麼你老公？你們都分了還好意思叫他老公？趕緊把他號還回來！但是，接下來她的回答卻讓我的一切都崩塌，她說，我們已經結婚了，寶寶都有了，你才好意思，勾引我老公！甚至她發了一張他們女兒的照片過來。。自此我沒有再跟她說過一句話，因為我當時最想最想做的事情就是去問他這到底是不是真的？毫無疑問地他承認了，我的世界也「嘣」的一聲，塌了。。。。
那天我也不知道罵了多少，多久，好像我能想到所有用來形容一個人渣的詞我都罵了，也忘了我哭了多久，這哭聲是因為絕望，因為被欺騙，因為恨，那天的心痛，前所未有，可能我知道也許這一次過去，再也沒有任何理由任何借口去為了這個人哭泣流淚。但是，之後的兩天，我發現我又錯了，原來他壓根不值得我為他哭。。。過了兩天，他發了一條簡訊（因為我把他微信拉黑了）說：讓我別再打擾他，他這次是跟他老婆吵架才會來找我，他很愛他老婆，也很愛他那個家，他發現我是一個很開放的女人，這麼喜歡跟別人曖昧，他老婆不會這樣，他覺得他老婆比我好太多了。（這些是原話，我記憶猶新）看完這個，我的第一反應是：呵呵。如果說前天的事情讓我對他這個人厭惡到了極點，那麼現在，我對那段曾經都已經噁心都不行，我只要一想到曾經我跟這個人在一起我就覺得想吐，原來再聯繫是為了跟過去徹底告別，這一次，我覺得我連回憶曾經一分鐘都會噁心到我自己，真的是最徹徹底底的告別。離開他4年了，最美好的四年我卻像是剛從一個笑話里走出來，到現在能平靜地寫下這一切，大概這世上的感情就是有一些僅僅是教你成長而已。現在的我會勸別人，如果可以向前走，請千萬別回頭，因為你們分開的原因永遠都不會因為時間而消失，分手就是因為不愛或者說並沒有那麼深愛，請相信，回頭的結果大部分是註定會失敗，世界很大，千萬不要再去找那個相似的他，因為這世上，比ta更愛你的人，你要相信一定會有，你值得擁有一份不一樣的美好的愛情，人的一輩子其實也不像我們想像的那麼長，不要浪費時間在過去可好？很想對你說，失戀很正常，每個人都會經歷，放不下曾經放不下她也很正常，愛情的美好會讓很多人留戀，會難過會傷心也正常，失去愛情有時候比失去生命還要難過。但是，少年，你要知道，這些你的放不下將來你都會笑著說出來，你能做的不是沉浸在過去，而是讓這沒有意義的活在過去的日子早一點結束，對於愛情，不到最後，永遠不能判斷到底什麼是永恆。
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