據說，看過的百分之九十九的人都笑抽了，你會是那百分之一嗎？

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引導語：從前，有個人講笑話，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。艾瑪，下面這些笑話真的也太逗銀了點！小編我笑點很低都要笑抽了，不知道親們你能堅持看到哪個哈。我就不信你不笑！

　　1、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊！我就把身份證掏出來了。

　　2、有一天，豆沙包和粽子上街。粽子熱了把衣服脫了，豆沙包不幹勢弱也把衣服脫了，粽子大叫：哇…大便啊！

　　3、一隻母雞下了個巨蛋，狗仔隊前來採訪，母雞羞澀不語，只好採訪公雞，公雞挽起袖子說；這件事我目前不發表評論，等我把那隻鴕鳥抓住了再說！

　　4、姐突然問姐夫，「我要和你媽同時掉進河裡，你先救誰？」姐夫咳咳兩聲，回答說；我媽早知道你會這樣問，所以她在去年已經把硬是游泳學會了。

　　5、鄰居的男孩敲門，他問道；蕾能出來和我玩嗎？蕾的媽媽回答；「對不起，蕾正在睡午覺。」男孩又滿懷希望的問道；那蕾的自行車能出來玩嗎？

　　6、男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進發。女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同樣的桿，力度不一樣感覺也不一樣。

　　7、牛郎喜歡一邊放牛，一邊偷拿女子衣服，因為他現在的老婆，就是那時候追著要回衣服，才到他家去的。

　　8、老婆質問老公：「咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢？」老公說：「不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜裡出來，而你又不准我天黑了不回家。」

　　9、婆對著鏡子哭訴：「我越來越肥！越來越老！越來越丑了！」隨後，老婆對老公撒嬌：「老公，你誇誇我，哄哄我呀！」老公想了想，說道：「嗯，老婆，你的視力還是很好的！」

　　10、下班回家，見妻子把長發剪成了短髮，不高興地說：「挺好的長頭髮幹嗎剪得這麼短？怎麼也不跟我商量商量。」妻子說：「你的頭頂都禿成什麼樣子了，跟我商量過嗎？」

　　11、甲：「看你的臉色不好，你病了嗎？」乙：「我沒病，我丈夫病了，我得日夜看守他。」甲：「難道沒有護士嗎？」乙：「正因為有護士，我才得日夜看守他！」

　　12、妻子說：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」丈夫說：「不知道，我說了些什麼？」妻子說：「你好像在罵我。」丈夫說：「有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。」

　　13、車裡，老公內急，想上廁所又沒紙……忽然看到地下掉一女士手包。老婆問：咱們撿了這個包，你說還要不要還給失主呢？老公答：主要得看包里有沒有值錢貨——要是有手紙，咱就不還她了。

　　14、珠寶店裡的收銀員不解地問一位女顧客：「夫人，您的鈔票怎麼這麼潮濕？」這位女顧客解釋道：「對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。」

　　15、話說高中時教室特破，破到什麼程度：有一女生帶核桃到學校吃，打不開，就去前門用門夾，結果，啪....門掉了。還沒結束，這女生後來有潛伏到後門，結果，後門也掉了。

　　16、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：「不行，我大姨媽來了」男生感到很奇怪：「親嘴和大姨媽有什麼關係？」於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來婦女指著男生罵道：「為什麼欺負我的外甥女。

　　17、男孩說：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩害羞道：親愛的，我有那麼苗條嗎？男孩說：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。

　　18、一個同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，於是就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。

　　19、女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少。

　　20、夫妻倆與兒子同睡一張床半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：「兒子，快回來，門後風大！」兒子憤怒的說：「少騙人，被窩裡風更大。

　　21、女說，大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？女又說，幹嘛老是摸，這桃都是新鮮的，你不買就算了嘛。

　　22、母老鼠懷疑老公有外遇，它便跟蹤到草叢旁。一會兒、一隻刺蝟從洞里鑽出來，母老鼠一把拽著刺蝟說；「死鬼、還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀。

　　23、一隻老鼠被貓追趕，誤入花店，老鼠發現無路可逃，順手抱起以束玫瑰花當武器，作頑強抵抗，誰知、貓一時驚呆了，立馬低下頭，羞澀地說；「死鬼、這也太突然了吧!」

　　24、某女在精神病院實習。忽然、一人手持菜刀向她追來，實習生嚇得轉頭就跑，跑到一條死胡同里，心想「這下完了」結果、那個人對她說；「刀給你，現在該你追我了......」

　　25、我老婆有時候很無聊，就愛用男號去網上吊MM，我說你這樣是不道德的，人家真喜歡上你了，你怎麼辦啊？她說：那有什麼？現在假的東西多了，她要是實在不喜歡，就讓你上唄！我感動得眼淚嘩嘩的，老婆，你就在網上多晃幾個MM吧。

　　26、烏龜感冒了。讓蝸牛去買葯。過了2天蝸牛還沒回來，烏龜望眼欲穿罵道：他媽的再不回來老子就病死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：他媽的你再罵再罵老子不去了!

　　27、老師："有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，他都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是什麼動物？"學生回答："媽媽！"把老師氣得差點斷氣！

　　28、花木蘭來例假暈倒在戰場上，別人不知她是女的，醒時軍醫告訴她說：流血過多，雖保住命，但小雞沒了,並且傷口太大，已給你縫了幾針。

　　29、女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說：「哇！你也看到了！」

　　30、某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道:教育小孩要講誠信，要做榜樣，說話要算數，騙孩子不能連老人一起騙!

　　編後語：一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來,大大的擁抱狀。女上前就是一腳，男子倒地大哭，說:都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難么？哈哈，不管你笑沒笑，反正我是笑抽了！