今天集中整理回答中年危機相關情感問題

今天集中整理回答中年情感問題。

一個核心先拋出來，看似與情感無關，實則與情感強相關：

每個人都不會是絕對的自由，

每個人在一定程度內都是自由的，

對於一些想像力和執行力比較有限的人來說，

你給他自由，他不知道怎麼充分利用，不知道怎麼在相對自由的範圍內最大程度讓自己開心，

引領言論的人，是master of puppets

你也許應該停止當一個情感文化的傀儡，在情感問題上，作出符合真正內心的選擇

問題一： 我是雙性戀，愛倆人，一男和一女。放棄男生，恐怕這輩子都遇不到這麼合適的結婚人選了，而且也是有感情的。放棄女生，恐怕難遇到如此動心之人。我該咋選？

你話說得很明白，我把前提縷得清楚些啊：a. 倆都是不容錯過的  b.你又確定了另一前提：你只選一個。

選婚姻還是選愛情呢？我覺得婚姻肯定有愛情基礎對不對，但是呢，婚姻更像是戰略聯盟的組織。很多人結婚因為窮或者擔心自己窮，很多人結婚因為擔心自己老無所依，很多人結婚是就是想給自己找個值得信賴的自己人，你考慮了結婚，肯定也有自己的原因。

那麼，如果你對你的人生，覺得方方面面很自信，自己可以解決自己大多數的人生問題，這一把就選愛情。如果在某些問題上沒自信，而這個問題貌似是可以通過婚姻解決的，就選婚姻咯？

無論你選啥，我都能理解。

問題二： 32歲，已婚3年，現在老公習慣性出軌，我要不要趁著還沒孩子，先把這婚離了。

人一定要在許可範圍內，充分發揮自己真實的內心。

法律不禁止的都是自由。那婚姻有婚姻法，法律規定了婚姻的一些義務什麼的（which我不是很熟）。

但是法律沒有規定婚姻的文化定義對吧。

市面上想對婚姻下文化定義的人，對愛情下文化定義的人，是因為他們兜售著跟婚姻愛情相關的文化或者產品，口口聲聲描述著婚姻或者愛情該有的樣子。而烏合之眾，相信了他們說的「該有的樣子」，就會買賬他們的產品呀。

一個自媒體人，說對出軌0容忍，是因為他在賣這個意識形態，他本人甚至並不同意自己的觀點。

說白了，你們婚姻的文化，你們婚姻「該有的樣子」，是由你們兩個人決定的。

給自己先開個 「捫心自問會」 ：出軌這件事兒，你到底能不能接受；如果你也可以出軌，你能不能接受。以及，如果老公是肉體出軌，是不是從側面反映你也不是很想跟他過性生活；如果老公是精神出軌，是不是從側面反映你也不是很想跟他聊天呢？

「捫心自問會」 需要解決一個問題：你覺得啥樣的婚姻文化，是你最爽的，用直覺來想。

按照我的價值觀，婚姻屬於契約，人還是要有點契約精神的，所以我不鼓勵離婚，離婚不就是言而無信嗎？言而無信不好。你們還是應該繼續愛和支持對方，但是，方式方法可以調整到互相能接受。

這事兒，我覺得，理論上，是可以溝通一個大家都覺得不錯的模式的。

跟你說個例子，我有一對朋友，是那種世俗意義上肥腸成功的知識分子，他們的物質水平，完全不需要說跟人合租什麼的，可是呢，他們跟另外一對夫婦（也是他倆的朋友）合租了一個大別墅，主要的目的就是交換伴侶。覺得都是熟人，知根知底，而且有得了，就算是玩兒器官，也是有情意的成分在的。他們也不知道他們這種狀態會持續多久，或者怎麼演變。但你說，四個人都很開心，而且也不違法，這不就是他們自己定的文化嘛。

先試著想辦法溝通解決，人是活的。畢竟有過感情是吧，換個方式相處唄。

離婚也沒什麼不好，但毀約這件事兒，應該是儘力之後的無可奈何吧。或者，這事兒就是死活不能接受，一次也不行，現在立刻馬上離。這事兒你死活不能接受，你無法相信他會不會再犯，現在立刻馬上離。

問題三：27歲，女性，談過若干次速食戀愛，沒感受過真愛，請問什麼是真愛

人總被看似的直覺欺騙。被proporganda欺騙，自己成為了流行文化的傀儡，還覺得那是自己內心的聲音。

真愛這事兒真是太少見了，少見到不應該作為人生標配。如今文藝作品鼓吹「哦，你值得擁有一份100%的富有激情的愛情喔」，但習慣速食戀愛的你應該明白，很難遇到那樣的人的。

每個人社交圈有限，你想在這麼小的分母里找到一個甚至一個以上soulmate?....相愛妹有辣么容易，每個人有他的鼻涕。

愛情問題之所以會火，是因為即使是一事無成的人，也可以談戀愛，當他們陷入愛情的時候，秀恩愛，秀失戀，都是一個聚光燈時刻。

而在這樣的文化下，很多人為了獲得文藝作品裡那樣熱烈的愛情，會在潛意識裡「逼自己瘋狂愛上」那個此時此刻恰好出現在自己眼前、僅僅是個二流貨色的人——這個過程，是無意識的——潛意識裡，逼自己把二流貨色想像成一流貨色。

開了捫心自問會以後，對這個人的愛是5分，就是5分。二流貨色，就是二流貨色。可以喜歡可以愛，但你付出的時間和熱情，也就是應該付出的量而已。——被煽動，從而自己渲染你的心跳水平，很不健康喔。

這事兒你看開就好。如果想結婚，那是另一個策略，但你也沒問，我就不回答了。實際上, 如何結一個吃喝不愁、老有所依的婚，這方面有很多女性成功學都在做。在此予以呵呵&尊重。

heyy，歇會兒，大概想想以上的話？

所以，真愛這事兒你不需要去判斷yes or no的，多少分就是多少分，沒有yes or no，只有程度不同而已。

也許你有yes，我沒有異議，有時候就是有奇蹟，但奇蹟不是標配，ok?

問題四：殷斯坦，感覺你很會吃喝玩樂！能否給缺乏業餘生活且財務狀況不佳的理工男 一些營造浪漫感的建議？

真是一個很剛需的問題，萬寶路（Marlboro）說得好：Man Always Remember Love Because Of Romance Only. 男人只會因為浪漫而記住愛情。在我看來，女人更是。 

所以，浪漫是一個很牛逼的、發揮畢生所學的、很偏重精神積澱和精神發揮的事。不過，這和「會吃喝玩樂」 不一定有什麼直接關係。

懂得吃美食、喝酒、享受的人，可能是個完全不懂浪漫的人——有可能就是一個專業人員而已。消費本身並不是浪漫。

浪漫是什麼？是「愉悅的驚喜」。 一些女性認為，在百米高層的酒店餐廳俯瞰都市，喝紅酒吃牛排旁邊有個拉小提琴的就是浪漫，那純粹是因為她們還沒有習慣這樣的生活，如果情人節什麼的，來一發這樣的約會，她們就會覺得很浪漫。可如果是面向已經習慣的人，這種場景，就跟浪漫沒有關係了。

實際上，浪漫＝「愉悅的驚喜」，沒有什麼財務或者消費標準。真正的浪漫只有兩種。

第一種愉悅的驚喜，是以真誠為前提的、富有想像力的、情感表達。比如說，電影《三丁目的夕陽》里，窮作家跟酒吧女老闆求婚的時候，送了一個空盒子，他的錢只夠買一個空盒子，然後把用手作「拿捏戒指狀」給女老闆戴上，女老闆認為，這是浪漫的。

第二種愉悅的驚喜，是人設反差感，例如說，昨天流行的情人節漫畫，某女主認為男友最浪漫的時刻，是作為一個花臂男，竟然踏踏實實地晾起衣服來，這種之所以她們會認為浪漫，完全是因為她們覺得她們自己獲得了：對方獨一無二的另一面。——如果是一個老實孩子晾衣服，可能跟浪漫也沒什麼關係。

沒有定期創造「愉悅的驚喜」的心態，浪漫就不會成立。落實一個浪漫，既要注入並發揮自己的精神，也要注意揣度對方的精神認知。當然了，很多時候的浪漫其實是無意之中。——但你不是想自己整嘛。

有人會說，如果自己不懂享受或者說財務狀況不好，即使按照我以上的口徑落實了真誠的浪漫，對方也會離開自己。

但實際上，在我國，尤其是女性可能只是覺得物質上沒有被滿足，從而覺得你不是一個合適的結婚對象或者長期交往對象，從而離開你。——但是！！！ 只要落實了以上口徑，浪漫一定會種草。

你問的是個純粹的愛情問題嗎？如果是，那答案就是以上。

如果說，你還在追求長期穩定的乃至婚姻關係，那麼物質水平和享受能力一定是必要的。多多賺錢，騰出手來，儘可能地去消費一些平時不太可能去消費的吃喝玩樂唄，這方面，我國的生活方式公眾號每天都在產出內容。學會在各種菜系點菜，學會挑紅酒和威士忌，學會聽音樂，學會看電影，學會安排旅行，學會看展，學會看劇，多多參加社交活動。多多體驗，選喜歡的東西，形成自己的愛好。

這些不是一日之功但也絕不是難事，只要你生活在其中。只要開始，正常人都會喜歡並學會的。

但請不斷告訴自己：這只是個技能，人人都能學會，跟浪漫沒有關係。

問題五：工作七年，互聯網從業者，有女友一個，我很愛我女朋友。已被工作壓垮，一年都沒性生活，沒約會，每天吵架，你怎麼看

工作一定要拚命，前提是只為自己拚命。是你自己的公司，往死里拚命，那是你的人生，工作可以帶來的能量和各方面的增長都是無限的。你是打工的，也是為自己拚命，創造業績、積攢人脈、作為打工仔也可以揚名立萬，當然有些事情，沒必要做的就不做了——過度的主人翁精神沒啥必要。

無論是哪種，都是可以騰出手的。所以，騰出手來，騰出那啥來，過性生活，約會，或者儘可能勾引表達，哪怕是微信情話，哪怕是一個突如其來的紅包，哪怕是一個快遞。

你覺得累嗎？我覺得工作七年的年紀，必須要忍得東西有很多的，人對於忍耐的潛力也是很大的。

別說男人的心胸了，就說你是一個女人，心都是委屈憋大的。如果還有感情，在戀人面前強顏歡笑、認不該認得錯、承受底線以上的委屈，在必要的時候，就是理所應當。

鑒於有感情，「有些事我確實得忍」，「有些時候我確實得勉強自己」，請不斷對自己說這樣的話。

（到底有沒有感情，這事兒也要開捫心自問會喔。）

當下年輕人和早期中年人，每天受到各種各樣的誘惑——各種各樣的意識形態轟炸，隨時隨地都會有一個小小的聲音對你說：聽從自己的內心吧。

聽從自己當時的內心，很多時候就是逃避啊，很多時候就是誇大負面情緒啊。

如今年輕人被慣得不成體統，任性水平達到空前。隨隨便便就躺下來，明明是想要的東西，可隨隨便便就放棄。

不僅僅是分手才是放棄這段愛情，在一些事情上的消極怠慢也是。

這段6分的愛情忍不下去，只能做到4分，就算遇到了8分的愛情，你也只能做到4分。因為你的人格不對頭。

你不苦，這個問題我收到好幾個了，我國，你從事再高新的行業，都是勞動密集型體腦力雙透支，這就是我們生活的環境，你不能說工作負荷量比國際標準高出很多＋福利又不健全，所以你必須完全在事業之中，因此無法戀愛你可真慘，wake up，大家都一樣。目前，也許你是沒得選的，扛過這陣也許就會好很多。

必要的時候，騰出手吧，忍吧，溝通吧。不要苦化自己的每件事，就算真的難過，廁所里哭一場再強顏歡笑吧，直到沒有感情的那一天。

另外，也收到全職太太有關自己帶孩子就失去了社交和生活的問題，答案同上。

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