婚姻好不好，嘴上功夫很重要

文/周旋  幸知在線副總裁

我和老公結婚七年。有一天，一位諮詢師朋友打電話來問我，在每天都見面的情況下，會和老公互打電話，互發信息嗎？我回答說是的，她再問我，聊什麼呢？我說有時候是發個圖片，發個笑話，有時候是說一句膩死了的情話。

我問她為什麼這麼問，她說，她正在做一個有關結婚五年以上夫妻的溝通狀況調查，她發現，大多數夫妻在走到這個時間點的時候，很多談話已經局限在吃飯吃什麼、什麼時候回家、誰送孩子去輔導班之類的話題上了。

而這些人，恰恰是在婚姻中感覺不幸福的那一群人。

也有一些朋友和我抱怨，自己很想和丈夫聊聊，但是有時候剛挑起一個話題，說個兩句，然後兩個人都悻悻然，沒有再說下去的慾望了。

給大家展示一個夫妻對話的典型場景：

妻子：跟你說了多少次了，你總是不聽，你把東西到處亂扔，現在害得孩子也學你，一點都不愛整潔。

丈夫：孩子學我什麼了？學我總比學你好吧。

妻子：我怎麼惹你了，要你把東西別亂扔我有什麼錯，你就是看不起我。

丈夫：你幹嘛，是想吵架是吧，又來了是不是？

在夫妻生活中，這樣的衝突經常發生。

根據婚姻專家的調查，各種關係中，成年人平均每天會有7次衝突行為發生。婚前的約會伴侶平均每周2-3次衝突。在母親與4歲孩子相處過程中，每3.6分鐘就會有一次衝突；晚餐用餐過程中，每頓晚餐有3.3次爭執。

衝突如此頻繁，怎樣在簡單的對話中把握語言，控制談話走向，就變得異常重要。

托爾斯泰說，幸福的婚姻都相似，不幸福的婚姻各有各的不幸。

但是，華盛頓大學的戈特曼教授和同事們對此進行了近30年的研究，觀察到幾個重要的模式。他們發現，不快樂的夫妻在談話的過程中，也有相似的表現。

首先，不快樂的夫妻都不擅長「嘴上功夫」，在抱怨的時候，他們一般很難聚焦，通常雜亂無章，偏離主題，把問題泛化。

比如：我說的話你從來不聽，你就和你媽一樣，你老和他站在一邊；

比如：我讓你把垃圾帶出去扔了，你沒有聽到了，一天到晚盯著手機，對家庭沒有一點責任感，現在搞得孩子也學你······

在他們的對話中，簡單的問題變成了錯綜複雜的問題，伴侶很容易抓住其中散亂的某點進行反駁，然後引發爭吵。

也是因為此，很多夫妻吵得翻天覆地之後，回過頭來，發現引發吵架的其實只是一個小小的事件。只是在對話的過程中，因為無法聚焦，我們放大了矛盾。

其次，不快樂的夫妻都以為自己能熟練掌握「讀心術」，他們不善傾聽，經常聽一半就急於得出結論，很少嘗試耐心檢查自己對伴侶發出的信息的理解。

在諮詢室里，經常坐著情緒很不統一的夫妻，一方氣呼呼，一方莫名其妙。

我記得我最喜歡的電視劇《刑事偵緝檔案》里，有一個這樣的情節，男主張大勇不得不照顧同事藍嘉文，因為藍嘉文是為了救他而中的槍。女主高捷以為張大勇對他人動了感情。所以，當張大勇告訴她藍嘉文腿好了的時候，她趕緊打斷了他而離開。後來兩人都另外開始了新感情，卻發現始終忘不了對方。最後，張大勇告訴高婕，自己當時告訴她藍嘉文腿好了，接下來其實是想說，自己可以不用背負道德枷鎖，和她好好戀愛了。高婕後悔莫及。

如果我們在與伴侶談話時，能夠放下心裡的預設，多問一句，多聽一句對方的表達，或者跟對方確認想法，我想，很多的衝突和誤會，都能因此而避免。

再次，不快樂的伴侶在溝通時都很焦急，她們不善聽，但是很想表達，經常在對話中打斷伴侶的話。

打斷別人的話未必都是壞事，如果你打斷他，是想表達你的同意和附和，這種打斷能為你們的溝通加分。

但是，如果打斷他是為了反駁他，那麼，就會讓對方感覺非常不舒服，導致爭吵，或者對方不願意再說下去。

然後，不快樂的夫妻在談話中容易出現互相抱怨。他們不關注對方話里的內容，而急於反駁對方。

比如：

你把東西到處亂扔

你還在床上吃東西呢

我看到臟盤子推在那裡沒有洗就煩

那也總比一天到晚捧著手機好

這樣的對話往下發展，對事情的解決，對親密關係的維繫和發展，都沒有太大幫助。

最後，不快樂的夫妻更容易在言語間表現出消極的態度和情感。

我們說，良好的應對衝突是我們夫妻關係經營的助力，那麼，消極地對待的衝突和差異就是親密關係經營的最大阻力。

輕一點的消極態度，包括不主動經營關係，對改善關係的建設性意見不接納，消極應對。

是的，我們也可以這麼做，但是······

你說的有道理，不過你考慮過我的想法嗎？

程度重一點的消極態度，包括不說話，逃避，冷暴力······這些不僅僅是對伴侶的控訴，更是對親密關係的懲罰。

當我們了解是什麼在影響我們的溝通和親密，就能在日常生活中，有效避免這些雷區。心心相印的愛情和婚姻非一日鑄就，親密關係需要經營，希望我們一起努力修鍊。

潘幸知

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