抑鬱症患者家屬的自述

我"老公"有抑鬱症，說起來老公，其實我們只是相處很久了，但沒有結婚，目前本人也被分手了。。。

故事大概是這樣的

我們是高中同學，我高二，他高三，那時候在一起沒多久他就去北京上大學了，倆人都特別有激情轟轟烈烈的，在彼此心裡也都有非常高的位置。但是那時年少再加上各種原因，不到半年其實也就分開了。

之後的十年里，彼此都沒斷了聯繫，也隔兩三年會見一次，每次見面感覺都很熟悉，好像那份感情還在但其實又沒在談戀愛。這期間我也交過別的男朋友，但說實話，心裡一直住著這個人，對其他人都沒有真正喜歡上過。。。

然後就是2014年7月，兩人再次相遇，決定再一起。這時候他已經患有抑鬱症，並且吃藥4個月了。和好的時候他也如實告訴了我他的情況，只是那時候並不覺得他有什麼，也一點不了解抑鬱症，也沒考慮過仔細去認識抑鬱是怎麼一回事……他是因為2012年母親的去世，以後慢慢發現得了抑鬱症，他之前一直都是個不婚主義者，因為學藝術的原因吧，本身就和普通人性格特質各方面都不太一樣，在我看來特別有才華，也很吸引我。這次複合的時候他的觀念變了很多，打算找個合適的人，結婚過有人陪伴的日子，於是我們就大膽的開始繼續年少時沒了的感情。。。

他在美國讀研究生，由於家裡的事，中間休學了兩年，再加上抑鬱症行動力差等各方面原因導致他2016年7月才畢業。這兩年期間我大概就是隔兩三個月，就跑去美國，待兩三個月再回來，就這樣兩年很快過去了。他是我一直忘不掉的人，我自然十分珍惜這份感情，想要各種疼愛他照顧他，想著能彌補些心靈上的痛吧。2015年這一年，他的情況其實是越來越差的，可能是在一起熟悉了之後他就不太掩飾他的痛苦了，又或者是他的情況真的越來越糟糕了，總之就是比剛和好的時候差。這一年之間他都有吃藥，見學校的心理醫生，雖然沒有很遵醫囑，吃藥期間還是抽煙喝酒尋找自我排解方法，服藥是不允許喝酒的。。。說實話2015年，我都沒仔細了解過抑鬱症以及作為家屬應該注意些什麼，現在回想起來可能有時候說話是會讓他難受的，畢竟不是跟正常人交流一樣，還是有很多需要注意的地方。。。需要強調的是，他是個特別注意個人隱私需要個人空間的人(遠多餘常人的自我空間，我也是最近才知道)我在這方面失誤過一次，也就導致了後面的故事……

2015年10月底，我倆生氣了，單獨說就是因為那次很嚴重，我從來沒見過他那樣，起因我已經記不清楚了，好像是他對我很冷淡但是對別人就可以像正常人或者熱情一點，我心裡不舒服之類的吧，吵起來了，其實這一年間他的狀態差，我看在眼裡，心裡又急又替他難受，也是很不好過的，最終還是爆發了……他是個被超級溺愛長大的孩子。我倆吵起來我氣不過朝他背捶了兩下，他就爆發了，說我家暴他他的父母都沒打過他，我竟然打他。我聽他說這些心疼的不行，怎麼勸怎麼安慰都沒用了，他發瘋一樣的在家砸了一個星期的東西，並且把自己鎖在衛生間喝酒砸東西大哭，我害怕他出什麼事，就跟國內他的表兄妹聯繫，大家商量的結果是讓我去找他的心理醫生求助，我就去了……一周多之後，我因為他的事鬧的發燒了，他知道了之後應該是心疼了吧，我倆就沒事了，這事兒也算過去了……但那之後，他因為覺得沒面子沒再去看過醫生，自然也沒再吃過葯，也就是擅自斷葯了。。。

進入2016年，狀況越來越差……在美國看病不那麼容易，沒保險看病又很貴，總之就是從那個事起就沒再看過病吃過葯，狀況差應該也和這有關。。。其實他在他能力範圍內已經對我很好了，這個我知道，但畢竟長期和一個抑鬱消極情緒重的人在一起，內心壓力也是很大的。。。我會不由自主的隨他的情緒走，有時候儘力去控制當沒聽見沒看見，有時候就也非常非常難受。今年他也開始跟我說他的感受說的更多更詳細了。。。隨著他講的多，我也開始主動在網上查資料，買書看，甚至去了國內的醫院找醫生諮詢，找病友聊天，慢慢了解的越來越多了，也比以前更知道該如何跟他交流溝通。。。

無奈，自己太差勁了，心裡特別愛他，捨不得傷害他，各種疼他，也還是抵不過他的抑鬱情緒每每道來，壓的我喘不過氣，2016年8月，當時我剛回國，我在他一連幾天微信不停負能量後，爆發了，我竟然沒忍住，爆發了，我真是恨自己。。。說了很多我自己的感受給他聽，可以理解成一種抱怨吧，他覺得我不理解他不支持他不關心他。我倆僵了大概有兩個月。。10月，他要畢業回國了，我擔心他自己收拾東西搬家賣傢具自己弄不過來，就又跑去找他了，畢竟抑鬱症病人行動力差是大家都知道的，再加上這兩個月沒怎麼好好聯繫過，我心裡也想他。去了之後，每天幫他督促他收拾整理，見了面之後倆人也沒什麼了。一個月過去了，就在我們要回國的前幾天，我測出自己懷孕了……他剛開始還挺高興的，興奮，很快跟我父母還有他父親彙報了新的計劃，打算在美國領證，我回家待產，等到快生了再去美國，他就暫時不回國了在美國暫時找找工作試試。就這樣，我們開始計划去哪裡領證，畢竟我們都是外國身份，在美國不是隨便一個地方就可以領證的，要的資料也不同，再加上行動力差，拖了快一個月的時間，終於在領證前，最可怕的事情發生了。。。

寫到這裡，就意味著我要再去回憶一次，我的心忍不住抽搐。。。我孕期孕反特別嚴重，每天都生理各種不適，休息不好，也吃不好。他最開始興奮了十天大概，那幾天我心裡充滿了希望，我覺得終於，他有動力了，他規劃未來計划了很多事，感覺他一下有目標好起來了！結果好景不長，沒多久抑鬱情緒又出現了，每天早上起來就是各種負能量的話，我自己消化，實在消化不了就哭一會兒，心裡憋屈，自己都這種身體情況了，怎麼還要經歷這些。。。

2016年11月，吵架了，因為一個其實連誤會都算不上的事，他不聽我解釋，就鬧大了。。。他毒舌的很難聽，主要還是因為我覺得自己是個孕婦，你每天照顧不了我我能理解，可是毒舌我，我真的又氣又傷心，就捶了他屁股兩下，他很惱，繼續用英文一串一串的罵我，我聽他不斷重複Fu*k you，我想也沒想回了句"草泥馬"在我印象里那個單詞翻譯成中文就是這個。。。這下闖禍了，他聽了之後大怒，我突然意識到不對勁，趕緊道歉，但也已經來不及了。這次我的罪名是，家暴並且罵他的母親。他不跟我領證了，孩子想生生不想生做了。就這樣吵完之後過了一周，我買票回國了。

他的家人都跟他電話溝通，他就說我倆不合適，各方面都不合適，也對我的愛已經磨沒了。(抑鬱症病人失去感知力，大家應該都知道，這也是和抑鬱症患者談戀愛你會感覺不到被愛，會感覺各種被冷落的原因。他們自己就感受不到愛，所以也沒有能力和心力去愛別人，並不是他們不想，是他們能力有限了)他說之所以決定結婚把孩子生下來，是因為他心裡知道我倆都不容易，我對他特別好，從高中開始就特別特別好，並且他記得自己以前有多愛我，他知道應該結婚。其實這時候心裡已經沒有愛不愛的了……不合適不fit就成為了他拋棄我的理由。他覺得以前會吵架，以後肯定還會因為各種事吵架，而每吵一次他都特別痛苦，他再也不想痛苦了……我回國之後，因為月份大了，沒辦法做普通人流，只能做引產。。。我的心說到這裡，更疼了。。。住院前，跟他通電話，再三確認到底怎麼辦，他說，孩子想生就生，沒關係，生出來我不想養了他養，但是我倆沒可能了。。。這種情況，我還怎麼生孩子，怎麼跟他溝通都挽回不了了……12月2日，孩子引產出來了，我一輩子也不會忘記的日子，我親眼看見我的孩子，被我殺死了，我現在寫到這，哭的難受……

事情大概就是這樣了……但是不知道為什麼，我不恨他，我心裡特別後悔為什麼沒忍住又跟他生氣了，自己的原因導致了發生了這麼多無法挽回的事。。。我依然特別愛他，想要照顧他，我心裡一直有一個信念，等穩定下來，陪他去看醫生，這個病一定可以治好的，病好了我們的幸福生活就真的來了！！

寫這些出來，真心希望了解抑鬱症的人，能跟我說說，因為我每天都特別自責，特別後悔，怨恨自己，如果這兩年我能更好的包容他，或者更早的了解怎麼跟抑鬱症病人接觸，他是不是就不會像現在狀態這麼差？我倆感情那麼那麼深，他是因為壓力大才選擇放手不要我和孩子了是么？

我每天一到晚上就能想起我的孩子，我揪心傷心甚至想要自殺，但是他在我住院期間都沒有關心過我，說起來孩子他也沒有感覺，我真的心好痛，他像突然變了個人一樣。。。他講的那些道理都是我倆不合適才導致分手打胎的，也許他是在逃避也許不是我也分不清楚了，他的大道理我聽起來都像是歪理，這是抑鬱症造成的么？。。。我真的特別愛他，真的不想就這樣分開，一想到以後我們都不可能了，我沒信心自己會好起來，因為高中分手那次，我十年內就沒有好起來過，一聽見他的事或者看見聽見跟他有關的事，我就要難受好多天，這次我怎麼能讓自己好起來，我真的沒信心了。。。感覺自己再也爬不起來了，多麼渴望他能夠像我照顧他那樣，他也能關心關心我，多麼渴望他能夠拉我一把幫幫我，我覺得自己要挺不住了……

推薦閱讀：