如何區分關注自己真實感受與過度自我關注?

人應該了解並尊重自己真實的感受與情緒,不壓抑自己的真情實感。但是也經常會聽到一種說法是人不應該過度自我關注,這樣往往想太多,其實對自己不好。應該如何區分兩種狀態?


關注自己的感受,是認識自己,了解自己,最後與自己融洽相處。
自己為什麼會那樣,為什麼會做那樣的事情,為什麼會有那樣的想法,為什麼會有那樣的行為,喜歡什麼,討厭什麼(是什麼原因、條件、經歷、原生家庭、思考習慣、做事習慣,造就了現在的自己)。有時覺得自己是這世上最熟悉的陌生人,因為我們時常忽略了自己的真實感受。
例如,我和一些人在一起時突然不想說話,那我就不說話,我同樣不會感覺尷尬,或者有強迫自己一定要說話。我不會為了迎合別人而去做一些,說一些自己不願意的事情和話。和別人在一起我願意盡最大可能去做真實的自己。
以前覺得拒絕別人的話很難說出口,感謝別人的話也很難說出口,但是開始關注自己,覺得也並無多大難度,因為我只是順應心意,但表達仍需要些技巧。
關注自己的情感,算是心理治療的一種,初級的治療。

而過度的關注自己,其實和關注自己的真實情感恰恰相反。
過度關注自己的人,只是關注別人眼中的自己,時刻想要給別人塑造一個怎樣的形象,有迎合的成分,有討好的成分,也有不安全感在裡面,累似焦慮依戀類型的人,他們一般是為了獲得更多的關注,或是為了塑造完美的形象,或是自卑。但是忽略了自己的真實感受,往往表現的很刻意,很多事情會事與願違。

我覺得一個人想要成長,一定要關注自己的真實情感。

此外,這個問題和為什麼不發朋友圈有點關聯。


其實過分關注自己,就是不能客觀的把握自己和別人以及世界的關係,偏差的認為自己對別人很重要很重要,所以關注自己,其實是因為覺得別人會關注自己,所以才會順而關注自己,其實很容易用別人的角度去要求自己,即迎合別人的想法,這裡就已經有點繞了,過分關注自己其實是更為在乎別人對自己的看法,迎合別人。沒看錯就是這樣。所以其實從這個角度而言,自私的人根上都是「利他」主義的人。

而關注自己內心真實的情感和想法,這種情感和想法的源泉是你自己,而非別人,是迎合自己,而不是迎合別人。從這個角度上來說,關注自己內心想法的人是真的從自己的角度出發,是一種「自私」的表現。

舉個栗子:微博上各種大眼美瞳錐子臉的妹子,十分care自己那張照片有沒有修好,髮型有沒有in fashion,但是你會覺得她所有的行為都是為了吸引別人的關注,迎合別人的審美。但是一個戰地女記者不會在乎那個角度照片髮型有沒有亂,角度是好還是不好,但是她在真的追尋自己內心的想法,源於心,定於准。


每個人,在不同情況下,都會或多或少的的過度自我關注。

畢竟,人都是自戀的。

對於你來說,不要想著過度自我關注,你區分不了程度,大多數人也區分不了程度。

所以,你要做的是,少一些關注自己,多一些想著別人。

佛教的「放下」,連自己的皮囊,生命都可以放下。

雷鋒精神:毫不利己專門利人。

從各個方面都教我們少想自己,多想別人。

然後,不要去區分自己的情緒,那些是正常的,那些是放大的。那都是你的。

舉個例子:

小王摔了一跤,大家笑一下,沒事了。

而因為小王上周搶了我的女朋友,我很恨他,於是看到他摔跤,我過度關注到自我的這段回憶,

於是我笑得比所有人都開心。

所有的過度自我關注,其實都是有原因的,其實都是合理的。為什麼要區分呢?


了解並尊重自己真實的感受與情緒,這是心理學非常倡導的。這是需要一些時間去探索和感悟的。當然這裡缺少不了關注。但是這個核心的意思是找出自己的真實感受,並做自己。

而你說的過度自我關注,更傾向於說自己內心的擔心、焦慮的一些想法。比如害怕別人否定,或者擔心明天如何,自己會不會收到傷害。這是一種陷入到情緒中的表現。

兩者的區別就是覺察。你能覺察自己的情緒,並去關注就是合適的。


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