《毀掉中國人婚姻的十八個難題》——書摘

　　不同個性的男女走到一起共同生活，創造和養育新的生命，風雨人生，悲歡離合，是一件太奇妙的事，因此也永遠有破解不完的謎和話題。本書作者歷時四年，對18位夫妻深入追蹤採訪，並採用口述實錄的方式進行客觀的記述，然後就如何解決婚姻家庭中出現的各類偏差，提出了人性化的、切實可行的分析和對策。文風流暢，富有智慧。值得讀者，尤其是中青年夫婦仔細閱讀。

　　沒有一對夫妻是不吵架的

　　家庭檔案：妻子，胡瓊，33歲，某保險公司業務員。丈夫，孫柏生，35歲，某電視台綜藝節目劇務。女兒，孫天歌，4歲。

　　婚齡6年。

　　胡瓊：我們倆吵不完的架，一天一小吵，三天一大吵。其實都不是為了什麼大事，都是些雞毛蒜皮的小事。舉個簡單的例子：上次他媽從老家過來，我的工作特別忙，沒有時間陪他媽，我就對他說：「你有時間陪你媽出去玩玩，老太太來一趟不容易。」他懶，不願意陪，還和我說：「我媽說了，不願意出去，喜歡在家裡呆著。」我一下子就急了：「那是老太太說客氣話呢，她大老遠從老家過來，能不想出去看看?你不帶她出去玩，她不會怪你，她會說我這個媳婦不懂事，你知不知道啊?」他說：「我媽怎麼會怪你呢，她幹嗎和我還要說客氣話?難道你比我還了解我媽?你們女人就是小肚雞腸，想得太多!」我氣得要命，和他吵，他還說我是無理取鬧。結果他媽回老家去以後，就對他弟弟說我對她不好，嫌棄她，將她一個人扔在家裡不管……

　　別人家夫妻吵架，一般都是丈夫得哄老婆對不對?他才不呢，躲在一邊生悶氣，每次都得我主動和他說話：「行啦行啦，別生氣了，是我錯了行不行?」你說我虧心不虧心哪?

　　這些事情都積壓在心裡，沒事的時候就要搗騰出來想，越想越生氣越想越傷心，到下一次吵架的時候，我就忍不住將過去的這些事情再拿出來說，所以他總是說我不講理，哪一年的事情了，又拿出來說。我能不說么，我心裡的結一直沒解開，我不服氣呀!

　　我們在一起，就是搭伴過日子，對他而言，就是身邊有一個能給他洗衣煮飯操持家務的人，就是這樣。他不愛我，從來就沒有，我覺得我作為女人，活這一輩子，白活了……

　　孫柏生：我覺得胡瓊很多時候就是在無理取鬧。比如我和她一起逛街，遇見了一個女同事，我和同事寒暄了幾句，同事走了以後，她就莫名其妙生氣了。她說我們本來手拉手的，為什麼你一看到同事，就趕緊將我的手甩開?你是是嫌我丟你的人了還是不想讓別人知道你已經結婚了?你是不是喜歡人家啊?哎喲，我真是哭笑不得，因為我根本就不知道我是什麼時候將她的手甩開的。

　　她總是覺得她委屈，不就是覺得我不能掙很多錢嘛，不能讓她過上想買什麼就買什麼的日子，平時說話就沒有一句好聽的，說什麼：「我覺得我真命苦，沒結婚的時候，什麼都要靠自己，結了婚以後，還是什麼都要靠自己。」都是這樣陰陽怪氣的話，你想我累了一天回到家裡聽見這樣的話是個什麼心情?在她眼裡我連家裡的那條寵物狗還不如呢，真的，她就這麼說：「我照顧你有什麼用?我照顧鬧鬧，它還能逗我開心呢!」她話都說這麼絕了，還指望我能有一個好的態度對她?

　　關於夫妻之間的爭吵，普遍認為這是一件正常的事情———哪有馬勺不碰鍋沿的事兒?和諧的婚姻並不在於兩個人志同道合，完全沒有爭吵，而在於爭吵發生後，彼此如何處理，這是婚姻生活中很重要的一門學問。

　　爭吵未必就是壞事

　　和一位朋友閑聊時，我們都不約而同地發現這樣一個現象：那些看上去很相愛、從不爭吵的夫妻，總會比別的夫妻更早離婚。細究起來還是有些道理的，兩口子為什麼會吵架?那還是因為彼此在意對方，如果不在意了，你說什麼做什麼都與我無關，是吵不了架的，如果一對夫妻連吵架都懶得吵了，那也說明他們的婚姻已經「冰凍三尺」了。

　　另一方面，吵架也算是一種另類的溝通方式，平時夫妻之間有些什麼不痛快，都憋著不說，但是吵起架來就顧不了那麼多了，會將自己的委屈啊不滿啊一股腦說出來，這樣反倒給了對方一個了解、解釋和補救的機會。有一對夫妻，妻子非常不滿丈夫每個周末將自己的同事帶回家聚餐，但每次還裝作很高興的樣子熱情待客，有一次吵架的時候，她忍不住脫口而出：「周末我只想和你在家裡安靜地呆著，可是你每次都弄一堆外人回來，這個家還像個家嗎?我受不了了!」丈夫一臉詫異：「你為什麼不早說啊，我以為你很喜歡熱鬧呢!」

　　可能許多夫妻都會有這樣一個感覺：每次吵完架又和好之後，似乎彼此之間的感情和默契又增進了一層，這都是因為吵架所具備的發泄和溝通功能啊!

　　家庭重情不重理

　　很多夫妻吵著吵著，就忘記最初是為什麼而吵的，爭吵的焦點會從最初具體的事情轉化成：你不愛我、你不夠尊重我、你根本就不在乎我、你對我的態度不好……

　　所以，如果你能注意多給妻子愛、體貼和呵護，多給丈夫尊重、肯定和理解，許多不必要的爭吵會大幅度減少。

　　還有很多夫妻吵架，就是雙方都覺得自己有理，拚命想讓對方認同自己，承認自己是錯的。其實，家庭里沒有什麼大是大非的矛盾，如果一定要分出誰是誰非，結果就是誰也不能說服誰，吵得不可開交。

　　家庭是一個重情不重理的地方，在婚姻里沒有可能以理服人，只能以情動人，道理換不來感情，只有感情才能換來感情。

　　我有一種被侵略的感覺

　　家庭檔案：妻子，揚帆，32歲，全職主婦。丈夫，餘生匯，34歲，某律師事務所律師。

　　婚齡5年。

　　揚帆：他死也不承認，他和那個女孩子有什麼不正當的關係，可我就是覺得他們不對勁，我悄悄跟蹤過他們，兩個人經常一起去喝咖啡啊喝茶啊，你沒看見他們聊天的那個熱乎勁兒呢，你說正常不正常?他和我怎麼沒有這麼多的話呢?而且這個女孩子的生日，他還給她送花。那天我偷偷地翻他的皮包，看到有一張花店用的那種卡，上面寫著那個女孩子的名字，大概是寫廢了的。

　　他告訴我那個女孩子只是他的朋友，他們在一起就是聊聊天而已，我才不相信。再說我是你的妻子，你有什麼話不和我說，為什麼要和一個朋友去說?

　　後來我就對他說：「你不是說你和她沒什麼關係么?那好，你和她斷絕來往。」他的反應特別激烈，問我：「憑什麼啊，我的朋友，你不喜歡我就得和人家不來往?」我就特別奇怪了——你不是說她和你沒什麼關係嗎?一個不相干的人，為什麼讓你和她斷絕來往你這麼在意?

　　最讓我反感的是他現在迷上了登山，每個周末，都要和一幫登山俱樂部的人去登山，禮拜六一大早就走，禮拜天晚上灰頭土臉地回來，你想想他工作那麼忙，平時就沒有時間陪我，好不容易有個禮拜天，他還不願意呆在家。我要求也不高，就希望他別老和那些狐朋狗友膩在一塊兒，下班了就回家，陪我逛逛超市，然後回家一起做一頓晚餐，吃完飯後兩個人出去散散步，看看電視，我真的就這麼一點兒要求，不過分吧?

　　他像個長不大的孩子似的，特別貪玩，我有時候感覺自己不是他的妻子，而是他的媽似的，總得管著他，特別累。

　　這一次我們鬧得這麼厲害，其實為的是一件特別簡單的事，那天晚上，他過去的一個同學打電話來說要聚一聚，我就說了一句：「不是上個月剛聚過嘛，怎麼又要聚了?」我就只說了這麼一句，沒想到他會發這麼大的火，把手機都給摔了，然後關上門就出去了。我以為他也就是在氣頭上，誰想到，他一出去，就不回來了。他以前從來沒有這樣過，所以我懷疑他和那個女孩子關係不正常，男人除非感情有別的寄託了，否則是不會放棄家庭的。

　　餘生匯：揚帆這個人，你有沒有覺得她特別任性?在她之前其實我交過一個女朋友，我們感情很深的，但是因為一些原因分開了，這段初戀我沒有告訴揚帆，她是在我們結婚後，有一次翻我的東西時看見了我和以前女朋友的情書，記得她當時特別生氣，一定要我將那些信燒掉，我沒辦法，只好將那些信燒掉了。

　　沒想到這只是個開頭，之後她越來越多地干涉我的私人空間。

　　我以前有好多朋友，可是我的每一個朋友她都看不慣，每一個她都能挑出一大堆毛病：臟、懶、花心、離過婚、小市民、圓滑……我的朋友來家裡玩，她特別冷淡，躲在卧室里不出來，我的那些朋友，都讓她一個一個得罪光了。

　　可是現在我登山，你說登山礙著她什麼了?她也橫豎不讓，說我什麼「瞎起鬨」、「花錢買罪受」，我說你要是一個人待在家裡寂寞，就和我一起去登山吧，又鍛煉身體又陶冶性情，她又不肯，不肯拉倒，反正這一次我說什麼也不能聽她的了。

　　包括現在我交的這個女性朋友，人家是我的一個當事人，只不過彼此很談得來，所以案子結束以後，我們也經常來往，當朋友相處，真的沒有那些亂七八糟的事兒，她怎麼也不相信。

　　我覺得到這個份上，大家真的沒有必要再勉強維繫什麼了，好聚好散。我對她已經不抱希望了，不是沒給過她機會，但現在我算是看明白了，她就那個性格，怎麼也改不了，將來要是到了更年期更沒有我的活路了，我對她已死心了，等著吧，遲早是個離。

　　中國人喜歡把自己的丈夫(妻子)稱為自己的「另一半」，事實上，每個人都是一個獨立的個體，誰也不甘心成為另一個人的「一半」，婚姻中的許多矛盾就在於：一個人千方百計要將另一個人改造成自己的「另一半」，而另一個人想方設法拒絕。

　　最好的婚姻肩並肩

　　有一段話是這樣說的：「婚姻分三種，一種是背靠背的，兩個人生活了一輩子，卻從來沒有深入到對方的心靈;一種是面對面的，結果生活空間越來越狹小，容易吵架;還有一種是肩並肩的，兩個人彼此依靠著往前走，一起去面對這個廣闊的世界——這是婚姻的最好方式。」

　　即使是親如丈夫或者妻子，他(她)的個人空間也是必須要尊重和不可侵犯的，在婚姻中依然能夠完整地擁有自己，同時又能夠相互扶持相互支撐，我認為這是最理想最舒服的婚姻方式。相反，如果丈夫(妻子)感覺到婚姻像一個密不透風的殼包圍住自己，他(她)當然想要掙脫。

　　我的一位男性朋友，一位優秀的攝影師，結婚後就再也不和我們一起玩了，每次打電話給他，他都說：「我可是已婚人士，我要陪老婆啊。」有一次，我在西單圖書大廈看見他，在婚後短短的時間裡，已變成一個神色茫然、眼神空洞的男人，真是讓人心酸。我沒有上前叫他，因為我擔心他會尷尬，也不知道可以對他說些什麼。

　　請在自己的婚姻生活里，給丈夫(妻子)最大的寬鬆度和自我空間，就像泰戈爾的詩里說的那樣：「讓我的愛，像陽光一樣包圍著你，而又給你無盡的自由。」要學習做一個放風箏的人——讓他(她)飛，他(她)飛得再高，那根線不還在你的手上嗎?

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