首先是人，而後才是男人和女人

小明註：前些天寫過一篇關於「女性社會角色」的文章，引起了蠻多討論。今天轉一篇朋友關於這個話題的觀點，供大家參考。以下為正文。

 「PITD亞洲虐待博士組織」發了微博，曬出在北京朝陽區民政局領完證後，得到的 「幸福大禮包」中的一紙折頁，被他笑稱為今日份的不婚廣告。結果評論區炸開了鍋，博主不得不說明：這就是在北京領證給的，就是2018年剛剛發生的事。

這份官方給出的「幸福之約」，我們來劃一下重點：

強勢妻子往往並非真的強大，通常在心理上缺乏安全感和力量感，需要通過外部的強勢來證明自己的力量，表現出強勢也是自己的無奈之舉。

因為，妻子強勢了，就會造成兒子膽小，女兒將來也變成「和媽媽一樣強勢的女人」。

這條微博的評論區，還有人曬出北京西城區民政局的掛畫，內容為：

做一個好主婦，好母親，是女人最大的本事，為什麼非要削尖腦袋，累吐了血，跟男人爭資源，搶地盤啊？

上海也不逞多讓，告訴你：當一個家暴老公被妻子黃女士擁抱時會產生怎樣的化學反應？第一次，老公打得更厲害了；第二次，他愣住了；第三次，他酒後吐真言……

夠了夠了，本來還以為山東衛視春晚小品的「我花了四萬塊錢買了她21900天，平均一天不到兩塊錢」已經是登峰造極之作，真是未婚未育限制了我的想像力，想不到帝都魔都你們這些濃眉大眼的，也會叛變革命。

要不是告訴我這是2018年的一線城市的現場報道，我還以為發生在古印度。

跟鬥地主似出，山東出一對A，北京出一對司令，上海直接給你天王炸。

當代女性的處境，就是在一線城市，也比理想中惡劣太多了。

對於「抱著你吻著你問著你的」的所謂婚姻保鮮指導，我已經無力辯論了，想來誰也不至於真的傻到要照著做。要真敢去抱家暴老公的，那都是鐵了心要找死的，根本無藥可救。

另外那三張圖，雖然表述方式不一樣，但暗含的邏輯是相同的：

女性無論在社會上還是家庭里，都應該且只能承擔一個輔助者的角色——「做一個好主婦是女人最大的本事」，「幹嘛要跟男人搶地盤啊」。

「強勢」一詞用在女性身上，就是貶義詞——「女兒不由自主就會朝著強勢的方向發展」。

家庭和諧主要是女人承擔的責任和義務——「聰明的妻子為了兒女，要盡量去樹立丈夫高大偉岸的形象，讓丈夫成為女兒的榜樣和依靠」。

讓我們忍住內心噴薄而出的F**K，來一條一條地分析批駁一下。

首先，我從來不知道「女權」到底是什麼，但我懂得人權是什麼，知道平權意味著什麼。

不能因為你是女的，就覺得可以理所當然地得到得更多，可以少付出多收穫。所以，我從來不認為，因為女性空間想像能力遜於男性，我們就應該享有大商場里最容易停車的那些車位的優先權。

畢竟，如果因為弱，就要求特權，那這種弱點就永遠不能得到進化改善。

特權不該，但平權必須。

作為女性，有一樣的資格被鼓勵被期待，被認真地告知「做個好主婦是光榮的，做個好的女老闆、女員工、女同事，當然也都是了不起的」，「你可以成為你想成為的任何一種人」，被真誠地詢問「你現在做的事是你真正想做的嗎」，「未來事業定位如何，理想中的家庭分工是怎麼樣的」。

你可以在每個階段做你真正想做的事，也應該承擔好自己的每一個角色，而不是必須鐵板釘釘地只能認同一種價值觀，「做好主婦才是最光榮的」。

所有人都這麼想，這個世界該失去多少精彩啊，你看不到女政治家，女飛行員，女科學家，女商人，女演員……大家都去當主婦了呀。

兩性之間，從整體上講，當然有擅長領域的差別。但要是具體到個人，每個人都應該擁有平等的權利，我們的人格是對等的——這一點在幾百年前，人類就已經達成共識了。

其次，既然人人平等，那麼如果「強勢」在男人身上不是貶義詞，放在女性身上就應該是一樣的。

你會因為她們強勢，就不欣賞撒切爾夫人或董明珠女士嗎？

拆開來講，如果「強」是形容能力才華，那麼不論男女，都是越強越好。若是形容脾氣個性，不管男強女弱，還是女強男弱，都不太好，都意味著家中已經沒有道理可講，任憑脾氣強的一方說了算。

誰說家不是講道理的地方？哪裡都該是講道理的地方。

想想春節前刷屏朋友圈的那篇《流感下的北京中年》，作者對於岳父流感死亡事件，一個重要的反思就是：雖然我在家裡賺得最多，思考也比較理性，但我說了不算，一直是脾氣最強硬的岳父說了算。所以雖然知道不合適，但卻沒攔住他大冬天開窗通風，也沒及時把孩子隔離，我的軟弱差點連累全家。

你說女強男弱會對孩子的成長造成不好的影響，難道男強女弱就不會了嗎？

多少家庭里，弱勢母親生活在家暴或者冷暴力威脅下，孩子跟著心驚膽戰甚至被迫早熟，運氣好的成為「神秘巨星」，運氣差的就成了邊緣少年。

憑什麼不去跟他們搶地盤？你搶或不搶，地盤就在那裡，誰都有資格搶。

最後來說家庭和諧，毫無疑問這是每個人都必須承擔的責任。向來一方的付出也必須得到另一方的回應，你來我往，才有機會成立。

啥叫「聰明的妻子為了兒女要盡量去樹立丈夫高大偉岸的形象」？

形象這種東西，終其一生都是自己設立並維護的。若爸爸已經是一個油膩的中年人，就是當小說家的媽媽，也沒辦法愣塑造成一個白衣飄飄的少年郎。人設容易塌啊。

有多少女性，已經一邊在工作，一邊在喪偶式育兒了，難道還要求她們再打第三份工，去承擔丈夫在孩子面前的形象公關？

就是要塑造，也是父母互相成全，不能只要求一方為另一方打掩護。

魯迅先生說，人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。

如果生活中出現這些無聊無望的言論，你要有信念，這些吵鬧的人怎麼講怎麼想跟我無關，我有自己的判斷力。

看到一條關於「女性該如何處理25歲的焦慮」的視頻，推薦給各位，無關婚戀，無關家庭，就是四個永遠的「女孩」——29歲的網店店主、32歲的旅行博主、43歲的保潔主管和71歲的老年模特，在對話25歲的焦慮問題。

29歲說的是追求成功不必害怕，32歲說的是經歷過的都是財富，43歲說的是做出選擇永不後悔，71歲說的是堅持自我總有機會。

「如果我的青春正逢現在這個時代，我會一心一意地去干自己想做的事情，因為這個時代是允許你這樣去做的。」——楊光

來自：小明的朋友，「見小曰明」的明玥。