1 女孩說：我懷孕了，男人一邊低頭吃飯一邊說：「我早結紮了」。女孩楞了一下，說：「我和你開玩笑呢」。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：「我也是」。
2 剛才女友發簡訊給我：「我們還是分手吧」。過了一會，我又收到：「對不起，我發錯了。」
3 某人在殯儀館工作，一日，火化時見一人胯下之物甚巨，遂割回給老婆看，其老婆見狀，大驚道：「啊？老王死啦！」
4 夫挑釁妻子的智商，問：「親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？」老婆沉默了一會說：「我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的！」
5 公交車上很擁擠，人站得滿滿的，不知是誰放了一個屁，巨臭。全車廂的人都在捂著鼻子，這時一個老者說道：「放屁的，你手機響了。」只見一小夥子掏出自己的手機看了一下說：「沒有啊」，頓時，捂著鼻子的全車人都在怒視他。。。。。。
6 某男去超市買東西，順便看到了像狼牙一樣的套套，覺得沒用過就想買一盒試試，於是打電話徵詢女友意見，結果女友說：「不要買，那東西我用過，一點兒都不爽。。。。。」某男頓覺五雷轟頂。
7 一女的丈夫睡覺打呼嚕很響，經常害得她夜裡睡不好。一日，和幾個閨蜜出去逛街，無意說了一句：「我老公晚上打呼嚕太吵，害得我睡不好」，其中一個閨蜜很自然的接了一句：「可不是嗎，真是這樣。」說完還學了幾聲，當時幾個人大笑不止，幾秒鐘後，幾個人都停止了笑聲沉默了起來。
8 ：公交車上人太多，也特別悶，不知誰放了一個屁，這下環境更加惡化了，大家沒辦法只好捂著鼻子。正好，售票員問：「誰沒有買票？」忽聽一老者大聲說：「放屁的沒買票！」忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！
9 一次在酒桌上玩真心大冒險，大家都是成人，問的基本都是圍繞男女之間的問題，問到一個漂亮姑娘：「你最多一夜多少次？」姑娘回答：「六次」，她男朋友在旁邊笑著說：「我哪有那麼厲害。」姑娘不假思索的回了一句：「不是和你」。。。眾人驚愕，然後她男朋友的臉變成了青灰色。
10 疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：「無論誰來電話找我，你就說我不在家。」過了一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒聽了一下，小聲的說：「我丈夫在家」，丈夫說：「不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？」妻子說：「親愛的別生氣，電話是打給我的。
11 有一對夫妻新婚不久，丈夫就被公司派到外國常駐了，一年之後，丈夫回家，當晚一陣雲雨之後，夫妻倆酣然入睡，半夜，突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：「不好，你丈夫回來了。」妻子嘟囔了一句：「不可能，他在外國呢！」
12 某女和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她的屁股說：「呦！你還和你老公穿情侶內褲呢！」。。。。。。然後，全場安靜了。
13 夫妻行房，老公每次都要求關燈，某次半途，老婆突然拉燈，怒道：「原來你一直用黃瓜騙我！」老公怒道：「媽的，我還沒問你，孩子是怎麽回事？」
14 老王和老張每一次見面總會互相調侃對方，一日，老王突然撫摸老張的光頭，然後說：「你這光頭摸起來可真像我太太的屁股。」老張笑笑的摸摸自己的光頭，然後頗有同感的說：「還真是」！
15 公司新來個漂亮女秘書。幾天後，總經理得意洋洋地說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強！」副經理附和說：「我也覺得比你老婆強！」
16 有一對夫婦正在做那事，兒子看到了，於是兒子問爸爸：「爸爸，你跟媽媽在幹嗎？」爸爸回答說：「在給你媽媽加油」。兒子驚奇道：「那媽媽不是可以跑好遠，今天早上那個送牛奶的叔叔剛剛給媽媽加完油！」
17 一個地主給自己十幾歲的兒子娶了個媳婦，小新郎年齡太小，不懂洞房之事，一切都由做父親的代辦了，兒媳婦很難堪，向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：「這個該死的，跟他爹一個德行！」
18 酒吧里，幾個兄弟在閑聊。 小李問：「跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什麼？」 小王憤怒的說：「他媽的一激動，她把我名字叫錯了！」
19 情人節那天,女人在家正和情人幽會,丈夫打來電話,情人問是誰?女人說是她丈夫,情人起身要走,女人說:＂別走，他說現在正和你在辦公室里打牌呢，晚一些回來！」
20 一女十月懷胎生下個兒子，過滿月的時候，其閨蜜來看望，兩個人一邊看小孩吃奶一邊說話，其閨蜜說：「看你兒子吃奶的動作好可愛啊！你看你看，吃奶時的眼神兒跟你老公吃奶的時候一模一樣！」忽然覺得說錯了什麼，沉默了起來，女人好像也覺察到了什麼，雙方均沉默不語！
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