25條經典搞笑句子：尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢……

05-27

1.有3隻老鼠去酒店偷喝酒,第1隻老鼠喝法國酒，三步就倒，第2隻老鼠喝美國酒，兩步就倒，最後一隻老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：「貓呢？」

2.今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：2015年8月13日。我：「看，生產日期」是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。3.宿舍熄燈後俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起……西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：「你哪班的？還不睡覺？」俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥……「俺鼻子破了俺洗洗」「哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……」4.前陣子晚上突然出乎意料的熱，正好哥幾個和兩位女哥們出去KTV浪。high了一個小時大都又累又熱，其中幾個人就嘰嘰咕咕聊起天。後來一妹子問我：「你要麼？」我一聽，不知所措：「額..呃，大庭廣眾之下不太好吧。。。」妹子吼道：「我問你要喝西瓜汁嗎？！！」尼瑪，要不要這樣...5.一對男女去民政局登記結婚，準備領結婚證。工作人員就問：你們做了婚前檢查了嗎？（領結婚證的必要手續）女的笑著說：嗯，我都檢查過了，140平的房子，10多W的汽車，還是可以的。工作人員：你妹啊，我問的是你們的身體都檢查了嗎？沒什麼不適合結婚的病症吧？女的說：身體也檢查了啊。已經確認懷孕了！工作人員：……6.近日，華東地區最大的跨省盜搶電動車犯罪團伙被警方抓獲。這三名嫌犯相當狡猾，流竄至外地期間，住宿、上網均使用了化名和他人身份證，嫌犯汪俊化名為崔金波，嫌犯章縣明化名為汪俊，嫌犯崔金波化名為章縣明。這麼機智都被抓了！7.BOSS：在公司中我是頭。我：這我相信。但在家裡呢？BOSS：我當然也是頭。我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那為什麼呢？BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。8.今天去崑山逛街，人多擁擠，不小心碰到一個孕婦，正想道歉的，結果那女的一個勁的罵，說我撞壞了賠的起嗎？lz當時就火了，回了一句。不就是一晚上的事么？在那女的愣神中飄然而去。9.一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一台小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：「判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？」李老師見我不是外人，也就實話實說：「聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。」10.大家有沒有發現：儘管上了一天班很累，但是下班後坐在電腦前玩遊戲還是很精神！儘管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很！我相信不止我一個人這樣！11.聽一計程車師傅講的。一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，後來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊？司機說，我們家機器不印大票。12.KTV去玩，朋友帶他表妹出來，那女的挺漂亮，兄弟們都很開心。喝了不少後，各個去找表妹套近乎，朋友不開心了：你們注意點啊，她是我親表妹，好白菜不給你們這些豬拱。我一腦熱蹦出一句：親表妹，沒見你親過啊？朋友和表妹刷地一下臉都紅了，我嚓，你兩還真有一腿啊~~~~13.一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識「流行」。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：「同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？」同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網路遊戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是「大人、小孩兒都談。」最後，小明發言：「我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！」14.隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂里一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是……想到這裡，臉紅了一下。意料之中的，小夥子的嘴唇貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說：「討厭，那麼用力。」男友愣住了，「怎麼了？我幹什麼了？」姑娘驚叫道：「剛才親我的不是你嗎？」15.高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？此人嗓門忒大，引來眾人側目……俺這個怒……吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢……16.一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手裡提著大包小包的也要上樓，於是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：「謝謝你，小夥子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？」小夥子急忙說：「我抽煙。不過謝謝您。」老人說道：「哦，怪不得，你看你這麼年輕，上樓剃還喘粗氣。」17.昨天晚上跟老婆開汽車出去買東西，經過一鬧市路口時發現有賣臭豆腐的，味道超香，於是路邊停下買來吃。因為車隨便停的怕被監控拍，於是催賣臭豆腐的老婆婆快點炸，結果老婆婆幽幽地來了一句：急什麼呀，難不成趕著去車震啊...車震啊...瞬間旁邊路人全都向我們看來...不說了，趕緊跟老婆上車走人18.你干過最愚蠢的事情是什麼啊？網上說：蛋清可以護髮，洗澡時候把一隻雞蛋抹在頭髮上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。19.一個聲音蒼老的老先生，他對著學生說道：「大家跟我讀。日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」一大堆清脆而亂七八糟的聲音一起念：「日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」老先生說：「你們念錯了，你們不管我日日日多少下，你們只准日一下。」「日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」「日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」20.閑來無事問老公。我：你說你們男人為什麼都喜歡胸大的呢。老公：廢話，小的我自己有阿！21.昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎麼叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！12.KTV去玩，朋友帶他表妹出來，那女的挺漂亮，兄弟們都很開心。喝了不少後，各個去找表妹套近乎，朋友不開心了：你們注意點啊，她是我親表妹，好白菜不給你們這些豬拱。我一腦熱蹦出一句：親表妹，沒見你親過啊？朋友和表妹刷地一下臉都紅了，我嚓，你兩還真有一腿啊~~~~　　13.一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識「流行」。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：「同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？」同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網路遊戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是「大人、小孩兒都談。」最後，小明發言：「我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！」　　14.隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂里一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是……想到這裡，臉紅了一下。意料之中的，小夥子的嘴唇貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說：「討厭，那麼用力。」男友愣住了，「怎麼了？我幹什麼了？」姑娘驚叫道：「剛才親我的不是你嗎？」　　15.高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？此人嗓門忒大，引來眾人側目……俺這個怒……吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢……　　16.一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手裡提著大包小包的也要上樓，於是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：「謝謝你，小夥子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？」小夥子急忙說：「我抽煙。不過謝謝您。」老人說道：「哦，怪不得，你看你這麼年輕，上樓剃還喘粗氣。」　　17.昨天晚上跟老婆開汽車出去買東西，經過一鬧市路口時發現有賣臭豆腐的，味道超香，於是路邊停下買來吃。因為車隨便停的怕被監控拍，於是催賣臭豆腐的老婆婆快點炸，結果老婆婆幽幽地來了一句：急什麼呀，難不成趕著去車震啊...車震啊...瞬間旁邊路人全都向我們看來...不說了，趕緊跟老婆上車走人。18.你干過最愚蠢的事情是什麼啊？網上說：蛋清可以護髮，洗澡時候把一隻雞蛋抹在頭髮上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。19.一個聲音蒼老的老先生，他對著學生說道：「大家跟我讀。日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」一大堆清脆而亂七八糟的聲音一起念：「日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」老先生說：「你們念錯了，你們不管我日日日多少下，你們只准日一下。」「日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」「日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」20.閑來無事問老公。我：你說你們男人為什麼都喜歡胸大的呢。老公：廢話，小的我自己有阿！21.昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎麼叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！