尋找幸福

愛情是人類永恆的追求，婚姻是人們最終的歸宿。愛情與婚姻共同構成了人生兩大主題。沒有愛情的婚姻是危險的，沒有婚姻的愛情是無望的，愛情與婚姻註定將捆綁在一起。 都說愛情是生命的一場意外，這場意外卻每天都在上演。你愛他，他不愛你；他愛你，你不愛他；兩個人彼此相愛，卻不能在一起。愛情就在煎熬和考驗中演繹著一段段悲歡離合的故事。忽然某一天，在合適的時間，合適的地點，遇到了合適的人，婚姻就在這個時候出現了。兩個人不一定是彼此最愛，卻是彼此最適合的，並將相扶到老共度一生。 「山無陵，天地合，乃敢與君絕」式的愛情只在瓊瑤小說里出現，現實中的愛情註定不會有那麼多童話般的浪漫，步入婚姻就少不了與柴米油鹽糾纏。與單純的相愛不同，婚姻多了體貼和理解，多了榮辱與共的信心和決絕，一紙契約帶來的不是束縛，而是愛情的升華。 心存畏懼者不懂婚姻。僅憑一個「愛」字就指望雙方對愛情負責，對彼此的承諾負責，這是不現實的，有了婚姻，愛情才能有保障。 步入婚姻也並不意味著兩個人的感情世界就此風平浪靜，現代社會「二奶」橫行，「小三」、「小四」接踵而至，無數個家庭正遭遇婚姻危機。給婚姻保鮮，讓愛情升級是每個進行婚姻保衛戰的圍城中人都很在意的事。如何保鮮呢？這也要講究一定的技巧。方法找對了，婚姻不再枯燥，激情才會長久，就連平淡也是幸福。 

婚姻不只是兩個人的事，而是兩個家庭的事，雙方的親朋好友都要顧及，這就需要彼此更多地付出、體諒和包容。現代社會，男人創業，女人在家相夫教子已經過時了，夫妻雙方兩個人都有獨立的經濟地位，私人的生活圈子。彼此不干涉那是不可能的，但如果不給對方一點私人空間，也會影響雙方的感情生活。所以理解在先，寬容在後，相敬如賓才能幸福美滿。 「性」是婚姻生活很重要的一部分，有的人對此諱莫如深，其實大可不必，和諧的夫妻生活是婚姻幸福生活的前提，夫妻雙方都有責任給對方「性福」。所以掌握一些必要的性技巧是夫妻生活的潤滑劑，有「性」福才會有幸福。 婚姻不比談戀愛，雙方都把自己最完美的一面展示出來，婚姻面對的是雙方最真實、最自然的生活狀態。缺點、性格不合等等容易引起雙方矛盾的問題就在婚後出現了。如果雙方很自我地任其自然，那你們的婚姻就危險了。掌握一些婚姻相處之道既能避免、化解這些矛盾，又能提高家庭幸福指數，何樂而不為？ 本書立足於現代社會夫妻雙方容易出現的問題，從現代社會學意義上的家庭和心理學方面剖析，包括一些大眾認可的婚姻經驗總結，通過深入淺出的概念和生動有趣的個案詮釋婚姻保鮮秘訣，期望給那些身在圍城或是即將步入圍城的人一些借鑒，幫助他們找到婚姻幸福的真諦。 文中有大量個案披露，這些事例都是發生在我們生活中的一些平常事，也許你也在經歷，也有這樣的困惑，那麼就從這些生動有趣、淺顯易懂的事例中，跟故事中的主人公一起總結自己的生活經驗，尋找幸福的婚姻之道吧。 有提高婚姻質量的意識比下一百次決心改變要強得多。無論你是男人還是女人，當你打開這本書的時候，你就發生改變了。給婚姻保鮮是每個人的責任和義務，也許你不一定能從這裡找到幸福秘籍，但我也希望這本書對你有所幫助。 請暫時放下心頭的煩惱，靜下來聆聽我為你深入淺出地揭開21條婚姻潛規則，讓你越來越快地體驗到幸福的婚姻和美滿的家庭帶給你的無限樂趣。

婚姻潛規則一（1）

婚姻是等價交換，更是資源整合 

什麼是資源整合？資源整合是對周圍一系列的資源進行綜合整治。婚姻中的資源整合，是幸福婚姻的一種手段，也是夫妻雙方最終所要達到的一個目的。用資源整合的思想來經營我們的日常生活，有進有退、有取有舍，張弛之間，可以獲取家庭生活資源的最優配置，讓夫妻生活永遠保持鮮活的營養。 什麼是等價交換？愛情是專一的，更是排他的，和睦的愛情一定是等價交換。所謂等價，就是雙方的價值量要相等，每個人付出的和得到的要保持平衡。紛繁複雜的世界當中，等價交換不會存在於生活的每一個場合，但是婚姻中的配偶雙方，應該盡量地保持愛情的等價。 當我們盡嘗了愛情的甜蜜，我們想當然地以為，愛情就是海誓山盟的諾言，也是給對方的愛可以換回等量的愛的價值交換；當我們經受著婚姻的洗禮，彼此變得成熟、穩重，並且坦然面對人生的時候，我們會覺得當初的愛情在很大程度上失去了它的鮮亮，隨之而來的應該是責任的平攤。 熱戀中的等價傾斜，婚姻中的雙方平攤大概是因為人本身的緣故，在熱戀的時候，感情雙方的給予往往是不等價的，通常表現在施給一方對享受一方狂熱的追逐，一般的情況下都是男性對女性的追逐，這樣的狂熱一直持續到談婚論嫁。但是當婚姻的契約一旦達成，雙方都會發生一系列的變化，尤其表現在妻子會發現丈夫在戀愛階段從來沒有過的行為，也就是男人的本性逐漸地表現出來。這個時候，妻子在心理上就會發生一系列的變化。所以，妻子應該在婚姻的前一個階段作好準備。當然這不是說，男人都是偽善的，而是妻子應該認識到，丈夫的這種變化是一種普遍現象。同樣，丈夫也會覺得妻子沒有從前那麼溫柔了，似乎不如從前體貼自己，甚至在自己面前變得放蕩起來。這個時候，丈夫也得注意，不是妻子不溫柔了，而是當愛情的烈火燃燒到婚姻的檐下時，對象已經變成了妻子，她已經以一個家庭成員的身份出現在了你的面前。所以，做丈夫的就應該包容自己的妻子，應該看到，妻子在婚姻中的變化也是一種普遍現象。 因為在婚姻這樁契約還沒有達成的情況下，雙方都會為彼此著想，把對方的感受看得比什麼都重要，甚至高過自己的生命，這樣就會在對方面前極力地表現出自己的優點，掩藏自己的缺點。可是一旦結了婚，彼此就會放鬆下來，懈怠了婚前的那種表現和掩藏，雙方都會覺得，最艱難的戰役已經結束，彼此都會把自己的感受看得比對方重要，並且很嚴格地要求對方給予自己的付出以回報，所以經常地苛責對方，也就在所難免了。 婚姻中的配偶雙方，尤其在剛剛結婚的時候，大都希望對方能夠按照自己的生活習慣生活，為對方設計著各種各樣的生活方式，並且他們相信，這樣的設計是正確的。但是，世界上沒有完全相同的兩個人，不能要求所有的人都按照你的方式生活。因為，一個人的生活方式，無論自己覺得多麼完美，它都絕對不是一以貫之的真理。然而，初婚的男女雙方往往卻忽視了這一點。 在我剛開始做心理諮詢師的時候，遇到過這樣一對新婚夫婦：他們結婚剛三個月，妻子就經常覺得抑鬱、壓抑；當他們站在我面前的時候，我卻根本看不出他們是結婚三個月的新婚夫婦，反而覺得像一對快上法庭的生死冤家。

婚姻潛規則一（2）

田欣： 我和楊鵬談了四年的戀愛，那四年是我人生最美好的回憶。當時，我期望著能夠早點和他結婚，設想著婚後甜蜜的夫妻生活。但是，結婚以後，我發現一切都不是之前我想像的那樣，有時候覺得，就像書上寫的那樣，婚姻是愛情的墳墓。唉！ 其實，我從小就想著要談一場轟轟烈烈的戀愛。初高中那會兒，我爸媽管得很嚴，加上學業緊張，也就沒有時間談感情了，再說，老師同學也都說早戀不好，所以，那個時候我也就沒有打算談戀愛。上了大學之後，一個人在外覺得孤單，就急需一場轟轟烈烈的戀愛。看到周圍的同學也都戀愛了，加之我開朗的性格，怎麼說呢，那個時候的我就像是想掙脫韁繩的野馬，在大學校園裡盡情地釋放自己的青春和活力。一次在籃球場上，我認識了現在的老公楊鵬，當時，我上大二。我的性格本身就比較活潑，從小也認為自己長得還不錯，我記得當時不知為什麼，楊鵬有點沉悶，不過我們見面以後，彼此對對方都有了好感，沒過多長時間，我們就乾柴烈火般地開始了我們的愛情。 那時候，我覺得我一直追求的愛情的感覺找到了。 剛開始和他接觸的時候，我覺得楊鵬屬於那種特別細心的男孩，什麼事情都首先為我考慮。我和他分別在兩個校區，離得也不近，但是只要早上沒有課，他都會先買好了早餐在樓下等我。他細心地看著我吃完，我們就一起到圖書館看書，每天晚上他都親自把我送到宿舍然後才自己騎車回去，不管颳風下雨，都是這樣。我們宿舍姐妹們都很羨慕我，我也覺得有點被他寵的感覺，當時我很開心。如果我不開心了，他就會非常緊張，給我講笑話逗我開心；如果我生病了，他還會在宿舍姐妹們的幫助下穿著女裝混進宿舍來看我。大學的我們無憂無慮地享受著愛情的甜蜜，反正，那個時候能想得到的浪漫我們都有過。 畢業之後，我們都很努力地在這個城市留了下來，目的是為了保護我們之間的愛情果實。 畢業一年後我們結婚了。 可是不知怎麼回事，結了婚沒有幾天我就感覺到有點不對，楊鵬像變了個人似的，我越來越感覺不到他對我的關心了。我大概是過慣了那種被人寵被人疼的日子，突然要面對柴米油鹽，就覺得有點力不從心，有種失落感，很壓抑，儘管是和心愛的人在一起，但似乎也感覺不到之前的幸福了。剛開始我們在一起的時候，每天晚上他都會親親我，幫我把被子蓋好，早上起床幫我做好早飯，擠好牙膏等我，我們一起出門，白天好幾條簡訊，晚上一起回家。可是現在他不像之前那樣對我那麼好了，回家之後也不親我了，除了一個月的那幾天之外，都是我自己做飯，而他在玩遊戲。我難過的時候，他之前會哄著我，現在也只是不耐煩地跟我說一句「開心點吧，寶貝！沒有什麼讓你不開心的，看開點就沒事了」。聽到楊鵬這樣的話，就像給了我當頭一棒。之前我下意識地以為婚姻是比戀愛更幸福的，可是——早知道結了婚是這樣，還不如晚點結呢！ 楊鵬： 其實我也說不好自己的感受，和之前相比我對田欣確實是有了一些變化。可是大家都一樣，哪有結婚之後和結婚之前一樣的？ 大多數的男人都認為戀愛的時候受點苦沒什麼，因為要找個過一輩子的人不容易，結婚後她還要為自己生兒育女、孝敬父母，所以，累點也是應該的。但是畢竟戀愛和婚姻不一樣。我在大學的時候，除了把功課搞好，所有的精力幾乎都放在了田欣身上。我愛她，願意付出我的一切去得到她。可是從學校裡面出來，尤其是工作了以後，自己的精力越來越分散，慢慢地，就覺得她已經是我家裡的人了，關心她也就越來越少了。為了以後的生活，我得把更多的精力放在工作和事業上，要不然以後的生活怎麼辦？過日子就得平平淡淡，我希望田欣能認識到一點就是，以後共同努力把我們的日子過好比什麼都強。我心裡的的確確是愛田欣的，只是現在的我更加坦誠和平實，這是愛的另一種表現方式。其實到社會上就知道了，光有像大學時候的那種浪漫是不現實的！ 從上面的實例當中，我們可以看出，他們兩個人的問題就在於：楊鵬作為一個男人，很快地結束了新婚階段甜蜜的感情因素，而田欣卻沒能從被寵被嬌慣的氛圍中走出來，她還希望戀愛階段的浪漫感情能夠繼續存在。這樣，在他們兩個人之間就出現了矛盾，這樣的矛盾往往是被做丈夫的所忽視的，而妻子卻急需這樣的感情。所以，智慧的丈夫和聰明的妻子就應該提前作好心理準備，即使感情有些單調，但也應該彼此理解。誰不希望兩個人一輩子能簡簡單單地相守在一起，可是誰又能擺脫掉那些讓我們紛擾的事情呢？我認為，對於他們來說，更多的是需要交流，交流婚姻中的感情，以及兩個人各自對婚姻的看法，把自己所有想說的話都說給對方聽，對方才能儘快地接納和理解，彼此才能從對方的身上找到解決矛盾的方法。 婚姻就是這樣，感情的熱烈，逼迫著一對戀人想把愛情的浪漫與激情永遠留在心裡，然而，當婚姻真正將彼此傾慕的兩個人連接在一起的時候，感情則以一種穩固的形式慢慢淡化。其實，可能整個感情、婚姻都同樣地成了人生鏈條上緊緊相依相扣的環節。所以，婚姻中的配偶雙方更應該以坦蕩的人生態度彼此交流。婚姻中，優點和缺點同樣重要，兩個人就應該在彼此溝通和相互理解的基礎上，用一生的時間溫存年輕時的那段浪漫和柔情。

婚姻是家庭的結合，更是資源的整合

當愛情的烈火燃燒到婚姻的檐下時，燦爛、高傲的火花變成了微妙、紛繁的煙塵，愛情將在這片屋檐下沉澱一生一世，從此，高雅的情調被鎖在世俗的房間里，勾勒著千絲萬縷的人生軌跡，試圖讓彼此的生命是絢爛的。所以，婚姻最重要的因子不在起初最浪漫的感情里，可能更大程度上是以世俗的方式點綴著二人「王國」的開始。 婚姻一開始就帶著俗氣，讓夫妻雙方交合。因為婚姻從來就不是兩個人的事情，它的成立，還需要雙方家人以及親朋好友一起參與，更深層次上講究「門當戶對」，這實質就是雙方家庭關係的一種整合。古代的聯姻，目的就是聯盟或者求和，可見婚姻是一個紐帶，把兩個不同利益體聯接在了一起。現代雖然不再有這樣的說法，可是婚姻也絕對不是兩個人的事情，夫妻雙方都帶著各自的家庭背景彼此結合，因此在生活中產生矛盾時，一定要學會換位思考，站在對方的立場上互相接納、彼此理解。 愛情可以是兩個人的，但是婚姻卻是兩個家庭的。婚姻把本來沒有血緣關係的成員連接在了一起。男人娶一個女人，就是要娶這個女人的自身追求，以及女人身後的背景。女人嫁一個男人，就是要嫁給這個男人的習慣和性格，以及男人身後的整個家族。所以，在電視劇《阿霞》的片尾曲里唱道：「翻一座山，認一道梁；成一門親事，多一個娘」可見婚姻關係的社會基礎是多麼重要，甚至，正式的婚姻一定要去登記，只有得到政府的承認才是合法的。 我有一個好朋友快到三十歲的時候才結婚，他人本身還不錯，也有人陸陸續續地介紹過一些朋友給他認識，最後他卻選擇了一個我們大家並不是最看好的女孩結婚。我問他為什麼，他是這麼對我說的：「我接觸過不少的女孩，非常喜歡的也有，但是最終我沒有選擇她們，而選擇了現在的妻子結婚。這麼做我是有自己的想法的。我在開始追求一個女孩之前，如果確定她是我想要的，我就會把她的情況介紹給我的父母聽。如果父母覺得可以，就和她再發展一段時間，然後把她帶到家裡讓父母看。父母如果覺得不好甚至堅決反對，我就會立刻打消念頭，和她停止來往，因為這個時候我對她的感情還不深，還能很快調整過來。其實，我並不是一個沒有主見的人，相反所有的見面都是我主動的。我崇尚婚姻自由，但是在婚姻裡面，我認為愛情不是唯一的。父母永遠都是為了自己的孩子好，他們永遠都希望自己的孩子能夠幸福。結婚看似好像是兩個人的事情，實際上卻是兩個家庭的事情。 倘若我接納了哪個女孩，僅僅是我接納了她，而不是背後的一群人接納她，那她會是什麼感覺？愛情可以超越年齡、家庭、文化，也可以懸浮在半空中，婚姻則不行。娶妻娶的是一個家族的生活習慣和做人的標準，必須有夯實的基礎才能穩固，才有可能幸福。維持一段好的婚姻，需要愛屋及烏，如果做不到這個，不如早點分手。 至於為什麼我選擇了現在的太太，也是因為如此。我相信這個世界上一定有一個人在等著我，我相信這個人就是我現在的太太。基於以上的原因，她是最適合我的，最適合我生活的，我也是她想要的。儘管你們可能覺得之前的誰誰誰更合適，其實她只是更適合戀愛罷了。 同時，婚姻也是財產、工作、未來生活目標等等系列資源的整合。一個人可以過得舒服快樂，自然是因為他的資源都存在。兩個資源都有的人結合在一起，必定是一加一大於二的結合。倘若兩個人都結婚了還各過各的，那不就是資源的浪費嗎？夫妻雙方朝夕相處，慢慢地兩個人就會長得越來越相似，更何況兩個人以後生了孩子，共同孕育新的生命，就更是名副其實的資源整合了。 在我的很多朋友里，我覺得楊娟和劉振興的婚姻是一加一大於二的結合。 下面就聽聽他們的故事吧： 

楊娟： 我的父親自己開著一家公司。第一次見到振生就是在爸爸的會議室，那次他是來和爸爸談合作的。印象中他是個蠻真誠的人，儘管我對於做生意的人大都持有戒備心。 後來，爸爸和振生的合作越來越多，爸爸說到他的時候也就越來越多，我對他的了解也就更深了一些。再次見面是在爸爸公司的答謝宴會上。那次，他竟然上台彈了一首曲子。就是那次，振生徹底顛覆了商人給我的印象，原來除了商場的精明之外，他的生活也是可以豐富多彩、充滿樂趣的。後來不知道為什麼我們就慢慢地開始接觸了。爸爸基於自己多年來看人沒有走過眼的自信未加阻攔，甚至還鼓勵我們多了解多接觸，慢慢地我開始依賴於身邊的這個男人了。 我覺得我們的婚姻算得上是多贏。我和振生都認為自己找對了生命中最適合自己的那個人。其實，無論財富、工作如何，每個人對於內心悸動的把握，大概都是一樣的。我和振生結婚以後，我們都覺得我們的生活格外幸福，他沒有因為事業而忽視了家庭，我也沒有感覺到他的忙碌使他對我的關心和呵護有所消減，即使偶爾有，我也能夠理解。 同時，爸爸的事業也因為有了振生的幫助發展得越發順利了。兩家公司合併後沒多久，爸爸就退居二線了。一來爸爸年紀大了到了該享享清福的時候了，再者爸爸很相信憑振生的眼光和實力是完全可以駕馭一切的。後來，公司發展果然很順利，儘管曾經遇到過一些小挫折，但都化險為夷。現在的我大概開始理解什麼是婚姻了，婚姻就是讓振生和我彼此更強大的一個過程。 從楊娟和劉振興的婚姻中，我們明顯看到了，婚姻在社會關係的挑選上一定有其合理的標準，把握好了這個標準，也就是用這把鑰匙打開了幸福婚姻的大門。 

幸福婚姻潛規則： 

1. 婚姻的基礎不是單純的感情或者金錢，而是系列資源的整合。 2. 愛情是兩個人的，婚姻是兩家人的。 3. 你嫁給了他，就是嫁給了他的家庭，就是嫁給了他的性格和背景。 4. 多站在他的角度想問題，愛情平淡才是真。 5. 門當戶對不一定有幸福的婚姻，幸福的婚姻加上門當戶對一定會更好。

婚姻潛規則二

愛情是兩個人的，但家庭是N個人的

在愛情的世界裡，許多男人往往誤解婚姻就是娶一個女人，而忽略了還要娶過來女人自身的追求，以及女人身後的背景。 在愛情的世界裡，許多女人誤解婚姻就是嫁一個男人，而不知道還要嫁給這個男人的習慣和性格，以及這個男人背後的家族。 有人總結，婚姻有三重境界： 第一重境界，是和一個自己所愛的人結婚；第二重境界，是和一個自己所愛的人及他（她）的習慣結婚；第三重境界，是和一個自己所愛的人及他（她）的習慣還有他（她）的背景結婚。 處在第一重境界的夫妻，婚姻相對穩固；處在第二重境界的夫妻，婚姻比較穩固；處在第三重境界的夫妻，婚姻絕對穩固。 

愛情的二元結構，婚姻的多元結構 

愛情是兩個人玩的遊戲，婚姻卻是多個人參與的事業，在很多時候，把婚姻看成是一種需要經營的事業，可能與婚姻的本質要更近一些。當兩個人的感情遇到婚姻來包裹的時候，人們往往是自覺的，但也是盲目的。自覺是因為他們認為感情的成熟可以用婚姻的方式加以固定；盲目則是因為當他們認為婚姻是感情的成熟階段的時候婚姻卻毫不避諱以另外的方式出現在他們面前，這樣的另外是一個過程，如果認識不清，這樣的盲目將會持續一生。所以婚姻中的配偶雙方，更應該接近於婚姻的本來面目而生活在一起，這樣的生活雖然平淡，卻也夯實、穩妥。 如果把愛情和婚姻分別看成是兩個方程式，愛情肯定是二元一次方程。馬克思在著名的論著中多次講到愛情的專一性和排他性。這就是說婚姻不光是兩個人的，而且它的天性里自然地表現出了排他的因素，也正是因為愛情具有這樣的排他因素，才顯得愛情是高貴的。光說愛情，它就像是兩個單純的靈魂的交織，似乎在某些時候，它的存在完全可以是兩個人沒有直接接觸的方式，例如單相思、暗戀。愛情的神秘正是因為它勾起的是人類意識的自然反應，所以，當人類的神秘沒有揭開之前，愛情的神秘也將永遠存在。 但是婚姻卻是要愛情落地生根的，如果單純地來解讀婚姻，很多時候它甚至是野蠻的、骯髒的。例如在中國古代曾一度出現的掠奪婚、買賣婚，甚至有的時候，基於禮法的考慮、利益的考慮，婚姻是可以在強姦的基礎上產生的。即使我們不願意看到婚姻以這樣的方式存在下去，但是，在歷史上，它已經以這樣的方式存在過很久。婚姻的實質，就是以兩個人的愛情關係為紐帶建立起來的社會關係，這就要求它的存在必須是世俗的。當馬克思暢談愛情的價值的時候，他的女兒問他，自己該嫁一個怎樣的男人？馬克思的回答卻是，首先要看這個人是否有錢，其次才是感情。在馬克思和女兒的故事中，我們看到婚姻的存在，經濟關係和社會關係是第一位的。 如果我們也把婚姻看成是一道方程式，那麼它無疑是一道多元方程，所以，要試圖解開這道方程，是很複雜的。這就要求我們在婚姻關係中，儘可能地認識到婚姻的本來面目，既讓婚姻幸福，又讓愛情保鮮。 許多男人誤以為婚姻就是娶一個女人，而忽略了其實娶過來的是女人自身的追求，以及她的故事和背景；同樣，很多女人也誤以為婚姻就是嫁一個男人，而其實她嫁給的是一個男人的性格和習慣、背景和家族。社會生活中，婚姻的存在有下面幾種形式： 第一種形式，就是和自己心愛的人結婚。如果是這樣的結合，婚姻關係是穩固的，也是幸福的，可以看做是婚姻中的最高境界，可稱做「完美型」或「單純型」婚姻。 第二種形式，是選擇和他的習慣結合，包括優點和更多的缺點。這樣的婚姻關係比較穩固，質量也較好，但相對於第一種形式而言，略有些遜色，可稱做「習慣型」婚姻。 

第三種形式，就是和自己愛的人以及他的家庭結婚。大多數人就是選擇了這種方式。這樣的結合離婚率較低，因為它的結合首先是世俗的，當然也是社會化的，雖然比不上第一種形式的單純和浪漫，但它卻更能接近婚姻的本來面目，可稱做「實際型」婚姻。 以上三種婚姻的結合，我們可以很容易看出，婚姻的結合方式是由一元逐漸向多元變化的。婚姻中的一系列社會關係，也就是通常所說的「姻親」關係，這個關係是複雜的，認識清楚並處理妥當，婚姻才有可能像愛情那樣美好、浪漫、偉大。

兩個人的婚姻，多個人的姻親（1）

在姻親關係的處理上，往往是複雜的。下面我們就來看一則生活中實際的例子。 30歲的梅燕是北京某文化公司發行部主管，她的丈夫趙潤華是海淀區公務員。梅燕是雲南人，而趙潤華則是北京本地人，梅燕在北京生活，被趙潤華的父母和親朋好友視為外地人，這個字眼裡包含了很多的因素。現在，梅燕由於和婆家的關係弄得很僵而搬離了他們的家，獨自在外租房，和趙潤華分居。 梅燕很想挽救這段婚姻，於是給我打來電話，希望聽聽我的意見。 梅燕： 其實，我知道我婆婆打一開始就不喜歡我。記得第一次到他們家，她在知道我是業務員之後，那臉一下子就拉了下來，連飯都沒和我一起吃，弄得我老公特尷尬。也許是當初我年輕氣盛，你不喜歡我，我又不是和你過日子呢，我管你甩不甩臉子！後來，我婆婆就一直不同意我們的婚事，我老公愣是在外面和我租了房子一起過了幾年，最後婆婆沒辦法，只得同意了，但卻常常在別人面前嘮叨：「你說華子這孩子，要長相有長相，要工作有工作，怎麼就非得娶個外地人做媳婦？還是跑業務的！」 我們婚禮那天，我父母從老家趕來北京參加我們的婚禮，結果飯桌上他們一家人有說有笑，把我父母撂在一邊沒人答理。我心裡特別不舒服，好像心裡扎了刺一樣。我父母千里迢迢趕到北京參加我的婚禮，按理說他們怎麼也得招呼一下吧？可是……我父母又不是來北京看他們臉色來的！唉！不過這事過去就過去了，我也就忍了，只是當時覺得很氣憤而已。 婚後，他們家親戚見到我還是一副瞧不起外地人的樣子，常常問：「哎，你回趟老家是不是就像那個《非誠勿擾》里演的那樣，火車走上幾天幾夜，然後是汽車、馬車、驢車，最後再用腿走上一天才到家呀？」剛開始我以為他們好奇，還開玩笑地給他們一一解答，但是後來他們見我一次問我一次，語氣里的優越感和對我的輕蔑毫不掩飾，我非常憤怒卻又不能失禮。真的，我知道他們永遠不可能在心裡接納我。 我下班累了回來和老公撒撒嬌，讓他幫我揉揉肩膀，我婆婆看到了就會非常生氣，背地裡對我老公說：「華子，你真是個傻帽，找個外地女人還要伺候她！」有時甚至當我的面嘆氣：「你這個傻孩子！」言外之意，不言自明。她還對我跑業務接電話這事有意見，常常懷疑我有作風問題。這些讓我的婚後生活過得極其鬱悶，但我都忍了，只是拚命賺錢，想著攢錢買房搬出來。前幾天我姐姐帶著兒子來北京玩，住在我們家之後，我婆婆竟然天天摔摔打打，鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，還當著我姐姐的面說：「鄉下的孩子，就是沒教養！」你說我這面子往哪兒擱？弄得我姐姐只住了兩天就非要搬到旅店去住。就這事我現在想起來都特別傷心，但我又沒辦法。我把姐姐安頓好之後，再也不想踏入這個家一步。就這樣，我搬出來都一個月了，他們家人沒一個打電話的，連我老公都不答理我。原本我和老公的感情特別好，現在變成這樣，都是他們家人鬧的！唉！你說這幾年在他們家裡我受了多少窩囊氣？老公還不理解我，你說我該怎麼辦？這份感情已經發展到這種程度，我無論如何都不會再見他們了。

聽了梅燕的講述後，我約了她老公趙潤華來到我的諮詢所，聽聽他對這段婚姻的看法。

兩個人的婚姻，多個人的姻親（2）

趙潤華： 其實，我和梅燕的感情並沒有出現什麼問題，關鍵是我現在不知道如何擺平老婆和老媽之間的矛盾。我是很愛梅燕的。如果不是當初我的爭取，恐怕我和梅燕都沒法結婚，更不可能走到今天。原本以為婚後我老媽和梅燕成了一家人，就不會再有什麼矛盾和爭執了，但沒想到梅燕這麼不懂事。你說她也是，和一個老太太計較什麼啊？我知道我媽有時說話挺過分的，但她畢竟歲數大了，年輕時拉扯我們也特別不容易，我曾發誓一定要讓我媽過上好日子。我和梅燕說過，就看在我的面子上讓著老人點，以後我們年輕人的日子不長著嗎？但梅燕總是和我媽計較，她還煩我們家親戚，過年聚會時也特別不給我面子，寧願自己在家待著也不願意陪我到親戚家拜年。你說我這一大家子人得怎麼說我？她老家的那些親戚也挺不自覺的，我們房子也不寬敞，偏偏她七大姑八大姨的一來就是好幾個，還一住就是十天半個月的，你說擱誰家誰家樂意啊？我媽有點臉色了，梅燕回頭就挑我毛病，我聽著心煩吧，也不能總說我媽去。其實全都是些雞毛蒜皮的小事兒。到現在我還是愛梅燕的，但是我一個男人，能說為了媳婦不要老媽嗎？那樣的事兒我一輩子也不可能幹出來。我也嘗試過努力讓梅燕融入到我的家庭，但她的抵觸情緒太濃了。現在，如果讓我為了愛情放棄親情，我絕對做不到。

從上面的實例我們看到，梅燕和趙潤華這兩口子不像其他夫妻那樣是兩個人之間的感情矛盾，而是遇到了兩個人以外的家庭矛盾。不過這樣的事情日常生活中也挺多見的。其實，這也正是即將和已經步入婚姻之中的人們必須考慮和正視的問題。愛一個人，也要正確對待他（她）的家人，即使不能做到愛屋及烏，也一定要以禮相待。而摸清楚他（她）的家庭成員的性格特徵、背景、關係，都是你進入婚姻的必修課。這些準備工作沒有做好就步入婚姻，那你可能就會對今後婚姻生活中由姻親引起的矛盾束手無策。婚姻就是這樣，經常糾葛在兩個甚至幾個家庭的矛盾當中。兩個人最初熱烈的感情以親情的形式慢慢淡化，時間長了矛盾就會顯露出來。這樣的矛盾往往不是一個人或兩個人能夠解決的，需要雙方經過深思熟慮的權衡去處理，也許不能改變但必須要去處理。在這樣的矛盾當中甚至談不上是是非非，因為它被一個家庭包裹著，常常有著千絲萬縷的聯繫。對一個人的討厭或者喜愛，很大程度上是一種人性本能的反應。我們不能強迫周圍的人喜歡自己所喜歡的人，討厭自己所討厭的人。你和你的妻子是一種平等的一對一的關係。同樣，你的妻子和任何一個人也都是平等的一對一的關係。人不是器物，她有脾氣，有性格，這樣的脾氣、性格是與生俱來的，當這一切糾葛在婚姻當中的時候，婚姻就變得複雜了，這也正是婚姻之所以為婚姻的原因。

做不到愛屋及烏，也要以禮相待

愛情是兩個人之間的事情，但是婚姻是兩個家庭的事情。如果說只是相愛，兩個人大可以去相愛，不必告知他人，就算一輩子別人都不認可也依然可以去愛。愛與其他人是沒有關係的，而婚姻卻大不相同了。如果要結婚，那就意味著雙方的父母成為共同的父母，雙方的親屬成為共同的親屬，婚姻的雙方不僅在感情上有聯繫，在財務和社會關係甚至法律關係上也產生聯繫。這樣，婚姻就不再是兩個人的事情了，而是兩個家庭之間的事情。婚姻把兩家原本沒有血緣關係的成員聯繫在一起成了親戚。婚姻的當事人接受對方的同時還要各自接受對方的家庭。兩個家庭價值觀念和生活準則的碰撞會讓兩個人應接不暇。如果只有一個人接納你，而那個人背後的一群人不接受你，你會是什麼感覺？嫁人也罷，娶妻也罷，嫁和娶都是嫁給和娶進一個家族的生活習慣和做人標準。愛情則不然，愛情是兩個人的事情，愛情可以超越年齡、家庭、文化等背景，所以王子可以和灰姑娘有愛情，但是不可以有婚姻，一旦有婚姻也不會幸福。愛情可以是花前月下，婚姻只能是大庭廣眾。想要維持好一段婚姻，就要愛屋及烏，善待對方的親人。但不可否認會有這種情況出現：即使你感覺自己付出了全部心血與努力，但總是無法被他（她）的親人所認可和接受。這時候，千萬不要灰心喪氣或者乾脆放棄，甚至和他（她）的家人對著干。這些都只能使你的婚姻狀況越來越糟，傷害的是你和老公（老婆）之間的感情，而對解決問題卻毫無益處。既然婚姻是兩個人的，那就需要雙方共同去努力。首先，要對即將到來或者正在進行的婚姻，有一個能夠應對矛盾的心理承受能力。在結婚之前，兩個人就應該對雙方家庭有基本的了解，在充分了解之後再作出自己是否接受的決定。如果你接受了，以後就不要一味地抱怨，而要為自己的選擇負責。其次，千萬不要把對方父母的財產理所當然地視為己有，而做出很多不恰當的行為。很多父母在孩子婚後仍然在經濟和生活上給孩子以支持和援助，那是他們的舐犢情深而非天經地義，做晚輩的應對此表示感激。很多人都會陷入一個誤區：期望值過高。大部分人在結婚時都會想：我要把他（她）的父母當成自己的父母；而雙方的父母通常也會這樣想：把他（她）當做自己的兒子或女兒吧。懷著這樣美好的願望，但最後的結果為什麼常常適得其反呢？每個人都覺得自己受了委屈，自己付出了熱心卻受到了冷遇。其實，原本互不相干的人想一下子變成親人那是不可能的，雙方的生活習慣、經歷、思考問題的方式、語言習慣等等都極為不同。而且，當你將對方的父母當做自己的父母一樣看待時，你也就希望他們對你也如自己父母一樣，但事實上，對方稍有不周你就會心理失衡。所以，期望值過高反而會傷到自己，即使不能做到愛屋及烏，大家能以禮相待、互相尊重和體諒就已經足夠了。

為和睦的家庭搭起一座橋樑

原本是兩個人的結合，實際上已經上升成為兩個家庭的和諧相處，如果想要生活得美滿幸福，就必須使得雙方的家庭也能融洽相處。自己的父母當然都很了解自己的兒女，但面對未來的公公婆婆、岳父岳母，一切都是個未知數。兩個家庭、兩種生活習慣、兩套思想觀念、兩種歷史傳統，婚姻是如何將兩種不同的人生體驗混為一體，融洽相處？這就需要你在中間給愛人架起一座和父母理解溝通的橋樑。因為，只有你最了解他們雙方，只有你和他們雙方都是關係親密的人，所以，他們是否能和睦相處，很大程度上取決於你的做法。我的一個朋友蕭蕭嫁給了一個「鳳凰男」。每年，她老公江偉的父母都會從鄉下老家到北京來住上一段時間，但蕭蕭從來沒和我抱怨過公婆的到來給她添了多少麻煩，也沒像其他嫁給「鳳凰男」的姐妹那樣遇到這樣那樣的不可調和的家庭矛盾。我很奇怪，曾問過她，她笑眯眯地對我說：「還不是我家那口子，聰明得像猴一樣，兩頭哄得都蜜裡調油。這小子看著挺厚道的，其實狡猾著呢！」語氣雖然是嗔怪的，但蕭蕭那笑得都快彎成月牙的眼睛卻透露了她內心的甜蜜和得意。每次江偉父母來之前他都會先和蕭蕭溝通好，把父母的生活習慣、性格、愛好先告訴妻子，還會很誠懇地說：「我父母一輩子供我讀書不容易，一年也就來這兒幾天，你看在我的面子上，如果他們有讓你不習慣或者不愉快的地方，你多擔待些，也可以告訴我，我再私底下和他們溝通。另外，老人有些話說的對你就聽聽，說的不對你也聽聽就算了，不用和他們爭論，心裡知道就行了。沒準兒將來我們老了，比他們還嘮叨呢！嘿嘿，反正我明白你是善良大度的，也不會和他們計較。」蕭蕭聽了這話，心裡肯定是美滋滋的，就是公婆有什麼嘮叨或者自己看不慣的地方，嘴上和臉上也都不表現出來，心裡也當真沒去計較，因為：「反正老公是知道的，而且他們也才住幾天，沒必要為這不愉快。」對父母那頭呢，江偉也會說：「蕭蕭是個愛面子的人，雖然有些小孩脾氣，但沒壞心眼，如果她說錯話了或者做錯了，你們別和她計較，回頭跟我說，我私底下跟她說，要不然肯定耍小孩脾氣。哎，這性格脾氣是不是有點像我妹妹？」這麼一說，兩頭都感覺距離拉近了，相處起來雙方對一些小事都不去計較，避免了很多家庭矛盾的產生。而且，江偉還經常在妻子和自己的父母之間幫忙「傳情達意」。比如，如果父母誇了妻子幾句，他會馬上對妻子說：「我爸媽老喜歡你啦，這幾天嘴裡天天誇你懂事又孝順，把他們的親生兒子都給比下去啦。說是今晚要做你最愛吃的土雞燉蘑菇，我現在都嫉妒你了！」有時，蕭蕭在外逛商場時順便給婆婆買了件毛衣，江偉回去就會對他父母說：「本來蕭蕭答應給我買件西裝的，結果看到這毛衣，說媽您穿上肯定好看，非要把毛衣給您買回來不可，結果我的西裝就飛啦！」如此一來，有江偉這樣的「小狡猾」兩頭哄著，蕭蕭和公婆的關係果真是越處越好。因為他很好地起到了「橋樑」的作用。但是也有很多人對於這些事情會覺得很煩或者說沒有引起足夠的重視。正如上文所提到的趙潤華和梅燕夫婦。當梅燕對趙潤華提起他家人的一些做法時，他總覺得梅燕小心眼，這都是些雞毛蒜皮的事，讓一讓就過去了，沒必要惹老人不痛快。其實，梅燕原本想從丈夫這裡得到一些安慰，結果得到的卻是丈夫的埋怨，次數多了，梅燕自然而然就會把自己和趙潤華不和的原因歸結到他家人的身上。於是，她便會對趙潤華的家人愈發怨恨和心生罅隙。同樣，當父母向兒子訴說媳婦的不是，兒子如果只是一句簡單的話：「你們歲數那麼大，她愛怎麼著就怎麼著唄，管她幹嗎？」父母當然不會怪責自己的兒子，但是他們會覺得，以前我兒子多聽話啊，現在自從娶了媳婦就全都變了，這肯定是媳婦挑撥的。於是，他們會將怨恨轉到兒媳婦身上去。如此一來，結果只能是惡性循環，雙方關係越來越糟糕，到時候夾在中間難做的就是自己了。其實，更重要的一點是，應該在你的父母或家人面前多讚美自己的伴侶並保持尊重，也常常把伴侶做的有成就的事情對父母講一講。比如受到領導的器重，在工作上取得了哪些成就等等。這樣，長輩就會覺得這個女婿（或兒媳婦）還真不錯，有值得肯定的地方。一旦他們從心裡接受並欣賞，整個家庭就會和睦得多。總之，當兩個人戀愛的時候，關注更多的是對方是否真的愛自己，愛情的前途會怎樣等等問題，而對於對方的家庭、對方的父母怎樣卻會忽略不計。因為，我們總是認為那些都是無關緊要的，我愛的是這個人，要嫁（或娶）的也是這個人，又不是和對方父母過日子，管那麼多幹嗎？但實際上，婚後你才會發現：嫁給（娶）一個人，也就是嫁給（娶）了一個家庭。在你們的婚姻生活中，你不得不處理和解決各種由於雙方家庭而帶來的矛盾，而通常由於雙方家庭你和丈夫（或妻子）之間反而鬧出了更大更多的矛盾。說到底，愛情是兩個人的行為，但婚姻卻是N個人的行為。因為，婚姻是兩個家庭的結合。所以希望每一個人都做生活的主宰者，去開創屬於我們自己的美好人生！

幸福婚姻潛規則：

1. 了解老年人的心理狀態，做事多考慮他們的感受。2. 夫妻雙方都要努力幫助自己的伴侶融入對方的家庭，並搭好一座稱職的橋樑。3. 如果有條件，盡量不要和公婆住在一起。4. 夫妻之間的矛盾一定要在內部解決，千萬不能讓雙方父母摻和進來。5. 學會傾聽伴侶對自己家人的意見，並要明白一件事：她不是在向你訴說這些雞毛蒜皮的事，而是要你表明安慰和勸解的態度。

婚姻潛規則三

愛情的本質是浪漫，婚姻的真諦是平淡不管是愛情，還是婚姻，都以它本來的面目勾勒著兩個人的生活，不管你願不願意，它都毫不掩飾地出現在你的生活當中，影響著你的生活。當愛情以婚姻的方式存在的時候，必然要經歷平淡。平淡的生活是對浪漫感情的洗禮，如果浪漫的感情接受不了平淡生活的洗禮，感情也就只是浮在半空中的泡影，如海市蜃樓，彈指之間便會銷聲匿跡。浪漫的感情就像一壺珍藏的美酒，喝多了就會醉，然而它充滿了刺激，裡頭是美輪美奐的夢想；而婚姻就像是把一壺美酒啟開了壺蓋，放置在一處，同樣充滿著希望和等待，可是，隨著時間的變長，味道就漸漸淡了下來，最後可能是一杯白開水，恬淡又潤澤。這就是愛情和婚姻最大的區別。其實婚姻生活並非時刻都需要激情，更多的時候我們要面對平淡，因為平淡是婚姻里最真實的感受，平淡也就是婚姻的真諦。平淡的生活中，有激情和愛的影子，有相依相偎的真情。平淡不是疏遠，更不是無情。

激情點綴婚姻，幽默輔助生活

如果沒有了激情，我們的生活將變得平淡無奇，所以，我們的生活中需要激情。因為有了激情做事效率才會提高，效果才會更好。作家需要激情，這樣可以有更多的靈感加入到作品中去；音樂家需要激情，這樣可以有更多的感動融入到歌聲中去；老師需要激情，講課的時候可以把自己的思想傳播給學生；我們的婚姻也需要激情，這樣的生活才能更有味道。愛情裡面蘊涵著激情的因子，所以激情為愛情帶來了浪漫。因為夫妻生活已經被平淡充斥，所以失去了激情的婚姻是苦澀的。情人眼裡出西施，戀愛中的我們最容易看到對方的優點，對缺點往往視而不見，美麗的愛情讓我們覺得生活很美好。但是婚姻卻不同，很多人都認為婚前的愛情是曇花一現，婚後就會覺得索然無味。倘若每天的生活都是面對柴米油鹽，還有孩子的啼哭和洗不完的尿布，愛情中沒有了詩意和浪漫，這樣的生活激情也就消失殆盡了，這便是很多人婚姻出現危機的原因。在婚姻中失去激情的現象非常普遍，即使兩個人開始非常相愛，隨著時間的流逝，兩個人的關係也會發生變化。因為失去了激情，才會有「七年之癢」的問題，很多人都認為夫妻感情平淡是對婚姻的最大威脅。為什麼丈夫會有外遇？為什麼妻子會紅杏出牆？都是因為他們的愛情已經枯萎，生活中愛情的浪漫蕩然無存，在這種情況下，雙方都會覺得沒有了新鮮感。那麼，如何找回失去的激情呢？我認為夫妻雙方都應該學習，找到兩個人的共同興趣，找到配合的默契。比如夫妻雙方可以經常看一些如何經營婚姻的書籍，多接受新鮮事物，更新舊觀念，對兩個人都感興趣的話題提出自己真實的想法，並儘可能達成共識。例如在夫妻生活中，我們經常可以看到許多妻子都是處於被動的地位，時間一長丈夫就會感覺到乏味，所以婚姻就會慢慢亮起紅燈。如果一個女人已經是一杯白開水了，那她的丈夫，當然想去喝一些有味道的東西。一個人孤獨並不可怕，可怕的是有了愛侶之後的那份孤獨，伴侶糟糕，你卻不能離開她，這才是最孤獨的。有個成家多年的男人說，自從他結婚之後，就很少跟妻子接吻了，因為如果他不主動跟妻子接吻，妻子從不會主動跟他接吻，他在妻子身上感覺不到愛了。現在的社會中多是男人有外遇，並不是所有的人都去尋找新鮮和刺激，有很多人是因為他們本身就有很多無法排遣的孤獨和寂寞。我們的生活需要激情，更需要幽默。沒有人會喜歡一本正經地過日子，那樣的婚姻也會太疲倦。所以如果你問十個女人她們心目中的男人是什麼樣子的，有八個女人會告訴你，「要有幽默感的」。同樣，有時候女人幽默起來也很可愛，女人的幽默能給對方意想不到的效果。有些人覺得幽默是在外面用的，家裡只要一本正經就行了。其實這是一個誤區，夫妻的和諧是家庭幸福的基礎，在這個基礎上就需要幽默的成分。適當的幽默，可以使你的家庭溫馨祥和，夫妻間充滿愉快的笑聲。張震的妻子剛開始懷孕的時候，一天他問了妻子兩個問題，讓妻子很是傷腦筋。「老婆，你說咱們的孩子是男孩還是女孩？咱們給他（她）起個什麼名字呢？」妻子知道這個問題不好回答，回答得不好，還會使兩個人的心裡不高興。於是她想了想說：「男孩、女孩無所謂了，只要是孩子就行……如果是男孩就給他起名叫『好帥』，以後他的同學們見到你就會說『快看啊，好帥的爸爸來了』，如果是個女孩就給她起名叫『美麗』，以後她的同學見到我就會說『美麗的媽媽來了』。」張震的妻子很巧妙地把他的問題周旋轉移了，使得張震聽後覺得很有趣，避免了因為起名字引來的各種不愉快，這樣的幽默就成了他們夫妻間生活的潤滑劑。

浪漫的婚姻，從此不再枯燥

婚姻不只是組成一個家庭，兩個人一起生活下去，婚姻更需要浪漫，這也是任何一個結婚的人所期盼的。再牢固的婚姻也需要陽光，需要浪漫，需要欣賞，如果夫妻雙方長時間不去精心地呵護和維繫，再美麗的婚姻最終還是會荒蕪的。婚姻的內容豐富多彩，形式多樣。所有幸福的家庭都是一樣的，夫妻間相互信任、理解、寬容、欣賞、溝通……時間長了，婚姻生活就像一杯白開水一樣平淡無味，沒有激情，沒有浪漫。正如小說《圍城》里講的，「婚姻就是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來」。夫妻關係也是一樣，生活在一起時間長了，結婚前的那種浪漫和激情已漸漸遠去，如果再缺乏溝通，隔閡就會慢慢浸透到生活的每個角落。生活中經常會碰到這樣的例子，平時看上去關係還不錯的夫妻，一旦吵起架來，把陳年舊事都翻出來吵，互相指責對方的不是，已經看不到對方的優點。這就是平時缺乏溝通，導致矛盾激化。有的夫妻常為一些雞毛蒜皮的事吵得喋喋不休，雖然爭吵也是一種溝通的方式，但是時間長了，雙方都會筋疲力盡，所以夫妻間溝通也需要一種浪漫溫馨的氛圍，兩個人敞開心扉把自己的想法、看法毫無保留地說出來，這本身也是對愛人的一種尊重。婚姻也需要欣賞，夫妻雙方都要用欣賞的眼光去看對方，那樣對愛人也是一種鞭策和鼓勵。你可以這樣去欣賞他，他很孝順他的父母，你也可以這樣指責他，他從來就不在乎我。假如你可以不假思索地說出愛人的很多缺點，那就說明你還沒有學會怎麼樣去愛人，你還沒有欣賞人的眼光。人無完人，金無足赤。每個人都會有缺點。換一種心情，假如你到了能把愛人的缺點也當做是可愛的境界，那麼你的婚姻就牢不可破了。婚姻也需要夫妻雙方經常澆水、施肥、鬆土。夫妻之間要多用一些鼓勵、讚美的話來稱讚對方，多一些寬容，多一些鼓勵，多一些喜歡，多一些溝通，多一些欣賞，多一些理解，那麼再荒蕪的婚姻也會開出美麗的花朵。

愛情最浪漫，平淡最真實

我們都知道愛情是浪漫的，因為愛情的世界裡充滿柔情，它讓人無限嚮往。如果愛情失去了浪漫的味道，也就少了許多千百年來傳唱的刻骨銘心的愛情故事。人們的遐想里，永遠少不了愛情的味道，世界上任何一個民族都有關於愛情的傳說，都少不了男人、女人的故事。當上世紀90年代《新白娘子傳奇》紅遍整個神州的時候，我們不光對白娘子和許仙的夫妻生活充滿好奇和嚮往，我們也為劇中那千年以前一段未了的人妖奇緣拍案叫絕。愛情的價值在於它可以讓兩個陌生人彼此牽掛，用一生的相守演繹鴛鴦蝴蝶般的浪漫愛情，又可以讓他們含情脈脈地相望著紅燭高照，分享洞房花燭里的縷縷情絲，更重要的是讓他們牽掛一生，在極其平淡的歲月里相濡以沫。「十年之前，你不認識我，我不認識你……」就是愛情的奇蹟，然而，婚姻中的愛情，更多的是平淡的味道，似乎就像是一杯白開水，人們永遠不能沒有它。因為，平淡給了人們真實的味覺，只有生活中的平平淡淡，人們才永遠忘不掉愛情的浪漫，也正是這樣的平平淡淡，人們才對未來充滿更美好的希望。在我的樓下，有一些小攤點，他們是從全國各地來北京做小生意的人，他們整天勤勤懇懇地勞作，每次當我去那裡買東西的時候，都被他們平淡、樸實的生活所感動。我常常和來自山東的趙阿姨趙叔叔聊天，從他們口中我知道什麼是平淡歲月里的偉大生活。

趙阿姨：我們在這裡做生意好多年了，那個時候北京外地人還很少，我們就來這裡了，前後做過很多生意。剛開始，我和丈夫在菜市場租了一個攤位賣菜，因為那個時候孩子還小，沒有多大的壓力，生活雖然苦了些，但也很平實。那時候，我丈夫每天凌晨三點就起來去郊區選菜。尤其是冬天的時候，北京特別冷，我和孩子還在熟睡的時候，他就走了，他走的時候從來不吵醒我和孩子，披上一件軍大衣，蹬一個小時的三輪車才到選菜的地方，去了還得排隊。我心裡一直記掛著他，可是我又沒什麼辦法。他每天早上把菜運回來，我去市場上賣，他還不放心我，總是和我一起賣。我讓他回家休息，他卻不肯，實在累的時候，就枕著衣服在菜攤上睡著了。有時候，有的買菜的人看著我在賣菜，他在睡覺，都很不理解，可是，我知道，他是我們家最累的。後來我們就不賣菜了，換賣豬肉。雖然賺的錢多一些，但是比賣菜更累，也要每天起得很早，去屠宰場上貨，人多還得排隊，每次半個豬的肉都得他一個人扛到車上。孩子慢慢大了，賣肉賺了些錢，就不再賣了，改做現在這行了。現在雖然也累，但比以前好多了，至少每天不用再跑那麼遠的路。現在每天也得很早起來蒸饅頭，我覺得我丈夫這麼多年太累，就讓他多休息一陣，可是他還是不肯，所以每天的饅頭都是我們兩個人一起蒸。我們還賣米和面，能賺一些錢，雖然不是很多，但是夠我們一家人生活就很好了。現在我兒子在清華大學讀書。可能是因為孩子從小就覺得我和他爸乾的活很累，所以，他在學校里學習很認真，每次考試都是班裡第一名。我們也覺得凱文這孩子很懂事，也很爭氣。凱文經常說，等他畢業工作了，就不讓我和他爸干這個了！不管以後還干不幹這個，每次聽到凱文說這樣的話，心裡就覺得美滋滋的，很幸福的感覺。

趙叔叔：我們也沒什麼文化，自從來北京以後，就覺得生活壓力很大，孩子也越來越大，所以，就只能一個勁地往前爬了。不過現在我挺幸福的，雖然累點，但是兒子有出息，我和凱文他媽也就覺得這輩子沒白活。剛來北京那個時候確實很累，每天那麼早就得起來，騎著車去上貨。可是作為一個男人，把老婆孩子從老家帶出來，就得讓他們過得好點，至少得讓他們生活得踏實、放心。我知道凱文他媽經常記掛著我，每天那麼早起來，她也很擔心，這些我都知道。可是我畢竟是個男人嘛，能讓他們少擔心點，就盡量讓他們少擔心。可能是因為忙碌的原因吧，我和凱文他媽很少吵架，生活上我們相互幫助，配合得很好，她很理解我。我覺得這輩子有凱文他媽，我很幸福。現在好多了，有自己的鋪子，收入基本上也穩定了，孩子又那麼有出息，我們也就知足了。孩子經常說畢業以後不讓我們干這個了，我覺得還是干著吧！我們又不能像其他的父母那樣幫孩子多大的忙，就只能這樣掙些錢。我經常和凱文他媽說，少給孩子添點麻煩，現在孩子學習壓力、就業壓力都很大，我們既然幫不了孩子，但也別拉孩子的後腿。後來有機會見到他們的兒子趙凱文，也和他說起了這些事情。我覺得凱文是個很懂事的孩子，他很有親和力，言談舉止都十分文雅。他對我說：「看著我爸我媽辛苦了大半輩子，我心裡很心疼他們。可是，有的時候又沒有辦法，小的時候，就只好眼看著他們受苦，我能做的就是好好讀書。雖然我不能讓他們改變之前的辛苦，但我至少要讓他們的後半生過得無憂，我要讓他們幸福。」他的態度很堅決，說話沉穩有力度，他的樸實和大方，以及對人的關心和體貼，都給我留下了很深刻的印象。從他們的故事中我們可以發現，平淡婚姻不但真實，而且充滿著力量。也許，沒有他們平淡辛苦的生活經歷，可能就培養不出趙凱文那樣優秀的兒子。他們的婚姻里不乏感情，那樣的感情可能缺少浪漫，但它絕對是深沉的。艱辛的生活讓他們相互扶持，彼此理解。很長時間以來，每當我經過他們的鋪子，我都會想起他們說的話「生活雖然苦了些，但也很平實」，「我知道凱文他媽經常記掛著我，每天那麼早起來，她也很擔心，這些我都知道。可是我畢竟是個男人嘛，能讓他們少擔心點，就盡量讓他們少擔心」。婚姻和感情經常混合在一起，讓我們對生活有更深的認識。浪漫的愛情多年以後仍然很偉大，雖不浪漫，卻也深沉。其實，平淡是一種福，只要能健康地生活，所有的歲月都是生命真實的綻放。

感情是緣，婚姻是福

一段情，能延續多少年？一生愛，要怎樣去呵護？一段情到底能延續多少年？我們反過來看，一段情不管能延續多少年，那都是緣，緣分是前世修來的，只要有了這段緣，或長或短都是該珍惜的。有一次見到《大話西遊》的導演劉鎮偉先生，他懷著一顆永遠年輕的心給我講了這樣的故事：「你知道嗎，我的作品都是在向觀眾傳達一種理念，那就是在感情的世界裡，一秒鐘便是永遠。」在他的作品裡，無論是周星馳那段令所有人感動的對白——「曾經有一份真摯的感情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到失去的時候才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是一萬年」，還是孫儷傻傻地閉上眼晴，等待拔出寶劍的如意郎君，我們都可以看到，一段情的發生沒有建立在因為所以之上，更沒有存在於是是非非當中。所以，一段情是該珍惜的，不管它能持續多長時間，因為那緣分可能是前世修來的。一生愛，到底要怎樣去呵護？當情和愛用一生的時間固定下來的時候，固定的方式無外乎就是家庭和婚姻。長久的愛就像嬰兒安睡的搖籃，不知不覺中享受著幸福的滋味，所以婚姻是一種福，配偶雙方既是施給者，又是享受者。在電影《越光寶盒》里孫儷飾演的傻大姐，就那樣用等待和堅持獲得了一生的幸福。劉鎮偉自己也是這樣經歷著感情和婚姻的考驗最終獲得幸福的。當他和英國的女友熱情相戀的時候，他現在的太太就在一旁等著他；當他和英國的女友已經訂婚，她依然等待著；當他和英國的女友分開的時候，他才真正感覺到等待自己的這個女人才是最愛自己的。最後，她成了劉鎮偉的太太。一直到幾十年後的現在，他們依然彼此牽手相守在共同築造的愛巢之下。我們清晰地看到，伴你一生的便是永遠的福分。這很多的例子都告訴我們，婚姻是一種福分，需要精心地呵護。即使每天是在平淡中為了生計奔波，這也真實地存在，這也是婚姻的真諦。經歷平淡，享受平淡，是婚姻中一種至高的境界。

幸福婚姻潛規則：

1. 當愛情以婚姻的方式存在的時候，必然要經歷平淡。2. 浪漫的感情就像一壺珍藏的美酒，喝多了就會醉，然而它充滿著刺激，裡頭是美輪美奐的夢想；而婚姻就像是把一壺美酒啟開了壺蓋，放置在一處，同樣充滿著希望和等待，可是，隨著時間的變長，味道就漸漸淡了下來，最後可能是一杯白開水，恬淡又潤澤。3. 平淡不是疏遠，更不是無情，而是真實的存在。4. 再牢固的婚姻也需要陽光，需要浪漫，需要欣賞，如果夫妻雙方長時間不去精心地呵護和維繫，再美麗的婚姻最終還是會荒蕪的。5. 婚姻也需要夫妻雙方經常澆水、施肥、鬆土，夫妻之間要多用一些鼓勵、讚美的話來稱讚對方，多一些寬容，多一些鼓勵，多一些喜歡，多一些溝通，多一些欣賞，多一些理解，那麼再荒蕪的婚姻也會開出美麗的花朵。6. 感情是緣，需要珍惜；婚姻是福，需要呵護。

婚姻潛規則四 你不能太在乎錢，但不能沒有錢…

在婚姻眾多的特徵當中，金錢可能是最重要也是最突出的因素，即使我們經常的不願意承認，但是金錢在婚姻中的作用從來沒有因為我們的不願承認而發生任何的改變。如果婚姻的雙方都是舵手，那麼在向幸福彼岸划槳的過程中，要合理的權衡感情和金錢對婚姻的影響，讓婚姻儘可能的在眾多的因素中都是幸福的。

貧賤夫妻百事哀

所謂貧賤夫妻百事哀，很多人認為夫妻之間有矛盾，是由於沒有錢造成的。古往今來，「金錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的」這句話把金錢的作用無限制的擴大，除了少數衣食無憂的人們，大多數人們還是在為生活辛苦奮鬥的。沒有錢，我們「貧賤夫妻」要怎麼過？有了錢，我們生活又該如何？首先我們先看一個案例：在北京的某重點大學，有很多的大學生在學校外面租房同居，最後有百分之九十以上的同居者都因為經濟原因而分手，蔣麗和馮飛就是其中的一對。

蔣麗：我和馮飛的感情都談的很好，從大一就開始了，那個時候，我們都是外地人，剛來北京也有很多的不便，彼此之間求得互相的照應，我們就開始熱戀，那段時間，馮飛對我很好，可以說是百依百順，我也對他很關心，很體貼，我們經常一起去狂商場，到KYV唱歌，因為馮飛是學藝術的，我們也常常去迪廳。戀愛的時候真是很快樂，那年冬天我們在學校西邊租了房子，住在一起。剛開始的時候，我們都覺得很幸福，經濟上也很寬裕，每個月家裡都會打很多錢過來，我們的小金庫經常有很多盈餘，有時候，我們都會到外面找寫兼職做，發發傳單、促銷什麼的，也掙了些錢。我們在一起已經住了三年了，現在我感覺生活過的越來越艱難了，馬上快要畢業了，也就不好意思再問家裡要很多的錢了，即使家裡打一些錢也不敢亂花，他也是，剛開始的時候，每一分錢都我管著，可是現在我覺得，馮飛家裡打得錢都他自己管著，我感覺他好像不信任我，可是我也沒有怎麼亂花錢。不過後來我知道，他家裡給他打的錢也越來越少了。現在，我經常看到他愁眉苦臉的，我自己也是，老是愁著以後的生活怎麼辦？現在北京就業壓力這麼大，我們都越來越感覺到生活的壓力，我們的感情也因此受到影響，後來提出了分手。我們都能彼此理解對方，可是現實性的問題實在不給人喘息的機會，為了彼此能生活的好一點，我們似乎都看淡了當初的那份感情。可能是因為在一起也生活過了，業沒有什麼隱私可言，彼此都很了解，感情上也沒有神秘感，很長一段時間以來我們在一起都是在討論生活，晚上睡在床上也是。有時候真覺得和馮飛在一起是艱難的度日，可是又沒什麼辦法，都大三了學業不能撒手不管，未來也不能不去想，所以，就只能分手了。

馮飛：我覺得也沒有什麼奇怪的，在一起生活時間長了，感情的成分越來越少，更談不上浪漫了。我現在也很無奈，明明想把這段感情挽留下來，可是又不知道該怎麼做，畢竟我還是愛蔣麗的。現在又不能到社會上全職性的工作，畢竟已經讀到大三了，放棄了太可惜了，也不知道該怎麼樣向父母交代，況且要是現在到社會上工作，沒有文憑也找不到好工作。

婚姻潛規則四 你不能太在乎錢，但不能沒有錢…

說真話，我常常為這件事情感到很苦惱，可是我真的沒有什麼辦法，就是沒有錢，這太現實了，家裡雖然條件還錯，但老問家裡要錢，自己覺得太過意不去了，再說我弟弟今年也上大學了，我真的是很無奈。既然蔣麗提出了要和我分手，我也沒什麼好說的，因為，好多事情我一個人根本就改變不過來。如果以後有機會在好好補償她吧。

在這樣的例子，我們不但和他們一樣感到無奈，也很惋惜，因為他們畢竟都還年輕。可是我們也看到了一個問題，就是，金錢在任何的社會角落裡都發揮著它的作用和功能。「有人為它流淚，有人為它笑。」在年輕的大學生中間是如此，在大多已婚的人群里更是如此，難道這一切都不能改變嗎？或者沒有更好的解決方法嗎？可能每個人實際的問題我們不能像慈善家那樣為你解決，可是，在生活層面上，我們可以為你介紹一下的方法，讓你的婚姻在生活和感情之間遊刃有餘。

同心同德過，生活不差錢

「人不能把錢看的太重了……錢乃身外之物，人一生最痛苦的事情你知道是什麼嗎？人死了錢卻沒花了……」這是小瀋陽在09年春節聯歡晚會小品里說的。小品中多少有些調侃的意味，不過我們生活中因錢而生的矛盾著實不少。兩個人在一起生活，肯定要跟錢拉拉扯扯，錢多與少更多的表現在雙方的真實感受。錢少，那就同心同力，因為沒有過不去的坎兒。錢多，那就好好理財，實現更好的生活目標。兩個人組成的家庭要想生活甜蜜，需要雙方互敬互愛，支持關心。當這個家庭陷入困境的時候，更需要雙方照顧體諒、攜手奮鬥。倘若夫妻之間不理解對方互相埋怨：妻子嫌棄丈夫窩囊廢，賺不到大錢，丈夫埋怨妻子不承擔家庭的壓力，心生不滿，這樣的態度對於解決雙家庭的困境起不到任何緩解作用，甚至可能陷入更大的困境之中。倘若夫妻雙方互相理解同心同德：妻子知道丈夫在外面受苦受累是為了這個家庭，相信自己的老公，儘力打點好家裡的一切，丈夫知道家庭遇到了困難，感受到妻子暖暖的愛，於是更加努力，說不定問題就能迎刃而解，生活也會更加幸福。我有一個朋友，有一段時間他在換工作，一時家裡減少了很多收入，經濟不太寬裕。正好這短時間趕上了丈母娘生日，於是他就跟他老婆商量，想在老人過生日的時候給老人買點用的，再多給一千塊錢就行了，妻子卻說上次你媽生日我們還給了五千呢，憑什麼我媽就變成一千了？丈夫認為自己本身是考慮到家庭的實際情況，在這個階段兩個人的生活都快成問題了，這個時候，已經不能按照以往的標準去做事情，根本不是針對性的對待妻子的父母，妻子認為丈夫對待自己的家人和對待他的親人標準不一，沒有考慮到她的感受。兩個人從一千塊錢說起，慢慢說到了對方對自己家庭的不同，說到對方的各種缺點錯誤，最後破口大罵，妻子回娘家了。丈夫及其鬱悶，整天飲酒度日，錯過了一個很好的就業機會，妻子回娘家也覺得難過，本職工作做的不好，原本可能給她的晉陞機會也就這樣溜走了。我們的生活中其實經常能看到很多同心同德辛苦的夫妻在一起生活的很幸福。我家樓下菜市場上有一對五十來歲的夫妻靠賣豬肉為生，丈夫每天早上七點之前把新進到的豬肉拉過來，到這裡支上攤位，等待顧客前來挑選。等到八點妻子來了他就會在後面的冰柜上趴著呼呼大睡。有時候妻子非常忙，我們就會說他，「你這麼辛苦，怎麼不把你老公叫起來幫幫你啊」，那個女人看著打鼾的丈夫幸福的說，「其實他才是我們家最辛苦的人呢，每天早上三點多他就要開著車去屠宰場上肉，排隊等待檢驗後自己把四五頭豬帶回來，清洗乾淨之後要按照一定的要求把肉切好，天天這樣。等我八點來這裡的時候他都忙活了四五個小時了，所以他必須得睡覺，否則身體怎麼吃得消」。女人還告訴我，他們儘管在這裡很操勞，但是想到有一個爭氣的兒子正在北大讀碩士，她就一點也不覺得辛苦了。她說再有一年兒子畢業了，他們就不幹了，因為兒子對她說要讓他們保重身體，以後還有好日子等著他們呢。我覺得我面前這個女人，面容的蒼老遮擋不住內心的喜悅，衣著的襤褸裹著的是兩顆滾滾發燙的心，生活在喧囂的街市，辛苦的汗流浹背，然而，他們心裡守候著未來的幸福，不管未來怎樣，這樣的守候都足以讓人心悅誠服，我們知道歲月寫在這個女人臉上的是滿臉的幸福和甜美，她有愛她的老公，爭氣的兒子，美好的未來生活，他們是幸福的，這正是他們夫妻共同努力換來的。

管好錢匣子，過好小日子

生活就是每一分每一分的錢都從手指頭上過。「有雙掙錢的手，還有有個裝錢的兜，」這是一句在中國流傳很就的話。中國人最講究勤儉持家，就是說在家庭生活方面要精簡節約，不鋪張浪費，但在歷史上這似乎都是女人的事情，所以就形成「男主外女主內」的說法。其實，這更是那人的責任，更突出了女人的作用，在男人女人的分工里，理財成了女人特殊的本領。因為，女人細心。然而，現代社會的消費和生活觀念中，很多人本身是沒有理財觀念的，尤其男人，他們可以用自己的勤勞和智慧掙很多錢，但他們未必能真正存下錢，男人喜歡大把大把的掙錢，又大把大把的花錢的快意恩仇的生活，但是，再俠骨恩仇的那人都需要女人，即使是在武俠小說里也是如此。丐幫幫主喬峰使出降龍十八掌是何等的威風，可是他也需要阿朱帶給他的柔情，有了阿朱，他喜歡上了過小日子，俠之大者為國為民的射鵰大俠郭靖，之所以能夠鎮守襄陽，是因為他身邊有一個為他打點生活的聰明女人黃蓉妹妹，假設如果沒有黃蓉的的支持，郭靖可能永遠都是傻乎乎的用一身的絕世武功在塞外射鵰，射鵰者固然大俠，卻未必為大者。就連武林至尊的金庸先生在他談及射鵰系列作品的時候，都說：「小昭是我最喜歡的女人。」為何小昭，一個丫環能讓設計這有這麼大的喜愛呢？因為小昭懂生活，她會過日子，就連他和張無忌分手離別的時候，她做的事情就是為無忌哥哥整理一下衣服。這樣的女人就是男人喜歡的，沒有人沒有不喜歡她的理由。當男人大把大把掙錢的時候，他無外乎就是一個摟錢的耙子，這時候就需要一個女人為他做一個「匣子」把財理好。中國有句老話叫「外面有個摟錢耙子，家裡得有個裝錢匣子，」講的就是這個道理。理財是為了實現生活的目標，合理分配家庭資源，攢好錢，省好錢，護好錢，讓家庭生活更加幸福美滿。連孔子都說，「君子愛財取之以道，君子愛財更應治之有道」，會理財的人，合理分配，可以時刻過有計劃、有準備的生活，一旦家庭中發生了緊急情況不會臨時忙亂。不會理財的人，到老終究是兩手空空，且不說不能為子孫後代留下什麼，自己的衣食住行都會有所憂慮。理財對於家庭的重要性不需多說，那麼如何才能理好財，做個理財高手呢？

第一，勤儉節約是理財的大道之行，應該把這個最為理財必須遵守的律法。第二，根據自己的收入狀況，制定出理財計劃。清晰的認識仔細的收入狀況，不過高的估計自己的收入，也不應該把未來的某方面有風險的收入列入自己的實際收入計劃當中。對於已婚的夫妻雙方，理財目標要明確，要有量的的估算，比如說要在什麼時候買一套價值多少的房子，如果是按揭該怎麼樣處理好和各種支出的關係，還要考慮到買了房子的以後自己家庭的實際生活狀況，這就是一個合理理財目標第三，自己究竟擁有到少資產，很多人多這個問題都是不太清楚的，沒有合理的估算，也就不清楚自己的財產狀況。一定要認真的分析，自己的家裡到底有多少財可以理，把自己現在的財產和未來保守能獲得的財產相加在一起，這都是要理的財；看一看自己的資產是不是符合家庭的需求，負債是不是在合理的範圍之內，要有一個預知的理財框架。第四，分析自己是否是個風險投資者。風險投資固然能賺錢，但有的人卻不適合，這個時候，就要有一個相對保守的投資方式，在確定自己是否是一個適合風險投資的人的時候，有三個方法可以作為參考，最先要考慮的應該是自己的個人情況，自己是否已經成家，有沒有供養的人口，如果有，供養的花銷是多少。還應該考慮的因素是你是否已經有了孩子，如果有的話，撫養孩子的花銷是很大的一筆資金，會影響你在風險投資方面的運作。其次，如果說你是個在股票投資方面很在行的人，那麼你就應該加大你的風險投資。最後，個人的性格在很大程度決定著你是否是一個適合風險投資的人，不同性格的人在面對一些事情的時候，會做出截然不同的選擇，性格也決定了人們在理財過程中會有哪些行為。第五，資產的合理分配。資產分配是個戰略性的問題，應該要在非常理性的狀態下做出合理的資產分配，在資產分配的問題上，切忌朝三暮四，首尾不一。應該首先把自己的資產做一個合理的分配，說資產分配是一種戰略，是說應該把自己的資產分散起來經營，有一種戰略性的長效機制，比如，該拿出資產的多少比例進行股票投資，又該把怎樣的一筆資產放在銀行里做保守投資。這就是資產分配中的戰略問題。第六，根據市場的變化，進行投資績效的管理。讓生活中的資產達到預期的目標。

知道了這些之後，我們從實際的案例中去發現合…

我的一個朋友，她和她的老公在結婚之前都是月光一族，結婚之後，雖然兩個人的收入都有了一些增加，但是增加不多，可是兩人結婚7年之後家中已經有了一筆非常可觀的收入。這一切，都要歸功於朋友的合理理財計劃。首先要從他們攢錢開始說起，攢錢是理財的一個開始，作為一個妻子，首先要做的就是管好自己，因為女人本身就喜歡逛商場。老公疼愛又不會多加干預，造成了之前有多少花多少的情況發生。所以在支出方面她做了很多工作，盡量控制衝動型消費，每次去超市前都列好要買東西的清單，不要或者用不到的東西就盡量不買，每個月定好要去超市的日子，一次性將需要的東西採購回來。同時盡量減少使用信用卡，因為信用卡在刷卡時沒有資金的流動，人們很少感覺到自己金錢的減少，必要的信用卡保留一張，其他都盡量使用現金支付，這樣就能少花一些錢。除了慢慢開始攢錢，朋友還開始學習投資，讓錢生錢。朋友的錢分成了三個部分，應急的錢、救命的錢和閑置的錢。應急的錢一般是半年到一年的生活費，這部分費用在銀行直接辦理活期儲蓄，在需要的時候可以隨用隨取；救命的錢是未來3-5年的生活費用，這些錢可以保障自己未來一段時間的基本生活，考慮到目前兩個人的經濟情況，這部分的資金就存到了銀行的定期儲蓄，獲取更高的利息回報。閑置的錢是其他多餘的錢，這部分朋友在03年的時候買了一個商鋪，北京的房價這幾年是水漲船高，現在這個商鋪的市值已經翻了10倍，取得了很好的經濟收益。閑置的錢還可以用來投資基金、股市，不過投資具有一定的風險，需要做好虧本的準備。她還有一部分錢是用來為家人購買保障性的保險，例如車輛、人身、住院和定期壽險等等。這樣在發生事情的時候會有保險公司為家裡的損失買單，而這部分費用相對其他的投入少之又少，很好的保證了自己生活質量不會因為突發事件收到較大影響。在生活當中，朋友時常會根據老公的需要給他買一些與工作相關的書籍，還花了高價讓老公去參加專業的培訓和學習。他還會時常去參觀一些名人的書畫展，發現值得收藏的藏品就買回來，但是卻很少跟老公去看40塊錢一場的打折電影。她認為，買學習資料參加課程學習，都是「投資」行為，老公所長的見識和知識，會換來更多收益，找到更好工作，但是消費性的支出，錢是純給別人了，再也拿不會來。果然，她們兩個人因為工作出色，都已經是自己公司的中層領導，收入也翻倍的增加了不少。「富裕」之後，朋友花錢的「投資」少了一些，「消費」多了一些，但是每個月的開銷依舊至少一半進行保留。後來買了車，又花了車價的三成去買了財產、人身、醫療相關的保險，存款則進行了另一處房地產的投資，活期賬戶上的5萬塊錢就用於日常救急。她現在可以自豪的說自己的百萬家庭已經在她的手中實現了，下一步就是保值與增值，對家人和孩子的教育進行投資。

從朋友的理財計劃當中，我們可以看到，一個稱職的妻子，應該有一套合理的理財計劃，只有有了合理的理財計劃，正常的生活才會有保障，在生活有保障的基礎上，讓夫妻關係進一步升華。如果說婚姻是感情得以生根發芽的土壤，那麼，家庭財務肯定是婚姻質量的根基因素，它和感情一樣需要付出，需要用你的智慧去經營，聰明的妻子從來不把理清家庭財務當作是一種負擔，其實，在家庭理財的同時，你也在從根基上經營著你的婚姻，把導致婚姻出現問題的因素扼殺在搖籃里。

幸福婚姻潛規則：

1、理財，是妻子的責任。2、知足能長樂，幸福是一種選擇。3、只要抱著一顆愛人的心，不花錢的浪漫比比皆是。4、不要在乎錢，更不能沒有錢。5、生活就是每一分每一分的錢都從手指頭上過。

婚姻潛規則五

做強女人，也做小女人我不是個女強人，我也不覺得我是一個依附別人的人。這是真的，只不過我的短髮……我穿的衣服,我覺得我比較喜歡帥帥的男孩子裝。我也喜歡男孩子叫我哥們兒，因為我頭腦比較簡單，說實話我不是很複雜的人。我喜歡帥帥地簡單明了地做事情，但是，我還是一個很女人的女人，我女人的一面可能只有和我比較私密的人才能看到。我希望能有一個親密的愛人，我在他面前一定是小女人狀。我可不願意做那種強勢女人，我演戲只不過是在演戲而已。我生活中可不是這樣的，把男人都嚇跑了那可不行。——袁立談論《鐵齒銅牙紀曉嵐4》中的杜小月

學會在丈夫面前做個弱者

如果你是個女強人，你應該學會在你的丈夫面前做個弱者。其實，這樣的相處技巧來源於男人的本質，在你的丈夫面前示弱是你對他尊重的表現，只有這樣你才會贏得男人的喜歡和愛護。男人之所以和女人不同，是因為男人最重要的是尊嚴和面子，有時候，男人的面子和尊嚴甚至比生命還重要。我們經常聽到夫妻吵架時妻子說：「要面子要得要死，死要面子活受罪。」其實，男人就是這樣的，他們活著似乎就是為了面子，所以男人是簡單的，掌握了這一點，聰明的女人將會在男人面前聰明到底。男人們最需要的，就是你需要他的感覺，這也是你最需要珍惜的。在家裡，要讓他覺得沒有他你就不行，他就是來保護你的，他就是個「英雄」。不一定說男人就要在所有的方面都比女人強，但是女人一定要讓他覺得，我是弱者，他能保護得了我，他的存在就在這裡體現了。否則你整天很強悍，那他就覺得沒有他你也一定活得不差，還有什麼必要在你身邊呢？不知道你是否聽說過，男人是用來需要的，女人是用來感動的。所以一個聰明的女人總是會在適當的時候求助於自己的男人。男人究竟是一棵小草還是一棵大樹，就取決於你如何對待。你把他當成一棵小草，整天把他踩在腳下，哪怕他要生長，也終究只是棵小草；你把他當成大樹一樣仰視著，哪怕他還只是一棵樹的種子，有你的支持做養分，他終究可以成為一棵參天大樹。有了這棵樹，你就有了依靠，況且這棵樹是自己種出來的，就是自己的。我曾經採訪過一個再婚的男人，離婚前妻子不停地數落和抱怨，讓他絲毫感覺不到家庭的溫暖。後來，他選擇了一個無論是長相、身材，還是家庭、收入都比前妻差一些的妻子，但是他的新妻子懂得示弱的夫妻相處之道，在合適的時候讓他感受到了他的重要，這也是他為什麼作了這個選擇。在婚姻中自由度就是妥協度，妥協是門藝術，女人適時地妥協是種智慧。這種妥協，不是放棄，而是要尋求一個最適當的平衡點。夫妻生活中妻子向丈夫妥協，不是說妻子就真正的軟弱，而是說懂得妥協的妻子是聰明的，是可愛的。如果只是以抱怨的心態面對，那麼就只好永遠地抱怨下去了。我的身邊有很多聰明的女人，比如我的一位朋友，收入上她是老公的一倍還多，但是為了不讓老公尷尬，她總是說自己亂花錢，不是管錢的好手，所有的收入都交給自己的老公支配。這樣男人的感覺就會特別好，也就不會有什麼思想上的壓力了。在丈夫面前做一個弱者，自己本質上就是生活的強者。

這樣的你才是聰明的女人（1）

男人需要女人的就是聰明和可愛。從生物學上講，女人的聰明可愛正好和男人互補，因為男人經常是耿直的，不可愛的，男人可能是智慧的，但不一定是聰明的。聰明和可愛大概都是女人與生俱來的，可愛的女人是聰明的，聰明的女人也是可愛的。聰明的女人，應該是讓男人放鬆下來的女人。放下面子，是贏得丈夫對你的寵愛的最好方式。大多數的男人都希望自己的妻子不是個女強人，因為在生活中我們經常看到，一個女強人有了一頭，又丟了另一頭。我們可以大膽地假設，上進心較強的女人，她會把心力大部分放在工作上，而沒有太多的時間來顧家。如果一個女人在事業上要攀升到和男人一樣的位置，她所付出的心血就一定要比男人多得多，所以，她就不會有太多的時間放在家庭事務上。作為職業女性的丈夫，應該懂得心疼自己的妻子。如果你的妻子是個女強人，那麼你就要承包家務。說實話，男人大多都不願幹家務，所以，男人還是喜歡溫柔賢淑的小女人，小女人會給他很溫馨的家的感覺。不過，如果你正好是一個強女人，那就要學做聰明的強女人。女人是水做的，作為一個女人，你應該知道在什麼時候站在他的前面為他分擔苦惱，應該懂得在什麼時候躲在他的背後給他自信，應該學會什麼時候對他嚴加管教，應該明白什麼時候在他懷裡撒嬌……下面我們來看個反面的例子吧。

林倩：是我把丈夫逼到離婚的懸崖邊的。我和丈夫是上大學的時候在一起的。那個時候他是學校的學生會主席，我是文娛部的部長。他長得帥氣，我長得漂亮。幾乎所有人都認為我們是天造的一對，地設的一雙。和大多數的學生一樣，我們也經歷了畢業差點分手的挫折，但是好在我們都堅持住了，為了實現我們小家的夢想留在了這個城市。丈夫是比較適合做研究工作的，其實，我是明白這一點的。畢業後他就直接留在了學校做助理工作，後來慢慢開始自己帶學生，但也都是普通的研究性工作。而我本身比較開朗，能力也比較強，加上家裡親戚的介紹，很快在新公司成長起來，從普通科員慢慢升到了業務主管，直到現在的副總經理。開始的幾年我們的小生活還算幸福，我有我的英雄理想，他做他的學術冠軍，生活上互補，工作中都沒影響。但是慢慢地隨著時間的流轉，兩個人收入上的差異就越來越大了。我的單位效益比較好，季度獎、年終獎也沒少過。丈夫因為一直做研究工作，就是每個月拿的死工資。我本身對於男強女弱是持非常贊成的態度的，因此希望他能更進一步，於是我就跟他談了我的想法。我並不是希望他能掙多少錢，只是覺得做男人就一定要有一種霸氣，一定要有自己的一番事業。可是丈夫不這麼認為，他的心還是在那些學術研究上，只是因為他愛我，他願意去嘗試一下不一樣的生活。於是他在我的支持下開始了創業。我很喜歡做廣告行業，於是就開了家廣告公司交給丈夫去打理，一年多下來也沒掙到什麼錢。後來我又支持他去南方跟一個朋友學做生意，半年後他回來告訴我，他不想做生意了。再後來他就待在家裡。我說你學學炒股吧。幾十萬投進去，連水漂也沒有打就沒有了，他就更不敢說還要做什麼了。那段時間我覺得自己怎麼嫁給這麼一個窩囊廢呢，這個社會哪有讓女人主外男人主內的生活呢？

這樣的你才是聰明的女人（2）

圍牆中的女人需要什麼？我只不過是希望丈夫賺的錢比自己多，能力比自己強，交際也比自己廣，只有這樣，才可以讓自己有安全感。幾次嘗試都失敗之後，他開始慢慢地逃避我的這些要求了。甚至開始不按時回家，有時候我都找不到他了。每天回到家，我們的主題就是吵架。有人說，不吵架的婚姻是不幸福的，但是天天吵架的婚姻肯定更不幸福。他不在家的時候我就想他是不是出去做壞事了，一回到家我就查他的手機衣袋，他越煩我越是覺得有事。終於有一天，他說他覺得家裡不再需要他了，他說他要跟我離婚。

劉鵬：其實離婚也是迫不得已。首先我想說的是，我沒有外遇，外面沒有人。我要離婚，就是因為我的妻子，只是因為我的妻子。結婚的時候我還覺得我們很般配，但是逝水流年，慢慢地我們之間的摩擦越來越多。我羨慕陶淵明的那種境界，與世無爭，逍遙自得，而搞學術研究在目前的社會中也基本上可以達到這樣的一種氛圍。我並不是喜歡每次自己接到的課題，只是因為我喜歡做課題的這個過程。妻子並不理解我，我每天早早地下班回家收拾屋子，做好吃的等她回家，就是希望她能在操勞一天之後感受到一些家庭的溫暖。她生病的時候，我就是希望能在她床前倒上一杯水，然後在床邊靜靜地看著她。家是什麼？不就是個避風港嗎？不就是個讓人能依賴的地方嗎？我一直做的就是盡我所能把家裡的事情都打點好。因為我知道，在外面她太辛苦了。也是因為愛她，在她提出要我換換行業學做生意的時候，我才沒有拒絕。我本身對錢並不看重，家裡衣食不缺，家人身體健康，親人幸福美滿，我覺得這就夠了。但是為了妻子，我知道她是愛我的，我也願意去嘗試一些不一樣的經歷。只是在經歷了之後才更加確信，我還是喜歡繼續搞我的研究。男人最重要的就是面子，她出去參加同學聚會回來總是跟我形容那些女同學的老公多有成就，然後就說，你怎麼就不能學學他們呢，男人做到你這種程度也算是窩囊到家了……當著我一些朋友的面，她也會時不時地冒出幾句難聽的話，搞得現在都沒有朋友敢來我家了。我知道她也是為了我好，但是有些時候有些話實在是讓我接受不了。做個普通的人，過普通的日子，有普通的幸福難道不好嗎？我不明白為什麼開始的時候兩個人能那麼好，現在卻感覺這麼冷漠。回家早點，被她看到就說我老在家待著不求上進；回家晚點，她就得檢查我的手機和錢包。平時按時領工資，被她說成就知道拿死工資；偶爾發點福利，又被她說就這點還不如沒有。要是跟朋友一起喝酒，就連朋友都一起數落，慢慢地都沒有人敢來我家找我喝酒了。你說男人做到這個份上是不是太丟人了？所有人都知道我就是典型的「妻管嚴」，我自己的生活，我都沒法去把握了。所以我下定決心要離婚，我需要的是尊嚴，不管我以後找一個什麼樣的，有一點就夠了，她得需要我。男人，不就是為了女人的需要活嗎？你不需要我了，還要我做什麼？究竟是要做一個強女人，還是要做一個小女人，我問過很多朋友。男人普遍覺得「女人強幸福弱」，而一些強女人，也不知道自己要的是什麼。「女強男弱」，越來越多的家庭隨著社會的發展，出現了這樣的現象。兩個人的生活就像一場博弈，誰都不讓步必然有人完敗。正常的家庭中雙方應該是平等的，但是生活裡面，總會有一個人在某一方面強一些，另一個要弱些，家庭生活的幸福，就掌握在兩個人的博弈之間。到底要做個強女人，還是要做個賢妻良母，在某種程度這可以是道多選題，可以多選，也可以全選，當然也可以單選。將二者兼顧起來，雖然比較難，但聰明的女人一定會找到兼顧的方法和理由。相信自己的女人才是女人中的強者，所以，做個二合一的女人既是個選擇，也需要堅強和自信。溫柔是女人與生俱來的，母性是女人氣質里穩定的因素，我們可以隨時綻放自己溫柔的一面。實現自身的價值，也是給自己人生的定位，也是社會的認可，如果你有這方面天賦，當然也應該義無反顧地去追求。我們要知道一個聰明的女人可以在單選題當中排除多餘的選項，也可以把各樣的答案綜合起來，寫一篇很漂亮的人生論文。無須答辯，就知道你的智慧。

把幸福建立在和諧之上（1）

在一個家庭里，有的是男人和女人的性別之分，丈夫和妻子的角色之分，但是沒有所謂強者和弱者的差別。有些男人覺得自己在外面掙錢，家裡妻子只不過是做些家務而已；有些妻子覺得家裡亂七八糟的一大攤子事情，丈夫回家後卻只知道衣來伸手飯來張口。他們都覺得自己是強者，其實這種想法都是不正確的。我有一位男性朋友，妻子在家做全職主婦。生寶寶之前他總是覺得自己的妻子生活自在，有大把大把的閑暇時光，而自己在外面卻要為家奔命；當妻子為他生了寶寶，需要他去照顧這個小家的時候，他才發現，家裡的事情多得讓人焦頭爛額，這時也才理解了妻子的不易。當我們進入婚姻的圍牆中之後，就要記住，兩個人一定是完全平等的。套用現在的一個說法，這樣的家庭才有可能是「和諧」的。無論兩個人在一起如何分工，無論兩個人的工作如何，我們都是在做自己所擅長的，盡量學習自己不擅長的，讓這個家庭更加幸福美滿。男人也可以做一個全職主男，成為強硬妻子背後的支柱，女人也大可安心做自己的家庭主婦，給在外奔波的男人家的溫暖。哪怕這樣的生活可能預示著一個人的某一方面的犧牲，但是我想這也是值得的，因為這可以換來更多的幸福。

快樂，男人成功的終極表現

絕大多數中國人擇偶的時候,都會作這樣的選擇：男人的年齡要比女人大，男人的個子要比女人高,男人的體重要比女人重,男人的工作要比女人好，男人的家庭最好有背景，男人的父母最好有權力，男人要有事業有雄心。這樣的男人才算完美。所有的人都這麼認為，甚至包括這些選擇與被選擇的女人——即使自己再強，也要找一個更強的老公。很多女人可以忍受男朋友在那個時代的平庸，卻不能承受成為老公後的「不奮鬥」。在很多男人看來，明明是自己與世無爭，在女人那裡，卻被解讀成了無能。「5·12大地震」之後，一位家境富裕的天津女志願者在北川援助期間，愛上了一位普普通通、小學文化、離過婚、家境貧窮的35歲北川農民，並要嫁給他。很多人不理解，但是真正的幸福只有他們兩個人可以體會，來人的猜測往往都是毫無根據的。日本皇室清子公主幾年前嫁給平民，現在據說公主已經習慣於平民生活，還常到「百元商店」購物，過著平凡的日子。他們的幸福都是平凡的，儘管有些人不理解，可是他們珍惜著這樣的幸福。但是大多數的女人並不是這麼想的，就像我們開始提到的擇偶一樣，太多的女人總是希望丈夫賺的錢比自己多，能力比自己強，交際也比自己廣，只有這樣，才可以讓自己有安全感。我的一個朋友的老公工作比較清閑，每天下班後就是做飯，收拾屋子，等她回家。她卻認為這樣的男人沒有出息，整天在他耳邊嘮叨，要他有自己的事業，要他不要安於現狀。果真沒多久，老公開始在事業上有了起色，從這天起，我的這位女友也慢慢感覺到家裡的氛圍變了。當她先生不得已每天都要廝混在生意場上而沒有時間去照顧家裡的時候，她就自己一個人懷念兩個人之前貧賤夫妻的樂趣。擁有一個事業成功的丈夫並不一定就擁有了幸福的婚姻，與其冒著丈夫成功導致失去家庭歡樂甚至失去家庭的危險，還不如追求兩個人在一起的平淡樂趣。

把幸福建立在和諧之上（2）

每個男人喜歡的東西是不一樣的：有的人天生就是戰場上的英雄，他們天生就要創一番偉業，開創一片天地；有的人天生就是桃花源里的隱者，他們與世無爭，要的就是內心的一份寧靜與快樂。作為妻子不要去逼迫自己的丈夫做不開心的事情，自己很累不說，丈夫也要承擔很大的心理和生理壓力，這樣的生活怎麼可能幸福。所以，在基本可以滿足物質生活的基礎上，就讓他該怎麼著就怎麼著吧。哪怕他再平凡，在你的心裡他應該是頂天立地的，他再怎麼努力，有些東西天生就不是為他準備的。有些人就喜歡收拾屋子，給勞頓的妻子一個驚喜；有的人就喜歡賴在家裡，因為家裡有你的氣息。哪天他真成了你想像中的事業男，沒準你也成了想像不到的傷心女。快樂地陪在你身邊照顧你的人，就是你最應該珍重的人。所以，作為一個體貼男人的女人，想要自己的婚姻是幸福的、美滿的，你就應該尊重你的丈夫，給你的丈夫足夠的空間。即使你自己是個強女人，但強女人只能說明你的事業是成功的，不能說你的事業成功了，你的家庭就一定是幸福的。因此，哪怕你是個強者，你也應該把這種強勢隔離在家庭之外。一個好妻子應該懂得，在這個世界上，有的人喜歡像蠟燭一樣的生活，溫暖而又祥和，而有的人喜歡閃電般的人生。當你的選擇已經變成既成的事實，當你改變不了整個世界，你就應該學著改變自己的心態，讓自己用一顆坦然的心面對自己的人生，面對自己的遭遇。只有懂得知足的人，他的人生才會是幸福的。同樣，男人也應該尊重你身後的妻子。她可能平凡、不耀眼，但是，她的平凡和不耀眼可能都是為了你，為了你們已經存續的家。放在家裡的明珠不需要太璀璨，太璀璨了可能就不屬於你了。現代社會，男人應該找對自己的位置。我們不能否認，女性在事業的某些方面就是比男性做得出色，男人應該承認這樣的事實。尤其是在你的家裡，如果你的妻子是個事業的強者，你就應該支持她，把一些傳統的角色進行轉換。當她站在你身後的時候，也許你比她高，但你應該時常轉過身去，寬慰你身後的這個女人，或許沒有她的支持，你可能不是現在這樣。將你的成功，分給一貫支持你的這個人。當你站在她身後的時候，你應該認識到，在某方面她可能是個天才，你就不應該以一貫的立場看待身邊的這個女人。因為，她的成功也是你的成功。如果一個男人能夠一如既往地支持妻子，比一個女人支持一個男人更偉大。因為，這樣的男人更懂女人，這樣的男人更有男人的品格和智慧。一個成功的男人擁有整個世界，一個成功的女人擁有一個成功的男人。女人讓世界變成了神話，女人給了男人征服世界的力量，女人在世界上應該是強者中的強者，但是當你面對簡單的男人的時候，你要給他們足夠的空間，儘可能地在男人面前扮演一個弱者的角色。女人是這個世界甜甜的點心，溫柔而又可人，這是女人的天性，也是女人征服世界的技巧。一個聰明女人的女兒經一定要在溫柔和賢淑里去發現。

幸福婚姻潛規則：

1. 女人就是無論做什麼心總是有女人獨有的一份情，做個聰明的女人很重要。2. 做丈夫眼中的弱者，便是家庭中的強者。3. 崇拜他，他終有一天會成為你要崇拜的人。4. 婚姻不是博弈，愛情不是競爭。妥協是種智慧，讓步是種聰明。5. 不逼他做他不愛做的，多問問他需要什麼。6. 找准婚姻中你的角色，不要盲目地用一個大標準衡量自己的家庭。7. 女人是這個世界甜甜的點心，溫柔而又可人，這是女人的天性，也是女人

婚姻潛規則六（1）

吵架不是問題，不吵架才是問題

生活就像是做菜，在攪拌中進行，攪拌得越均勻，做出來的菜越可口。婚姻更是如此。中國民間還流傳著這樣的說法，不吵架不叫夫妻，也就是說，正常的夫妻生活正是在磕磕絆絆中走過的。世界上沒有不吵架的夫妻，婚姻中吵架也占著一定的比重。每個人都不希望吵架是婚姻的必須，然而，吵架的確成了婚姻當中不可避免的問題。既然每一對夫妻都是要吵架的，那麼我們就應該在婚前或者婚姻當中，明確、客觀地看待婚姻中的吵架問題。其實，吵架不是問題，不吵架的婚姻有可能才是真正危險的。相敬如賓固然是好的，但那隻能是小說里的故事，沒有摩擦的生活是虛幻的，也是難以想像的。所以，如何把架越吵越親，越吵越甜，這就是一種生活藝術。下面我們就從幾個方面，分別談談婚姻吵架的藝術性，教給你吵架的妙招，讓你的婚姻越吵越甜。

妙招一：想說心裡話，跟他吵吵架前面我們說過，夫妻兩人不僅僅性別不同，性格、習慣、觀念、思想等等各方面都有著很大的差異。戀愛的時候，我們總是掩藏自己的缺陷，結了婚朝夕相處，有些衝突也就不可避免地顯露出來。當婚姻生活出現衝突的時候完全不用大驚小怪，說「這是感情的破裂」，是一個很大的錯誤。但是也不要以為美滿的婚姻是「永遠沒有爭執的」，在面對衝突時，百般忍讓、委曲求全，這不是正常的現象。聰明的夫妻之道是如何吵架的問題，因為會「吵架」的夫妻感情會越來越好，摩擦也就越來越少。從心理學上來看，是否吵架跟兩個人的性格並沒有必然的聯繫。夫妻兩個人如何經營自己的婚姻，如何解決生活中遇到的一些問題，都跟吵架有著密切的聯繫。吵架有時候是溝通的一種方式，有時候也說明他在乎你。只要把吵架控制在一定的範圍之內，吵架也能成為婚姻的「調味劑」。因為經常吵架的夫妻把很多東西都彼此交流了，所以會有這麼一個現象：經常吵架的夫妻不見得就要離婚，不經常吵架的夫妻，暗地裡在較勁可能就潛藏著一定的危險性。經常吵架實際上也是夫妻之間相互溝通的過程，是一種對某些傷疤的修復。吵過架以後，彼此帶著焦慮的、不舒服的心情，我建議你們試圖把話題、情緒轉移到別處，例如，吵完架之後，看場電影，跳跳舞。總之，用你們喜歡的各種方式來調節彼此的心情，這樣，吵完架之後的情緒就會得到舒緩。或者，在吵完架後，一方故意翻一翻年輕時候的照片，回味回味戀愛時候的感覺，或者，看看錄製的結婚光碟。其實，在生活中有很多可以修復彼此留給對方傷痕的方法。當你們在吵架後，其中的一方主動地翻開年輕時候的回憶，雙方都會慢慢地沉靜下來，把情緒轉移到別的事情上。因為，不管婚姻能夠走完多長的路，都是當初兩個人從陌生走到今天的，這樣想想，可能就覺得吵架也沒有什麼必要了。妙招二：吵架有藝術，生活有學問吵架是一門藝術，要發生在適當的時候，吵架的藝術成就有多高，其價值就掌握在締造藝術的人手中；吵架是否是一門藝術，其性質也掌握在吵架雙方主體手中。其實，生活中我們吵架都是奔著某些事情而吵起來的。可能雙方在吵架之前心裡都暗示著一種吵架後的效果，這個效果無外乎就是讓對方變得更好。單純地為了吵架而置彼此於死地的婚姻，從一開始就是有問題的。

婚姻潛規則六（2）

有的人會說，生活就應該直白一點，該吵架的時候就吵，哪管得了那麼多啊!其實不然，仔細想想，當生活中發生一些事情的時候，不管用什麼方式解決，都是有一定的預期目標的。吵架是一種選擇，當然也有著預期的效果。單純地為了彼此發泄情緒而吵架的人，應該認真地聽聽吵架的藝術，否則你的婚姻將是不幸的。吵架的目的都是為了要澄清對方的想法，讓彼此都能明白對方的想法，應該把這個設置為吵架的大前提，有了這個大前提再進行吵架，就好像把吵架當成了可以隨便捏拿的東西，能夠控制在自己的情緒當中。比如，對方說：「我覺得你真的很自私。」當對方這樣斥責自己或者發問的時候，你千萬要鎮定地控制住自己的情緒，不要用同樣的方法進行反擊。「衝動是魔鬼」，同樣的反擊當然是不理智的，對解決問題有百弊而無一利。如果你控制住了自己的情緒，就應該對對方很紳士地說：「為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子？」這就是在合理地澄清對方的想法。如果對方提出的證據你覺得不合理，你就應該講出你覺得不合理的理由。清晰地表達彼此的想法，兩個人的爭吵才可能有焦點，否則，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。這就是吵架的預期效果設計和招架的戰略防守。吵架的時候防守是很必要的，因為反擊是愚蠢的。要理清彼此的目的，就應該和藹地講出些因為所以，或者合理勸告。比如你在和對方吵架時問對方：「你要我怎麼做？或者我應該怎麼做你才會感到滿意？」或者清晰地告訴對方，「你要的是什麼？我要怎麼做你才會滿意？」這既是防守，也是一種澄清事實的好方法。這樣首先讓自己的情緒穩定下來，對方的情緒也就會慢慢變好。很多的時候，我們和對方吵了半天的架，都不知道對方想要什麼，也不知道自己想要什麼，吵著吵著就失去了理智。如果對方對你說：「你從來就沒有在乎過我的感受！」這其實就已經是個帶了三分火藥味的方式。這個時候，你應該直白地說：「那你覺得，我該怎麼做才是在乎你的感受呢？」聽到你這樣的回復，對方肯定也能體會到你是理解她的，她的情緒也就會慢慢穩定下來。你千萬不要說：「你這樣嚷嚷，你又何嘗考慮過我的感受？」如果你是這樣的回復，你們的吵架將是無休止的舌戰，更談不上藝術成分。在夫妻雙方的吵架中，一定要掌握「你覺得、你認為」的藝術，常常應該把對方擺在正確的位置，而不是經常在謾罵和叫嚷中發泄自己的怨憤和怒氣。「你覺得怎麼樣？」「你覺得該怎麼樣處理才符合你的要求？」這樣的問答就是吵架藝術的分寸。吵架的藝術不在於吵架本身，而在於吵架之後所達到的預期目的，先掌握大前提，再依次解答對方的抱怨和疑問。比方說，對方要求你在乎她，經常陪她。你不應該覺得煩惱，而是幽默地對她說：「親愛的，你覺得一周之內我應該拿出多長時間來陪你呢？我應該怎樣對待工作和其他事務呢？」當你這樣回復對方的時候，對方肯定也會很理解你，給你留出充足的時間來處理生活中、工作中的其他事務。當你的妻子提出要求的時候，你不應該糾纏在她提出的要求本身，可能她這樣說只是一種表達內心的方式，你應該以和藹的態度和她一一討論，即使你沒有解決她提出的要求，你們的溝通可能就令她滿足了。

婚姻潛規則六（3）

談問題還應該站在很客觀的角度，而不應該以牢騷的方式在對方面前提出不能改變的要求。例如，對對方的長相、身材、身高等等這些天生就已經無法改變的東西喋喋不休。當然，如果你的愛人偶爾也提出這樣的要求和抱怨，你也應該和藹地以幽默的方式給對方作答，不應該用相同的方式進行追問：「你不也長得就那樣嗎？」吵架中一定要切忌這樣的字眼。所以，我們要盡量和自己的配偶談一些可以通過自己的努力來改變的事情。比如，勸對方認真工作，拿一個什麼學歷，或者建設性地阻止對方的一些壞習慣——勸自己的愛人戒煙、不要酗酒，要走出悲觀的境地，和社會更多地接觸。不要糾葛於發生過很久的往事，吵架的方嚮應該定位在未來。當對方無休止地提及往事的時候，你應該正面地回應說：「這個問題，我們能否不再談它，它的經驗和教訓我們兩個都很清楚，況且我們這樣吵下去也不會改變什麼，它都已經過去了。我們談談我們的未來好不好？」我相信對方聽到你這樣的回應之後，他（她）也會很理智地對待你們所談及的話題。在對方陳述的時候不要經常打斷對方的說話，這樣很容易讓對方激動，自己也會因此而變得激動萬分。如果經常打斷對方，彼此就變得很難溝通。一場陳述就有可能演變成一場戰爭，這樣既達不到目的，又激怒對方。如果對方在陳述的時候，還是經常打斷你的話，你就應該停下來，沉默一段時間，當對方意識到是因為他（她）的打斷而讓你停下陳述的時候，對方也就會停下來。這個時候你再繼續陳述，如果他（她）再次打斷你，你就可以直接告訴他（她）：「你一直在打斷我的話，這樣子我們將無法溝通。我希望我們都冷靜一點，如果你控制不住自己，我們就不要談下去了，我們可以改在明天再繼續談。」我想對方聽到你這樣的話，也會收斂自己的情緒，聽你把話說完，當你把所有的問題講完之後，矛盾可能已經解決了。激動的時候，不要談有爭議的話題。兩個人情緒都很激動的時候，很容易說出刺傷對方的話，有可能越刺越痛，導致矛盾深層次激化。激動的時候吵架的性質就只是彼此發泄憤怒而已，所以，聰明的夫妻，都應該避免在彼此都很激動的時候談及有爭議的話題。彼此遇到有爭議的話題時，就應該選擇在對方心平氣和的時候交談，這樣既可以很順利地解決問題，又可以加深彼此的感情。另外，注意在開車、酗酒之後不要吵架，凌晨以後，身體疲憊的時候也應該防止吵架，這些場合心情都是處於激動的狀態，一旦吵起來就很難收拾，而且會越吵越沒有節制，很容易引發家庭暴力。如果對方在情緒激動的時候跟你談論問題，你就可以直接對他說：「你現在的情緒太激動，等你情緒穩定的時候我們再談這個問題。」這個時候你的立場應該堅定。不要把「分手」、「離婚」當做口頭禪，生活中我們看到很多戀人或夫妻，經常用分手或離婚這樣的話來壓制對方。把分手和離婚當做「王牌」有的時候可能會起到一些作用，但是，在更多的時候則使雙方的感情越來越惡化，最終走向破裂。我做心理諮詢師的時候，曾經遇到過一對夫婦就是這樣走到離婚的邊緣的。那天下著雨，行人都撐著傘在行走，我所在的城市陷入了一場深秋的迷霧之中。我和朋友欣怡約好了在咖啡館裡見面。

婚姻潛規則六（4）

欣怡長得很漂亮，可是那天她臉上一直掛著隱隱的憂鬱，她一邊用手端著咖啡，一邊幽幽地給我講述他們的故事：「當初我們離婚的時候，原因很多，但是現在我認為最深的原因是我們都把離婚看得太輕。我以前和他吵架的時候經常提到離婚，慢慢地離婚在我們的吵架中變得司空見慣，可是最終的結局真的是令人想像不到。」每次發生矛盾的時候他就會說：「對我有那麼多的意見，過不下去就不過，乾脆離婚好了！」後來，終於在一次吵架中我答應了。他忽然很急地跟我說，那只是他的一句口頭禪而已，沒想到我竟然當真了。我傷心地流著淚跟他說：「離婚是你的王牌，是你的殺手鐧，當你說出來的時候，卻成了傷害我的利器，如果你以為我害怕離婚，那我告訴你，你錯了，這樣的傷害是無法修復的。」或許是因為他們都礙於面子，或許他們的話都深深地傷到了彼此的心，欣怡和她的丈夫誰都沒有回頭，他們最終離婚了。其實他們離了婚以後，誰也沒有真正開心過，她說：「離婚前，孩子在我們的爭吵聲中度過了五年，就連我兒子都跟我說，沒有爸爸我們就好了，媽媽也不用那麼生氣了。我以為離婚以後對兒子的成長可能要好一些，我的心裡也不會再受到那麼深的傷害。但是離婚後我卻更加痛心。每當孩子在夢裡流著淚哭喊著爸爸的時候，那一聲聲的呼喊，讓人撕心裂肺，心如刀割。我覺得這一切都是我造成的，或者就是那句不經意的「離婚」，才導致了現在的結果。很長一段時間以來，我一直在回憶我們在一起的日子，不由得又被深深的愛勾起了淚水。」當欣怡流著淚離開咖啡館的時候，我也有些惆悵。他們彼此提及了婚姻中最忌諱的詞，不想後來成了現實。既然是忌諱的詞，就一定要忌諱。就在她離開咖啡館之後，我忍不住和她的前夫通了電話。原來他和欣怡一樣，離婚並沒有給他帶來快樂，單身生活也沒有讓他覺得自由，隨著時間的流逝，他心裡依然牽掛著欣怡和他們的孩子。後來，在我的幫助下，他們終於復婚了，也許他們是幸運的。在他們的經歷中，我們很容易發現，生活中有些本來看似離生活很遠的詞，「分手」、「離婚」，一旦長時間提及，就有可能真正變成現實。一個詞可能是簡單的，可是它承載的力量是沉重的。所以，我們在生活中，尤其在夫妻交談或者討論，以至於吵架的時候，一定要避開這樣的字眼，懷著坦誠的心，用溝通的技巧給自己的生活增添活力和幸福。其實，夫妻之間在互相飽含深情的時候是最容易溝通的，這個時候感情在很大程度上成了解決問題的催化劑。聰明、智慧的夫妻應該把握時機，在最容易解決問題的時候解決問題。

妙招三：爭執新花樣，婚姻好修養夫妻之間相互的爭執，有時候不是互相對立的，而是把它當做一種開啟幸福婚姻的工具；爭執有時候不是為了是是非非，而是一種體驗感情、培養婚姻的過程。還記得《藝術人生》欄目里，朱軍採訪一位很年輕的體育健兒，她還是個未婚的姑娘。朱軍問她「你是怎麼看待感情和婚姻的」。這位體育明星很直接地告訴朱軍，「感情、婚姻都是人生的必修課」。既然是必修課，就要有修鍊的方法。相互之間的矛盾解決、爭吵，都是修鍊的好方法。有的時候，很多人不自覺地就和自己的丈夫或妻子爭吵起來。其實，這樣的爭吵，就是婚姻自我修復功能的顯現。有的時候，當矛盾發生了，甚至會把矛盾的焦點訴諸給第三方——親人、朋友，這都是生活中常見的例子。

婚姻潛規則六（5）

當你不想破壞一份感情，試圖想避免像其他夫妻一樣爭吵的時候，你可以選擇新的方式和你的配偶進行溝通。同樣當對方看到你用新奇的方式陳述自己內心想法的時候，他也會為之感動，因為他知道你是認真的，你對感情、婚姻是在乎的。當你們這樣思考的時候，你們的感情已經上了一個層次，你們的婚姻也將迎來新的活力。下面我們看一則生活中的真實故事：結婚不久，小艾驚訝地發現，原來在她心中那個近乎完美的男人，其實有很多小毛病，特別是生活習慣上的。說出來，小艾怕丈夫覺得丟了面子；憋在心裡，久而久之很難受，常常感到莫名的鬱悶和煩躁。有一段時間，老公因為工作上的原因，回到家裡，對小艾總是橫挑鼻子豎挑眼，怎麼看她都不順眼。其實小艾能理解，就像她看他不順眼一樣，但還是忍不住憋了一肚子的怨氣，可是又無處發泄。說給別人聽吧，怕丟人；說給長輩聽吧，怕他認為她到處去告「黑狀」，無奈只好自己獨自消化。終於有一天，彼此都忍不住了，於是開始惡語相向，時間久了難免會傷及感情。一次偶然的機會，小艾的媽媽打電話來說不舒服，小艾急著回家看媽媽，可當時正和老公處於冷戰階段，所以把心裡想說的話給老公發了一封郵件。兩天後小艾發現自己的電子信箱里躺了一封郵件，打開一看，竟是老公發來的投訴信，她不由得樂了起來。老公在郵件中曆數了她一周來所犯的種種錯誤，比如上廁所沒有關門，下班回家太晚，某晚上的菜太咸等等。她也不甘示弱，給老公回了一封郵件，細述了他三天來所犯的幾大罪狀，比如忘記了她的生日，在路上多看了美女幾眼，睡前沒有洗腳等等。說出來，心裡舒暢了很多。於是兩人商定，在小家庭範圍內徹底推行這種婚姻投訴制度。最近有一個同事和我說起他們夫妻吵架，竟然用彼此給對方留紙條的方式，避免矛盾的激化。我聽了忍不住樂了，留紙條倒和小艾發電子郵件的方式有異曲同工之妙。讓矛盾在一定的範圍內冷卻，才能換來理智的解決方法。在上面的一則故事裡，我們看到小艾和他的老公都有意避開了矛盾的焦點，轉而以平和的、彼此都很容易接受的方式，解決了生活中的矛盾。他們好像兩個剛剛認識的朋友一樣，有些客套，但又很直白地指出了彼此身上不好的地方，這樣的方式既直接，又委婉，更有利於矛盾的解決，堪稱是夫妻爭執技巧的新方法。很多時候婚姻也需要休養生息。長期帶著「火氣」運轉，總有一天會著火，所以給婚姻找一個發泄點是十分重要的。婚姻不是相互改造，而是相互適應。婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情的升華。怎樣使婚姻時時處在保鮮狀態，使婚姻在幸福的軌道平穩運行，需要我們的聰明和智慧。吵架雖然是一門藝術，但是，吵架就意味著對一件事情要爭執到臉紅脖子粗的地步，掌握這門藝術的人，是在用吵架的方式達到雙方溝通的目的，而沒有掌握這門藝術的人則是用極端的方式發泄自己的怒火，這樣的吵架不叫藝術。所以，在雙方的婚姻生活中，還是應該盡量避免吵架，即使吵架有其藝術的一面，我們認為，最好的溝通方式還是心平氣和地交談。

幸福婚姻潛規則：

1. 生活就像是做菜，在攪拌中進行，攪拌得越均勻，做出來的菜越可口。2. 相敬如賓固然是好的，但那隻能是小說里的故事，沒有摩擦的生活是虛幻的，也是難以想像的。3. 夫妻之間在互相飽含深情的時候是最容易溝通的，這個時候感情在很大程度上成了解決問題的催化劑。聰明、智慧的夫妻應該把握時機，在最容易解決問題的時候解決問題。4. 感情、婚姻都是人生的必修課，必須要認真地將它修完。

婚姻潛規則七

學會老到辦事，不要「嘮叨」辦事世界是由普通的男人和女人組成的，男人和女人在各個方面都表現出截然不同的處事方式。據調查顯示，男人在交際的過程中，每天可以說出兩千多個詞語，而女人則是男人的三倍還要多。在正當的社會分工中，男人以理性思維來處理工作和生活，而女人則處處顯現感性的一面。當男人每天下班的時候，該說的兩千個詞語基本上都已經用完，回到家就只是休息，男人更多地把家當做工作之餘的休息所。女人則相反，更多的時候，女人把家看得比工作還重要。女人把多出男人三倍的話都放在家裡來說，尤其是說給自己的丈夫，說話好像成了女人的慾望，不把那些話說出來，就感覺一天的生活沒有意思。從這個調查當中我們可以知道，女人是喜歡嘮叨的。生活中我們經常感覺到自己的媽媽老是對自己嘮嘮叨叨。其實，可能媽媽在很年輕的時候就養成了這樣的習慣，嘮叨成了她們生命中的一部分。

男人的冷靜，女人的嘮叨

我們把男性女性的生活特徵追溯到上古的原始社會，那個時候，男人每天要在外面射獵，為原始部落積累物質資料，而女人都待在洞穴里看家或看護小孩。對男人而言，尋找獵物、積累生活的物質資料是生存下來的基本條件；對女人而言，和其他人相處並且建立一個相對穩定的社會關係對於她的生存則尤為重要。進化到現代社會，我們看到職場上的男人，處處充滿著智慧，他們更多地喜歡獨立思考，邏輯性很強，處理事情果斷；女人則是更多地喜歡在一起扎堆聊天，她們處處顯現著感情，也就是母性的因素很強烈，和別人溝通、交流，以直接的方式了解別人的內心想法是她們迫不及待的。她們喜歡聊天，可能是因為聊天能夠讓她們獲得足夠的安全感。我們看到，女人聚在一起的時候很多。無論是白天和姐妹們逛街聚會，還是晚上回到家煲上幾個小時的電話粥，她們總是喋喋不休，其實沒有什麼道理和目的，她們就是喜歡這樣，她們的生活里不能缺少和其他人交流這部分。男人的理性思維是為了解決問題的，並且在他們比較客觀的思維里儲存著相應解決問題的辦法，用語言來交談，只是陳述和說明事實情況的工具。男人在有話要說的時候才會說，有了解決辦法的時候才會說。因此男人和男人之間不會輕易地交心聊天，除非這個男人知道另一個人是有足夠的能力幫助自己解決這個問題的。而女人說話的方式和男人不同，女人說話是為了拉近兩個人之間的距離，因此女人喜歡和一個男人獨處的時候才會跟他說話，相反則不喜歡跟男人交談。所以男人說話是為了擺平事情、解決問題，女人說話則是為了建立自己的女性社交圈。嘮叨是埋藏於女人生命里的原始存在，可是在婚姻中嘮叨則是不利的因素，是影響婚姻質量的，也是最忌諱的。下面的生活實例中，我們可以看到女人的嘮叨給婚姻帶來的不利影響。李輝和王萍是大學時候的同學，大一的時候兩個人就在一起了，大學剛畢業，他們就喜結連理，成了令人羨慕的一對。按說他們應該開始幸福的婚姻生活了，可是自從結婚開始，王萍就用一個無影繩來丈量著自己的丈夫。丈夫回家把鞋隨便一脫，她會說「好好擺，放整齊了，看你弄得亂七八糟的」；丈夫給她做飯，她會說「又放那麼多糖，我喜歡吃鹹的，每次都是這樣的怪味」；丈夫做事情她不滿意，她會說「你怎麼這麼不會辦事啊，你看看人家誰誰誰」……諸如此類家庭噪音不絕於耳。剛開始的時候李輝還不反抗，只是默默地不說話。時間長了，他心裡就越來越難受，臉也拉得越來越長。後來就開始慢慢還嘴，「嫌我做飯不好吃，我還不做了呢」，「對我做事不滿意，你找會做事的去好了」……有時候兩人大發雷霆，大吵一架之後就誰也不再理誰。儘管幾天之後可以再次和好，但過不了多久又重複上演。終於有一天，王萍又嘮叨丈夫李輝碗洗得不幹凈時，李輝再也無法忍受，把所有的碗都摔在了地上，大聲吼道：「你煩不煩，看我不順眼，乾脆離婚算了，看誰順眼跟誰過去。」王萍萬萬沒有想到李輝會提到「離婚」這兩個字，她頓時淚如雨下：「我說你還不是為了你好？換了別人我還懶得說呢！要離婚，好，現在就離！」結果，王萍甩門而去。後來，王萍在朋友的勸說下明白了一個道理，那就是自己對丈夫不能太苛刻了。其實，鞋子放得不太整齊是常有的事；丈夫不是大廚，鹽放多放少更是小事一件。人無完人，丈夫也是在不斷失敗和痛苦中成長起來的，而自己不斷的嘮叨把這些常人都有的小毛病加以無限放大，而且還養成了習慣。正是因為她對丈夫的挑剔，才使得丈夫與自己越來越遠。從上面的案例中我們發現，女人的嘮叨是其天性里的一部分，然而恰恰是因為女人的嘮叨讓自己的丈夫覺得妻子是個沒有休止的話匣子，也正是女人的嘮叨毀掉了婚姻的幸福。卡耐基在他的《人性的弱點》一書中說：「嘮叨是愛情的墳墓。」然而，生活中並不是每個女人都能夠清醒地意識到這一點。當她們意識到嘮叨是婚姻的累贅，是導致灰色婚姻的原因的時候，她們的生活則陷入了一種寂寞，她們覺得自己的人生變得空洞起來。對於男人來說，婚姻是否幸福關鍵在於他太太的脾氣和性情。就算一個女人擁有全天下所有的美德，然而，如果她脾氣暴躁，一點小事就喜歡嘮叨不休，喜歡挑剔，個性孤僻，那麼她所有的其他美德全都歸為零，甚至變成負數。科學研究表明，在丈夫眼中，嘮叨、挑剔是妻子最大的缺點，所以女人的嘮叨會毀掉婚姻的幸福。生活中的案例比比皆是。

講話不嘮叨，說事有技巧

在熱戀的感情階段，女人的竊竊私語和處處關心似乎是男人喜歡女人的組成部分，可是在婚後的生活中，嘮叨則成了最可怕的影響婚姻質量的因素。女人的嘮叨女人自己似乎感覺不到，她們覺得自己只是在正常地生活。那麼，你究竟是不是一個愛嘮叨的女人呢？請問問你的丈夫吧，如果他的答案是肯定的，那麼請你理智地對待。為了你們的愛情和婚姻，想辦法讓自己遠離嘮叨，以下幾點是給你的建議：首先，在丈夫面前不要重複講話。如果由於什麼原因，你時常在丈夫面前重複講話，對一個話題喋喋不休，你的重複一直沒有引起丈夫的注意或重視，那麼，你就要客觀地考慮你提出的要求，或者你所談的話題是否有某方面的缺陷，或者隱含著不愉快的因素。聰明的女人應該記住，光嘮叨解決不了問題，反而你的嘮叨只會使他下定決心不屈服。其次，遇到不愉快的事情應該冷靜對待。當生活中出現的問題導致雙方都不愉快，或者由於什麼原因導致女人單方面的不愉快，這個時候，女人們肯定都不厭其煩地訴說自己的鬱悶和不快。但是聰明的女人在這個時候就應該注意了，同樣當你的丈夫心情和你一樣也帶著不快情緒的時候，就不要在他面前嘮叨個沒完沒了，你的嘮叨只會引起更大程度上的爭吵。當你和你的丈夫都帶著不愉快的情緒的時候，一定要想辦法控制自己的情緒，或者通過別的方式疏散自己的情緒，等到你們都冷靜下來的時候，再把要處理的事情拿出來討論討論。不管什麼時候談論問題，都應該心平氣和，保持理智，不能使用過激的語言。再次，溫和的態度與配偶為善。溫和在什麼時候都是一種美德。無論是在爭執不下的談判桌上，還是在日常的生活中，溫和的態度都會讓事情朝著良性的方向發展。胡適先生之所以會成功是因為他身上具備從小培養起來的溫和態度。他在很多場合公開表示：「如果我身上還有些成功的話，那應該歸功於我從小培養起來的溫和態度。」婚姻中也是如此。所有的人都喜歡與人友好相處，你的丈夫更加希望你能有這樣的人生態度。如果你是個與人為善的人，那麼你的配偶是幸福的；相反，當你整天嘮叨著這不好那不好、這個沒做到那個沒做到的時候，你的丈夫肯定是心如亂麻。這個時候不妨對他好一點，溫柔一點，或者說偽善一點，你的目的肯定會達到。例如，當你指責老公沒有給你買生日禮物的時候，還不如向他撒個嬌，嬌嗔地說：「老公，我知道你希望我越來越漂亮，所以，我準備用你的錢去買一套化妝品作為你送我的生日禮物，你說好不好？」我相信聽了你這樣的話，你的老公不管是個怎樣的人，都會為你買你想要的東西。你的老公對你的態度完全取決於你對他的態度。溫柔是你的天性，就讓這樣的天性持續在你的婚姻里，當你的溫柔持續已久的時候，你已經養成了一種與人為善的人生態度，這對你是一舉兩得的事情。最後，詼諧一點，塑造你的幽默婚姻。你想要塑造什麼樣的生活，時間長了你的生活就慢慢變成那樣。幽默的人生是多姿多彩的，是令人嚮往的。幽默的處事方式是令人愉快的，會讓和你在一起的人心情舒暢。家庭像平靜流淌的溪水，如果摻進些幽默，就好像溪水裡游著小魚，讓人賞心悅目。常常生氣是不好的。當你在生活中有了一些埋怨的時候，不要以極端的方式發泄給你的配偶，與其大聲怒罵，不如換個方式，幽默一點，即使事情不能解決，但至少可以緩和高壓的氣氛。應該經常拍拍他的肩膀，笑著說，這事得怎麼怎麼樣，這樣的方式他肯定能接受。幽默是一種智慧，需要大膽假設，不管你的命題是什麼，幽默總能讓它的求證過程是精彩的。學著幽默一點，給自己的人生加些養料，讓它變得更加精彩吧！

日常多讚美，說話有妙招

幸福的生活需要長時間去經營，當你們的感情穩定在一個階段的時候，你的婚姻應該需要一些很巧妙的方法讓感情升華。在很多巧妙方法中，讚美是永遠充滿活力的有效方法。幾乎沒有一個人不喜歡別人讚美自己，贏得別人的讚美是我們的內心需要，也是人生的動力。有了讚美的語言，生活的趣味性就提高了；有了讚美，我們對生活就充滿了希望。婚姻當中，更需要讚美。哪怕是生活中的一些小事情，讚美的語言和視而不見的效果都是不一樣的。當你用讚美的語言稱讚你的丈夫或妻子的時候，他（她）也會對你的讚美充滿著感激之情，如果經常讚美他（她），你們的婚後感情就會不斷升溫。比方說，當你的愛人幹完一件事情，效果不是太好的時候，你不應該去抱怨或者刺激他，而是應該笑著對他說：「這件事你做得真不錯，沒想到你會做得這麼好。如果在有些方面稍稍改進的話，我覺得效果將會比現在更好。」當你的愛人聽到你這樣的話，他可能也意識到自己在做這件事的時候有些問題，但經過你這麼一說，他肯定會很快改進方法，讓那件事情達到更好的效果。倘若你說：「怎麼這樣啊，太差勁了，還不如那樣做好呢！」當他聽到你這樣的話，他可能就不會堅持再繼續做下去了。因為你給了他致命的一擊，他哪裡還有信心和勇氣繼續做這件事情。讚美是說話的語言，說話的語言就應該講究技巧。讚美的語言有很多的技巧。讚美的時間。在讚美的時候應該注意時間的先行後續關係。通常我們見到的有事前讚美和事後讚美，還有做事過程中的鼓勵也是一種讚美。應該把握恰當的時機，在每一個階段進行不同的讚美。在做事之前，應該有計劃，幫他分析問題。例如，當你的丈夫在準備股票投資的時候，如果你也覺得股票投資是合理的，你就應該說：「炒股雖然有些風險，但可以賺錢，還能培養人的靈敏性，老公我支持你。」這時候，你的丈夫就會根據他的投資經驗慎重選擇到底應該買哪一種股票。事先的讚美既是一種鼓勵，又是一種提醒，如果你把握好，就會有雙重的功效。做事的過程中你更應該支持他，因為他已經選擇了要做這件事，如果你是反對的，你的反對只會挫敗他的信心。做事過程中，你就應該經常說：「老公，你做得對，我支持你！」事後的讚美應該根據事後的結果分別對待，如果事後的結果很好，你就應該說：「老公，你真棒，我就知道你能達到這麼高的水準。」這時的錦上添花是必要的，因為當他成功後，他的內心是孤獨的，他更需要你和他一起分享成功的喜悅。如果事後結果不佳，你就應該繼續鼓勵他說：「老公，你做得已經很好了，你知道這個有多難嗎？你看看那麼多人都不敢做，我相信下次你一定能做得更好。」當事情的結果不佳的時候，他可能是沮喪的，可是當他知道身後的你在支持他的時候，他心裡是高興的，溫暖的。讚美的場合。讚美不光要把握時間的脈絡，還要分清場合。讚美要符合相應的場合，不分場合的讚美是達不到預期目的的。比如正當你的丈夫把一件事情幹得很糟的時候，你反而對他說「老公你幹得真棒！」這個時候他看你比看仇人還生氣，因為你那樣已經不是在讚美他，而是在諷刺他，他會覺得你就是在找機會給他難看。還有，例如對方父母去世了，你偏偏說你哭得可真好，把我都感動了，你這樣對他說話，他肯定會不再理你。這樣的時候，讚美的語言應該是同情的，感同身受的，看似是一種同情，其實是一種讚美。當他正在為失去家人而感到悲痛萬分時，你應該說：「別傷心了，人死不能復生，我們應該向前看，你看你已經很孝順了，咱爸（媽）在九泉之下一定為有你這樣的兒子（女兒）感到高興。」讚美是一種能夠喚起彼此內心共鳴的語言，溫柔的充滿感情的話一定能夠讓你的丈夫或妻子更深地了解你、愛你。讚美就像是一首相互傳唱的歌謠，彼此不光為優美的歌曲感動，同時，還都在體會著彼此內心的情感。讚美同樣是一門藝術，它能夠讓我們繪聲繪色地描繪我們的幸福生活。親愛的朋友，掌握這門讚美的語言吧！

幸福婚姻潛規則：

1. 作為女人，不要整天在丈夫面前無休止地嘮叨。2. 嘮叨是埋藏於女人生命里的原始存在，可是在婚姻中嘮叨則是不利的因素，是影響婚姻質量的，也是最忌諱的。3. 女人的嘮叨自己似乎感覺不到，她們覺得自己只是在正常地生活。那麼，你究竟是不是一個愛嘮叨的女人呢？請問問你的丈夫吧，如果他的答案是肯定的，那麼請你理智對待。4. 當有怨言時，幽默可能是最有效的解決途徑。幽默是一種智慧，需要大膽假設，不管你的命題是什麼，幽默總能讓它的求證過程是精彩的。學著幽默一點，給自己的人生加些養料，讓它變得更加精彩吧！5. 丈夫的成功，很大程度上來源於家庭，做一個經常讚美丈夫的妻子，是聰明女人的做法。    更多免費txt電子書，歡迎您到www.txtsk.com下載      聲明：本電子書僅供讀者預覽,請在下載24小時內刪除，不得用作商業用途；如果喜歡請購買正版圖書！
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