這些年，我學到的心理學(43)——愛情是什麼

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如果一個人具有你所期待伴侶的一切品質，但是你不愛他/她，你會與他/她結婚嗎？

大多數人可能會回答說「不」。在現代，絕大多數人認為浪漫的愛是婚姻所必需的。值得一提的是，這種觀點是一個新生事物。

縱觀人類歷史，婚姻是出於政治的、經濟的、實用的或者家庭的目的，唯獨不是因為愛情。因為相愛而結婚，是相當晚近的事情。

在古希臘，被另外一個人充滿激情地吸引被認為是一種瘋狂，與婚姻和家庭生活沒有任何關係。相反，古希臘人崇尚柏拉圖式的愛情，那是在兩個男子之間的非性的愛。

在中世紀，愛情和婚姻被看作是截然分開的。婚姻並不被期待是浪漫的，而只是關乎政治和財產。愛情是騎士們的一種高貴的追求，孜孜以求地將自己獻身給一位貴婦。

這種12世紀出現的「優雅之愛（courtly love）」，其特點包括：謙卑（humility）、高雅風度（courtesy）、私通（adultery）和愛情崇拜（religion of love）。

其後500年間，人們開始相信激情的愛是理想而高貴的，但是常常註定要失敗。直到17和18世紀，歐洲人，特別是英國人才開始相信，浪漫的激情偶爾會導致一個「幸福的結局」。然而，一個人應該從丈夫或妻子那裡感受到激情和浪漫這一想法並不普遍。

即使是在北美，人們也只是在近來才開始覺得婚姻需要以愛情為前提。1967年，76%的女性和35%的男性會與一個他們不愛但各方面都很完美的伴侶結婚。而在現在，多數人會拒絕這樣的婚姻。

從某種意義上說，我們開始了一個大膽的實驗——以前從未有過一種文化，認為愛情是婚姻的基本原因。我們以前所未有的程度，將浪漫和激情當作結婚的理由，這是一個好主意嗎？

羅伯特·斯滕伯格提出了愛的三元理論。

斯滕伯格認為三塊不同的基石能夠組合成不同類型的愛情。

愛情的第一個成分是親密（intimacy）。包括熱情、理解、交流、支持和分享等特點。

愛情的第二個成分是激情（passion）。以身體的慾望激起為特徵。激情的形式常常是對性的渴望，也包括其他強烈的情感需要。

愛情的第三個成分是承諾（commitment）。包括將自己投身於一份感情的決定及維繫情感的努力。

在斯滕伯格的理論中，偶爾可能存在著一些極端純粹的情況：

無愛。如果親密、激情和承諾都缺失，愛就不存在。這種關係是隨便的、膚淺的、沒有承諾的。

喜歡。當親密程度高但激情和承諾低的時候，會產生喜愛。喜愛發生在有親近和溫暖的友情中，但不會激起激情和與之共度餘生的願望。

迷戀。當激情強烈而缺乏親密和承諾時會有這種體驗。斯滕伯格承認他曾經痛苦而專心一意地想著10年級生物課堂上的一個女生，他為她消瘦但從來沒有勇氣去認識她。他現在承認這僅僅是激情，他是在迷戀著她。

空愛。沒有親密或激情的承諾就是空愛。在西方文化中，這種愛見於激情燃盡的關係。然而，在其他包辦婚姻的文化中，空愛是配偶們共同生活的第一個階段，而不是最後一個階段。

更多的情況下，愛的三個組成部分結合起來形成更為複雜的狀態。

浪漫的愛。高水平的親密和激情。儘管人們常常會對自己的浪漫關係做出承諾，斯滕伯格認為承諾並不是浪漫的愛的典型特徵——夏天的一場韻事可以非常浪漫，即使雙方知道夏季結束時這場愛也會消失。

友伴的愛。親密和承諾相結合。親近、交流和分享伴隨著對關係的充分投入，雙方努力維繫深度而長期的友誼。這種類型的愛體現在長久而幸福的婚姻中，雖然年輕時的激情已漸漸消退。

虛幻的愛。缺失親密的激情和承諾會產生虛幻的愛。這種愛發生在旋風般的求愛中，在勢不可擋的激情中閃電結婚，但對彼此並不很了解。這樣的愛為一場迷戀投資很大——有非常顯著的風險性。

圓滿的愛。親密、激情和承諾都以相當的程度同時存在，是許多人尋求的愛。但斯滕伯格認為，這好像減肥一樣，短時期是容易的，但很難長久堅持。

那麼，歲月會怎樣影響愛情呢？愛會持久嗎？

典型的北美的婚姻是，沉浸在愛情中的20多歲的人發誓共度餘生，並期待他們的激情會持續下去。

激情可以持久嗎？儘管伴侶們有著良好的願望，關係學家所提供的答案是——可能不會。

真相是人們結婚後浪漫的愛情開始減少。隨著時間推移，浪漫和激情之愛量表的得分降低。

幾年以後，丈夫和妻子們不再以他們之前的程度聲稱他們會為對方做任何事情，或者凝視對方時融化在對方的眼神里。

浪漫愛情的減少有時候會非常迅速。僅僅結婚兩年，伴侶們對彼此的情感表達就比新婚夫婦減少了一半。在全世界都一樣，結婚第4年里離婚現象變得更為頻繁。

除了因為新奇和慾望會隨著歲月消減，幻想也是使愛情盲目的重要原因。

當激情沖昏了頭腦，戀人們傾向於把戀愛對象理想化，弱化或忽略那些彼此不相容的信息。對伴侶的理想化增進了浪漫，然而幻想也會隨著時間流逝和經驗的增多而逐漸減退。

親密比激情更為穩定，所以友伴的愛比浪漫的愛更為穩定。當數以百計的結婚15年以上的夫妻被問及他們的婚姻為什麼可以持續時，兩個出現次數最多的理由是：「他/她是我最好的朋友」和「我很喜歡他/她這個人」。持久的婚姻似乎包含了許多友伴的愛。

在印度的一項研究中，研究者比較了選擇為愛情而結合的伴侶和由家庭包辦婚姻的伴侶。結果發現，在結婚10年之後，前者的愛情評分更低。

展示這些信息並不是想要令人沮喪，相反，是要為如何擁有成功婚姻提供重要的建議。

通常，促使人們結婚的愛並不是使他們在幾十年以後依舊牽手同行的愛。——享受激情，但不要將其作為希望持續下去的關係的基礎。如果對伴侶熱切的渴望漸漸演變成為平靜但深切的情感，不要覺得奇怪，這很可能預示著一個幸福的結果。

在過去的20年間，研究的重點已經轉移到了怎樣保持良好的夫妻關係，提出了以下4點建議。

1、夫妻雙方地位平等、互惠互利。

地位平等並不意味著一定要平分家務、經濟權利完全對等，而是要雙方都覺得自己對關係的投入有所回報。重點在於投入和回報的「相匹配」。當然，回報有很多種，包括新奇的體驗、激情、歡笑、物質、地位，當然還有關愛和支持。

2、雙方的溝通是開放的、持續的以及相互尊重的。

研究發現，那些能夠天長地久的夫妻在平日生活中往往能夠積極地進行交流，其積極交流的次數是消極交流次數的5倍。這些積極的交流包括互相微笑、愛撫以及褒獎。

3、儘早地、公平地、有效地處理衝突。

夫妻過日子總會有磕磕絆絆的時候，所以夫妻都必須知道應該如何有效地處理衝突。（參考本系列文章的第34篇——爭吵有益於婚姻嗎？）

4、雙方都要保持自己的獨立性。

要避免過分依賴對方或苛求對方，如希望對方能夠時刻讀懂自己的心思，或做出自我犧牲。

本文主要摘錄於：

《親密關係》，莎倫 · 布雷姆，人民郵電出版社

《津巴多普通心理學》，菲利普 · 津巴多，中國人民大學出版社