愛的原型：為什麼TA戀愛里總是「作」？

來自專欄 依戀心理學院

幸福最重要的因素是什麼？小朋友都知道：是愛。

有些人明明知道愛很重要，明明明白沒有了愛自己的靈魂就枯萎了，卻總是一而再再而三的「作」，把對方氣走，為什麼呢？

這就要回歸愛的本質了。

說到愛的本質，大部分心理學領域不怎麼直接提「愛」，僅有的少量理論，比如愛情三要素理論（激情、友情、承諾）完成無法解釋愛的複雜性，是不是有點奇怪？

其實，心理學有一個流派，是專註於愛的研究的，這就是「依戀理論」流派。

愛到底是什麼呢？

或者說，心理學視角下，最初的愛到底是什麼呢？

這個理論告訴你，愛的原型=依戀。

我們人類終其一生，都在渴望和尋找著和他人之間穩定、持續、溫暖的情感連結，這也是大量研究表明有穩定、持續的配偶關係的人感覺到幸福感更高、壽命更長的原因。

1、依戀是一種與生俱來的驅動力

可以說依附是本能，是生存的需要，就如同眼睛裡揉進沙子會刺痛一樣，每個人的內心都恐懼著孤獨和失落。「依賴」尤其是中國文化里被視為病態的類型，可事實上它是天性，尋求和維持與重要客體的接觸，是人類一生的內心驅使，依戀及其所產生的情感正是親密關係的特徵。

2、安全的依戀和獨立自主是互補的

Bretherton認為世上沒有完全不需要別人的獨立自主，也沒有過度依賴這回事，而只有有效和無效的依戀之別。從依戀理論來看，擁有安全的依戀，有助於建立獨立自主和自信。依戀是分化的需要，關係越安全穩固，就越容易具備分化和維持人際界限的能力。

3、安全的依戀創造和提供安全基地

小孩子在學習行走時會不時地考察自己的父母是否在他可以企及的範圍，於是擁有了探索世界的能力，好奇心才不會受到恐懼的傷害。它會讓成年之後的戀人有信心去冒險嘗試、學習，以及調整對自己、對別人和對世界的看法；它也會讓人更有能力站在一個比較安全和超然的立場去觀察自己、省視自己的行為和心理狀況，同時變得更能向外展開和支持自己的伴侶。

4、依戀關係促發著不同的情緒體驗

情緒反應是依戀的核心表徵，焦灼、冷漠、迴避、對抗各種情緒，都是在依戀關係下讓我們產生的反應，也影響我們最為深遠，伴侶們往往記不清楚對方曾經具體做過什麼，但會深深地記得自己當時的情感體驗。鮑比說過「情緒的心理與病理…也就是情感連結的心理與病理」。

5、分離、恐懼和不確定性引發依戀需求

當人感受到被威脅，比如遭遇衝突事件、面臨生活壓力和疾病，或者依戀關係本身受到攻擊，甚至分離的發生，都會引發強烈的情緒反應，也會產生痛苦的體驗，依戀就會成為使我們免於感覺無助和無意義的保護傘，感覺與所愛的人的連結，是人類一種調節情感的機制。如果依戀行為無法幫助個人從依戀對象身上得到安慰和接觸，就容易出現典型的反應：生氣的抗議、緊抓對方不放、憂鬱、絕望甚至情感抽離。有些研究者強調，在成人和小孩的主要關係中，即使只是暫時「失去」依戀對象，而這一依戀對象是其情緒和（或）身體安全感的主要來源時，就會有焦慮和抗議的反應，在關係表達中通常就會以「溝通困難」或缺乏親密來呈現。

6、孤立和失落必然造成心理創傷

鮑比的實驗一開始就是研究剝奪母愛和跟母親分離對孩子的影響，而依戀理論恰恰反映出人類被最需要的人剝奪、失落、排斥和遺棄所帶來的傷害及巨大影響，並且會對一個人的人格形成和之後應付生活中其他壓力的能力影響深遠。依戀理論從某種意義上說其實也是一種創傷理論，它告訴我們去了解自己和伴侶的依戀模式有很大意義。

我們每個人在我們的成長過程中，通過父母的養育模式，會逐漸形成我們的依戀類型，而這種依戀類型會影響我們如何與異性發生不同的依戀行為。約翰·鮑比將依戀分成四種不同的模式：安全型依戀、迴避型依戀、焦慮型依戀以及紊亂型依戀，每一種模式都會促使我們對同一情境做出不同的反應。

換句話說，面對愛戀的需求、面對情愛的場景，有時候，你知道自己「作」的要死肯定會把對方氣跑，你非常不想這樣，但是你控制不了自己。甚至你腦海里一句傷人的話，意識層面非常清楚說出去就會傷害感情，對方會生氣、痛苦、甚至離開，但是你就沒法控制自己說出去。

這是因為，依戀模式的潛意識影響確實是驚人的，驚人到一邊告訴自己不能，一邊卻還是必須——就像人格分裂了一樣。

為什麼呢？簡單來說，就是因為：成人戀愛中的依戀安全感，與兒時跟父母的依戀安全感密切相關；愛是最重要的，並且愛是很複雜的。

依戀理論的分類，只是描述了這種複雜性的現象，要弄清楚複雜性的本質，就請關注本專欄（依戀心理學院）和公眾號（源泉心理）多多學習吧，在本人的朋友圈和知乎想想也有很多知識點哦。

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愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。（《新約·哥林多前書》第13章）

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