第二封

轉眼一年已經過去了，慶幸自己還活著……雖然剛才生不如死的掙扎了一番。

頭還疼，眼睛也疼，胳膊也疼……還好發泄掉了壞情緒，不然後果會更嚴重些吧。

至於為什麼?還是第一封中提到的那些問題吧。

就在今天下班回家，剛進小區，走到樓下的時候，我媽發簡訊問我：在幹嘛？我回到：剛到樓下，怎麼了？接著就是一條語音，不出意外果然是要給我介紹對象。也是有點佩服她，明明在老家，我在上海，還是可以給我介紹對象。發了男生照片過來，不是我喜歡的類型，我說沒有眼緣，我媽就說她看著可以，我說審美不一樣，我媽就說人品好，我讓她別說了，沒有眼緣再好再有錢再有能力不管用，我媽就沒說話了。

我從看到我媽的一句在幹嘛的時候，心裡就開始發悶不舒服了，難受得要死，一種說不上來的感覺，因為這一年和家裡關係鬧得不愉快，一直逼著我給我介紹對象，所以我幾乎從來不主動給父母打電話，發簡訊，也害怕他們給我打電話，發簡訊，因為找我永遠沒有別的事情，永遠是給我介紹對象，讓我去相親。所以導致我害怕接電話和看微信，他們一聯繫我，我就緊張胸悶頭痛。但是有的時候也不能不接電話和不回微信，但是絕對不會主動給父母打電話發微信，因為恐懼，因為害怕。

然而今天我媽還是聯繫上了我，要給我介紹對象，我回絕了之後，想這一年發生的事情，越想越生氣，越覺得委屈，難受得要死。準備早點洗澡睡覺，拿到睡衣的時候不知道為什麼情緒突然崩潰了，開始哭的撕心裂肺，甚至想從樓上跳下去，我覺得活著真的太痛苦了，死了倒可以解脫。當時我的理智可能意識到我已經掌控不住自己的情緒了，我也害怕自己衝動做了傻事，為了讓自己清醒一些，就拿頭去撞牆和地，撞到可以痛醒自己，用力過猛，一邊撞地一邊哭著，所以吐了。去廁所吐過之後，回來接著一邊哭一邊拿頭撞牆，真的難受死了，覺得自己快要瘋了，拿鐵制的發卡插進胳膊，讓痛覺喚醒自己。現在想來，當時真的有點精神病的表現了，可是真的控制不住自己，沒想到我自己有一天也會自虐。我想這是我媽5月送我的禮物吧，也許是暗示我該寫一封遺書了，所以我來了。

去年鬧情緒鬧的很嚴重，那個時候真的想不開想去死，所以才有了在知乎上的第一封遺書，之後恰好有前同事約我出去吃火鍋，我就一晚上一邊哭一邊吃完了火鍋，跟前同事傾訴了所有的事情，還好有她在勸我，讓我和父母斷絕關係，要好好活著。所以我後來沒有選擇去死，也沒有選擇離開上海，而是把父母和弟弟的手機號和微信全部拉黑，退出家族群，屏蔽了家裡人的朋友圈。至少我過了幾天清凈的日子，但是4月份的情緒還是很爛，每天都活著沒有樂趣，當時迫切的領養了一隻貓，想藉此緩解自己的情緒，當時就告訴自己，以後不管怎麼樣，我只有我自己和貓相依為命了，那個時候，養貓真的治癒了不少。後來五月因為家裡的重要事情，我又加回了我弟，後來加回爸媽，但是不怎麼主動打電話和發微信了，我媽還是陸續給我介紹對象，我也會接受加微信聊一下，但都沒有緣分，不了了之了。吵過幾次，過年回家也吵，我說了自己的想法，但是沒有人理解我，過年在家快成一種煎熬了。

在家裡再也感受不到溫暖了，動不動就是指責，好像我做什麼都是錯的。年假就是用來在家裡休息的，結果睡懶覺也要被罵，如果在自己家都不能舒舒服服睡懶覺，好好休息，想幹什麼幹什麼，那我回家的意義是什麼？因為我有耐心，會跟親戚家的小孩子玩，所以他們都喜歡找我，過年總來我家。孩子們一直找我，要我跟他們一起玩遊戲，我不忍心拒絕就一起玩，結果被罵，說我這麼大的人了還跟孩子一樣，一起玩。為什麼不行，自家的小孩，陪著玩一下怎麼了，就被罵。

我媽好像一直是這樣的，永遠要求你按照她的要求去做事，不行就打，小時的時候我很皮，很淘氣，父母也不會教育小孩，對他們來說打就是教育，所以從小到大我一直在挨打，而且我媽下手很重，所以我一直有陰影，也記得最嚴重的一次。這幾年還經常做夢，在夢裡離家出走，我媽追我，怎麼逃都逃不掉。有的時候我都在懷疑，我媽到底愛不愛我？

有的時候因為我覺得我媽偏心我弟，我媽就說我上大學花錢比我弟多，什麼的，說有的人家女孩子都不讓上學。我就說她還是重男輕女，她辯解說，我要是重男輕女還花那麼多錢讓你上學嗎？ 在我看來，如果男女都一樣的話，那你就會覺得我，女孩子上學也是理所應當的，就不會說花錢，既然你覺得是花錢了，那就是你認為女孩子不應該上學的。 我媽就拿小的時候的事情說我，說我不聽話，小的時候要什麼就死心眼，一定要給我買，不買就撒潑。但是我覺得這些小孩子都或多或少會有，但是這不能成為我媽打我的理由，是照死打的那種。

有的時候說起來，我媽說我因為小的時候打我，所以我一直記恨她。其實我也沒有那麼記恨她，我只是覺得她的那些打給我留下了很多陰影，導致我現在情緒很緊張，脾氣也不好，尤其總是做離家出走的噩夢。因為兩次打我太狠了，讓我覺得我活著就是一個累贅，一個只會惹父母生氣的累贅，想自殺。因為父母頻繁的打罵讓我覺得自己一無是處，主要是我媽，我爸從小到大隻打過我一次。

從小家庭的影響吧，導致我現在對這個家有一絲恐懼，尤其現在逼我相親。已經讓我覺得我的家根本就沒有意義了，沒有理解，沒有溫暖，只有逼迫和壓抑。我害怕和父母聯繫，害怕和他們說話，害怕想到他們。有的時候就準備一走了之，但是心裡又會捨不得。

但凡我心再狠一點，幾年不回家，不聯繫他們，可能會好一點，但是我做不到。我一示好，我媽就會又逼我相親。我自己不想相親，又捨不得跟我媽斷絕關係，所以才會覺得死才是唯一的解脫方法，但是我又根本不想死。所以，我一直很糾結。

有的時候想著死了，一了百了，活著也是煎熬。

但是有的時候又覺得活著才會有希望啊，死了就什麼都沒有了。

還有最近我陰謀論，覺得我媽催我結婚是害怕我不結婚耽誤我弟。她如果真的是為了我的幸福的話，怎麼會是個男的就介紹給我呢？

上次見面那個男的對我動手動腳，一直摟我腰，還貼著我走，吃飯的時候還搶我手機看我和別人在聊什麼。我和我媽說這個事情，說這個男的有問題的，被佔了便宜，結果我媽一直給那個男的找理由，說是在考驗我是不是開放的女孩子，要不就是喜歡我，讓我再了解一下。我當時都氣哭了，覺得自己太慫了，被佔便宜還不敢反抗，這樣的男的肯定不行，結果我媽還一直勸我，一直站在男的角度，讓我繼續聊。這是正常媽媽能做出來的事情嗎？我是有多賤，有多嫁不出去，倒貼著給老男人摸。正常媽媽早打電話去媒人那裡罵人了。

所以，最近我分析了這些事情，我覺得我媽根本就不愛我，她最愛的是我弟。家裡的東西都留給弟弟，弟弟去哪裡都行，我什麼都沒有，但是就要放棄自己的前途，放棄自己的夢想，回家嫁人陪著他們，給他們養老。憑什麼？

明知道我想留在上海，還一直讓我回家，各種威逼利誘。為我考慮過嗎？想過我的夢想嗎？

說她重男輕女，她也會死不承認的。

跟我哭窮，問我要錢，我自己就剩一千，把所有錢打給她。結果轉手給我弟3000，我實在沒錢了，問我弟借錢，他給我3000說不用還了，因為他問我媽要過錢，那錢是我給的。要不是這個，我根本不知道，在我這裡哭窮要的錢，給我弟了。

過年也是一個勁的跟我說沒錢過年了，暗示我給錢。給了5000，後跟我說，每月要給他們打2000，這錢他們不要，給我存著，等我用的時候再給我。然後我就說，之前給你們的幾萬說給我存著，現在我要用，給我吧。我媽就說，那錢已經用掉了。我說不是給我存的嗎？為啥不給我。我媽就開始說，那你上學花那多錢，你怎麼不給我呢？ 所以我後來就沒打錢，因為我知道打了也不會給我的，而且那個時候我真的沒錢，每個月打2000給他們，再還信用卡，房租等，我真的活不起。結果，沒幾天，我弟駕照下來了，鬧著要買車，非要買20幾萬的，我媽 就說現在家裡緊張，但是能給他10萬。所以，我爸媽手裡至少有十萬，還哭窮問我要錢過年。在我這裡就是沒錢過年，我得給錢，在我弟那裡就是，可以給他10萬。

後來我一度懷疑我爸媽是怕我掙了錢都自己花了不給他們，所以從我這裡能拿一點是一點。要知道我本身就沒存下什麼錢，存的錢都給他們了，還不夠嗎？

我一直以為我爸媽也是愛我的，現在我才發現，他們根本就是偏心的，根本不是我想的那麼美好。所以我的世界忽然崩塌了，我承受不起，我不能接受這個事實。

所以我該怎麼辦？斷絕關係，永遠不聯繫嗎？

我真的好想去一個沒有人認識我的地方，重新開始。我好累，我不想再強撐下去了，我想也許有一天我會和我最愛的父母撕破臉吧，即使會被罵，會被誤解，但是我不在乎了。

這個世界上總會存在不一樣的事物，父母不一定都是很愛自己兒女的，對孩子不好的父母也有很多，只是我一直以為我爸媽是很愛我的，但現在看來不是，他們也是會偏心的，也會犯錯誤的，也會和我有分歧的，只是我真的還沒做好老死不相往來的準備。

如果，我爸媽再逼我相親或者結婚，那麼就可以安慰自己，他們確實是不愛我的，那我也可以自私一點，不再聯繫他們，徹底消失。（贍養義務會在合適的時間做到的）

行吧，我也不知道我都寫了些什麼，因為現在情緒和心情都好很多了。

勉強算第二封吧，離五封也不遠了。

撐著吧

還能怎麼辦

大不了心一橫，一死了之 ……

2018年5月25日 凌晨2：23.