笑場絕句，最新2014搞笑信息

父親對兒子發狠說：「要知道如此，不如當初一生出來我就把你掐死，要不當初乾脆用避孕套把你解決了!」兒子無語，半晌說了一句，算你狠!

「當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……」「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。

兒子挑食，媽媽對兒子說：「多吃點，長得壯一些，要不然出去打架都打不贏!」

「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」

地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干點。」她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯

。」

女人說：「你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人？」男人說：「你沒聽說因禍得福么？」

「日」字的解釋也忘記了，連忙到字典上去查，恰查著個「曰」字。把字典一合，很驚異自言道：「字別三日，便當刮目相看。三日不見的『日』字，如今也胖起來了。」

主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水。將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什麼不放水?她答道：「鴨得了水就要游掉的。」

三藏：你們最喜歡誰？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟凈：不說。小白：三藏哥哥，嘔。三藏：小白英名，沒辦法，我也喜歡才貌雙全的御弟哥哥。

據京城內線可靠消息，審計府下月要對梁山進行財務大檢查，來勢兇猛，兄宜早做準備，把賬做好，漏洞補上，切勿大意。弟朱貴。

近來，童貫、蔡京在常委會上幾次向你發難，都被我頂回去了，你自己也要小心謹慎，千萬不要被人拿到把柄。另，梁山到東京的高速馬路就包給我二女婿干吧。宿太尉。

「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」

營業時間已經過去快一個鐘頭了。服務員來提醒可以走人了。當時，那位大俠說了一句很震動人的話。他是這麼說的。「你別惹我，不然我一拳把你打得很抽象。」

一個剛做了爸爸的屠夫氣憤他說。「簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」

武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知「斃」字不會寫，想改打軍棍，可是「棍」字也不容易寫。最後只得對逃兵說：「去吧！今天便宜你了。」

甲：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」乙：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」甲：「快說，小豬是誰的？」乙：「小豬是大豬的？」

「昨天晚上，為什麽你要在黑暗的街角吻我的女兒?！」「伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題！」

老米下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」

兒子：「爸爸，我留級了，您不要難過！」父親：「為什麼?」兒子：「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」

「這裡鬼多，可別亂跑。」兒於拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼…我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」

妻：「我買了那麼多醬肉，火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點了？夫：「噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。

「我們結婚才一個星期，可你就總是回來這麼晚。」「請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多麼幸福。」

一個失去妻子的丈夫買了5個麵包說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。」「什麼意思？」朋友問。「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」

悟空（自言自語）：我是人還是妖？八戒：人。挨揍。悟凈：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：終於爽了！管我是人還是妖呢！

「世界上最有趣的事情是什麼？」老爸答：「逛商店！」「世界上最痛苦的事情是什麼？」「沒有錢逛商店！」「世界上最快樂的事情是什麼？」「有錢逛商店，但我就是不買！」

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