我有一個人渣家庭

每一個有趣有品的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

周沖的影像聲色

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2:41 Aaron Neville-Nature Boy 來自周沖的影像聲色

沖姐：

還是叫姐吧，雖然你犀利深刻勇敢獨立，哥一樣的存在著。真希望這封郵件能得到你的回應。

從哪兒說起呢？問題的導火索是一件小事：土地。

簡而言之就是我老公的父親夥同他的兩個弟兄（我老公的叔叔），偷偷的把我老公名下的土地挪做他奶奶的，然後他們兄弟三人共同分享每年的補償款。

13年底，我老公無意中看到了土地單據上自己那一欄是幾乎沒有的一個小數，心生懷疑就去問他父親，沒想到遭到一頓臭罵，外加「你就是小心眼兒，只知道錢，你連自己的父母都不相信，你就是個逆子……」 

然後我老公也急了，「你們瞞著我做這樣的事兒，我問問都不行？！」 

再然後，他父親拿出了絕對家長的姿勢開始動手打，還吆喝著一邊看熱鬧的老二（我老公的弟弟）動手，一副看你還敢不敢頂我的架勢……

腦補一下混亂不堪的畫面吧……

這個事兒對我老公打擊不小，他看到自己以往對他們的一味忍讓，換來的是沒有尊嚴的打罵，「我在他們眼裡什麼也不是，他們的是他們的，我的也應該是他們的，我不能有自己的想法和要求……」  

這次，我老公沒有順從他們的意思，像以往一樣忍忍過去。

他選擇堅持，要個說法。

結果呢？ 他母親哭天喊地，好像受了天大的委屈，他父親動員了兩個叔叔來「壓」他，沒有人關心事實是什麼，要怎麼解決，只有人格攻擊，道德綁架，親情綁架。

總之，你要不乖乖聽話，默認了他們的一切，你就是個混蛋，以後我們全都不理你！

剛開始的時候，他母親找過來和我談，（她覺得自己的兒子這次敢跟他們說不，肯定是我的事兒），我只說了一句話：「我沒在場，讓他們自己處理吧。事情該怎麼樣辦很清楚，別把簡單的問題複雜化。」 

然後我就出去了，不想摻和。他們眼裡，只有利益之爭，沒有什麼尊嚴，自我的辭彙，你說了，也是假裝高尚。

他們越折騰，我老公越受傷，也越堅決。

什麼都不要也無所謂，只要給個說法。

再然後，他們就真的瘋狂了。動員一切親朋好友，排斥我們這個小家，哭訴自己養了白眼狼，有的沒的添油加醋的編故事敗壞我老公，順帶連我也一塊兒黑。

一對平時看著溫和善良的老人遭遇了沒良心的兒子，多值得同情！

於是，不知內里的人開始用特別的眼光對待你，多少知道一些的也只能以一句「他是個老人嘛，以順為孝啊……」 

家務事，難分對錯真偽。

公婆用他們的家產威脅我們就範，登門說這樣下去我們以後是陌生人了，我的東西你們什麼都別想時，我只能說可以，我就當嫁了個孤兒。

他們一心想讓你眾叛親離，誰和你有往來，她母親就過去上演一出家庭悲劇，用眼淚博取同情。

沒有多少人會想到這是一個母親在用心機毀滅他的大兒子，（她說過只當自己有一個兒子）……這一切，讓我們的心徹底死了。

慶幸的是， 我老公在這樣的情況下反而更堅定了，他說他知道父母想毀了他，讓他什麼都沒有之後，像條狗一樣屈從於他們，他說他們不允許他是個獨立的人。

他不想面對他們，但他要爭口氣了。

他不去在意那些惡意中傷，專心工作，不再解釋。

寧可背著連逢年過節都不回家的罵名，也要躲開。

一次次在夜裡，他會提起以前，說起一些我從來也不會想到的、也不願相信的事情：父親的薄情寡義，是個小人虛偽愛面子，對小時候的他忽視冷漠，對他的弟弟又極盡寵溺，長大後對他也總是一副看不起的樣子，自己一個人出來做生意遇到困難時，家裡不但不幫忙還要雪上加霜，沒有一絲情……

最後，冰冰冷冷的一句：我恨他。

提到母親，他無奈氣憤的說她那樣謊話連篇，沒有底線，自欺欺人，一輩子心裡沒幹凈過，在他這兒總嫌他奉獻的不夠，對老二又總覺得給不夠。

她可憐又可恨，做出那些事又真的讓他沒法說服自己原諒……

經常的，他會很傷心的說：「他們怎麼那麼傻啊，怎麼能這麼對我啊……這一次次的，讓我還怎麼相信他們呢？？」  

我震驚於這樣的親子關係，只想逃離。

這幾年，無論他們怎麼鬧，我們選擇了置之不理，不回應不接受。

他們生活的太累了，太假了。人前一副正人君子的模樣，有錢有權有理，真實情況呢？面子也一樣丟盡了。

聽眾不都是沒腦子沒眼睛的。

現在，我們相對安靜的過著我們的日子，默默努力，買了自己的房，車……

看似一切混亂之後平衡了，但我知道，他的父母不會就這樣的，等他病了，老了，干不動了，或是有了其他的事，他又會怎樣？

我不怕承擔照顧的責任，只是不能接受他到死都得意洋洋的說：「我說過吧，山高遮不住太陽，不養我會告你！！」（不是亂猜測，他確實說過） 

或者，他們到死都不再相見，就這麼永遠下去……情何以堪？！

我們可以選擇原諒，只是他們不會承認自己有錯，甚至他們一直高高在上的等著我們的「醒悟」。

我不想老公當連父母都不來往的人，但更不想他做連自我都完全要交出去的人，那太痛苦。我明白老公的心裡也一直在問：「怎麼繼續？」睿智深刻的沖姐，我希望聽聽你的想法和建議！

未署名

未署名女士：

看了你的故事，感覺你們夫妻理智清明，我沒有什麼特別的道理，要分享給你們；

給你們灌雞湯打氣，更沒必要，以你們夫妻的閱歷和能力，不需要這些。

我也來講點故事吧。

在春秋時候的鄭國，有個國王叫做鄭莊公，他是家裡的老大，出生的時候，兩隻腳先出來，把他媽媽嚇壞了。

從此，他媽媽就不喜歡這個大兒子，只喜歡小兒子，而且常常教唆小兒子害老大。

庄公忍辱負重，韜光養晦，幾十年後，終於登上大位，就把他媽媽軟禁起來，差點直接把她餓死。

在17世紀的英國，著名作家狄更斯正值童年，他很聰明，但父母卻很討厭他。

11歲的時候，他被送到工廠幹活，逃回來一次，就打一次，打完再送回去。

而他的姐姐，卻被送到英國皇家音樂學院讀書。

狄更斯成名後，依然經常夢到自己被父母遺棄，在工廠里孤獨絕望。

美國心理學家弗蘭克·蘇洛威，寫過一本書《天生反叛》，其中列舉了大量父母偏心，以及兄弟姐妹如何爭寵、互害和合作的例子。

然後，他說：

父母偏心是一種可能連父母本人也沒有清楚意識到的自然現象，是一種原始的動物本能。

一般說來，父母希望通過繁衍後代，來複制自己的生物學自戀情結，因此，他們會偏愛那些最健康的後代，因為，這些孩子有更多的機會，長大成人，獲得成功，把基因一代代傳下去。

因此，長相、身高、顏值越有優勢，跟父母性格特質越相似的孩子，越容易得到父母的寵愛；

同時，在更寬鬆的家庭條件、父母更愉悅的心情下，所養育的孩子，也更容易得到父母的寵愛。

還有一些根本就說不清道不明的原因，也會導致父母愛這個，不愛那個。

父母偏心這種事，很難用倫理的，道德的，或者經濟的原因來解釋。

比如，按照你的敘述，你丈夫這麼自立、這麼優秀、這麼有責任心，可是依然受到父母的歧視。那麼，這肯定不是一個道德問題，而是一個生物學的本能問題。

我以前說過，投胎需要一點運氣，你丈夫就缺了點運氣。

不過，正如你們夫妻的努力所呈現的那樣，投胎並不能決定一切。

人類跟動物不一樣的地方，就是：我們有自由的心智，所以有無限可能。

所以，我覺得你們大可不必對老人們這種瘋狂的、無理性的行為太過嫉恨。

你們已經成家立業，有了自己幸福的生活，剩下的，無非是些流言蜚語。

而你也清楚，只要自己行端立正，旁人自然看得清楚。

他們已經老了，世界是你們的。

你們可以用你們的能力，用法律的武器，來贏得屬於自己的東西，不用揪心，那是最正當的事情。

當實力和能力，都在自己這一邊的時候，口角是毫無意義的。

被逐漸老去的人，以無知惡毒的言語傷害，也是脆弱的表現，你們可以讓自己強大一點，再強大一點。

強大的人，才有意願，去理解和寬容他人。

當老人沒有能力，或自覺停止傷害你們時，你們可以開始去重新原諒和接納他們。

這不是什麼孝道，也不是什麼修養，而是因為你們自由了。

如果出於孝道、輿論的原因，去苛求自己原諒惡毒的父母和長輩，就大可不必。

孝道，已經成了他們詛咒兒女的武器，你們不要上這個當。

至於老來贍養的事兒，法律有規定，餓不死他們就可以了。

在本文開頭，我講了庄公的故事，現在把它說完：

話說，庄公把母親關起來挨餓的時候，發了一句毒誓：不到黃泉之下，我們永不相見。

古人信上天有靈，很看重自己的誓言，這句話就等於說，這輩子就再也不見老母了。

可是過了一段時間，庄公看到別人共享老少同堂，共享天倫之樂時，又有點悶悶不樂了。

鄭國潁考叔還特意來氣他。

庄公賜了他一點美食，他不吃，故意仔仔細細、慢慢騰騰打包。

庄公問他：「我給你這麼好吃的東西，你還不領情？」

他回答：「陛下賜的食物太好太珍貴了，我得帶回家給老媽吃。」

庄公心生嫉妒，喃喃自語：「你們誰都有媽可見，就老子我不能。」

然後，潁考叔給他出了個主意：「你不是說不到黃泉之下就不見媽嗎？你挖個隧道，直接通到你母后住的地方，鋪上黃土，撒上水，然後你們母子隧中相見，不就不違背誓言了嗎？」

庄公大喜過望，依計而行，在隧道里快見到老媽時，忍不住唱起來：「大隧之中，其樂融融！」

快餓暈了的老媽也和著：「大隧之外，其樂洩洩！」

母子和好如初。

所以呢，這世上沒有什麼解不了的心結，但它也有前提。

前提就是：不再受到傷害，對方有所反省，而我們的心靈也足夠強大和自由，才會自然而然地發生。

假如還做不到，那也無須強求，捍衛好自己的權利，然後隨緣吧。

祝你糊塗的公公婆婆，能夠早日意識到自己的愚蠢！

周沖的影像聲色