為什麼那麼多女神婚後就變成了黃臉婆？

那是她第一次不顧形象地坐在馬路邊上大哭，抱著膝蓋蜷成一團，從雙腿到牙齒都在顫抖。

就1小時前，她親眼看到丈夫和一個年輕女孩手挽著手逛街，殷勤無比地拎包刷卡。女孩挑的都是價值不菲的專櫃貨，他站在一旁，滿臉寵溺和幸福。

那場景，一點也沒有拜金女勾搭成功男的不堪和卑瑣，反而如同一部溫馨純情的偶像劇，俊男美女，舉手投足之間有愛意在流動。而她則是個路人甲，素麵朝天，全身上下所有行頭不超過200元，樸素到無地自容。

當閨蜜義憤填膺地告訴她，她丈夫和別的女人關係曖昧，勸她好好管教時，她第一反應是不相信：「就他？不可能！他上哪兒找比我對他更好的人去？」

為他幾年如一日地洗手作羹湯，放棄了大半社交圈，疏遠了娘家人，也荒廢了事業，就連他自己都說，「你是世界上對我最好的人，沒有人能為我付出這麼多」。

為什麼，這樣的大愛無私，換來的卻是背叛？！

他從沒有為她一擲千金，從沒有耐著性子陪她逛街，從沒有用那樣的眼神看過她……也不能說從沒有吧，不過，那是在很久很久以前了。

在她還像那個女孩一樣活色生香的時候。

1

無論戀愛中還是結婚後，每個女人都有一個揮之不去的噩夢，叫作「小三」。一般來說，小三們會具有如下特徵：

• 外表光鮮，愛打扮，魅惑迷人。
• 花錢毫不手軟，奢靡無度，拜金。
• 不正經，善於勾引男人。
• 個性突出，肆意妄為，自私自利。

小三們的欲求和企圖，女人可以一眼看穿，男人偏偏視而不見，深陷其中。究其原因，並非智商或情商餘額不足，而是需求有待滿足。

假如你是上帝，可以自由創造出一位理想伴侶，你一定會按照自己的需求，把所有的「料」通通倒進去，多多益善。

要帥，要高，要暖，要有男人味，要有趣，要淵博，要有錢，要事業成功，要開朗健康……越豐富越好，因為伴侶的不同特質，可以滿足你不同層面的需求。

而現實中的伴侶與理想伴侶差距越大，當具有相應特質的異性出現時，誘惑就越強烈。所以，小三總是與正室形成對比和互補，正室黯淡無光，小三就光彩奪目，正室無欲無求，小三就索取無度，正室剛正不阿，小三就溫婉可人。

再走近一點則會發現，小三身上那些誘人的特質，常常是正室們身上曾經有過的。有多少女人，結婚前明明活得如一道絢麗的彩虹般熠熠生輝、七彩斑斕，結婚後卻迅速淪為單色甚至無色的狀態，全身自帶低氣壓？

這是因為婚姻會觸發心理層面的「退行病」。在成長過程中，我們可能因為一些創傷和經歷，導致在人格的某個發展階段中產生了固著點，沒能順利通關而進入下一個階段。但在婚姻這所大學校里，曾經掛過的科，都要一門一門地重修補考。

文章開頭裡的女人，有一個永遠灰頭土臉的媽媽。她一直不明白，為什麼媽媽要過得這麼苦，這麼累，即使加班到晚上快9點才回家，第一件事也一定是衝到廚房裡手腳麻利地做飯，然後端到盯著電視無所事事的爸爸面前。而爸爸，連微波爐熱米飯要如何定時都不知道。

媽媽說：「我這是命不好，你可千萬不要學我。」戀愛時，她真的像個高貴的公主，十指不沾陽春水，享受著男友無微不至的關懷。她有蒸蒸日上的事業，志氣相投的朋友，有興趣愛好。男友說，最喜歡看她專註做事的樣子。

但是，獨立開始了自己的婚姻生活，她依然逃不過這兩大難題：

• 對「不被丈夫所愛」的恐懼。
• 「比媽媽過得幸福」的內疚。

她既害怕重蹈媽媽的覆轍，又害怕真的比媽媽過得好，不敢坦然地享受幸福。而且，除了媽媽給的那個模板之外，做妻子還有其他的可能性嗎？

不知不覺，她收斂了自己的五光十色，以和媽媽一樣的灰色調示人。一邊試圖用無底線付出的方式換取丈夫的愛，模仿著媽媽那樣辛苦付出的關係模式，一邊以自己的苦來表達對媽媽的忠誠。

每個人內心都有一棟爛尾樓，那就是從生命早期延續至今的「未完成情結」。創傷點被觸發後，我們一次又一次地穿越回過去，重複著相似的情節，卻期盼著有朝一日能感天動地，跳脫輪迴，衍生出不同的劇情來。

2

女人不能太弱、太被動，那麼，如果強勢一些呢？

電視劇《一個女人的史詩》里，趙薇飾演的田蘇菲就是一個強勢又執著的女人。以革命為由，她逃離了更加強勢火爆的母親，卻將母親的特質內化於心。

遇見讓她砰然心動的歐陽萸，便義無反顧地投入追求。她根本不是他喜歡的類型，但那份飛蛾撲火般的不管不顧，對於任何一個失意落難的人而言，都無法拒絕。

要是沒有她和那個溫馨安逸的家，他一定熬不過那個年代。他被停薪、批鬥、勞教，她像母獸保護幼崽一樣，挖空心思地照顧他，為他遮風擋雨。

面對他層出不窮的紅顏知己與曖昧關係，她卻無計可施，只好感慨說，如果那個特殊年代重來一次，他又被貶到鄉下，低人九等，只有她願意要他，那該多好。

關係早已千瘡百孔，好在還是能白頭到老的。

不過，現實卻沒有如此的「圓滿」。田蘇菲與歐陽萸的原型，正是原著作者嚴歌苓的父母。他們的關係以離婚告終，一個另娶了「真愛」，一個傷心欲絕。

那些曲折、不對等、虐心的婚姻故事，總會有一個糟糕的內在關係模板。在田蘇菲的原生家庭中，母親強悍硬氣，父親溫和軟弱，在吵鬧時吃虧忍讓的都是父親。而父親早逝，母親獨力支撐家庭，性格更加雷厲風行。

讓田蘇菲一見鍾情的歐陽萸，也有著和她父親相似的溫柔特質。通過這樣的角色代入，她在潛意識中回到了父母的關係模式之中，肩負重任，要拼盡全力去拯救一個無力自救的男人。

她如母如姊，傾心付出，全方位無死角地照料他的生活，卻無法與他產生精神層面的連結。而對於理想化的他來說，這遠遠不夠。於是，他不斷尋求別的情感慰藉。

最可怕的事，是你浴血奮戰到筋疲力盡，卻發現自己像《盜夢空間》里的人物，身處在第N重的夢境中，所做的事情都對現實毫無益處。現實中的他，和你夢境里預設的那個他，完全是不同的人。

這本來就是一個全盤皆輸的死局啊。在「退行」+「強迫性重複」+「未完成情結」三位一體的遊戲中，哪裡容得下一個獨立完整的「我」？

所以，很多明媚動人的姑娘結了婚，就逐漸迷失於妻子、母親的角色中，沒有了自我，也就失去了對維繫親密關係而言最為有效的女性魅力。

3

最好的解藥，是重歸自我。

伴侶是你的鏡子，如果你不愛自己，那麼鏡子里反射出來的，必定不會是「我愛你」。

滿腹委屈地責怪他沒良心是無濟於事的，如果他情感豐富，也許會內疚一陣子，但內疚會導致隔離，接下來的戲碼，十有八九是逃跑。

當然，愛自己並不一定意味著要全盤打翻現有的生活。

• 你可以整個周末泡在廚房裡，但前提是你自己愛好鑽研廚藝，可以自得其樂；

• 你可以每天花兩個小時打理家務，但不是為了什麼責任義務，而是你真的在全然地享受著把家裡收拾得清爽舒適的過程，以及那份成就感；

• 你可以辭職當全職太太，但動機並非「為了他付出一切」，而是你想要體驗這樣的生活方式，並且確定自己有足夠的自我價值感；
• 你可以把給他買衣服當成人生樂趣，但不要出於捨己為人的心態，而是在照顧好自己的前提下，把愛與美好分享給所愛的人。

與其全心全意為他付出卻費力不討好，不如先好好取悅自己。發掘、承認自己的真正渴望和需求，然後一一表達和滿足。當然，也包括你的激情和慾望，那可是一個人的生命力所在。

放心，沒有人會討厭一個能夠真正享受生命的女人。

當你開始把注意力放回自己身上，就能更敏感地覺察到舊有模式的重現：你對他說話的語氣，是不是有點像你媽媽和你爸爸交流時的狀態？你對親密關係的認知，與你的父母有多大的相似度？你對他的評價，是否受到了原生家庭的影響？

修復內在創傷，有兩個境界。低端的修復，就是一次又一次地重演劇情，期待著救贖，以為「真命天子」的到來可以療愈一切問題；高端的修復，則是離開那個舞台，按照你的心意，重新構建親密關係。

4

很多女人在遇到婚姻危機之前，都會有一長段時間停滯在過去的感情認知中，認為既然結了婚，丈夫就理所當然地完全屬於自己，因此無須花時間去互動溝通。而在出了問題之後，又會覺得毫無預兆，深受打擊。

回溯這樣的愛情故事會發現，在雙方的互動中，慣性的成分遠多於愛，激情與親密早已消磨殆盡，只有一個冷冰冰的承諾尚在苟延殘喘。

而小三的誘惑，可以歸為兩個層面：

• 小三自身的魅力，包括精神的與肉體的。
• 夫妻相處時往往過多壓抑自我，而在小三面前可以自由表達。

只要稍加解構，就可以得出破解之道。

物質上，改掉勤儉節約的「壞習慣」，認認真真地花錢寵愛自己，這不是敗家浪費，而是借用金錢的能量，表達對自己的尊重與愛惜。

當你能更坦然地享受物質，不再停留於匱乏和怨氣中，內心也會隨之更加豐盛、踏實。把自己當成一項重要的投資，穿衣、打扮、化妝、健身。

心靈上，修鍊情商，對自己溫柔體貼，共情自己的感受和需要，在愛自己、不委屈和壓抑自己的前提下，學習更有智慧的溝通方式——尊重雙方的個人邊界，適時表達對他的需要、重視與欣賞，讓他從關係中獲得足夠的自我價值感和自戀滿足。

一定有人覺得委屈，為什麼感情出問題，要做出改變的總是女人？如果我努力付出，他坐享其成，那不是虧大了嗎？

其實，核心問題並不在於誰賺誰賠，而在於你是否真的在乎這個人，是否願意花心思去經營親密關係，是否願意在關係中成長？或者說，你是否願意走出「愛無能」的緊繃狀態，敞開心，活出你生命的多樣性來？

你可以是端莊優雅的女主人，可以是撩人嫵媚的小妖精，可以是雷厲風行的女漢子，可以是腹有詩書的女文青，可以是溫柔可人的鄰家女，也可以是艷壓全場的御姐女神……

把小三身上那些讓你既嫉妒又羨慕的特質，大膽地據為己有吧。生命流動了，感情也自然而然回到順流之中。

所以，你一定會穩賺不賠。

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